幽默段子：我是看熱鬧的

爺孫斗

爺爺病急，被送往醫(yī)院，病床上爺爺對(duì)孫子說：“好孫兒，爺爺年輕時(shí)做過土匪，藏了一些財(cái)寶，現(xiàn)在不說恐怕沒機(jī)會(huì)了……咳咳……咳咳……”

孫子一聽著急了，趕緊叫道：“護(hù)士，大夫，快來人！給我爺爺用最好的藥，讓最好的大夫給我爺爺動(dòng)手術(shù)！”

一個(gè)月后，爺爺康復(fù)出院。

孫子悄悄問：“爺爺，您說的財(cái)寶到底藏哪里了 ”

爺爺臉一沉，說：“臭小子，我哪有什么財(cái)寶，我要不那么說，你會(huì)下血本搶救我 ”

那就是整壞了

朋友帶著未婚妻小林參加哥們的聚餐，大家見小林長(zhǎng)得好看，都開始恭維，一哥們搶先說道：“嫂子你長(zhǎng)得就跟整了容似的！”

小林特別謙虛，低著頭說：“我這么難看，怎么可能是整過容的呢 整過的話還會(huì)是現(xiàn)在這個(gè)樣子嗎 ”

誰知那哥們順著小林的思路又張口來了一句：“那就是整壞了……”

就是不一樣

老婆在家試穿一件新衣服，問老公漂不漂亮，老公回答說：“嗯，衣服挺漂亮的?！?/p>

老婆扭頭又問兒子：“媽媽漂亮，還是衣服漂亮 ”

兒子大聲道：“媽媽漂亮！”

老婆撇撇嘴，感嘆道：“別人生的和自己生的就是不一樣。”

名字

班上有個(gè)同學(xué)叫呂品品，開學(xué)第一天，老師讓同學(xué)們?cè)诒咀由蠈懽约旱拿郑蠹叶家还P一畫寫，老師經(jīng)過呂品品旁邊時(shí)，看了看她寫的字，說：“同學(xué)，請(qǐng)不要在本子上畫格子！”

你還笑

父親被孩子的班主任叫到學(xué)校，剛進(jìn)辦公室就聽到班主任在“教育”另外一孩子的母親：“你兒子拿了家里一百元錢，你知不知道 ”

這家長(zhǎng)瞪大了眼睛，說：“原來是這小兔崽子拿的啊，我還以為是他爸拿的呢！老師，您忙，我先去打個(gè)電話，讓他爸別跪著了。”

聽到這里，父親沒忍住，“撲哧”一聲笑了出來。這時(shí)班主任回過頭來瞪了他一眼，說：“你還笑，她兒子偷的錢都被你兒子敲詐了?！?/p>

預(yù)告

爸爸下班回來，看到門口的鞋子，問兒子：“咱家來客人了 ”

兒子說：“李阿姨來了。”

爸爸隨口一問：“她和你媽媽又在書房嘀咕你爸爸吧 ”

兒子笑道：“才沒有，李阿姨家的叔叔犯錯(cuò)了，她們一直在說他，估計(jì)今天都排不到爸爸了?！?/p>

爸爸笑著說好。

兒子又說：“我剛剛聽說李阿姨明天還會(huì)來?！?/p>

爸爸嘟囔道：“看來你李阿姨家的叔叔犯的錯(cuò)不少?！?/p>

兒子也跟著感嘆：“是啊，批評(píng)還得分上下集，但我覺得下集結(jié)束后的預(yù)告部分很可能有爸爸?！?/p>

火車上

一小伙子坐火車，剛找到座位，廣播就響起來：“16號(hào)車廂的一位旅客患有疾病，現(xiàn)尋求醫(yī)護(hù)人員的幫助?！?/p>

小伙子對(duì)面的大姐突然站起身：“小兄弟，幫我看下東西，我去看一下?！?/p>

半小時(shí)后大姐回來了，小伙子好奇地問：“您是醫(yī)生還是護(hù)士 ”

大姐愣了兩秒，擦了擦汗，說：“我是看熱鬧的?！?/p>

版權(quán)歸原作者所有，如有侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系我們刪除。 點(diǎn)擊上方關(guān)注名家散文創(chuàng)辦者紫鳶視頻號(hào)

民間幽默搞笑段子

民間盛行幽默段子，一定程度上滿足了大家精神方面的空虛。以下便是我為大家整理的民間幽默搞笑段子，希望大家能夠喜歡。

民間幽默段子集錦
1. 某日一家飯店搞警民一家親活動(dòng)，警察吃飯免費(fèi)。一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。服務(wù)生：警察免費(fèi)，你一看就不是警察，得付費(fèi)!女警：我是秘密警察，胡子在下面!

2. 男對(duì)女友說：?親愛的，昨天做夢(mèng)夢(mèng)到你了，早上醒來褲子濕了一片。?他女友嬌羞的問道：?親愛的，那你昨天夢(mèng)到我什么了??男：?昨天我夢(mèng)到你卸妝了，把我嚇尿了。?啪的一個(gè)耳光，女友轉(zhuǎn)身就走了。

3. 天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會(huì)爬樹。

4. 某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

5. 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：?搶劫啊，搶劫!?路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：?非禮啊，非禮!他嚇的一下就趴在了地上!?

6. 倆老夫妻某日吃晚飯時(shí)突發(fā)奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶!乳房還和年輕時(shí)一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!

7. 男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發(fā)病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細(xì)腰，放蕩風(fēng)騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!

8. 一天在擁擠的公車上的一段對(duì)話情形如下：一個(gè)站著的懷孕婦人對(duì)著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎?想要他讓座。只見男子很緊張的說：孩子不是我的!

9. 男曰：父母生我一桿槍，總是打在老地方，如今改革又開放，可惜子彈全用光。女曰：爹媽生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包責(zé)任制，誰來耕種誰付錢。

10. 有一年冬天格外冷，某個(gè)周末我和老婆到公園玩?？匆姾芏嗳嗽诤谋嫔匣谑俏揖脱?qǐng)老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實(shí)，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時(shí)候，我為了更加證明絕無危險(xiǎn)，我還縱身躍起，結(jié)果只聽?啪嘎?一聲我就掉進(jìn)了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費(fèi)了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個(gè)人沒事之后，老婆很認(rèn)真地問我：?小弟弟沒凍壞吧??我忍住鉆心酷寒使勁點(diǎn)了點(diǎn)頭：?還行，小東西是屬北極熊的!?嘶~我現(xiàn)在想起來都覺得冷!

11. 漫漫人生路，誰不錯(cuò)幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個(gè)做飯的，外面養(yǎng)個(gè)心善的，對(duì)桌坐個(gè)好看的，遠(yuǎn)方有個(gè)思念的!保住二，守住一，發(fā)展三四五六七!

12. 老婆問我：?你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思??我說：?悶騷就是外表端莊，內(nèi)心火熱的意思!?老婆又問：?那你看我算嗎??我假裝仔細(xì)打量了她一番，然后搖搖頭：?你不算!?老婆點(diǎn)點(diǎn)頭：?我覺得也是，我應(yīng)該屬于明騷。?我心里竊笑：?準(zhǔn)確而不全面!?老婆納悶了：?那是什么??我得意地回答：?你屬于全騷!?汗~這頓打是少挨不了了!

13. 賴昌星和楊鈺瑩海邊散步，賴指著遠(yuǎn)處的軍艦說：這幾年我在你身上花的錢夠買這艘軍艦了。楊鈺瑩說：這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉!

14. 大清早坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三四歲的小正太。過了一會(huì)，可能餓了，一直纏著要吃奶。媽媽說：這么大了還吃奶?孩子一邊喊一邊扒媽媽的領(lǐng)口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。突然沖著我喊：叔叔幫我扒下，我們一人一個(gè)我??

15. 一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進(jìn)家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現(xiàn)，厲聲喝道：?是不是想毀滅證據(jù)??我嚇了一跳，趕忙說：?沒有沒有，我出去之前已經(jīng)刀槍入庫了!?老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：?嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少?zèng)]少!?乖乖~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個(gè)這?

