接受遺憾也算是個圓滿吧

在深夜里我所想念著的人們 在本質上其實并不是想念某一個具體的人 更多時候我在懷念的是當時的關系 以及 再也不會重來的我們那是與人無關的想念 一種令人失眠的懷念

不是所以的不是所有的遺憾都會圓滿怎么是什么意思

不是所有的遺憾都能圓滿，他的意思就是說，有些遺憾是沒有辦法去彌補的，并不是所有的事情都能夠做的很完美。
人生總會有一些遺憾，但是這些遺憾可能是以后永遠永遠都沒有辦法去彌補的一個問題，所以說有時候還要想開，不要每一件事都一直糾結著，。

若遺憾遺憾，若心酸心酸，又不是非要圓滿。

一切都不可回轉，卻十分懷念最初相識的日子。所以說像我，十分貪心，總希望那快樂長久希望那快樂加倍，但卻不具備獲得那種快樂的能力。（快樂來自于過程，而非你得到了你想要的東西）

開了空調嫌冷，不開空調又覺得熱。像極了我們之間的關系，不在一起想念，在一起不開心。

你問我為什么感覺無精打采、悶悶不樂的。對啊，為什么呢，我那么神采奕奕的人，我那么精心打扮的人，我為什么看起來不開心。為什么我跟誰都可以好好說話，唯獨跟你在一起總是有吵不完的架。心里有數(shù)不清的時刻想要放棄，每次又都回心轉意，我告訴自己這是我自己的問題，是我的選擇，是我要反思的，是我的功課，只要我不被你的情緒影響和左右，那么我就可以始終保持我內心的平和和穩(wěn)定。

我知道肯定不是你一個人的問題，我知道我說的很多話看起來是為了讓你理解我，但可能是在責備，是在向你索取，是在表達訴求，我知道我自身有很多未處理的問題，比如我不當?shù)幕貞绞娇倳鹉愕母鼜娏业幕貞?，我知道很多時候你的無理取鬧是想得到更多的關注和愛，我知道你為什么生氣為什么主動，我知道你覺得我對你還不夠好，我知道你故意貶低我是為了滿足你的需求，我知道我不會因此而降低我的價值感，我自認為我知道很多，卻不知道該怎么和你溝通了。

最近好多個時刻都想哭，為什么我大好的一個人，在別人眼里在我自己眼里都那么好的一個人，卻總是被你這樣對待，這樣不珍惜。

幸運地讀到一句話：

交流，幫助我們將問題與自己分開，書寫則讓我們又重回內心的平衡。

這句話真好，說出了我的心聲，但是我怎么就想不出這么好的句子來呢。

還有一段話：

當我們在說我們不知道自己要寫什么時候，其實也就是說我們并沒有和自己較好地相處。也就是說我們在日常生活中并沒有給自己太多的時間，來照顧我們自己的感受，關照我們的內心世界。

如果你說你不知道寫什么，你可能是一個感覺上不是特別敏銳的人。這種感知不夠敏銳，也就意味著我們不會在意自己的很多事情，從而不知道怎么分析記錄下來。

一個歸根結底的要素在于你能不能把先自己的內心世界打理清楚，處理好和自己的關系。

如果你能處理好這個關系的話，那么你的寫作材料，就像接上了一個源源不斷的源泉，你在每時每刻都會有很多的創(chuàng)作內容和素材，不會枯竭的。

綜上，我是一個可以好好和自己相處的人嗎？

余老師在群里問過我一句話，最近有寫文章嗎。我說有策劃一篇關于社區(qū)社會工作的文章，余老師說是雜文啊，不是論述那種。老師大概的意思是對自己內心梳理的那種吧，大概就是我現(xiàn)在這樣毫無邏輯的碎碎念。余老師讓我感到他更關心我的內心世界的秩序。

有一個心得體會，寫作對我來說是一種整理和修復，整理清楚一些事和想法和情緒，修復受傷的感覺，又充滿力量繼續(xù)面對。

一直不太想去明白無誤寫出我的感情經歷，并不是為了神秘，而是缺乏一種信心吧。

讓人難過的不是家人朋友不支持你的感情，而是你自己都不確定。對于我而言，如果我確定的事，其他人的意見和想法有能夠阻擋我什么呢。

年少的時候，很多人以為我是一個冷冰冰的人，現(xiàn)在想來那是一種因孤獨和缺乏愛而無意識的自我保護。我不需要朋友嗎，因為身邊沒有知己，所以才會有遠方的筆友，才會有那么多網友。雖然車禍這件事本身對我傷害很大，甚至將要影響我的一生，但是在我看來它對我的心理影響卻是積極的。雖然黑暗，但是我竟想過我出事和弟弟當時網癮都是為了轉移家庭問題的焦點，因為當時家讓人感到太散太陰暗，可能跟住的地方也有關系。因為我出事，家人把焦點都轉移到我這里，我第一次在長大之后感到滿滿的愛，所有人的關心和愛護。之前談不上跟家人的親密，但是當時大熊哭了，還經常從學校跑來醫(yī)院看我，發(fā)動同學幫我找四葉草，摘桂花放我床頭，帶小玩具給我，想到這些淚不能止。

從小養(yǎng)成的性格就很倔強和叛逆，雖然害怕卻總是想冒天下之大不韙去試試，所以也會挨打，最重的大概是臉腫了好幾天吧。其實想來我心里是確定爸媽愛我的，確定當我受傷他們是很心疼的，即便是他們動手，但是在心里是內疚和心疼，很奇怪，那個時候我反而是踏實的，所以就算是不好的回應，也希望得到關注嗎。

