每個家長對自己孩子的期待都是不一樣的，有些家長希望自己的孩子能夠過上更好的生活
，能夠比別人更加的優(yōu)越
，所以他會想盡辦法的，讓自己的孩子變得更加優(yōu)秀
。而取一個好名字
，就是讓自己孩子走向成功之路的一個必要條件
，有時候名字的重要性是我們不能夠忽略的。所以今天我們就帶著大家一起去學習一下
，
2019年11月15號出生的女孩怎么起名字，五行屬什么？希望家長們能夠從中找到適合自己孩子的名字
，也能夠?qū)W會一些情節(jié)的基本方法
。
一、2019年11月15號出生的女孩怎么起名1
、有些詞組雖然讀音是相近的
，但其實在寫法和內(nèi)涵方面是完全不相同的，那父母就可以借助語言這一橋梁給女孩起個好名字
，名字的寓意會很好
，也會給人一種特別的感覺。2
、使用諧音字起名是很不錯的方法
，女孩起名使用這樣的方法是能起到增加意境的作用。如今的父母都很重視孩子起名
，希望能給孩子起到一個好名字
，但在起名的時候很容易就忽略了名字的兼容性，有些詞組雖然讀音是相近的
。
二、2019年11月15號出生的女孩五行公歷：2019年11月15日（星期五）農(nóng)歷：己亥年十月十九日八字：己亥 乙亥 丙辰五行：土水 木水 火土方位：中北 東北 南中生肖：豬
三、2019年11月15號出生的女孩名字秋煙
、芷巧
、水香、映之
、醉波
、幻蓮、夜山
、芷卉
、向彤、小玉
、幼南
、凡夢、爾曼
、念波
、迎松、青寒、
超級搞笑笑話大全
笑話其實大家是經(jīng)常接觸的
，比如我就非常喜歡講笑話
，各種飯局我總會時不時說一些笑話，或者講一些能引起哄堂大笑的事
?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">？赡芎臀业男膽B(tài)也有關(guān)，喜歡看笑話
，喜歡講笑話
，讓我的年齡看著比實際年齡小很多。
大家知道佛經(jīng)嗎
？很高大上的東西
，實際上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表達出來的
。多講笑話
、多看笑話，用幽默的方式處事
，的確可以改變我們的心態(tài)
。而且很多尷尬的場景也可以用幽默的笑話化解。
好了
，說重點
，我來
給大家整理一些笑話。
不知道大家看過《笑林廣記》沒有
？這可是古代中國嚴格意義的笑話集
，其分類是按照“部”分的，比如說官職類的笑話分到了古艷部
，僧侶類的笑話分到了僧道部等等
。那我也學學這部專業(yè)的笑話集，
為大家總結(jié)人生各主要階段的笑話
，這樣各類人群都能概括到
，方便大家查看。
校園笑話（20則）
1 、外賣
今天外邊天很冷
，宿舍的就決定誰穿的少，就讓他去樓下拿外賣
，我一想那我脫光看你們怎么讓我下去拿
。沒想到他們馬上湊上來拍了照，突然發(fā)現(xiàn)了一件非?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">？膳碌氖虑椋和{我下去拿
。
2、失戀
室友失戀了
，我們都勸他要振作
，并說到：“其實你女友也未必好受?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?/p>
室友說：“不好受就證明她還喜歡我
，那為什么還要拋棄我？”
“這個
。
。?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！蔽乙?jīng)據(jù)典“大概就叫喜極而棄吧
！”
3、日期
一天
，語文老師正在講臺上誦讀《永遇樂·京口北固亭懷古》
。
我對同桌說：“這首詞是辛棄疾寫的？”
同桌看了我一眼
，打斷我的話：“我怎么知道
？可能是星期天吧！”
4、考試
考試開始了
，拿起卷子一看，一題都不會呀
！
于是鋌而走險
，拿起課本嘩啦啦嘩啦啦地翻找答案。
監(jiān)考老師實在看不下去了：“這位同學
，考個化學
，你翻物理書翻得這么起勁干嘛？"
5 、午飯
今早教導主任在晨會上用大喇叭喊道：你們哪位同學把自行車