16. ?你用什么方法把丈夫夜不歸宿的毛病改過來的??一天他回來很晚，我大聲喊是小張嗎，而他姓王?

17. 老張去云南旅游，在大街上遇到了兩個(gè)打扮非常時(shí)髦的小姐攔住了去路。小姐們問道：?先生，先生您看民族舞嗎什么舞呀??老張好奇的問。?民族舞!?小姐們神秘的回答。?不看，不看，我們北京民族園什么民族的舞蹈沒有呀!?老張不耐煩的揮了揮手。其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說：?那您看過不穿衣服的嗎??聽罷老張非常生氣地指著小姐說道：?不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪個(gè)民族的呀??

18. 一女間諜被敵人抓住敵人說：你要不說出你的任務(wù)，就強(qiáng)奸你。女間諜說：就是輪奸，我也不說。敵人：耶耶耶看把你美的。

19. 好朋友像內(nèi)褲就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套永遠(yuǎn)為你的安全著想，最好的朋友像偉哥總是給予你支持。

20. 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是懷表，越隱秘越好;小姐是電子表，越新鮮越好;老婆是自動(dòng)表，不上條照樣跑;各種表都帶好，時(shí)間掌握好，不能讓她們吵!

21. 小孩問：?媽瞇，心和肝有腿嗎??媽媽答：?傻孩子，心和肝怎么會(huì)有腿啊??孩子疑惑地說：?那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說，心肝!把腿分開呢??

22. 訂婚的當(dāng)天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從后面抱住老婆：?小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以后可就真的是大爺?shù)娜肆??老婆問：?什么意思??我解釋說：?以前岳父岳母是你的監(jiān)護(hù)人，現(xiàn)在轉(zhuǎn)手交給我了，這一倒手不權(quán)當(dāng)是我給你贖了身么??老婆轉(zhuǎn)過臉：?我呸!你小子賺了便宜還賣乖，和你說以后對(duì)我要更好，不然本姑娘我就重操舊業(yè)!?乖乖~~~~~這話她也說得出口!

23. 夫于床上看書，不時(shí)將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問干嗎?妻反問：你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說：濕濕手，好翻書!

24. 我和老婆都有周末睡懶覺的習(xí)慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：?看看表，幾點(diǎn)了??老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：?鬧什么鬧嘛，剛七點(diǎn)，睡你的吧!?我摸了摸肚子：?我怎么感覺這么餓?想搞點(diǎn)吃的。?老婆一聽來了勁：?要不我們繼續(xù)(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當(dāng)飯吃又能當(dāng)酒喝嗎?我們?cè)囋嚢?，你敢不??我還就不服這種挑釁的，于是提刀上馬，又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點(diǎn)多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個(gè)豬頭看倒了表，十二點(diǎn)半看成七點(diǎn)。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：?老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個(gè)多小時(shí)哎!?吐血~真要那樣，我還不得真來個(gè)精盡人亡!

25. 老婆是電視，情人是手機(jī)。在家看電視，出門帶手機(jī)破產(chǎn)賣電視，發(fā)財(cái)換手機(jī)偶爾看電視，整天玩手機(jī)電視終身不收費(fèi)，手機(jī)欠費(fèi)就停機(jī)。

26. 鄉(xiāng)長(zhǎng)穿著短褲作報(bào)告，講到激動(dòng)時(shí)把一只腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來，會(huì)場(chǎng)一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個(gè)頭，后面還長(zhǎng)著呢!

27. 某日深夜，公安局有案情而緊急集合，一女警察是訓(xùn)犬員，由于著急內(nèi)褲忘穿了，情急之下掀開裙子，讓她訓(xùn)的狗聞了聞下部，命令狗將她的內(nèi)褲找回來，過了一會(huì)兒，一男警察急匆匆的跑過來，對(duì)女警察說：?不好了，不好了，你的狗將咱局長(zhǎng)的蛋子給咬下來了!?

28. 現(xiàn)在的女生，手啊腳啊腿啊，稍微擦傷點(diǎn)都發(fā)朋友圈??惹得一堆人安慰心疼!你說大姨媽流那么多血，怎么不拍個(gè)傷口發(fā)朋友圈呢?

29. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在墻上鑿了個(gè)洞，每天晚上老和尚把JJ伸到洞中，說："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到JJ跟前辦上一會(huì)，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見了，小和尚也想看看里面有什么東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對(duì)著洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來還有亮光，怎么變黑啦?他便拿來燭臺(tái)，拔下蠟燭，對(duì)著洞插去，只聽里面'啊?的一聲，就什么也沒有了.次日，老和尚回來后，寂寞難耐，對(duì)著洞口叫了一聲：?日出東方?沒有回應(yīng)，?日出東方?還沒有回應(yīng)，又叫了一聲?日出東方?只聽得尼姑說道?老逼受傷?，?老逼受傷?!

30. 夜，妻坐床頭，手腳亂動(dòng)，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅(jiān)硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎?夫問：你干嗎?妻答：明天考駕照，練練掛檔。

31. 從前有個(gè)和尚臨死時(shí)嘴里一直念著莎士比亞，當(dāng)時(shí)還沒有此人，后來一位學(xué)者一直在研究終于知道：原來這個(gè)和尚沒碰過女人，他是在念：啥是B呀?

32. 劉備與關(guān)張三人被困荒島，數(shù)日后，張飛欲割小弟充饑。關(guān)羽道：SB，揉揉再割，肉多!這時(shí)，見劉備在SY，關(guān)羽問：大哥，你干啥呢?劉備：整點(diǎn)醬，沾著吃!

33. 語文課上，女老師問;"軟"的拼音怎么讀?男生齊喊"日完??軟"老師："你們男生的發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)，請(qǐng)女同學(xué)補(bǔ)充回答"女同學(xué)齊聲應(yīng)"日完俺??軟"

34. 有一天蚊子和螳螂看到一個(gè)美女在洗澡。蚊子說，嘿她胸前兩個(gè)腫腫的地方是我前兩天咬腫的。螳螂說到，丟這有什么呢。你看她大腿上來那一道芭痕是我?guī)讉€(gè)月前劃了一刀她，現(xiàn)在還沒好。而且還保持著一個(gè)月留一次血。

35. 那天在車上，一個(gè)蠻漂亮的女孩忽然沖一個(gè)文質(zhì)彬彬的白凈小伙大罵："流氓!"可能是小伙子手腳不老實(shí)了。小伙子顯得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。稍候，聽女孩罵道："你是大流氓，從小就是流氓，你媽生你出來的時(shí)候，你都不忘要回頭看一眼。"滿車乘客聽了后，先是鴉雀無聲了一下，隨之發(fā)出爆笑。我的同事直搖頭說，他頭一次見識(shí)到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個(gè)小伙子被罵以后，張著嘴，一句話都說不出來。確實(shí)令人感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人后無來者了，都說的確沒有比這更狠更損的罵人話了。估計(jì)那小伙子該收口了。這時(shí)突然聽那小伙子大聲說到："你才是大流氓呢!你還在你媽肚子里就一天看你爸三回!"眾人聽后，爆笑如山倒，售票員直不起腰，司機(jī)休息片刻，才發(fā)動(dòng)起程.

36. ?我愛你，你愛不愛我，沒有要逼你，你不愛我的話我也只能放手。?我，在懸崖邊，對(duì)抓著我的手并命懸一線的夢(mèng)中情人說。

一天， 姐姐和弟弟去上學(xué)，在坐車的時(shí)候，看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐那是在干什么。?在打架啦?姐姐趕忙敷衍他。這時(shí)姐姐發(fā)現(xiàn)有兩個(gè)小流氓老看她，眼光還在她身上掃來掃去的。?看什么看，想打架呀??姐姐大聲的說。

37. 一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個(gè)男人和一個(gè)女人的故事》，并有說明：一美女莫名暈倒，七男人強(qiáng)行拖入森林;等待美女的??眾人都覺很有吸引力逐買票入場(chǎng)。等到電影放映時(shí)，大屏幕出現(xiàn)《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。

38. 隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個(gè)男人和一個(gè)女人的故事》，并有說明：一如花美女與七男人的數(shù)天驚濤駭浪般的銷魂絕非《白雪公主》。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場(chǎng)，結(jié)果大屏幕出現(xiàn)?八仙過海?字樣!

