幽默笑話：惹不起

臺(tái)詞

樓道里，一個(gè)小男孩高喊著“俺老孫來也”從轉(zhuǎn)角沖出來，狠狠撞在一個(gè)女士身上。把那女士撞退了半步，女士并沒有讓路，看著小男孩，小男孩也站住。

兩人對(duì)視了片刻，女士微笑著說：“我還在等你說?！?/p>

她用一種平和的，很有風(fēng)度的語氣表達(dá)小男孩應(yīng)該道歉的態(tài)度。

小男孩想了想，猶豫了一下：“何... 何方神圣... 報(bào)... 報(bào)上名來！”

真話

四歲的閨女犯錯(cuò)了，被我老婆揍了一頓，她哭著說：我有句話一直憋著，沒對(duì)你說。

我老婆：什么話

閨女惡狠狠的指著我老婆說：其實(shí)你不白，不瘦，也不美?。?/p>

模仿能力

甲：“我兒子可會(huì)模仿了，才六歲，模仿起邁克爾·杰克遜有模有樣的?！?/p>

乙：“要說模仿，還是我兒子厲害，才四歲，學(xué)起貓狗的叫聲就跟真的一樣?！?/p>

這時(shí)，丙忍不住說道：“你們兒子再厲害也比不上我女兒，她才一歲就會(huì)說話了，你們猜猜她模仿的第一個(gè)詞是什么 ”

甲和乙說：“肯定不是爸爸就是媽媽唄?！?/p>

丙：錯(cuò)，是 “老公！”

朋友

一朋友開了家鞋店，周六在他那買了雙鞋，說給我打了六折，近七百塊。

說實(shí)話，我穿著還很合腳，想再買一雙！

昨天中午特意去買，尼瑪，全部三折，只要三百多了……

惹不起

女孩去飯店吃飯，點(diǎn)了一只烤鴨。很快，服務(wù)員把切好的烤鴨端了上來。女孩用筷子撥了幾下，突然怒氣沖沖地喊道：“老板，我要的是整只烤鴨，怎么少了一塊 ”

老板趕過來一看，說：“哪里少了 你看錯(cuò)了吧 ”

女孩哼了一聲，怒道：“我玩拼圖都十年了，怎么會(huì)拼錯(cuò) 還敢跟我玩這個(gè) ”

老板愣了愣，忙賠著笑臉說：“這樣吧，烤鴨白送你，你小點(diǎn)聲，這會(huì)兒客人多……”

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父親的散文詩的歌詞散文詩精選朱自清散文基督教詩歌詩歌朗誦愛國詩歌~~

