不開心的時候最好的辦法就是看一些好笑的笑話,笑話可以瞬間戳中你的笑點,讓你自己馬上變得開心起來。在這里給大家分享10個經(jīng)典爆笑笑話,每一個都是絕對搞笑的,真正的可以讓你笑到肚子疼,看完這些之后你會馬上開心起來,所以也不要忘記分享給更多人喲。
10個經(jīng)典爆笑笑話
1、小時候和妹妹打架,把妹妹打哭了,老爸過來給我一巴掌:你是大哥,就不能讓著她點嗎,她比你小??!我邊哭邊說,我讓了她三招了?。】伤€是打不過!記得那次被老爸邊追邊打:小兔崽子,我讓你三招,來,我讓你三招!
2、妹妹手機摔壞了,給她買了一臺新手機。然后她說謝謝哥,我說你應(yīng)該謝謝你嫂子,她驚訝地對我說:哥,你談女朋友了。我說:沒有,你應(yīng)該感謝她一直到現(xiàn)在都沒出現(xiàn),哥才有錢給你買東西。
3、老婆花巨資做了整容,數(shù)天后變成美女回家!進門時,對一臉疑惑的丈夫說:“怎么?不認識我了?” 丈夫愣了一下,然后驚喜地說:“快進來,我老婆不在家?!?/p>
4、老師:小明,以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明:哦知道了。二天剛上課,小明就對麗麗說:麗麗,你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢!
5、小保姆嗓門特別大,主人叮囑,今晚來的都是有身份的人,說話務(wù)必小聲一點。吃完飯,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早點休息,于是湊近男主人耳邊輕聲道:“那我先睡了哈?!?/p>
6、有一次聚會,朋友給我介紹了一朋友,跟我說說他炒股變成了百萬富翁。哇!這么厲害!我馬上坐在他邊上,向他請教。沒想到他一臉悲傷地對我說:“其實我本來是千萬富翁來著。”
7、前幾天室友淘寶上買一件衣服,賣家說上圖好評立馬返現(xiàn)五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現(xiàn)了十元,叫室友把圖片給刪了。
8、新來的校長,抓學(xué)風(fēng)很緊,自稱心理咨詢師,歡迎各位同學(xué)去找他開導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長了,說:“校長,我早戀了,怎么辦?” 校長特和藹的說:“同學(xué),別急,慢慢說,來,把你的名字和班級寫下來?!?第二天,那個二貨就被處分了…
9、半夜睡不著,爬起床來走到客廳抽支煙,發(fā)現(xiàn)一只蟑螂,于是跟它聊了很長時間,把我對生活的看法,對上司的不爽,生活的壓力,壓榨的發(fā)泄給它聽,煙抽完了,于是我狠狠一腳踩死了它,沒辦法,它知道的太多了。
10、今天我花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭?;貙嬍液笤獾綆讉€室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說:“這發(fā)型性價比很高!才花一百五,剪了個二百五的頭?!?/p>
10個經(jīng)典的小笑話
1、在公交車上聽到一母親教兒子背詩:“鋤禾日當(dāng)午,媽媽最辛苦;下午打麻將,晚上斗地主?!?/p>
2、一次批小學(xué)語文卷,要求用“有有還有”造句。一學(xué)生是這樣寫的:昨天去奶奶家,奶奶給我拿個雞腿,我都吃完了問奶奶還有嗎,奶奶答:“有,有,還有!”
3、有天跟兒子聊天。
我:兒子,你知道你出身的時候哭的特別兇嗎?把你爹我吵死了。
兒子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投錯胎了,我能不傷心的哭嗎?
我:...
4、氣象局通知: 原約定,今天凌晨來的暴雨,因半路資金不足,耽誤了點兒時間,或許今天下午至夜間趕到。這場雨如果下大了肯定不小,如果下小了也肯定不會大,請市民再耐心等待!具體情況等雨下了,氣象臺會再報給市民。
氣象臺溫馨提醒:今天如果不下雨,明天不下雨的話,這兩天就沒有雨了,就看后天的了。 氣象臺鄭重勸告美女們最近幾天不穿裙子,容易被撩,雨是好雨,但風(fēng)不正經(jīng)!
5、一婦女懷孕了脾氣不好。一天和她老公吵架了,她就以為老公不愛她了。她拿起酒瓶使勁地喝。她老公就搶過酒瓶說:“你想喝醉我兒子啊。萬一他醉了不想出來怎么辦?”......
6、有一學(xué)生說:“老師,我想拉屎!”
老師:“說話要文明!”
學(xué)生沉默一會說:“老師,我屁股想吐!”