39. 林先生是個(gè)出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場(chǎng)去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦。當(dāng)他們抵達(dá)到脫衣舞場(chǎng)的大門時(shí)，身穿制服的侍者立刻往前有禮的說：林先生，歡迎光臨!林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。走進(jìn)脫衣舞場(chǎng)里，領(lǐng)班過來問到：歡迎，林先生，是不是還坐老位子?林太太氣的臉色已開始發(fā)青。這時(shí)，表演正好開始，脫衣舞娘扭動(dòng)著腰肢隨著音樂的節(jié)奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。嬌聲喊道：這一件是誰的呢?當(dāng)然是林先生!全場(chǎng)客人異口同聲地說。這時(shí)，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計(jì)乘車。林太太突然清醒過來，氣得大罵道：你這個(gè)騙子混蛋，XX!計(jì)乘車司機(jī)聽了，轉(zhuǎn)頭說：林先生，你今晚找的這個(gè)妞兒很潑辣喔!

40. 女：哥，你比爸強(qiáng)多了!男：媽也是這么說的。
最幽默的段子笑話精選
1. 今天一群男同事在辦公室講黃段子，我戴著耳機(jī)他們估計(jì)以為我聽不到，不知道怎么突然講到當(dāng)男人必須要有的要求了，有的說，錢啦，權(quán)利啦，霸氣啦，溫柔啦，男子氣概啦，突然，一個(gè)同事來了句，當(dāng)男人最重要的要求就三個(gè)，快，準(zhǔn)，狠，這時(shí)剛好進(jìn)來一群妹紙，大家剛好聽到最后一句，就問為什么是快準(zhǔn)狠啊?一群男人一臉淫笑不說話，這個(gè)不是gc，gc是為啥我一個(gè)妹紙竟然秒懂了，說好的節(jié)操呢?

2. 飯店收銀一枚，剛客人要酒。大家都知道雪花干脾綠瓶的，天涯黃瓶，純生顏色比天涯深。一大哥問啤酒多少錢，店里妹紙就說：?綠的五塊?那大哥說：?黃的多錢??妹紙回答說：?黃的六塊，最黃的八塊。?大哥高聲說：?給我來個(gè)最黃的??

3. 美麗的女醫(yī)生在醫(yī)院大受男病人的歡迎，浪漫多金的追求者眾多，當(dāng)然，也遇到不少性騷擾。有一天，陳先生在醫(yī)院做完不孕癥檢查後，美麗的女醫(yī)生要檢查陳先生的精蟲數(shù)目有沒有減少。她給他一個(gè)密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。第二天，陳先生再來，女醫(yī)生卻發(fā)現(xiàn)玻璃罐仍是空空如也。陳先生解釋說：昨天，我先用右手試了半天，沒有動(dòng)靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。女醫(yī)生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停地說：剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。停!停!女醫(yī)生再也忍不住了：這種事你找你表妹幫忙做?陳先生說：她很樂意啊!可是還是不行!我才來找你，看你能不能。女醫(yī)生一聽怒問：能不能什么?陳先生答說：能不能把這個(gè)玻璃罐的蓋子打開啊!

4. 一游泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場(chǎng)看到一個(gè)女學(xué)員，于是大聲說：你穿上衣服后，還真認(rèn)不出!

5. 有個(gè)小山村，有對(duì)夫妻，女的長(zhǎng)的漂亮，男的長(zhǎng)的不咋的，女的很風(fēng)騷，和村上一個(gè)小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察覺了，可苦于找不到證據(jù)，有一天他終于想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約了相好的來自己家中，吹燈大干時(shí)，男人悄悄潛到自己房后窗戶下，還約了同門兄弟一伙準(zhǔn)備捉奸!只聽房里兩人干的氣踹噓噓，女的被干的正爽，連聲嬌叫：?啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力點(diǎn)??用力點(diǎn)??你你把我搞的爽了??我給你衲雙布鞋他老公在外面聽了，火冒三丈!站起來對(duì)著房里大吼：?干吧!干死她!干死她我給你買雙皮鞋!

6. 女生不小心摸到男生的?那個(gè)?，於是就不好意思的問：?這是什么呀??那男的回答：?本錢呀!?於是他們又接著繼續(xù)溫存。那男的不小心摸到女的?那個(gè)?，於是就不好意思的問：?這是什么呢??那女的回答：?店面呀!?那男的就很高興的說：?太好了!你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧!!?於是乎他們?cè)缫哺赏硪哺桑惶烊?，外加消夜及點(diǎn)心。最后那男的終於受不了而抗議說：?這太不公平了!我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大!?

7. 老王在辦公室是最幽默的男士，經(jīng)常講段子逗樂女同事，一天閑著沒事女同事讓老王講笑話，老王：不要啦!太粗啦，不帶點(diǎn)黃又不好笑，女同事：不怕不怕粗點(diǎn)沒關(guān)系，別太長(zhǎng)就好太長(zhǎng)受不了。

8. 洞房之夜，新郎的鞋子老解不開。新娘：干脆用刀子割開算了!婆婆在外面聽見了喊道：不行，不可以用刀子。涂上一些口水就行了!

9. 某旅游團(tuán)安排一對(duì)陌生男女同住一室，當(dāng)夜無話。早晨，女人的絲巾被吹到樹上，男人爬上樹取回絲巾。不料女人罵道：笨蛋，樹能上去，床你就爬不上來。

10. 某男看了一場(chǎng)脫衣舞后眼睛紅腫起來了。醫(yī)生問過情況后勸告他：當(dāng)你再看表演時(shí)，設(shè)法眨幾次眼睛，就不會(huì)這樣了。。太好看了，竟看的呆了。

