10個小笑話

小故事，大道理。

01

一哥們在追一個女朋友，女朋友給他下了最后通牒：“沒有奧迪A6和兩層的別墅，就別來煩我。”

他苦笑。

回家和爸媽征求意見。

父親抽了支煙，嘆口氣說到：“車好辦，家里的勞斯萊斯賣掉買幾十輛奧迪還沒問題，只是這二層別墅，TMD咱總不能把這五層樓扒掉三層吧，太可惜了，你和她還是算了吧，天下姑娘多的是，沒必要為了追她，咱家還得拆房子。

啟示：在不了解客戶的需求和實力前，千萬別輕易報價！生活中提需求前先了解對方的實力。

02

一女同事，瓜子臉，長腿細腰，還算女神吧，昨天，她老公給她送飯，也沒說話放下就走了。

一新來的男同事問：剛才那男人是誰啊

她回答說：送外賣的。

新來同事又問：怎么沒給錢 她說：不用給，晚上陪陪他就好了。新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。

第二天，這個新男同事給她帶了午飯！ 還是三菜一湯。

啟示：商業(yè)模式不可簡單的模仿，別人的模式一定有其前置的條件和準入標準，模式復(fù)制前一定要做到信息對稱。

03

一人晚間存款，碰巧ATM機故障，一萬元被吞，當即聯(lián)系銀行，被告知要等到天亮。

其絞盡腦汁的想，突然靈機一動，使用公用電話致電客服，稱ATM機多吐出3000元，5分鐘后維修人員趕到。

啟示：別人不幫助你，是因為沒觸及到他的利益。想辦法把你的問題（產(chǎn)品）和他的利益聯(lián)系起來，才能引起對方重視。（當然，這條生活中也實用。）

04

一個熱氣球上有三個人，上升時遇到故障。

必須舍棄一人才能安全升空，

三人中一個是環(huán)保學(xué)家，一個是核專家，一個是農(nóng)學(xué)家，該舍誰呢

大家討論半天，也找不到正確答案，因為任何一個人都太重要了。

這時，一個孩子喊了一句“把最胖的扔下去?！?/p>

啟示：轉(zhuǎn)換思維，簡單而直接的答案可能是最合理的，因為你得明白你要干什么。

05

建國初期，某研究所拆開一臺蘇產(chǎn)機器，所有工程師都傻眼了。

里面近一百根管子，盤根錯節(jié)，很難分清出口和入口，大家絞盡腦汁不得其解。

這時，一個看門的老人一手拿個煙斗，一手拿根粉筆，隨便找根管子吐進煙去，再做上標記，以此類推，很快理清了對應(yīng)關(guān)系。

在紛繁復(fù)雜的工作中，看門老人依靠經(jīng)驗理出了頭緒。

啟示：智慧重于知識，經(jīng)驗重于智慧，關(guān)健看如何掌握運用。

06

法國曾經(jīng)出過一道智力測驗題，有獎?wù)鞔稹?/p>

題說，如果盧浮宮不幸失火，這時你只能從里面搶出一幅名畫，你將搶哪幅畫

大部分人都將答案集中在《蒙娜麗莎》上。

大獎最后卻被法國大作家凡爾納拿走，他說，我搶離安全出口最近的那幅畫。

啟示：做事臨危不懼，慎思而行，才是大智慧。

07

一個哲學(xué)家，要做一個主題演講，思考人和世界之間的關(guān)系。

他很困惑，偏偏兒子在一旁不停的搗亂。

于是，他隨手將一本雜志封底的地圖撕成碎片，讓兒子做拼圖，希望以此獲得兩個小時的安靜。結(jié)果，不到半小時，孩子就把地圖拼成了。

他大吃一驚，問其原因，孩子笑嘻嘻地說，我是照圖后面那個人的頭像拼的，如果這個人像拼好了，圖也就拼對了。

哲學(xué)家恍然大悟，馬上知道了演講的主題：一個人正確了，他的世界也就正確了。

啟示：只要有心智，有感悟，啟迪和幫助無處不在。

08

三人出門，一帶傘，一帶拐杖，一空手。

天下雨。

回來時，拿傘的濕透了，拿拐杖的跌傷了，第三個好好的。

原來，雨來時有傘的大膽地走，卻被淋濕了;走泥路時，拄拐杖的莽撞地走，時常跌倒;什么都沒有的， 大雨來時躲著走，路不好時小心走，反倒無事。

啟示：很多時候，我們不是敗在缺陷上，而是敗在優(yōu)勢里。

09

有個老人愛清靜，可附近常有小孩玩，吵得他要命。

于是他把小孩召集過來，說：我這很冷清，謝謝你們讓這更熱鬧，說完每人發(fā)三顆糖。

孩子們很開心，天天來玩。

幾天后，每人只給2顆，再后來給1顆，最后就不給了。

孩子們生氣說：以后再也不來這給你熱鬧了。老人清靜了。

啟示：抓住人性的弱點，無事不成。

文章來源：世面，版權(quán)歸原作者所有。

父親的散文詩的歌詞散文詩精選朱自清散文基督教詩歌詩歌朗誦愛國詩歌~~

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笑話10個

NO.1:
一個胖子從十二樓摔了下來,——結(jié)果就變成了,死胖子！
NO.2:
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,——于是就變成了冰糖。
NO.3:
母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：“今天老師教什麼英語了？” 女兒說：“大雪碧?！蹦赣H百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：“昨天教的大寫‘B’?！?
NO.4:
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，于是就把衣服脫了，結(jié)果你猜怎麼著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5:
一只黑貓把一只白貓從河裏救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵——”
NO.6:
兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裏阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終于慢慢轉(zhuǎn)頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
NO.7:
從前,有一個饅頭走在路上,它走呀走的突然餓了....于是它就把自己吃了...
NO.8:
一只北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷?。　?
NO.9：
有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然覺得頭癢，于是它就撓呀撓， 撓呀撓，撓呀撓呀撓呀撓……後來....後來它把自己燒著了，最後滅了~~~
NO.10：
有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了..
NO.11:
有一個躲貓貓社團,他們團長現(xiàn)在還沒找到...
NO.12:
陳水扁什麼時候會想要統(tǒng)一？買方便面的時候。
NO.13:
[非法圖片鏈接]小明新理了發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風(fēng)箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。?？拗拗?。。他就飛起來了...
NO.14:
一個雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結(jié)果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結(jié)果變成了導(dǎo)彈；有一 個雞蛋跑到人家院子裏去了，結(jié)果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結(jié)果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結(jié)果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結(jié)果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裏游泳，結(jié)果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很丑，結(jié)果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋...
NO.15
今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結(jié)果有個媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的，被交警攔下來… 交警說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴？這樣說不過去哦!」 媽媽說：「小朋友的這麼小買不到咩!!」 交警說：「但是你自已也要帶啊!!」 媽媽說：「我?guī)Ц陕铮f一我的孩子出了什麼事，我也不想活了!!」

給我10個以上的短笑話?？梢宰屛倚Τ雎晛淼?。

1、要是餓了咋辦?來份火鍋涮涮!要是渴了咋辦?去海邊轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)!要是沒錢咋辦?找個傻子騙騙!要是沒膽咋辦?找拉登練練!要是想你咋辦?到豬圈看看!
2、與你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？”
3、量窗量床又量墻，跳上床量窗，靠住墻量床，墻比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過墻，所以墻比床比窗長，讀不順就去撞墻。
4、專家最近發(fā)明了一種多用途電腦盤，該盤軟的時候叫軟盤，勃起之后就成為硬盤，將其外衣脫光之后，即可成為一張光盤。
5、送你十二生肖：祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬。
6、如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為——傻掉了。
7、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！
8、i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手機拿倒了！
9、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
10、哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領(lǐng)、飛進了你的袖口、飛進了你的……你怎么沒拉拉鏈！
11、你我都是單翼的天使，惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔，據(jù)說人來到世上就是為了尋找另一半的，我千辛萬苦終于找到了你，靠！卻發(fā)現(xiàn)咱倆的翅膀是一順邊的。
12、當你心情不好的時候,你可以照鏡子對自己說"我很漂亮,我真的很漂亮"這樣你會好過一點!!但是 這種事不要常常做,因為常說謊是不好的.
13、在我眼里，你看上去永遠是那么無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕你啊，有時想想，做一只豬也挺好的。
14、你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
15、僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說：下次放屁時，說一聲！
16、那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
17、昨天，我夢見你了，真的，天空是那么明靜，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬！
18、你的品質(zhì)如梅花一般剛強;我的性格像冰川一樣含蓄;你有令人折服的內(nèi)涵;你有讓人傾倒的酷;于是我們尊稱您為“梅川內(nèi)酷”！
19、不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態(tài)的站中間，哎！說的就是你，還裝著看手機！
20、你那里有電視嗎？快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經(jīng)封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤。。。1人受騙！

10個笑話?

、某日一位小姐去買肉圓。
小姐：老板，我要兩個小的帶走！
由於生意好，過了一會兒，老板怕忙中有錯，在下鍋前於是問：
小姐，你那兩粒是小的嗎？
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老板，你那兩粒才是小的！
2、有三個小姐到早餐店買早點。
第一個跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃?！?br>老板就照著煎了一個蛋。
第二個也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已經(jīng)有點不耐煩了。
輪到第三個，老板就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」

3、買內(nèi)衣
有一天一位先生去幫他太太買內(nèi)衣，因為他從來沒有幫他太太買過內(nèi)衣，所以他不知道要買哪一種size！
跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！
店員：木瓜？！先生：no！no！
店員：蘋果？！先生：不不不！
店員：蓮霧？！先生:再小一點！
店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！
當?shù)陠T了解後轉(zhuǎn)身去拿內(nèi)衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。
4、夢遺...！
在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
唉呀不得了！「夢遺」居然會落在地上，真神奇！
趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們才猛然發(fā)現(xiàn)目錄上寫：
「夢，遺落在草原上?！?br>阿珠大失所望，很不高興的說：將來我要出一本書叫「月經(jīng)常掛在天上」

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