，跟食堂門口送飯的三輪車鎖一起了，請迅速解開
！要不你們中午吃什么
？！
6 、炒菜
和幾個同學在校外租房
，中午輪到我炒菜。
結(jié)果他們幾個都在客廳玩撲克
，我就怒了
。
吼道：“我這么辛苦，都沒人來打下手”。
結(jié)果那幾個二貨過來排著隊
，一人打了我手一下
。
7、作弊
考試前一天
，男生對班花說：“明天考試你穿少一點
！”
班花驚訝的問：“為什么啊
？
！”
男生說：“這樣監(jiān)考老師只盯你一個人看，我們就可以作弊了
！”
8 、笑屁
上學的時候，一次上自習課時一同學放了一個巨響的屁
，全班同學都笑了
。
不一會巡邏的老師走了進來問：“笑啥笑，笑屁啊”
。
頓時全班又一次爆笑
！
9、過敏
今天上課
，老師正在講課
，一同學打了一個特大響聲的噴嚏 ，老師看看了該同學問：你是不是對這知識過敏
。
。。
我
。
。。老師這你都知道
。
10、聰明
課堂上，老師對一位老是不會的學生說：這么簡單的問題都不會
，連豬都比你聰明
！
然后老師對著我說：這位同學你來告訴他！
11、區(qū)別
我買了一袋蘋果回來
，對室友們說：“一人拿一個蘋果吃吧?div id="4qifd00" class="flower right">
室友帶了一袋葡萄回來
，也對大家說：“一人拿一個葡萄吧。“
12、賠錢
食堂打飯
，不小心把身邊的一暖壺碰翻打爛，轉(zhuǎn)身一看是一美女
，一邊想：看樣馬上就要開啟一段浪漫地校園戀情了，一邊抱歉地說：“我明天賠給你
！”
就看見那女生露出迷人的笑容說到：“不用
。?div id="d48novz" class="flower left">
！
，F(xiàn)在賠錢就行！”
13、上課
室友：你怎么來上課了
？
我：睡醒了就來了～你怎么也來上課了？
室友揉揉眼
，道：我睡不著了
。
14、糖果
老師：西印度群島出產(chǎn)哪些產(chǎn)品
？
我同學：我不知道
。
老師：哦，你應該知道的
。你家的糖從哪里來
？
同學：鄰居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同學起身
，看到下鋪同學睡姿極為不雅。
第二天一早他對那個下鋪同學說：“我發(fā)現(xiàn)你的睡姿很像一位元帥
！”
那位同學大喜：“謝謝啊
，你能不能具體說說是哪位元帥？”
“天蓬元帥
！”
16、考公
一室友在備考公務(wù)猿，看了會說：“這考試怎么什么題目都有啊
。
。。天文
，地理
，人文
，歷史都有?div id="4qifd00" class="flower right">
！?/p>
另一個室友悠悠的來了一句：“人家上班都是聊天
，知識面不廣誰跟你聊啊。
。
。”
頓時無語
。
。。
17、感動
一哥們兒踢球腳骨折
，本人率領(lǐng)眾球友前去看望。
到病床邊我說:“我們這么多人來看你
，感不感動
？”
“不敢動，疼……”
18、老鼠
大學宿舍經(jīng)常被老鼠光顧
，大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當
。
第二天
，發(fā)現(xiàn)花生仁一顆不剩，老鼠藥卻一顆沒少
。
大家不由得感嘆：“老鼠也是本科畢業(yè)的
！”
19、愿望
老師在講課時
，同學們在下面嘰嘰喳喳說個不停
。
老師很生氣地一拍黑板擦，教室里一下子鴉雀無聲
。
老師說：“過去縣官斷案
，就是這樣一拍驚堂木，堂下就肅靜了
?div id="d48novz" class="flower left">
！?/p>
突然，有個學生大聲喊：“冤枉?div id="d48novz" class="flower left">
?div id="d48novz" class="flower left">
20、意外
考試
，帶進去四張小抄
，出來時怎么找也是兩張
，后來擔心的事情終于出現(xiàn)了：掛科。
沒想到的事隨后也出來了：被當做案例在學生大會上公布
，某些同學小抄都不會用
，夾在卷子里面就交了......