幽默段子坊搞笑說說大全

1、小小的我，用世俗的眼光看穿了一切

2、荒涼世道人心亂，在我面前少扯淡

3、我奉勸你別觸及我的底線，否則你承擔(dān)不起后果

4、永遠(yuǎn)那么理智，就會(huì)永遠(yuǎn)也得不到真愛

5、不努力你怎么能出人頭里，不吃苦你怎么能知道爸媽的辛苦

6、沒有做淑女的潛質(zhì)，就要有做女漢子的覺悟

7、我不是你，做不出你想要的模樣，更做不到你心中的那么完美

8、女漢子怎么了，待我變成女強(qiáng)人的一天，我也同樣會(huì)小看當(dāng)初的你

9、說愛你配嗎？都不知道該怎么回報(bào)愛你的你，你還懂什么

10、姐喝酒，是因?yàn)橄胍浺粫r(shí)的痛，通過之后我自會(huì)覺悟

11、就算你懂我是個(gè)什么樣的人，卻不懂我有顆什么樣的心

12、別再我面前裝善良，你的虛偽我早就該明了

13、永遠(yuǎn)裝傻，永遠(yuǎn)天真，至少姐看著是幸福的

14、每個(gè)人都有自己的路要走，所有的悲傷又與他人何干

15、別拿別人和自己比，你不曾知道他都經(jīng)歷過什么

16、你在或者不在，我就在這里，等著你能再次回頭

17、把手握緊我失去了所有，把手放開我才會(huì)擁有自己想要的

18、記住曾經(jīng)有過一個(gè)掏心掏肺愛你的人，你卻沒有珍惜

19、我是你的小怪獸，你永遠(yuǎn)不知道它有多愛奧特曼

20、能不能不要對(duì)別人提起，你曾經(jīng)愛過我

21、我來不及參與你的曾經(jīng)，卻把你的未來都錯(cuò)過了

22、我不是你想要就要，不想要就放棄的那個(gè)人

23、戀愛有什么了不起，有本事就結(jié)婚啊

24、并不是所有的感情都像親情一樣，不離不棄的

25、解脫了，從此便不再聯(lián)系，最后也該說再見了

26、沒有一個(gè)人會(huì)出現(xiàn)在你生命里兩次，這樣教不會(huì)你珍惜

27、愛了不說才是最難過的，就讓一切都變成秘密吧

28、世界上最大的教堂，也裝不下你的罪惡

29、別人沒有把你當(dāng)回事，所以不要太看得起自己了

30、姐就是曼陀羅，美麗但卻也是最致命的

31、真正勇敢的人，敢于正視淋漓的鮮血，敢于直面人生

32、別在姐跟前裝熱心腸，姐零下十幾度能把你凍成冰

33、TM的男人別說話不算數(shù)，說愛了有本事就不要放手

34、你的愛我不配擁有，我的愛你更不配踐踏

35、愛情算得了什么， 我只要我的親情永不背叛我就好

36、跟你走的太近了，你就會(huì)知道刀子刺在我那會(huì)最痛了

37、我會(huì)讓你記住我一輩子，所以我不會(huì)輕易放過你的

38、要不親自來給我幸福，要么從今以后別干涉我的幸福

39、人不愛我，我不愛人；人若愛我，以身相許

40、別以為你額頭上畫一只眼，你就是楊戩，我還白骨精呢

41、只要你還愛我，我不介意為你放棄全世界

42、我不溫柔、不淑女，但是我堅(jiān)強(qiáng)，有你沒有的范兒

43、答應(yīng)做我的愛人，那么你就要對(duì)得起愛人這兩個(gè)字

44、就算你離開又能怎么樣，我還是原來的我，我還一樣會(huì)得到幸福

45、知道我為什么不戀愛嗎？因?yàn)橛H情比愛情更有資格說永遠(yuǎn)

46、你妹?。「陕飰阂肿约?，去成全別人

47、每個(gè)人都有自己的宿命，一切又與他人何干

48、上天注定了你們的緣分，但你可以選擇留下還是離開

49、我喜歡的男人，不帥氣、不富有，但那又有什么關(guān)系呢

50、你問我喜歡你那一點(diǎn)，我說我喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)

幽默搞笑說說大全
1、上天給我們安排了命運(yùn)，卻忘記了給我們說明書。

2、大學(xué)時(shí)期，一日在宿舍，看到室友玩游戲，我對(duì)他說：“明天都考試了，你還不看書？”室友淡定的回道：“后天，難道是我記錯(cuò)了嗎？”于是我繼續(xù)跟他爭(zhēng)執(zhí)。正當(dāng)我們吵得不可開交的時(shí)候，宿舍另一哥們驚訝的問道：“上午考試，你們沒去！”

3、歲月讓我知道了除了快遞，我誰都不必等。

4、長(zhǎng)這么大，沒學(xué)到別的本事，就掌握了一項(xiàng)特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。

5、我警告你們別觸碰我的底線，不然我又得換底線了。

6、不知道怎么說，但是希望大家可以停止一下在空間轉(zhuǎn)發(fā)黃片這種行為，我覺得這種行為挺不好的，對(duì)別人真的造成了挺不好的影響。比如我，你就要搞的我大冬天的爬下床找耳機(jī)看，就很過分！

7、早知道這是看臉的世界，當(dāng)初就拿上學(xué)的錢來整容了。

8、女生聊天一般不會(huì)語音，女生跟你聊天用語音，你和她的關(guān)系絕對(duì)不一般，把給你的備注刪掉，她也能一眼看出是你發(fā)的消息。

9、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上說的這么好聽，這么冷的天，借女朋友來睡兩天都不愿意。

10、學(xué)校樓梯里裝鏡子就是為了告訴你，人丑就該多讀書。

11、我的意中人是個(gè)蓋世英雄，有一天他會(huì)三段位移閃現(xiàn)進(jìn)塔來娶我，我猜中了前頭，卻猜不中這潑猴上來就是一棍子。

12、我玩過的男人可多了，比如：李白，韓信，孫悟空，后羿，項(xiàng)羽，典韋什么的。

13、看到一個(gè)人很像你，我追了上去，突然想起這個(gè)城市沒有你，我放下了手中的磚頭，差點(diǎn)打錯(cuò)人。

14、世界上本來是沒路的，亂走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

15、“如果語文數(shù)學(xué)英語物理思品歷史地理政治老師同時(shí)走進(jìn)教室，你會(huì)想到什么？”“八國聯(lián)軍侵華戰(zhàn)爭(zhēng)?！?/p>

16、你要是按你自拍那樣長(zhǎng)，怎么會(huì)沒男朋友。

17、多希望有一天我們可以變回陌生，然后還能和你再重新認(rèn)識(shí)一遍，你看我怎么玩死你！

18、“什么事情可以讓你放下尊嚴(yán)低聲下氣？”“抄作業(yè)”

19、剛才看了個(gè)新聞，說母女兩代都是空姐，不知道這個(gè)有什么好牛的，才母女兩代而已！我們家祖宗十八代都是農(nóng)民，我也沒有拿出來炫耀過！我驕傲了嘛？我膨脹了嘛？

20、還沒來得及去沾花惹草，花草就被別人拔光了。

21、我以前玩王者的時(shí)候天天被隊(duì)友罵，慢慢的我提升了戰(zhàn)斗能力，現(xiàn)在都不罵我了，因?yàn)樗齻円呀?jīng)罵不過我了。

22、年輕只有一次，在不瘋狂怎么和兒子說當(dāng)年。

23、上學(xué)的時(shí)候，經(jīng)常干解剖，對(duì)死人都習(xí)慣了，晚上宿舍比蒸籠還熱，二貨舍友突發(fā)奇想說：太平間有空調(diào)，要不咱們?nèi)ツ抢锼桑矣需€匙。另一二貨馬上說好啊，倆人就去了。第二天，看門的大爺住院了。

24、我現(xiàn)在文科也不好，理科也不好，只能去學(xué)魔法了。

25、小時(shí)候有個(gè)動(dòng)畫片，只聽主題曲還以為 是講述神偷父子二人傳奇事跡的。那首歌是這么唱的：“大偷兒子，和小偷爸爸……”

26、跟我比懶，你輸定了，因?yàn)槲叶紤械酶惚取?/p>

27、爸爸教育我：“你可不要被男人給騙了，男人的話你別信。”一時(shí)之間，我竟不知道該不該聽爸爸的話。

28、當(dāng)我發(fā)現(xiàn)所有wifi都有密碼的時(shí)候，我深深地感受到了這個(gè)世界的惡意。

29、有人說“我餓了”是句很考驗(yàn)人的話：對(duì)媽媽說，她會(huì)馬上起身說“我去給你弄吃的”。對(duì)爸爸說，他會(huì)笑笑說“好，我們到外面去吃”。對(duì)男朋友說，他會(huì)溫柔地說：“想吃什么呢？”對(duì)女朋友說，她永遠(yuǎn)會(huì)回答：“我也是”。因此，越來越多的男孩選擇找個(gè)男朋友。

30、我見過無數(shù)的流氓，卻依然看不慣你這個(gè)人渣。

31、和老婆吵架，我怒吼：“別以為你長(zhǎng)的漂亮我就不敢打你了！”本以為她聽到后會(huì)很開心，沒想到她說：“別以為你說的很有道理我就會(huì)放過你！”

32、男孩騎著高頭大馬到懸崖邊，回頭對(duì)著心愛的女孩說：“我最后問你一句，你到底嫁不嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什么意思，我就從這個(gè)山崖跳下去?！迸⒈桓袆?dòng)了，對(duì)男孩大喊一聲“嫁”，馬嗷一聲從山崖沖了下去。

33、早上趕公共汽車，到站臺(tái)的時(shí)候，汽車已經(jīng)啟動(dòng)了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時(shí)一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了?！?/p>