7、一個老農(nóng)捉了些雞放在雞籠里,到集市上去賣。他背著走了一段,感覺很累,他想:“我要是把它們放出來趕著上集市,豈不是很輕松?!?/p>
于是,他把雞從籠里放出來,雞馬上四散亂跑,他拿起一根棍子,連追邊喊:“這些該死的雞,半夜里漆黑一片,你們能準(zhǔn)時報曉,大白天的竟不認識路?!?/p>
8、男的:“男的`單身知道叫什么嗎?”
女的:“知道呀,單身狗。”
男的:“那女的單身叫什么?”
女的:“不知道...”
男的:“狗不理。”
9、爸爸見小明做錯事,火冒三丈地想揍他一頓。媽媽求情說:“這次就饒了他吧!下次再懲罰他也不遲??!”爸爸反問:“你說的倒簡單,要是下次他不再犯了呢?”
10、一縣長被免職了,氣成了植物人,被送到了醫(yī)院。醫(yī)生診斷后說:給他念個官復(fù)原職的通知可能就好了。妻想既然要念,干脆念個廳長,讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起,大笑氣絕。醫(yī)嘆不遵醫(yī)囑,擅自加大劑量,后果自負!
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十大經(jīng)典幽默笑話
十大經(jīng)典幽默笑話 精選推薦,本周最幽默的笑話段子,超經(jīng)典,真的能笑死人。
1、辦公室一男同事早上來上班的.路上順帶買了一盆菊花,喜滋滋的放在窗臺上,中午吃過午飯回辦公室,又立馬去看他的菊花,發(fā)現(xiàn)花盆里有煙頭,就大叫起來?誰TM這么缺德,把煙頭插到我菊花里了
2、一日和一二貨朋友一起洗澡,中途我摸著自己的小弟弟感慨道:兄弟,跟著我讓你受苦了。
誰知這二貨也摸著他的小弟弟悠悠來了句:兄弟,跟著我讓你受累了。
3、硬拉著不愛運動的老婆一起去爬山,回來的時候,她累壞了。第二天,跟老婆去商場購物,走著走著,老婆突然跪倒在了地上!
老婆埋怨?都怪你,害得人家腿軟!?
商場周圍的人用邪惡的眼神看著我。。。
4、男:親愛的,剛才那場雨是老天為你流口水。
女:這么說剛才那陣風(fēng)一定是老天沖你放屁了。
5、晚飯后,一對情侶在公園里散步閑聊。聊著聊著,倆人聊到以后孩子叫什么名字,女孩想了想,說:冰冰挺好聽的啊。
男友幽幽地說:好聽是好聽,問題是我姓梁,梁冰冰,得有多冷啊!。。。
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1.烏龜受傷,讓蝸牛去買藥,兩個小時 過去了,蝸牛還沒回來,烏龜罵到:“他媽的還沒回來,老子快死了!”這時候門外傳來一聲:“他媽的 ,再罵老子不去了!”
2.如果你耳朵癢了,就表示我想你了,
如果你眼睛癢了,就表示我想見你了,
如果你嘴巴癢了,就表示我想吻你了,
如果你全身癢了,你別嚇想了,該洗澡了?。?!哈哈哈?。?!
3.有一天,黑社會老大問你:1加1等于幾?你很納悶猶豫了很久說:等于2。老大掏出槍,砰的一聲把你打死了,老大吹了口槍口的煙說:你知道的太多了~
4.一只 母狗 撲向你,從你腳上咬了一塊肉 迅速吞下,你伸腳正要 踢 它,狗含淚說:“你打吧,反正我肚子里有你的骨肉!”
5.一只小狗爬上餐桌,向一只燒雞蹭去,主人大怒道:你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣。結(jié)果小狗舔了一下雞屁股。主人暈倒。小狗樂道:小樣,看誰狠!
6.貓因生活所迫在狐貍開的發(fā)廊坐臺,一日,老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當(dāng)初追老子追得死去活來,現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)!
5.高一一次考試,老師發(fā)卷子,后面的女生多拿了一張,高呼“老師,我有了,我有了”,
結(jié)果坐在我旁邊的男生說道“是我的,是我的”,全班狂笑
6.認識這么久,你在我心里的位置,你我都很清楚。人生如夢,歲月如流,你知道,茫茫人海中,其他人對我來說只是一根蔥而已,而你不同,你兩根!
7.別念書了;太難了!做豆腐吧!做豆腐最保險;
做硬了是豆腐干!
做稀了是豆腐腦!
做薄了是豆腐皮!
做沒了是豆?jié){!
萬一賣不了,擱臭啦,還能當(dāng)臭豆腐!
8.我愛你"加"一生意世"再乘以"十"等于什么?!!!
結(jié)果是(520+1314)*10=18340
即".一巴掌扇死你!"嘻嘻哈哈哈...
9.恭喜您!已被聯(lián)合國青蛙大學(xué)癩蛤蟆系不要臉班錄?。≌垟y帶精神病證明,坐514路公車到傻瓜路蠢的要死街下車,報名時請站在校門口傻笑!
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