社會笑話（20則）
1、方便
在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙
，給朋友打電話求救
。
朋友：你找片樹葉不就解決了！
我：尼瑪這是松樹林?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">。
。?/p>
2、法師
走過一處網(wǎng)吧的時候，正好趕上Pol.ice突擊檢查未成年人上網(wǎng)問題
，有幾個學生磨樣的被叫了出來
。
當Pol.ice問到其中一個：“職業(yè)?div id="jfovm50" class="index-wrap">！?/p>
此人答道：“法師”
。。
。
3、商場
一位鄉(xiāng)下老太太到城里一家大商場閑逛。因為商場的大門是旋轉(zhuǎn)門
，所以老太太低著頭轉(zhuǎn)進去又轉(zhuǎn)了出來
。。
。
當她抬起頭一看
，不禁大吃一驚，說：“好大的商場呀
，里面還能跑汽車呢
！”
4、饅頭
下班
，去賣饅頭
，前面一哥們，拿了個饅頭一捏
，大叫：“老板你這個饅頭不是剛出籠的吧
！都是涼的?div id="m50uktp" class="box-center"> ！?/p>
老板不屑的說：這么冷的天
，你脫光了站在這里試試
。
5、等會
手術(shù)室里
，大夫問一病號的吸煙史
。
“大爺，你吸煙嗎
？”
大爺撇嘴說：“現(xiàn)在沒心情
，等會吧！”
6、快遞
炎炎夏日
，看著滿頭大汗的快遞員
，我遞給他一瓶德國啤酒
，他一飲而盡
，打了個響嗝
，問我要寄什么東西
？
我說：“被你喝掉了
。
。
?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?/p>
7、聚會
A：參加聚會，看到一女人在臺上唱歌
，很難聽
，遂問身邊一男士：“那是誰啊，唱的那么難聽
！”
B：“那是我老婆
。”
A：“哦
，我不是說她唱得太難聽
，是寫歌詞的人寫得太爛了?div id="jfovm50" class="index-wrap">！?/p>
B：“歌詞是我寫的
。”
A：
。
。。
。
。。
8 、補鞋
我：“師傅
，修下這鞋子要多少錢
？”
師傅：“五塊！”
我：“就釘這么一下
，也就兩三塊錢的事啊
。”
師傅：“釘鞋兩塊
，另外三塊是我的精神損失費
。小伙子，你這鞋
，辣眼睛?div id="m50uktp" class="box-center"> 。 ?/p>
9 、油價
記者：“您對油價上漲有什么看法
。”
憤怒哥：“能說臟話嗎
？”
記者：“不太好吧
！”
憤怒哥：“那無話可說?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?/p>
10、加班
某互聯(lián)網(wǎng)公司招了個日本人做研發(fā)
，上班第一天就對部門同事說：“我在日本工作時是個加班狂
，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐
?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?/p>
一個月之后他辭職回日本了，臨走對我們說：“你們這樣加班
，經(jīng)常睡在公司是很不人道的
。”
11、工具
一個清潔工
，在外面掃地，忽然想去銀行
，于是拿著掃帚就沖了進去
。
保安不讓進，清潔工說：“幫我拿著點
，別弄壞了
，這是我的交通工具。
。
。
。”
12、正好
閑的很無聊
，拿起手機，想起來自己以前的號碼有人用沒
。
撥過去
，一男人接了，我一緊張就說自己是賣保險的
，以為這樣對方就會掛掉了
。
結(jié)果那人說：“那你給我仔細介紹介紹吧，我正好想買
?div id="m50uktp" class="box-center"> ！?/p>
13、你妹
我有個小姨
，只比我大幾歲
，有次我和小姨手挽手上街，結(jié)果被路過的班主任發(fā)現(xiàn)了
，回去給我媽告狀說看見我早戀
，我媽質(zhì)問我那天怎么個事兒，我默默想了想
，說
，你問你妹啊……我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。
14 、買票
今天在火車代售點買票
，前面是一大爺在買票，大爺說：買票
。
售票MM問他要身份證
，他默默地拿出一戶口本交給售票MM，問：要幾張
？
大爺霸氣的回答：買一戶口本...