34、暴力不可以解決問題，但可以解氣。

35、自從你向我借了錢之后，我每一分每一毛都在想你。

36、今天好多阿姨說我長(zhǎng)得帥，那為什么你們不把女兒介紹給我！

37、有點(diǎn)想哭，然后天就下起了雨，趕緊跑去問媽媽我的身世，我是東海龍三公主這件事為什么要瞞我這么多年。

38、時(shí)時(shí)刻刻要提醒自己，人生苦短，要及時(shí)行樂和睡想睡的人。

39、平時(shí)不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時(shí)差，所以我可能經(jīng)常秒回不了。

40、“女生對(duì)男生污是什么感受”“合得來的可以同流合污”

41、其實(shí)我挺喜歡數(shù)學(xué)的，它沒有語文的迂回，沒有英語的語法，沒有歷史政治的復(fù)雜和信息量，它有的只是不會(huì)做，不會(huì)做，和不會(huì)做。

42、一個(gè)胖姑娘，因?yàn)闆]有信心而不敢坐電梯，所以每天堅(jiān)持走樓梯上班。于是，經(jīng)過近一個(gè)月的努力，她因?yàn)榻?jīng)常遲到被開除了。

43、請(qǐng)各位家長(zhǎng)請(qǐng)注意了：這幾天，社會(huì)上出現(xiàn)了一種新型詐騙手段，騙子會(huì)偽造一份分?jǐn)?shù)很低的成績(jī)單，以e校通、微信和班主任的名義，謊稱是兒女的成績(jī)，從中挑撥離間，使得家庭嚴(yán)重不合，請(qǐng)家長(zhǎng)收到有關(guān)成績(jī)的短信立即刪除，不要相信。隨手轉(zhuǎn)發(fā)正能量。

幽默搞笑段子大全
幽默搞笑段子大全

1.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時(shí)終于有人問到了紋身的寓意，大哥點(diǎn)上一只煙，說：我出生在1976年3月15日...我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風(fēng)的故事。大哥押口煙，接著說：我是雙魚座 (@回憶專用小馬甲)

2.有個(gè) 醫(yī)院發(fā)生火災(zāi)，消防員把火撲滅后，向院長(zhǎng)報(bào)告：火已經(jīng)滅掉，我們?cè)诘叵率依锇l(fā)現(xiàn)三人受傷人員，其中兩個(gè)用人工呼吸的辦法已經(jīng)救活，另一個(gè)沒救過來。 院長(zhǎng)一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長(zhǎng)，終于，院長(zhǎng)醒了過來，說：我們的地下室可是太平間啊。。。

3.牧師的女兒在樓上睡覺，哭了，牧師上樓問她為何哭。 爸爸，我怕。 不怕，小寶貝。上帝和你在一起。 爸爸，你來跟上帝在一起吧，我下去跟媽媽在一起，好不好?

4.畢業(yè)典禮上，校長(zhǎng)宣布全年級(jí)第一名的同學(xué)上臺(tái)領(lǐng)獎(jiǎng)，可是連續(xù)叫了好幾聲之後，那位學(xué)生才慢慢的走上臺(tái)。後來，老師問那位學(xué)生說∶怎麼了?是不是生病了?還是剛才沒聽清楚?學(xué)生答∶不是的，我是怕其他同學(xué)沒聽清楚。

5.幼兒園老師正在給小朋友們提問。 問完一個(gè)問下一個(gè)，但有個(gè)小朋友一直把手舉的高高的! 終于輪到這個(gè)小朋友時(shí)，他卻把手放下了。 老師問：你等了這么久，為什么輪到你了，你卻把手放下了? 小朋友回答：來不及了，已經(jīng)尿了。

6.全包式毛腿絲襪，女性夏季防性騷擾必備。

7.今天陪女朋友去逛街買衣服。進(jìn)了一家女裝店以后，我就坐沙發(fā)上去了， 這個(gè)時(shí)候看見一個(gè)六七歲的小正太跑來跑去的， 他突然跑到試衣間門口大喊一聲：見證奇跡的時(shí)刻到了! 一下就把試衣間的簾子給掀開了。

8.男女二人結(jié)婚半年，女堅(jiān)持喝紅酒四個(gè)月。 一天問男:都說喝紅酒養(yǎng)顏，看我變年輕了沒?都快成少女了吧? 男:說的是智商吧，再喝倆月都能上幼兒園了。

9.你之所以能看見一個(gè)女的女漢子的一面，是因?yàn)檫@個(gè)女的根本不喜歡你。。。

10.今天帶四歲女兒去看童話劇灰姑娘，她問我：媽媽，什么是繼母啊? 我說就是后媽?？戳艘粫?huì)女兒眼含熱淚的對(duì)我說：媽媽，這后媽怎么比你還壞啊。

幽默搞笑段子大全

1.哥發(fā)的說說：今天特別浪漫的布置自己的家，沙發(fā)上擺滿了玫瑰花。把女朋友抱沙發(fā)上準(zhǔn)備來一發(fā)。。女朋友現(xiàn)在正和我鬧分手。。媽的，玫瑰花上的刺忘記拔了。。 我默默的在下補(bǔ)了一刀：扎漏氣了?

2.中國人到美國大家好像特別喜歡做的幾件事：1)買本色情雜志。2)去練習(xí)場(chǎng)玩槍。3)到白宮門口舉塊牌子喊：奧巴馬下臺(tái)。4)登陸谷歌搜索國內(nèi)違禁詞。5)去outlets買衣服。6)參觀名校發(fā)現(xiàn)連個(gè)像樣的校門都沒有。7)想辦法翻墻回國下載歌曲。8)做件壞事說吆西。

3.有一位上億資產(chǎn)的寡婦，已近50歲了，但風(fēng)韻猶存，看起來比實(shí)際年齡年輕許多。后來她和一位英俊瀟灑的男人結(jié)婚了，那男人只有30歲?！∧銈兡昙o(jì)相差那么多，他怎么肯娶你呢?寡婦的閨中密友問。我瞞了年齡。寡婦回答。你說你只有30歲?朋友問。錯(cuò)了。寡婦說，我騙他說我已經(jīng)70歲了!

4.剛看到一起刮蹭事故，倆車主心平氣和的在討論原因和賠償問題，旁邊倆看熱鬧的打起來了，他們打架的原因竟然是在討論誰負(fù)全責(zé)的時(shí)候發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，然后大打出手，現(xiàn)在倆車主也不管車了，拉架中。。。

5.有時(shí)突然聽到某某和某某戀愛的消息，就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息一樣。什么意思?只有鬼才知道他們是怎么走到了一起。(@夏正正)

6.同學(xué)A：這首詞是辛棄疾寫的同學(xué)B：我怎么知道，星期天吧。

7.一個(gè)小學(xué)5年級(jí)的女孩，因?yàn)樾夭堪l(fā)育被同班女生嘲笑，回家向母親哭訴。她媽安慰她：不要緊，她們頂多笑你兩年，你以后至少可以嘲笑她們二十年!

8.放學(xué)鈴聲響了，學(xué)生們飛奔出學(xué)校。在通往網(wǎng)吧的路上，兩個(gè)學(xué)生格外引人注目。因?yàn)?，這兩個(gè)學(xué)生沖在最前面。突然，其中一個(gè)學(xué)生摔了一跤，在地上打了兩個(gè)滾兒，額頭都蹭出了血。另一個(gè)學(xué)生停了下來，轉(zhuǎn)身來扶他。 誰知，那個(gè)摔倒學(xué)生粗暴的打開他的手，對(duì)他吼道：別管我!快去開機(jī)子..

