好笑的笑話,10個經(jīng)典爆笑笑話

不開心的時候最好的辦法就是看一些好笑的笑話，笑話可以瞬間戳中你的笑點，讓你自己馬上變得開心起來。在這里給大家分享10個經(jīng)典爆笑笑話，每一個都是絕對搞笑的，真正的可以讓你笑到肚子疼，看完這些之后你會馬上開心起來，所以也不要忘記分享給更多人喲。

10個經(jīng)典爆笑笑話

1、小時候和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸過來給我一巴掌：你是大哥，就不能讓著她點嗎，她比你小??！我邊哭邊說，我讓了她三招了?。】伤€是打不過！記得那次被老爸邊追邊打：小兔崽子，我讓你三招，來，我讓你三招！

2、妹妹手機摔壞了，給她買了一臺新手機。然后她說謝謝哥，我說你應(yīng)該謝謝你嫂子，她驚訝地對我說：哥，你談女朋友了。我說：沒有，你應(yīng)該感謝她一直到現(xiàn)在都沒出現(xiàn)，哥才有錢給你買東西。

3、老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家?！?/p>

4、老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢！

5、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?/p>

6、有一次聚會，朋友給我介紹了一朋友，跟我說說他炒股變成了百萬富翁。哇！這么厲害！我馬上坐在他邊上，向他請教。沒想到他一臉悲傷地對我說：“其實我本來是千萬富翁來著。”

7、前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現(xiàn)五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現(xiàn)了十元，叫室友把圖片給刪了。

8、新來的校長，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學(xué)去找他開導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦？” 校長特和藹的說：“同學(xué)，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來?！?第二天，那個二貨就被處分了…

9、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發(fā)現(xiàn)一只蟑螂，于是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發(fā)泄給它聽，煙抽完了，于是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。

10、今天我花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭?；貙嬍液笤獾綆讉€室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭?！?/p>

10個經(jīng)典的小笑話

10個經(jīng)典的小笑話

1、在公交車上聽到一母親教兒子背詩：“鋤禾日當(dāng)午，媽媽最辛苦；下午打麻將，晚上斗地主?！?/p>

2、一次批小學(xué)語文卷，要求用“有有還有”造句。一學(xué)生是這樣寫的：昨天去奶奶家，奶奶給我拿個雞腿，我都吃完了問奶奶還有嗎，奶奶答：“有，有，還有！”

3、有天跟兒子聊天。

我：兒子，你知道你出身的時候哭的特別兇嗎？把你爹我吵死了。

兒子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投錯胎了，我能不傷心的哭嗎？

我：...

4、氣象局通知： 原約定，今天凌晨來的暴雨，因半路資金不足，耽誤了點兒時間，或許今天下午至夜間趕到。這場雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不會大，請市民再耐心等待！具體情況等雨下了，氣象臺會再報給市民。

氣象臺溫馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的話，這兩天就沒有雨了，就看后天的了。 氣象臺鄭重勸告美女們最近幾天不穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但風(fēng)不正經(jīng)！

5、一婦女懷孕了脾氣不好。一天和她老公吵架了，她就以為老公不愛她了。她拿起酒瓶使勁地喝。她老公就搶過酒瓶說：“你想喝醉我兒子啊。萬一他醉了不想出來怎么辦？”......

6、有一學(xué)生說：“老師，我想拉屎！”

老師：“說話要文明！”

學(xué)生沉默一會說：“老師，我屁股想吐！”

7、一個老農(nóng)捉了些雞放在雞籠里，到集市上去賣。他背著走了一段，感覺很累，他想：“我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕松?！?/p>

于是，他把雞從籠里放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊：“這些該死的雞，半夜里漆黑一片，你們能準(zhǔn)時報曉，大白天的竟不認識路?！?/p>

8、男的：“男的`單身知道叫什么嗎？”

女的：“知道呀，單身狗。”

男的：“那女的單身叫什么？”

女的：“不知道...”

