非暴力溝通

非暴力溝通【3214】非暴力溝通（〔美〕馬歇爾·盧森堡著，阮胤華譯，華夏出版社，15萬字，2016年1月第1版，33元）

△全書共13章：[1]讓愛融入生活；[2]是什么蒙蔽了愛？[3]區(qū)分觀察和評論；[4]體會和表達感受；[5]感受的根源；[6]請求幫助；[7]用全身心傾聽；[8]傾聽的力量；[9]愛自己；[10]充分表達憤怒；[11]運用強制力避免傷害；[12]重獲生活的熱情；[13]表達感激。

○讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

○非暴力溝通提醒人們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。

○印度哲學家克里希那穆提曾經(jīng)說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”。

○為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。

○歐內(nèi)斯特·貝克在《精神病學的革命》中提出：沮喪是因為一個人處于激烈的內(nèi)心沖突之中，無所適從。

○當別人以這樣的方式表達對我們的感激時，我們可以與對方一起慶祝生命的美——既不自大，也不假謙虛。

○馬歇爾·盧森堡博士由于在促進人類和諧共處方面的突出成就，2006年獲得地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。他早年師從心理學大師卡爾·羅杰斯，后來他發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法，不僅教會人們?nèi)绾问箓€人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭端。

○非暴力溝通是打開愛和理解的密碼。

（2017年9月26日晚11:55閱畢）

什么是非暴力溝通？所謂非暴力溝通，指的是一次對話當中要包括以下四個核心要素：觀察、感受、需要、請求。
舉個例子，媽媽看到孩子亂扔臟衣服，很生氣。通常她會說：“你這孩子，跟你說過多少遍了，臟衣服別亂扔別亂扔，怎么就不長記性呢！”這是一種下意識的溝通方式，幾乎是條件反射，上來就攻擊對方。這種情況下，孩子的反應不外乎兩種，一種是準備好吵架，另外一種就是灰溜溜走開。這顯然是一次失敗的溝通，因為壞情緒的表達，常常只能換來對方的壞情緒。指責并不能解決問題。
那么換成非暴力溝通模式應該怎么說呢？媽媽其實可以這樣表達：兒子，看見你把臟衣服丟在沙發(fā)上，我不太開心，因為我很看重房間的整潔，你能把它們放進洗衣機里嗎？
這就是一次非暴力溝通，用到了非暴力溝通的四要素：其中，媽媽的“觀察”是，你把臟衣服丟在沙發(fā)上；“感受”是不太開心；而她的“需要”是整潔；最后“請求”你把它們放進洗衣機里。這種情況下，我們很可能乖乖地按媽媽的要求去做了。
同樣一個場景，非暴力溝通的表達方式，改變了反應鏈條：表達了感受，明白說出需要和請求，讓對方一目了然。即便反駁，也會就事論事，而不僅訴諸情緒。
再重復一次，非暴力溝通的四個要素是：觀察，感受，需要，請求。所以，在說話之前，先想想這四個問題：第一，我觀察到什么？第二，我的感受如何？第三，這個感受背后，有什么潛在需要？第四，為了改善，我想請求對方做什么？
這四個要素的本質上都是圍繞著兩個字：需求。如果所有的溝通都能從“需求”出發(fā)，發(fā)現(xiàn)需求，探究需求，最后滿足需求，那么，溝通就會變成一件非常簡單也非常高效的事情。