9.據(jù)說航天員吃的粽子是甜的，甜派表示：作為第一枚進(jìn)入外太空的粽子，它決定了未來宇宙粽子的標(biāo)準(zhǔn)。咸派反擊：這就是甜粽子滾出地球的意思，你不懂。[

10.媽媽和女兒一起看《西游記》 媽媽問：為什么孫悟空每一次一吹妖怪就暈過去了? 女兒想了一下說：因?yàn)樗灏倌甓紱]有刷牙了所以口臭!媽媽說不刷牙就會(huì)口臭的。

幽默搞笑段子大全

1.背單詞這事兒吧，各種技巧之外，更重要的是多重復(fù)。你看你家孩子，他平時(shí)愛刷微博是不? 那你每隔兩天就把他微博密碼改成長(zhǎng)單詞，比如ichthyology, crytoscopophilia之類的。他用電腦上微博得輸一遍吧，用手機(jī)客戶端也得輸一遍吧，用ipad還得輸一遍吧。你就看吧，不出一個(gè)月，他絕對(duì)能戒掉微博!

2.有槍戰(zhàn)，有兄弟情。一篇危機(jī)四伏的漫畫~

3.剛看到一起刮蹭事故，倆車主心平氣和的在討論原因和賠償問題，旁邊倆看熱鬧的打起來了，他們打架的原因竟然是在討論誰負(fù)全責(zé)的時(shí)候發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，然后大打出手，現(xiàn)在倆車主也不管車了，拉架中。。。

4.女孩出國答應(yīng)男友回國就成婚,男孩電話短信不曾間斷。當(dāng)女孩子發(fā)高燒時(shí)，他心焦如焚。女孩一年多就修到了碩士，卻嫁給了別人。女孩子對(duì)他說：你的愛情是讓我感動(dòng)!但當(dāng)我在大雪天走出教室凍得渾身顫抖時(shí)，是我丈夫的車及時(shí)停在眼前。他無奈道：就因?yàn)檫@樣你就要嫁給我的司機(jī)?!

5.一個(gè)小孩第一次坐飛機(jī)趴在窗口看著外面興奮的說:媽媽，媽媽，飛機(jī)飛的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一樣。媽媽笑了笑說:傻孩子，飛機(jī)還沒起飛呢，那就是郭敬明。 。。。

6.馬上端午節(jié)了。。。提前送你一個(gè)胖粽子!

7.今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬幣和紙幣興奮的要這個(gè)菜要那個(gè)菜。突然進(jìn)來個(gè)女的，抓住他喊:家里做飯了，跟我回去!緊接著小屁孩一頓歇斯底里：你做的飯?zhí)y吃啦!我攢了兩星期的零花錢 ，就為吃一頓快餐，別拉我回去 救命阿!!救命阿!她媽臉都綠了，果斷一頓暴打!

8.我家上次搬家后設(shè)了無線網(wǎng)，搬完家我第一次回家時(shí)，發(fā)現(xiàn)無線路由器上貼著無線密碼:1234567，然后就問我媽說這密碼這么簡(jiǎn)單讓鄰居搜到后猜到怎么辦，我媽一臉不屑地說猜?讓他們猜，累死他們也猜不到，我前面那冒號(hào)也是

9.中午表姐讓他六歲的兒子午睡，小孩貪玩不想睡，表姐說：你可以假裝睡一會(huì)，騙我一下嘛。小孩想想在理，就說：那我假裝睡半個(gè)小時(shí)，再起來玩。表姐說：好的。小孩躺床上開始假裝睡覺，兩分鐘后再看，已經(jīng)睡著了。

10.我有一個(gè)朋友四百多的近視 當(dāng)兵要體檢提前把視力表背的滾瓜爛熟 到了體檢的時(shí)候大夫一指 他來了句第幾行? 大夫回了倆字出去!/(ㄒoㄒ)/~~白背了。。。

搞笑說說段子,最搞笑的段子
1．昨天逛淘寶，看見一個(gè)賣刀的，有一個(gè)差評(píng)，點(diǎn)開去看，上面寫到：定了店主家的刀，約好第三天去單挑，刀是第四天到的！2．九月我一定要好好存錢，早睡早起，每天跑步，還要改改我這臭脾氣，順便減減肥，如果做不到我就十月再發(fā)。3．有一次老師家訪，到我家后老師對(duì)我爸爸說：您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。爸爸說：您好！您好！潘老師請(qǐng)坐。班主任：不好意思，我姓金4．美女坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身后小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手機(jī)抽了出來，猛然轉(zhuǎn)頭吼：給我插回去，我那這么緊，你以為拔出來我會(huì)不知道?。?．有一位男子去上學(xué)，他是新生，因?yàn)轭^像磚頭，所以他的同學(xué)都叫他磚頭男，這讓他很惱火。有一天，他想看看自己的頭到底像不像磚頭，他走到井邊，朝下看，忽然，井底傳來一聲：臥槽，有種扔下來試試。6．媳婦正在家做家務(wù)，老公翹著二郎腿，躺在沙發(fā)上玩手機(jī)。孩子突然說：爸，你真厲害，我真佩服你！爸爸問：為什么？孩子說：你真有本事，娶了個(gè)這么好的老婆，會(huì)做飯，會(huì)做家務(wù)，又能賺錢，長(zhǎng)得又漂亮那一頓好夸，爸爸正得意呢，孩子抬頭對(duì)媽媽說：媽，你就不行了，你看你嫁了個(gè)什么玩意~7．奈何橋上，一男子憂傷的對(duì)孟婆說：孟婆，再來一碗吧！你已經(jīng)喝完二十碗了，我這都沒了。男子眼中閃著淚光：可是她還在！孟婆：奶奶的，黑白無常出來，有人砸場(chǎng)子來了！8．昨天學(xué)校在查早戀，查到我女朋友頭上來了，本以為要完蛋了，結(jié)果查出來她男朋友不是我9．跟老公是大學(xué)校友，第一次認(rèn)識(shí)是撿到他的飯卡，聯(lián)系上相約學(xué)校超市，把飯卡交還給他，他非要請(qǐng)我喝飲料，拉進(jìn)超市給我買了瓶水才離開。后來問他是不是當(dāng)時(shí)對(duì)我一見鐘情才請(qǐng)我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用飯卡，所以抓你去超市買個(gè)東西看看余額。10．我和男朋友都是性子倔強(qiáng)的人，所以一吵架就沒人肯認(rèn)錯(cuò)。后來看到一句話說情侶吵架啪啪啪一頓就和好了，這一招還真的屢試不爽，于是我隔三差五找他吵架。時(shí)間久了之后他竟然知道認(rèn)錯(cuò)了。11．剛才室友犯抽給我們洗水果，樂呵呵端了盆水果，一群人一擁而上瞬間搶光。我沒動(dòng)！不是學(xué)孔融，而是他丫的拿的是我洗腳盆?？粗麄兝峭袒⒀?，深藏功與名！12．周末和老公看電影，前排坐著兩個(gè)妹子，一人手里抱著一大桶爆米花，從電影開場(chǎng)就一直在吃。吃完后，兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。說實(shí)話，煩得我恨不得罵街，但是我忍住了。我對(duì)老公說：把鞋脫了吧。！13．今天在小區(qū)里溜達(dá)，看見一哥們?cè)谛^(qū)里表白，在樓下喊到：XXX，我愛你，你做我女朋友吧。只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應(yīng)，我估計(jì)是女方?jīng)]看上他吧，但是下一幕的場(chǎng)景我就驚呆了，只見那哥們打了個(gè)電話之后仰天大罵了一句：大爺?shù)?，跑錯(cuò)小區(qū)了。14．甲：我送你的禮物喜歡嗎？，乙：賊喜歡，甲：那為什么不戴？乙：不是說了嘛，賊喜歡。15．被安排相親，見面，感覺互相都不太滿意，于是我倆各自找借口離開了，急忙趕去下一場(chǎng)，很神奇，相同的時(shí)間，地點(diǎn)，又遇到同一個(gè)人16．我小時(shí)候大半夜大哭，把我爸我媽吵醒了。我媽問咋了，我說想吃餅干，我媽跳起來要揍，我爸?jǐn)r住說算了，我去買。半夜下樓敲了幾家店，把餅干買上來，遞給我，我繼續(xù)哭鬧著說，我不吃圓的，我要吃方的，然后一頓男女混合雙打！17．紅包也發(fā)了，花我也送了，飯你也吃了，酒你也喝了，房間也開好了，TT也撕開了現(xiàn)在你告訴我來大姨媽了，口腔還潰瘍，菊花也長(zhǎng)痔瘡了，還有腳氣，手還有灰指甲！哎18．北方朋友頭一次去南方菜市場(chǎng)，目睹我全部就買了一根胡蘿卜、一只番茄和一小把豆芽時(shí)，臉上一瞬間浮出了震驚、難以置信和害怕的復(fù)雜表情，后來沉默地陪我走回家，才開口說：剛才我以為老板會(huì)拍桌子削你。19．半夢(mèng)半醒時(shí)，聽到天花板上傳來彈珠的聲音，好煩哦，樓上的小孩子怎么還不睡。我翻了個(gè)身打算繼續(xù)睡，可身旁的老婆卻扯著我的睡衣問：老公，咱們家不是住在頂層嗎？我嚇得一個(gè)激靈就從床上彈了起來，臥槽我什么時(shí)候有老婆了??？20．以前有個(gè)孤島，不知道為什么人都消失了，就剩兩個(gè)男人和一個(gè)奇丑無比的女人，一個(gè)忍不住和女的結(jié)婚了！另一個(gè)苦苦等待了十八年，他笑了因?yàn)槟莾蓚€(gè)人生了個(gè)女兒，還挺漂亮！