男的：“狗不理。”

9、爸爸見小明做錯事，火冒三丈地想揍他一頓。媽媽求情說：“這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲??！”爸爸反問：“你說的倒簡單，要是下次他不再犯了呢？”

10、一縣長被免職了，氣成了植物人，被送到了醫(yī)院。醫(yī)生診斷后說：給他念個官復(fù)原職的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念個廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫(yī)嘆不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量，后果自負！

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十大經(jīng)典幽默笑話

十大經(jīng)典幽默笑話

十大經(jīng)典幽默笑話 精選推薦，本周最幽默的笑話段子，超經(jīng)典，真的能笑死人。

1、辦公室一男同事早上來上班的.路上順帶買了一盆菊花，喜滋滋的放在窗臺上，中午吃過午飯回辦公室，又立馬去看他的菊花，發(fā)現(xiàn)花盆里有煙頭，就大叫起來?誰TM這么缺德，把煙頭插到我菊花里了

2、一日和一二貨朋友一起洗澡，中途我摸著自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟著我讓你受苦了。

誰知這二貨也摸著他的小弟弟悠悠來了句：兄弟，跟著我讓你受累了。

3、硬拉著不愛運動的老婆一起去爬山，回來的時候，她累壞了。第二天，跟老婆去商場購物，走著走著，老婆突然跪倒在了地上!

老婆埋怨?都怪你，害得人家腿軟!?

商場周圍的人用邪惡的眼神看著我。。。

4、男：親愛的，剛才那場雨是老天為你流口水。

女：這么說剛才那陣風(fēng)一定是老天沖你放屁了。

5、晚飯后，一對情侶在公園里散步閑聊。聊著聊著，倆人聊到以后孩子叫什么名字，女孩想了想，說：冰冰挺好聽的啊。

男友幽幽地說：好聽是好聽，問題是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊!。。。

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經(jīng)典笑話，求······10條爆笑的

1.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥，兩個小時 過去了，蝸牛還沒回來，烏龜罵到：“他媽的還沒回來，老子快死了！”這時候門外傳來一聲：“他媽的 ，再罵老子不去了！”
2.如果你耳朵癢了，就表示我想你了，
如果你眼睛癢了，就表示我想見你了，
如果你嘴巴癢了，就表示我想吻你了，
如果你全身癢了，你別嚇想了，該洗澡了?。?！哈哈哈?。?！
3.有一天，黑社會老大問你：1加1等于幾？你很納悶猶豫了很久說：等于2。老大掏出槍，砰的一聲把你打死了，老大吹了口槍口的煙說：你知道的太多了~
4.一只 母狗 撲向你，從你腳上咬了一塊肉 迅速吞下，你伸腳正要 踢 它，狗含淚說：“你打吧，反正我肚子里有你的骨肉！”
5.一只小狗爬上餐桌，向一只燒雞蹭去，主人大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。結(jié)果小狗舔了一下雞屁股。主人暈倒。小狗樂道：小樣，看誰狠！
6.貓因生活所迫在狐貍開的發(fā)廊坐臺，一日，老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！
5.高一一次考試，老師發(fā)卷子，后面的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”，
結(jié)果坐在我旁邊的男生說道“是我的，是我的”，全班狂笑
6.認識這么久，你在我心里的位置，你我都很清楚。人生如夢，歲月如流，你知道，茫茫人海中，其他人對我來說只是一根蔥而已，而你不同，你兩根！
7.別念書了；太難了！做豆腐吧！做豆腐最保險；
做硬了是豆腐干！
做稀了是豆腐腦！
做薄了是豆腐皮！
做沒了是豆?jié){！
萬一賣不了，擱臭啦，還能當(dāng)臭豆腐！
8.我愛你"加"一生意世"再乘以"十"等于什么?!!!
結(jié)果是(520+1314)*10=18340
即".一巴掌扇死你!"嘻嘻哈哈哈...
9.恭喜您！已被聯(lián)合國青蛙大學(xué)癩蛤蟆系不要臉班錄?。≌垟y帶精神病證明，坐514路公車到傻瓜路蠢的要死街下車，報名時請站在校門口傻笑！

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