15、房價
房價其實并不貴，胸罩比房子貴多了
。一個好胸罩600元
，面積僅0.02平方米。
據(jù)此計算一平方米胸罩超過3萬元
。按全國商品房均價10000元計算
，胸罩相當于房價3倍。
如考慮胸罩使用期限只有一年，而商品房平均壽命約幾十年
，胸罩實際價格相當于房價300倍
。
可見，房價并不貴
！
16、臥槽
“老板，這件夾克多少錢
？”
“1000”
“臥槽
，這么貴，那旁邊這個呢
？”
“那件新款
，兩個臥槽?div id="4qifd00" class="flower right">
！?/p>
17、電話
一人好幾次接到電話，對方都是說
，王書記
，你在家嗎？我想到你家坐坐
。
他說
，打錯了。
但過了幾天
，那人又打過電話來
，說，王書記
，你在家嗎
？我想到你家坐坐
。
他實在是不耐煩了
，就說，那你過來吧
。
以后
，那電話再沒有來過。
18、記賬
一位市民向市長反映
，挖馬路的掘土機把他們家門前的水管弄裂了，漏掉了許多水
。
市長立刻打電話到自來水公司查問
，然后安慰市民說：“不必擔心，自來水公司說一點也不會漏掉，都記在你下個月的賬單里
?div id="d48novz" class="flower left">
！?/p>
19、變化
一位出國多年的經(jīng)濟學家回國講學
，記者訪問他“你對國內(nèi)經(jīng)濟奇跡的說法
，有何感想？”
“真了不起
，大家越來越健康
。十年前，如果買一百塊錢的大米
，要一個彪形大漢才扛得動
，現(xiàn)在一個小學生就能一只手提回家了?div id="d48novz" class="flower left">
20、官窯
問：“像這樣一堆的空心磚多少錢？”
答：“200元
?div id="4qifd00" class="flower right">
！?/p>
問：“大隊長來買，怎么只要150元
？”
答：“主任來買只要50元
。”
問：“為什么
？”
答：“這是官窯
。”
職場笑話（20則）
1、味道
兩個同事并排走
，迎面走過來人事經(jīng)理（美女），打完招呼
，等人事經(jīng)理走遠后
，一個說：“好香啊，不知用的什么香水
?div id="jfovm50" class="index-wrap">！?/p>
另一個：“這味不是六神就是金銀花?div id="jfovm50" class="index-wrap">！?/p>
2、名片
新招了個MM業(yè)務(wù)員，貌美
，但是剛大學畢業(yè)半年的
，少不經(jīng)事
。
今日，帶她去拜訪客戶
，在和客戶交換名片的時候
，客戶說了句：這次印的名片很難看。
一旁一直默不作聲的MM毫不遲疑地插了句：你是不是把頭像印上名片去了
？
？？
3、歌曲
本人在一家童裝店當售貨員
，店里放著各種兒歌。
。
。咯嘰咯嘰咯嘰
。
。。
我站在門口的時候
，店里開始放這樣一首歌：一只哈巴狗
，站在大門口。
。
。
4、對決
老板：一頭驢子拉磨時不聽話
，和主人講條件
，最后被主人剝了皮。
員工：一只狼過于狠毒
，為了滿足自己貪婪的欲望
，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被餓死了
。
5、講話
新領(lǐng)導上任做報告，滔滔不絕地念起了講稿
，從一月如何
，二月如何
，一直念到十二月
。當他低頭一看，臺下竟空無一人
！
領(lǐng)導驚訝地問秘書：“什么時候人都走光了
！”
秘書回答：“從二月份開始，不到七月底就沒有人了?div id="jfovm50" class="index-wrap">！?/p>
6、驚喜
物價不斷上漲，工資卻從未漲過
，我決定找機會旁敲側(cè)擊一下我們那摳門的老板
。
中午，在電梯里遇到了老板
，我沒話找話地說：“唉
，最近肉價又漲了，青菜也貴得要命
，日子不好過?div id="jfovm50" class="index-wrap">。 ?/p>
老板扭頭看了看我
，一副若有所思的表情
。我心中暗喜，看來我的話已經(jīng)引起老板的重視了
。
下午
，公司下了一份通知：鑒于近日肉、菜價格上漲
，午餐由兩葷一素改為一葷一素
。
7、吃飯
今天中午吃飯前去洗手間
，剛好看見老板從里面出來
，順口就問：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑
，沒答
。
我猛然意識到自己說錯話了。
然后去食堂吃飯
，老板也在那排隊打飯
，為了彌補過失，我勇敢地主動打招呼道：“還沒吃啊
，還以為您吃過了呢”
。
8、小狗
今天吃完午飯
，大家聚在經(jīng)理辦公室聊天
。
聊著聊著，話題就聊到了各家寵物的名字上
。
經(jīng)理問我：“你家小狗叫什么
？”
我道：“大名獎金
，小名年終獎，別名過節(jié)費
?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?/p>
9、計劃
辛辛苦苦了工作一年
，就盼著年關(guān)多拿些獎金
，好痛快地過個年。沒有想到年底卻收到財務(wù)部的通知：年中獎改在次年六月發(fā)
。