6個(gè)幽默小笑話

6個(gè)幽默小笑話

6個(gè)幽默小笑話，我們都在生活里會(huì)發(fā)現(xiàn)一些搞笑的事情和話，笑話具有篇幅短小排版，笑話來源于生活，往往出人意料，具有諷刺性和娛樂性。以下是關(guān)于6個(gè)幽默小笑話相關(guān)內(nèi)容，一起來看看！

6個(gè)幽默小笑話11、一富婆遛狗散步，途中遇到一個(gè)乞丐。她嘲笑乞丐：“你管我狗叫聲爸，我給你一百元！”乞丐說：“我要是叫十聲呢？”富婆開心地：“我給一千！”乞丐立馬沖狗喊了十聲“爸”，引得觀者如云。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給他。乞丐接過錢，連聲喊：“謝謝媽！謝謝媽......”

每次的自作聰明都要付出代價(jià)，目中無人，仰面朝天，遲早會(huì)摔得體無完膚。

2、我暗戀一女生靜靜。朋友出主意，并幫忙在靜靜寢樓下點(diǎn)蠟燭擺出心型，讓我大吼：“靜靜，我愛你！”可是我生性害羞，點(diǎn)好蠟燭后半天不知道怎么開口。樓上發(fā)現(xiàn)的人越來越多，好幾個(gè)窗口都是等著看熱鬧的人們，有的還為我加油鼓勁。結(jié)果我憋了半天，抬頭就吼:“賣——蠟——燭！”

不敢追求和不敢面對(duì)都會(huì)讓自己失去一生的幸福，學(xué)會(huì)對(duì)自己想要的東西去勇敢和努力，至少因?yàn)樽约旱呐橙鮼G失的幸福都是愚蠢的行為。

3、一對(duì)情侶在大街上吵了起來，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子為保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不猶豫又甩了他一耳光。 男子頓了頓，說：“既然你這么聽話，我就饒了你。

自取其辱和自找沒趣永遠(yuǎn)沒有直接還擊奏效，沒有把握的事情不要輕易的講出口，最后都將傷害自己。

4、有一次，我開玩笑問六歲多的女兒：“我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個(gè)人每天給豬喂好吃的，一個(gè)人每天給豬打掃房間，一個(gè)人每天給豬洗澡，還有要選一個(gè)人每天陪豬玩，請(qǐng)問你要做什么？”女兒毫不猶豫答道：“做頭豬！”

生活沒有既定的.答案，你給別人的選擇往往只是你自己想讓別人選擇的，但不代表別人一定會(huì)按照你的意愿來選擇。

5、一個(gè)村長(zhǎng)因被 免職后氣成了植物人，被送到醫(yī)院。醫(yī)生說：“給他念個(gè)官復(fù)原職的通知也許就好了。”其妻想，既然要念，干脆念個(gè)市長(zhǎng)，讓他高興高興。哪知念過之后這位村長(zhǎng)挺身而起，大笑氣絕。醫(yī)生嘆息說：“不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量??！”

生和死只是一線之差，有些人用欲望殺死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用無知害死了自己。

6、進(jìn)家門就發(fā)現(xiàn)桌子上放著張百元大鈔。平時(shí)老媽也不給啥零花錢，天哪！這次發(fā)慈悲了？心中不禁一喜。當(dāng)我拿起鈔票時(shí)，發(fā)現(xiàn)底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：“今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意！”

6個(gè)幽默小笑話2一、同學(xué)：老師，您上課都教些沒用的東西，老師：同學(xué)，不要妄自菲薄。

二、有一天，老師跟學(xué)生說:人做好事才能到天堂，那里甚么都有!學(xué)生們:哇! 老師:想去天堂的舉手~結(jié)果只有段子沒舉手老師:段子啊，你這傻孩子，天堂很棒，你為甚么不想去呢?段子:老師，不是我不想去，而是我沒辦法去!我爸爸說我功課不好，只在家乖乖讀書，哪里也不能去。

三、有個(gè)老師很自戀。有一天，那個(gè)老師在上課時(shí)，說:我的字典里沒有放棄這兩個(gè)字。這時(shí)小明拿起自己的字典，說:老師，我的字典借你。

四、網(wǎng)上無處不是鍵盤俠，朋友圈也有一些，段子那天就特爭(zhēng)氣了，給我們同齡人長(zhǎng)了一回臉，段子在朋友圈曬了一張新買大眾汽車的照片，不久就有鍵盤俠回復(fù)了“你自己買汽車，你給你爸爸買過自行車嗎？”，段子當(dāng)時(shí)就怒了“我沒給我爸買過自行車，我給我爸買的是寶馬”，網(wǎng)友紛紛點(diǎn)贊

五、一天上語文課時(shí),提到筆者一詞,老師有感而發(fā)的說:“現(xiàn)在大家都用鍵盤打字,以后在網(wǎng)絡(luò)上發(fā)言不要再自稱『筆者』啦,很少有人提筆寫字羅!”學(xué)生便問:“請(qǐng)教老師,那要怎么自稱才對(duì)?”老師答道:“可自稱『鍵人』。”學(xué)生再問:“那習(xí)慣使用鼠標(biāo)不用鍵盤的人該怎么稱呼?”老師說:“可以叫『鼠輩』。”學(xué)生又問:“這年頭智能型手機(jī)當(dāng)?shù)?大家都用觸控式熒幕,沒有鍵盤也沒有鼠標(biāo),這該如何稱呼?”老師會(huì)心一笑,說道:“這更簡(jiǎn)單,就叫『觸生』吧!”

六、老師上課要求練習(xí)造句，老師問段子：“請(qǐng)用美麗造一個(gè)句子”，段子說：“我不知道美麗是甚么意思”，老師又問段子：“請(qǐng)用快樂造一個(gè)句子”，段子又說：“我不知道快樂是甚么意思”，老師還是問段子：“請(qǐng)用珍惜造一個(gè)句子”，段子還是說：“我不知道珍惜是甚么意思”，老師很生氣地說：“你怎么什么都不知道？”，段子驚訝地說：“怎么不會(huì)？我不是都造了一個(gè)句子嗎？”

6個(gè)幽默小笑話31、某天跟幾個(gè)哥們做公交，看見車位靠窗座，過道那位置坐了一學(xué)生模樣的小青年，一妝化得很high的中年婦女走了過去，跟那哥們說讓一下，想要要坐那個(gè)座位，那哥們紋絲不動(dòng)，視若無人，中年婦女那個(gè)氣啊，整整罵了一站地，車到下一站后，上來了一群年青男女，估計(jì)是跟那哥們一學(xué)校的，上來過后，那哥們滿臉笑容，用手語跟那群人交流中...