當然，在最初的一段時間里，即便我們學習了非暴力溝通模式，在真實的交往中，我們的第一反應仍會是習慣性的暴力反應。非暴力溝通等于是給我們的溝通模式重裝了一遍系統(tǒng)。對于新系統(tǒng)，我們需要足夠的時間和耐心，去熟悉和適應。所以，接下來的幾個部分，我們一起來看看日常生活中最常見的幾種溝通場景，該怎么用非暴力溝通的方式去處理。
首先是傾聽的場景，這是我們今天要講的第二部分內(nèi)容，通過非暴力溝通，學會傾聽。
如果我問你：你會聽別人說話嗎？你很可能會對這個問題嗤之以鼻。聽說話誰不會，靜下來，拿耳朵去聽就好啦。但是這事兒還真沒那么簡單。有句老話叫“聽話聽聲兒，鑼鼓聽音兒”。說的就是，想要做一個好的傾聽者，要學會透過表面意思，搞清楚對方藏在語言背后的真實需求。
人總是渴望被理解的。如果有人跟你由衷地說一句，“還是你懂我”，那么這應該是對傾聽者的最高褒獎了。這時候他可能已經(jīng)把你當閨密或者鐵哥們兒了。可是，很多時候我們常常是還沒聽明白需求，就急著去表達自己的判斷和想法；忙著安慰別人的時候，也因為需求不明確，安慰不到點子上。
那么，怎么才能聽出對方的真實需求呢？非暴力溝通建議你用提問的形式，用疑問句，請他們確認自己的需求。
舉個例子。在醫(yī)院里，有一個老人總是獨自坐在病房里，嘴里反復念叨“我不想活了，我不想活了”。即便護士再怎么告訴她，病真的不重，只要吃藥就會好，也不管用?！@個場景，是不是有點熟悉？我們在探望生病的親人或朋友的時候，也總是說：放心吧，會好起來的，別胡思亂想。你知道嗎？我們自以為的安慰，在生病的親人或朋友那里，很可能沒有一點用處。
后來，有一位學過非暴力溝通的女士去見這位老人。她上來就說：您的意思是，您不愿意活下去了？老太太一愣，停下念叨，表情也變輕松。老太太開始講，從來沒人知道她有多痛苦。女士繼續(xù)表達她的理解。很快，她們居然手挽手坐在一起。老太太開始吃飯、吃藥，情緒也好多了。
你看， 每個人說的話，都是一把鎖，鎖著他的真實需求。我們隨便掏出一把鑰匙，當然打不開。傾聽，就是嘗試找到正確的鑰匙的過程。在上面的案例中，這位女士用傾聽的方式，懂得了老人的真實需求，她不是不想活，而是希望有人懂她的痛苦。
以上就是我們講的第二部分內(nèi)容，用非暴力溝通學會傾聽。在溝通中，放下自己的想法和判斷，全神貫注地去傾聽，去感受，去提問并確認需求，就能聽出語言背后的真實需求。
接下來我們看第三部分，憤怒的場景：用非暴力溝通的模式，合理表達憤怒。
發(fā)怒的時候，我們常常會去指責別人。常用句式是：“我生氣就是因為你怎樣怎樣?！钡髡哒J為，對方做了什么不重要，真正讓你憤怒的是你有一個未被滿足的需求。所以，充分表達憤怒的第一步就是不再把生氣的原因歸咎于別人，要有意識地說“我生氣是因為我需要怎樣”，而不是說“我生氣是因為他們怎樣”。
這里面，還是要去探究“需求”，憤怒背后有哪些需求未被滿足。
比如，“我生氣，是因為我不喜歡抽煙的人”，可以改成，“我生氣，是因為我需要干凈的空氣，希望身體健康”。通過這種方式，我們就把注意力放在了沒有被滿足的需要上，而不是指責他人有什么過錯。在公共場合遇到抽煙的人的時候，典型的非暴力溝通模式是：“先生你好，我注意到您在抽煙，我有點不舒服，因為吸二手煙對身體危害并不比直接吸煙小；為了我們共同的健康，您能不在這里吸煙嗎？” 這樣的表述，不會讓吸煙的人感到攻擊性，而且能夠直接明白你的需求。他很可能就把煙掐滅，而你也就不會生氣了。
如果說陌生人之間容易保持這種有理有節(jié)的溝通方式，那么在親密關系當中要做到合理表達憤怒可能會更難一些。不信你想想，男女朋友吵架的時候，是不是也是暴力語言密集出現(xiàn)的時候？就像瓊瑤阿姨電視劇里的對白，一個說“你無情，你殘酷，你無理取鬧！”，另外一個說“那你就不無情，不殘酷，不無理取鬧？！”，然后兩個人就互相指責對方比自己更無情、更殘酷、更無理取鬧，雖然有點夸張，卻也是比較典型的案例，兩人都把矛頭指向對方，而完全沒有談論具體的事情和需求。