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晉城方言笑話

晉城人比較幽默，也敢于自我批評(píng)。有一個(gè)關(guān)于晉城話的笑話，就是晉城人自嘲的結(jié)果。說有個(gè)晉城人到北京去，在火車上，忽然口渴，想喝點(diǎn)白開水，就找到了列車員。這人是第一次出門，知道晉城話是方言，怕人家聽不懂，就決定使用普通話，他問列車員：“同志，請問，有沒有疙瘩水？”一句話讓列車員滿頭霧水。任憑這人怎么解釋，列車員也沒聽明白，最后，晉城人悻悻地說：“真老斗，連普通話都聽不懂。”晉城話難懂。我剛到晉城一中上學(xué)的時(shí)候，就因?yàn)槁牪欢畷x城話，拉下了功課，差點(diǎn)回到老家去上學(xué)。當(dāng)時(shí)，最受不了的就是老師問學(xué)生：“恁以不恁以（能不能）？”，然后，一堆學(xué)生跟著喊：“恁--以！”老天！快把我逼瘋了。晉城話很有些特點(diǎn)，它的語調(diào)與普通話差異不大。差異主要在發(fā)音上。晉城話里基本沒有鼻前音，比如說，ing 和ian ，在晉城話里就成了in和 iai，而象eng要么成了ang，要么就成了en。晉城話也不喜歡用唇音，比如這個(gè)“不”字，發(fā)音應(yīng)當(dāng)是“bu”，而晉城話基本上就是“b”，韻母要么省略，要么一帶而過。這個(gè)特點(diǎn)很有煽動(dòng)性，在晉城居住過一段時(shí)間，不管你普通話有多好，這個(gè)“不”字的發(fā)音一定會(huì)被晉城話同化掉的。實(shí)際上，晉城話很不注重韻母的發(fā)音，能省則省，象“回”，挺清亮的發(fā)音，到了晉城話里，就含糊成了“hue”，嘴唇的動(dòng)作幅度大大減少。既不喜歡動(dòng)用鼻子，又不喜歡使用嘴唇，晉城話說起來好象很省力氣。我們那里的人老說晉城話“語輕”，就是話語聽上去不是很沉，我想，可能就是由此而得出的結(jié)論吧？如果把高平話和陵川話比作步槍的話，晉城話充其量是把小手槍。與晉城話的杰出代言人司劍虹老師討論這一話題的時(shí)候，他說，其實(shí)，這是晉城人懶惰的體現(xiàn)。依靠豐富的資源，過上好日子很容易，再加上地理環(huán)境不錯(cuò)，也沒有大災(zāi)大難，因此，晉城人相對(duì)懶散些，體現(xiàn)在語言上，就成了這種靠舌頭主打天下的發(fā)音模式。但是，晉城相對(duì)發(fā)達(dá)的手工業(yè)吸引了四面八方的商人，由農(nóng)而商，身份不一樣了，況且，要招呼客人，這種一味的懶淡就有些拿不出手了，而且老用舌頭總是不太雅吧。所以，晉城話有了一個(gè)自覺的改進(jìn)過程，比如，兒化音的大量增加，還有“恁以”一類語音的出現(xiàn)，使得晉城話這把“小手槍”有了些貴族氣，也為忙碌的舌頭找了些歇腳的地方。有人說，晉城人話大，我想，并不是晉城人刻意地要去“拋兒冒兒”“疙乍”（吹的意思），而是，它的這種發(fā)音本身給人以底虛的感覺，于是，聲音越大，越是想把話說的豪氣一些，反而給人以不真實(shí)的感覺。這樣惡性循環(huán)，就產(chǎn)生了晉城話張口就帶把兒，不“*你娘”不會(huì)說話的惡習(xí)。20年前，晉城由縣改市，那種“晉城話甲晉城天下”的格局因?yàn)榇罅客鈦砣丝诘脑黾?，特別是長治人入主晉城，使得晉城話受到了很大的沖擊。我在晉城一中上學(xué)的時(shí)候，最害怕的就是說長治話的，見了遠(yuǎn)遠(yuǎn)躲著，那些多數(shù)都是些高干子弟，惹不起。那些操持晉城方言的人也沒有因?yàn)樽约菏堑仡^蛇而好多少，也一樣惹不起那些長治話的操持者。這種情形一度讓晉城人很失落，許多人在盼望著“晉城話甲晉城天下”的狀況能夠回來，至少，就象好多年前一樣，見了那些說著外地話的“草灰“，咱瞪他幾眼，罵他句“*你娘”，他也得乖乖地躲開。 但是，這個(gè)時(shí)代不會(huì)回來了。實(shí)際上，好多晉城的老話正在漸漸失去，與許多方言一樣，它正在接受著時(shí)代的清洗，總有一天要失去的。也許，到那時(shí)，司劍虹老師的方言小品真的就成了歷史文物了吧？