2、今天逛廟會(huì)的時(shí)候買了孔明燈，晚上和小蘿莉表妹去公園放孔明燈，放的時(shí)候小表妹許愿許得特虔誠，完后跟我說她上次放孔明燈許的愿已經(jīng)實(shí)現(xiàn)了，我心想孔明燈這么靈？就問她許的什么愿啊？她HLL地回答說：“我上次許的愿是今年我長(zhǎng)到6歲，我今年果然6歲了！”。好吧，妹妹你贏了。。。。。

3、一個(gè)朋友上大學(xué)一學(xué)期胖了三十斤。。放假回家他爸去火車站接他，從他旁邊走過楞沒認(rèn)出來，他追上去解釋了半天，他爸還是有些懷疑，堅(jiān)持要看看他身份證。。。。

4、今天去醫(yī)院體檢，醫(yī)生拿著我的報(bào)告單，說：“幸好你來得早啊…”在我驚出一身冷汗的時(shí)候，醫(yī)生不慌不忙的說道：“再晚點(diǎn)，我就下班了?！?/p>

5、她念高中的時(shí)候，學(xué)校里有一對(duì)雙胞胎姐妹。兩人一文一理，各有擅長(zhǎng)，但綜合水平都一般。兩姐妹上高三的時(shí)候，其父母做了一個(gè)驚人而英明的決定:讓妹妹留級(jí)到高二。。。。。。于是，在姐姐高考的時(shí)候，妹妹去槑槑了姐姐的弱科。最后姐姐以高分上榜。過了一年，妹妹高考了，姐姐從大學(xué)回來，替妹妹考了不擅長(zhǎng)的科目。整個(gè)過程中，老師全都知道，卻毫無辦法。因?yàn)閮蓚€(gè)人長(zhǎng)得一模一樣。姐妹二人雙雙上的名牌大學(xué)，一時(shí)間傳為佳話。

6、男朋友在工行上班，聽他講的。他們工行管理監(jiān)控報(bào)警設(shè)備的一個(gè)人簡(jiǎn)稱A，一天晚上已經(jīng)下班回家了，領(lǐng)導(dǎo)打電話說報(bào)警器沒開，讓他去檢查檢查。A火急火撩穿著拖鞋跑下樓打了個(gè)出租車直奔工行，到了以后說讓出租車司機(jī)等等他，一會(huì)兒就回來。A跑下車沖進(jìn)去在ATM機(jī)子上猛的一拍，警報(bào)響了。a滿意的轉(zhuǎn)身，發(fā)現(xiàn)出租車司機(jī)已經(jīng)跑了，錢都沒要……

超級(jí)爆笑的幽默段子精選

生活是個(gè)大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用黃段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是我為你精心準(zhǔn)備的超級(jí)爆笑的幽默段子，歡迎觀看!
爆笑的幽默段子(熱門篇)
1.我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計(jì)我招了;第四天我還想招,我草,解放了.

2.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的干活?猛男曰:裏面的搓搓!

3.一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上,忙訓(xùn)斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節(jié)目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什么?“老師說“你演個(gè)吊“!

4.兩個(gè)歷史系老師結(jié)婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯(lián)求下聯(lián)：夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對(duì)：兩顆原子彈,日德(得)投降。橫批：二次大戰(zhàn)!

5.人生啊、總是要有些哲理的??生活就象被Q B：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會(huì)就像自慰:所有的都要靠自己的雙手解決!

6.倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時(shí)有,有時(shí)沒有.

7.一女胸小難嫁，相親時(shí)男問有饅頭大嗎?女說有!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭!”

8.八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。

9.夫妻與幼兒同住，夜半行房事，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：“快回來，門后風(fēng)大?！眱簯嵲唬骸吧衮_人，被窩里風(fēng)更大?！?br>
10.汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
爆笑的幽默段子(經(jīng)典篇)
1.丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會(huì)，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

2.唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事。女妖見狀驚呼：長(zhǎng)老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來!

3.今天二貨舍友回來說自己男朋友今天約會(huì)時(shí)臉特黑一問才知道，她男友今天破天荒的對(duì)她煽情的來了一句最近網(wǎng)上很紅的:我希望一覺醒了，陽光和你同在～她那個(gè)二貨想都沒想的直接接了一句你居然想睡我。

4.真心話大冒險(xiǎn)，問:第一次車震是什么時(shí)候?@_@神回復(fù):第一次車震記得是小學(xué)時(shí)候坐拖拉機(jī)去鎮(zhèn)上，那車震得五臟六腑都出來了。

5.陪朋友去菜市場(chǎng)買菜，在菜場(chǎng)外邊看見一大叔賣紅豆，他是這樣吆喝的，紅豆又名相思豆，男人吃了硬邦邦，女人吃了水汪汪，大叔，這里人流大啊，不帶這樣甩節(jié)操的。

6.lz船員在機(jī)艙工作，噪音太大一米開外有時(shí)做簡(jiǎn)單手勢(shì)，剛剛干活時(shí)他用手指自己老二又指指電線，老二，電線，我想不明白什么意思啊!那二貨湊到我耳邊：雞電了，幾點(diǎn)了!干你妹的，手勢(shì)太深?yuàn)W了。

7.這就是女神與女屌絲的區(qū)別!兩人同時(shí)結(jié)婚第二天互問感覺如何，女神不好意思說就淫濕一手，年輕少女入賬惟，微笑含羞把燈吹，金針刺骨桃花蕾，不敢高叫緊皺眉!女屌絲一看就也淫濕一手，進(jìn)去哭滴滴，出來笑兮兮，早知那么爽，哭TMDB!

8.某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看!!原來是一放大鏡!

9.牧師問一對(duì)夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么?

10.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎(jiǎng)就把方圓的廁所都買下來，每天吃個(gè)夠!乙說:你呀太俗了!我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的!
爆笑的幽默段子(精選篇)
1.洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!

2.一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒?女服務(wù)員:還沒呢。一會(huì)兒他又問:高潮到了沒?服務(wù)員說:糟老頭急什么，高潮到了我會(huì)叫的!

3.老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了!你竟輸?shù)木?

4.一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識(shí)路!

5.一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道?真是桃花盛開的地方啊?,美女聽后,撩起裙子說:?還有生你養(yǎng)你的地方?!

6.一對(duì)男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現(xiàn)眼,回去去把小雞喂大再來吧!

7.村婦報(bào)案說:丟人那!俺昨晚被強(qiáng)奸了.警察問他那人長(zhǎng)啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個(gè)新手,因?yàn)樗胩煺也恢胤?最后還是俺給他扶進(jìn)去的.

8.狐貍愛上了兔子,約?去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機(jī)把兔子給強(qiáng)奸了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:?哎!不去了!不去了,喝完啤酒屁股疼。?

10.某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個(gè)公廁，請(qǐng)問母廁在哪?

本文地址:http://www.mcys1996.com/scgf/113143.html.

聲明： 我們致力于保護(hù)作者版權(quán)，注重分享，被刊用文章因無法核實(shí)真實(shí)出處，未能及時(shí)與作者取得聯(lián)系，或有版權(quán)異議的，請(qǐng)聯(lián)系管理員，我們會(huì)立即處理，本站部分文字與圖片資源來自于網(wǎng)絡(luò)，轉(zhuǎn)載是出于傳遞更多信息之目的,若有來源標(biāo)注錯(cuò)誤或侵犯了您的合法權(quán)益，請(qǐng)立即通知我們(管理員郵箱：douchuanxin@foxmail.com)，情況屬實(shí)，我們會(huì)第一時(shí)間予以刪除，并同時(shí)向您表示歉意,謝謝!

上一篇: 一生很短，經(jīng)不起等待！

下一篇: 詩詞丨風(fēng)景無限好，何懼近黃昏