這可能是因為，越是彼此熟悉的人，越是希望心有靈犀。所以特別愛說半句話，或者壓根兒就不說話。喜歡讓人猜，猜不準就生氣。但是，你需要什么，你不說，別人怎么能知道呢？即便是特別親密的人，也做不到每次需求都猜對。
下次再遇見這種情況，當你怒氣沖沖想指責別人的時候，可以嘗試先停下來，深呼吸，然后觀察你的指責，體會這個指責背后你的需求到底是什么。為什么你會覺得對方無情或者冷酷？是不是因為你很需要他的時候，他完全沒有關心你？你傷心的時候他沒有安慰你？總有一個需求是你能想到的，找到這個需求之后，你就可以嘗試把感受和沒有滿足的需求說出來。
以上就是我們要講的第三個部分，用非暴力的方式表達憤怒。憤怒的根源在自己身上。當你感到生氣的時候，比指責別人更好的方法是，去發(fā)現(xiàn)憤怒背后自己有哪些需求沒有被滿足。找到這個需求，也就找到了緩解憤怒的方法。
下邊我們進入第四部分，感謝和贊美別人的場景：用非暴力溝通，學會夸人。
你會夸人嗎？事實上，大多數(shù)人都希望得到別人的肯定。所以，贊揚常常會贏得別人的好感。但這并不意味著夸人很容易。其實，夸不好，還不如不夸。因為夸人的時候，我們常會自覺不自覺地把自己放在 “裁判”的位置，顯得高高在上，或者讓人感覺被操控。
有個同事，每次請別人幫忙的時候，就把對方從人品到業(yè)務能力大大夸贊一番，最后說一句“這事兒，只能你幫我做了”。這讓人很懷疑他夸獎的真實性。這時候，我們內(nèi)心的想法可能是：你是為了讓我?guī)湍悴趴湮野伞?br>怎么才能真誠地贊美和夸獎別人呢？注意，“需求”這兩個字仍然是核心。你可以試著去表達，你的哪些需求被滿足了，所以你很開心，要夸一夸對方。
比方說，一次課程結束后，一位學員是這樣對本書的作者表示感謝的：
“當你提到這兩個觀點的時候，我很開心，感到將來有盼頭了。因為我一直在找和兒子溝通的辦法，這兩個觀點給我很大的啟發(fā)。”
注意到了嗎？這個學員提到，老師的“兩個觀點”給她很大的啟發(fā)，滿足了她想要找一個方法和兒子溝通的需求，所以，她的心情是開心的。這樣的表達比空洞洞地說“老師，你太贊了，謝謝你”要好太多了吧！
以上是就第四部分，在夸人的場景中覺察非暴力溝通的四要素，在夸獎中表達出自己被滿足的需求，從而讓對方感受到真實、無功利的贊美，而不是虛偽的客套。
接下來我們看最后一個部分。前面我們講的都是跟別人溝通，怎樣用非暴力的方式去進行，最后這個部分我們要講一下自我對話的場景：用非暴力溝通，停止自責，恢復跟自己的良好對話。
越是優(yōu)秀的人，對自己越苛刻。他們?nèi)滩涣俗约阂稽c差錯，罵起自己來，比別人厲害多了?？赡芎芏嗳藭谛睦锬R自己：“笨蛋！”“你怎么能犯這種低級錯誤！”“你總是把事情搞得一團糟！”
但自責其實是一種自己對自己的語言暴力。就像拿刀子往自己身上捅。這可比別人的傷害更狠，躲都沒地方躲。自責讓我們恨自己，感到沮喪、羞愧、挫敗。所以我們要改變這種糟糕的自我對話。
怎么改變呢？還是要先去探究需求。
自責的本質是我們的行為沒有滿足我們自己的需求，沒有達到我們設定的標準。
習慣自責的人，愛用“應該”這個詞。比如：我應該早點兒下手。我早應該戒煙了。但是，這樣的自責，不僅不能解決問題，反而容易讓你陷入自我懲罰的痛苦里。
下次，再自責的時候，試著把那些話里的“應該”，切換成“我可以選擇”。用“應該”之類的詞，意味著我們受到各種逼迫，感到自己無可奈何，把自己放在被動接受的位置；“我選擇”則意味著主動掌控，重新成為生活的主人。
舉個例子，有一位寶媽在很長一段時間里，都特別不開心。她心里總是有兩個聲音在“打架”。一個是“職業(yè)女性”的聲音，說：我應該去工作。我受過那么好的教育，我也有才華，現(xiàn)在都白白浪費了！ 另外一個呢，是“好媽媽”的聲音，說：你太不現(xiàn)實了。你是兩個孩子的媽媽，你現(xiàn)在照顧他們還忙不過來呢，還好意思談別的？