高分尋一個(gè)笑話或者一個(gè)冷笑話

是挺多，但搞笑，都是經(jīng)過驗(yàn)證了的

1、和女友約會(huì)，看到前面有個(gè)和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉(zhuǎn)頭就給了我一巴掌。 這時(shí)有人拍我肩膀… 我一轉(zhuǎn)頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓(xùn)站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會(huì)，旁邊的人說：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是對(duì)著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。
4、上學(xué)的時(shí)候?qū)W校是平房，九月份開學(xué)，來了好多新生。一天一個(gè)新生好像是課代表捧著一堆作業(yè)，問我：“數(shù)學(xué)辦公室在哪？” “男廁邊上。”數(shù)學(xué)辦公室確實(shí)在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對(duì)著門喊“報(bào)告” 停頓了一下，里面?zhèn)鞒?個(gè)聲音“不許進(jìn)”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然后解的非常暢快。然而。。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細(xì)一看，發(fā)現(xiàn)剛剛捏住的是另一只手的大拇指。。。。。無語。。
6、記得那時(shí)候上大學(xué)，和男朋友分居2地。平時(shí)每天都是用手機(jī)保持聯(lián)系。一天，打他手機(jī)，停機(jī)了。正好要到樓下小賣部買東西，于是順便給他充了20塊錢的話費(fèi)。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充話費(fèi)充到他手機(jī)上了... 我頭上立馬掛下三條黑線...
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報(bào)吃得啥東西了。
8、高三的時(shí)候，我們歷史老師叫建文。明朝有個(gè)建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進(jìn)教室說了一句“上課”，下面同學(xué)齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”（當(dāng)然是事先預(yù)謀好的）。 強(qiáng)悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身?！?Orz~ 囧啊~~ 這時(shí)候全班都還是站著的....
9、上大學(xué)時(shí)急救課上，心肺復(fù)蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~
10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時(shí)候感覺怪怪的，后來洗完男友親我，一聞味道不對(duì)，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？”
11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結(jié)果我小侄子冷冷的甩給他兩個(gè)字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進(jìn)行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個(gè)核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業(yè)一點(diǎn)。
13、那天突然接一個(gè)電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，還不對(duì)。后來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！” 結(jié)果那人說：“我是送快遞的，你有一個(gè)包裹……” 當(dāng)時(shí)我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養(yǎng)狗 2、如果養(yǎng)狗，千萬別養(yǎng)能跳上床的狗。 3、如果養(yǎng)的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養(yǎng)狗。 5、前車之鑒啊～～～ 囧，mopper們要牢記！
15、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了
16、那天我路過一條街，發(fā)現(xiàn)街上都是站街女。其中有一個(gè)竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧~” 我粗著嗓子沖她吼了一句：“我喜歡男的！”于是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實(shí)我說的是實(shí)話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個(gè)子比較高。因?yàn)橄奶焯珶?，我把留的一頭長發(fā)給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點(diǎn)了一盤辣椒炒雞蛋，發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā)，然后同事就用筷子夾起頭發(fā)，大喊，老板~~你看看這是什么？ 老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子
18、手機(jī)飛信給男朋友發(fā)短信，結(jié)果發(fā)給他一關(guān)系不錯(cuò)的老鄉(xiāng)，上面寫著“老公，別擔(dān)心了，偶大姨媽來了…”
19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對(duì)打飯的大嬸喊:"我的飯速度點(diǎn)啊!"，大嬸就對(duì)里面做飯的人喊:"里面的快點(diǎn)! 要飯的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款員在很認(rèn)真數(shù)一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數(shù)一數(shù)，二四六七八。。。。 然后收款員很郁悶的把數(shù)了一半的硬幣倒回去重?cái)?shù)....
21、小學(xué)五六年級(jí)時(shí)，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時(shí)，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個(gè)。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺(tái)不會(huì)脫的。22、 有一次玩我們寢一個(gè)同學(xué)的電腦，發(fā)現(xiàn)有一個(gè)文件夾，里面全是網(wǎng)上下載的***片，一時(shí)心血來潮就把其中一張圖片給他設(shè)成了桌面，之后一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，后來餓了，就出去吃飯，回來發(fā)現(xiàn)他的電腦沒了，過了半個(gè)小時(shí)看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關(guān)機(jī)后壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好后非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的
23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對(duì)著鏡子自拍，然后傳到網(wǎng)上顯擺，今天才發(fā)現(xiàn)有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。
24、我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動(dòng)，于是我背她。 一個(gè)老婆婆看見了，嚴(yán)肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點(diǎn)去醫(yī)院，拜佛是沒用的。
25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個(gè)P，結(jié)果引起隔壁電摩防盜器巨響
26、養(yǎng)的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然后在QQ空間里心情更新為：紀(jì)念我的寶寶，被老鄉(xiāng)看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結(jié)果，我爸媽現(xiàn)在都不接我電話，換個(gè)號(hào)打進(jìn)去，一聽我聲音就掛。
27、我爹娘說，我小的時(shí)候和他們一起住賓館，早上起來他們發(fā)現(xiàn)我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎么裝到水，我?guī)麄冏哌M(jìn)廁所，指著馬桶……
28、前天我和朋友一起吃飯，結(jié)果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個(gè)警察，“快開走，這里是禁停區(qū)！”因惡心不想說話故擺了擺手，“怎么了？喝酒了？”掏出對(duì)講機(jī)就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠(yuǎn)，“有病??！又不是我車，怎么開！？”
29、小貓高中時(shí)的語文模擬考，發(fā)卷之前聽說本次考試版 版 版 版 版 最高分是139分（滿分150），當(dāng)時(shí)大吼一句，MD，是不是人啊，考這么高，卷子發(fā)下來，發(fā)現(xiàn)是自己的....
30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧??！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個(gè) 咀嚼時(shí)促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認(rèn)真地問：熟了么？熟了我就撈起來了.....
31、GF出差，告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦，給我發(fā)張近照。 問我穿著照還是脫了照？大喜！忙回答：脫了照！脫了照！ 第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片....
32、小貓有個(gè)朋友和一個(gè)**合租，有一次晚上她很沮喪，然后那個(gè)**很體貼地給她燒了碗面。 她覺得很溫馨就說：‘我們就這么湊合過過算了?！瘺]想到**說：‘你沒男人要，我可有的！’”
33、今天早上坐在公交車上,我后面的一對(duì)母女在講話,她媽媽在考她,說:"我們家有20個(gè)蘋果,你吃了5個(gè),還有多少個(gè)呀?"小女孩想了一會(huì),說:"15 個(gè)."過了一會(huì),小女孩跟媽媽說:"媽媽,我也跟你出一道題,我有十個(gè)手指頭,爸爸剁了我兩個(gè),老師剁了我一個(gè),我還有多少個(gè)手指頭?" ....
34、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。 朋友非要拍出30分鐘的片子，而我堅(jiān)持10分鐘就夠了。 說著說著就開始雞凍起來，我站起來一拍桌子，大喝一句 “短有什么問題？短有什么問題？這東西是看技術(shù)滴！” 然后感覺我周圍的人都投來憐憫的目光...
35、有一次在公交車站臺(tái)等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那里等。人行道綠等轉(zhuǎn)紅燈了，這時(shí)剛好有個(gè)60多歲的阿婆沖了出去，正往阿婆開來的的士就急剎車，司機(jī)很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：“阿婆，想死啊，突然沖出來，曰你啦?！蹦前⑵篷R上回答說：“是不是真的？年輕人，不要哄阿婆開心??！”站在公交站臺(tái)的人狂暈啊~~~
36、中學(xué)時(shí)物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時(shí)候脫毛衣。毛衣都會(huì)嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會(huì)這樣。為什么呢？ 后面的男生：因?yàn)橄奶觳淮┟隆?br>37、我們以前宿舍有個(gè)娃（男的），老實(shí)的有點(diǎn)當(dāng)（笨），而且有時(shí)候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個(gè)女生。我們口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將…