她就這么活在激烈的思想斗爭中，每天都很痛苦。這是很常見的生活與工作平衡的問題。后來，這位女士試著用非暴力溝通的方式，去找到這兩個聲音背后自己的需要。原來，“職業(yè)女性”那個聲音要表達的是：為了照顧孩子，我放棄工作，留在家里，我有點心灰意冷，因為我看重事業(yè)帶來的成就感——這是我的需要。所以，我現(xiàn)在可以選擇去找一份兼職。而“好媽媽”那個聲音要表達的是：我想去上班，但我好害怕，因為我想要確保孩子們得到很好的照顧——這也是我的需要。所以，我可以選擇去上班，然后找個好保姆來照顧他們，我下班后再好好陪他們。
當這位媽媽用非暴力溝通的方式對自己說出心里話之后，她大大地松了一口氣。她沒有繼續(xù)在應該上班還是應該帶娃之間糾結，而是選擇把更多的努力放在平衡工作和生活的“需要”上。
就像這位媽媽一樣，以苛刻的態(tài)度對待自己，心情絕好不到哪去。與其白費力氣分析自己有什么毛病、應該怎樣怎樣，不如用心去了解自己的需要。
這就是我們要講的最后一部分，在自我對話的場景中，使用非暴力溝通方式的方法。改變消極的自我對話，你要少用“應該”、“必須”這些詞教訓自己，而去探索自責情緒背后你有沒有未能滿足的需求。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望，并采取積極的行動，那么將會重獲生活的熱情。
好了，以上就是《非暴力溝通》這本書的主要內(nèi)容。我們來總結一下，非暴力溝通的四要素是：觀察、感受、需要、請求。其中最核心的是需要。在傾聽的時候，要用提問的方式，確認對方真實的需要，這才是真正有意義的傾聽。在生氣的時候，要發(fā)現(xiàn)憤怒背后其實是自己有一個需要沒被滿足，這樣才能更好地表達你為什么生氣了。在感謝和夸獎別人的時候，最好能說出對方做了什么事，滿足了你的什么需要，這樣的感謝很具體，夸人也夸得很真誠。最后，在自我對話的時候，也請你注意不要使用暴力的語言對待自己，比如說自責。自責的時候，你可以想想看，這些自我批評的聲音后面，是不是有些需要沒被滿足。
總的來說，非暴力溝通的本質是發(fā)現(xiàn)溝通背后隱藏的真實需求，找到并滿足這些需求，才能既清晰地表達自己，又能和別人高效溝通。所以，非暴力溝通不僅是一種溝通形式，而且是一種生活方式。它讓我們把別人的幸?？吹煤妥约旱男腋Ｍ瑯又匾?。畢竟，生活不是一場辯論賽，目的不是爭對錯，而是活得更好。

什么是非暴力溝通非暴力溝通是一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。

非暴力溝通是相信人的天性是善良的，而暴力的形成是后天養(yǎng)成的。其目的是通過建立聯(lián)系使我們能夠理解并看重彼此的需要，然后一起尋求方法滿足雙方的需要。

總體而言，非暴力溝通提供具體的技巧幫助我們建立聯(lián)系，使友愛互助成為現(xiàn)實。

擴展資料：

非暴力溝通的理念：

1、所有人都有共同的需求。

2、我們的世界提供了足夠的資源滿足所有人的基本需要。

3、所有的行為都是滿足需要的嘗試。

4、情感的直接表達可以最好的反映出你需要的東西是否得到滿足。

5、所有人都是可以擁有愛的能力的。

6、人類的快樂來源自給予。

7、人類通過互助的關系來滿足許多需要。

8、選擇是內(nèi)在的，是內(nèi)心最誠實的下想法。

9、自我聯(lián)系是通向平靜的最直接途徑。

-非暴力溝通

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