男女趣語幽默段子

男女趣語幽默段子

愛情就是不吵架的時(shí)候覺得可以為他去死，吵架的時(shí)候覺得最該死的人就是他，吵完架覺得天啊!他要是死了我也就不活了。歡迎欣賞男女趣語幽默段子!

男女趣語幽默段子(一) 1、為什么騙錢犯法，而騙感情不犯法?因?yàn)楦星椴恢靛X。

2、?當(dāng)你追求女生時(shí)，你們聊些什么??

?在嗎，干嗎，吃了沒?哎呀，心疼，喝熱水!多穿，快回，外面冷!你忙，好夢，早點(diǎn)睡!?

3、女人三字經(jīng)：多聚會(huì)，少窩家。走出去，一枝花。待在家，成老媽。少郁悶，不消化。

找閨蜜，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把錢花。少喝酒，多喝茶。覺多睡，錢猛花。

別等到，耳眼花，衣再好，腰成蝦。飯?jiān)俸茫瑳]有牙。錢再多，床上趴。情再濃，感覺差。人再好，豆腐渣。

4、男性是天生的獵人，數(shù)萬年前他們在叢林里屏息凝視，有野獸猛地躥過，便一支長矛甩過去。

這基因傳遞到今天，使他們依然本能地注意?晃動(dòng)?的東西，并視其為獵物，產(chǎn)生占有欲。

這就是為何女人的耳環(huán)、長發(fā)、馬尾、裙擺、大胸會(huì)如此令男人著迷。

5、不要試圖跟女人講道理，一個(gè)月流血七天還不死的生物，在這個(gè)星球上本來就是逆天的存在?科學(xué)證明：女人發(fā)動(dòng)直覺的時(shí)候想象力僅次于梵高，女人抓奸時(shí)候的智商僅次于愛因斯坦，女人失戀時(shí)候的文筆僅次于莫言，女人發(fā)火時(shí)候的戰(zhàn)斗力僅次于奧特曼，女人發(fā)瘋時(shí)其危險(xiǎn)性僅次于藏獒!

男同胞們放棄抵抗吧，女人是惹不起這種生物的，妥協(xié)，是唯一的出路!

6、失眠的朋友，試試眨眼法：熄燈后眼睛盯著天花板，反復(fù)眨，直到眼皮酸累，便安然入睡。

因?yàn)樯涎鄄€是受大腦皮層中睡眠中樞支配的，眼酸自然神累。

所以，再有人向你擠眉弄眼的，別以為這是在暗送秋波，他(她)很有可能是在治療失眠，而你，最多是塊天花板。

男女趣語幽默段子(二) 1、找男友，最好找個(gè)有女朋友的。因?yàn)椋?.他不會(huì)是基佬。2.你的對(duì)手只有一人。3.別人舍不得扔的，用起來應(yīng)該也不會(huì)差到哪里去。4.他已經(jīng)積累了一定的技巧。

2、當(dāng)女朋友翻完你手機(jī)，叫你全名的時(shí)候，記住，什么都不要管，跑，趕緊跑，千萬不要回頭。

3、一對(duì)戀人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最后男人覺得女人不講理，女人覺得男人不愛自己。這就是為什么不要和女人講理。

4、看來直男真的理解不了指甲油。那么多五彩繽紛的好看顏色，在他們眼中被簡單地分成了四類：剛殺了人、剛掏了糞、中毒太深以及得了灰指甲一個(gè)傳染倆。

5、女同學(xué)，聊了聊，說她30了還不找個(gè)男人嫁了，她說想找個(gè)長得帥的，又怕靠不住，我說那你找個(gè)不帥的，她說，怕她自己靠不住。。。

6、被不喜歡的人追是什么感覺。好像你饑腸轆轆的等到了外賣，卻發(fā)現(xiàn)送錯(cuò)了餐。

它躺在餐盒里熱氣騰騰的.看著你，你卻心心念念的別的菜。

只好抱歉笑笑：?不好意思喔，我不餓。?

7、男：你知道作為一個(gè)女生，最悲哀的事是什么嘛?

女：腦子進(jìn)水?

男：不，是跑步的時(shí)候肚子抖得比胸還厲害。

男女趣語幽默段子(三) 1、?總交不到女朋友，難道是我要求太高了??

?傻啊!是別人的要求太高了。?

2、?長相到底有多重要??

?三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看長相。?

3、?如何提高女朋友的智商??

?她不喜歡你的時(shí)候，智商自然就高起來了。?

4、?為什么男朋友總是覺得別的男生對(duì)我有企圖??

?男人太了解男人了!?

5、?男人最討厭女人穿什么??

?衣服呀。?

6、?跟一個(gè)沒感覺的人在一起是什么感覺??

?上班的感覺!?

7、?怎么回答女生問?你為什么對(duì)我這么好

?因?yàn)槲沂悄愕膫涮グ　?

8、?女生聊天找不到話題了怎么辦??

?你就說：?感覺有點(diǎn)尷尬，要不咱們親個(gè)嘴緩解下氣氛吧。??

9、?說一說你的前任和現(xiàn)任之前的區(qū)別??

性別不同了!

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