長大后總是被自己所為的“自尊”所累，別跟我賭氣，我一定會讓你輸，直到現(xiàn)在也是。

正好昨天做了薩提亞的溝通模式分享，其實是幾年前學的了，期間一直沒去回顧學習，現(xiàn)在過了幾年再做整理，果然是終于開始去理解到底是什么了。也發(fā)現(xiàn)原來我更多的是以打岔和超理智去回應的。我不指責也不討好。指責和討好都讓我覺得姿態(tài)低，這也驗證了我為什么總是“冷冰冰”，驗證了我總是接受不了太親密，哪怕是朋友家人。

過往的感情細節(jié)很多都忘了，但那種或快樂或悲傷的感覺卻始終還在。而且更多的是那些痛苦的片刻，可真是奇怪呀。那種一個人夜半出走的時刻時常上演，卻不同于小時候一個人離家出走都回來了還沒人知道你曾離開，那種被尋找那種令其他人焦急，在我這里都被解讀成愛和在乎。我缺乏愛卻假裝不需要家人的愛和親密，所以向外去尋找愛，因為父母給的面孔又很容易得到所謂的“愛”，到最后又傷痕累累，再回到家人那里愈合。這真是一個大大的諷刺。

我還可以想起來那些令我感到卑微和后悔的時刻，為了挽回做過的一些可笑的事，說服自己這是對自己對感情的尊重和交代，那么我什么都盡力了就可以無憾了。我記得專門買一罐酒喝了去打電話，甚至放一只點燃的煙，真是太可笑了，寫很長很長的信，走很遠很遠的路，找很多很多的人，說很多很多的話。為了一個男人一段感情離開工作和一個城市，雖然感情的結束其實只是一個幌子一個理由，畢竟折射出來的都是我內心對于工作和生活的各種不確定。

我想大概我還是想要一些確定的感覺吧，自己沒有，就寄希望于其他人，你給我確定，那么我便可以確定。正常還是不正常。普遍還是不普遍。

我記得一個場景，在杭州，騎著自行車往返于辦公室和住所，在路上會想很多，有次看完電影《Before Sunset/If Not Now》，記住那句臺詞：什么是愛，不就是尊重、信任和欣賞嗎？我想象著也許某天在婚禮現(xiàn)場，我對對方說，我會給你尊重、信任、支持和欣賞，希望你也可以這么給到我。那一刻，在路上騎著車的我居然掉淚了，我完全被自己感動到了。

很多人看似順豐順水，良好的原生家庭，良好的教育和生活條件，然后順利走入自己的家庭，經營地也風生水起，令人生羨。對照我們，總覺得那么艱難和遙遙無期，也許那些我也想要的可能得不到或者不適合我，所以我不要罷了吧。

還記得高三時一個男生在下了晚自習時對我說，我猜等你以后有了小孩，如果他哭，你會煩得要死然后打他?，F(xiàn)在這個男生已經為人父，也斷了聯(lián)系。而我，從沒想過有一天，我會有想成為媽媽的心，我會覺得我會成為一個好的媽媽。我會擁抱TA親吻TA安撫TA無條件愛TA，給TA我能給的最好的一切，教育TA成為一個為自己負責的人。畢竟經過你，我有了很多經驗，你在我面前完全退化成一個孩子，還時常說，你看你也想當一個孩子，只是不好意思說罷了。

呵呵，是的，誰不想一輩子都做一個完全本我的孩子呢，哭了有人抱，渴了餓了有人喂，所有的一切都是為了我而存在，自己是世界的中心，起碼是這個人的中心。誰有這么大的愛，而又憑什么呢？

所以說，既然想得到成熟的愛，為什么要跟一個孩子談戀愛。

經歷了這么多之后，自己究竟強大了很多，有很多愛也感受到很多愛，不再是那個乞求別人的小女孩了，而成為一個自信美麗可以獨當一面的大人，一個價值感滿滿的有自己的想法敢于堅持理想，接納自己的可愛的有趣的人，可以給予別人和接受親密的人。

人生沒有白走的路，每一步都算數(shù)。

因為自己對于自己要做的事不夠堅定，因為自己對于自己的人生沒有方向，所以才會怪對方怎么看輕自己的工作怎么不給自己幫助指點方向。

以前的我總是拒絕承認我也想要穩(wěn)定的有煙火氣息的生活。我告訴對方我不會做飯，對方思考之后鄭重告訴我，好吧，那以后我做。我內心的那種滿足感?？墒牵覀儚臎]有機會做飯?？墒乾F(xiàn)在的我，即使一個人，也會炒菜做飯，火鍋、大盤雞，有時吃了喜歡的還默默記下菜譜準備嘗試，還收藏了一些菜譜。比起說我變了，還不如說我更真實了，接納和喜歡自己和生活。

我有時想是我太不會戀愛了吧，怎么別人在戀愛中享受的一切我從來沒呢，不，是我太不會選人了，都特沒錢，不是不愿意為我花錢，是真的沒錢啊。所以現(xiàn)在，我不靠別人了，我努力提高自己成為那個有錢的人，哪怕以后對方沒錢，只要他是ok的人，我完全可以養(yǎng)活啊。

我雖然總說自己有自己的想法，卻總被很多言論影響。比如朋友家人都不喜歡的人不能在一起。比如有些事還是要男人做才行。比如這樣那樣的人不能嫁。比如男人這樣做才是愛你的表現(xiàn)?！鋵嵃?，世上的人都如此地不同，表達方式不同，人的需求和期望不同，認識自己的程度不同，所以怎么會有那么多一樣的教條呢，別人的經驗未必是你的指南針，畢竟有那么多外人不知道的細節(jié)和過程和感受。更何況，世上可能就沒那么多愛，兩個人在一起也未必是因為愛，兩個人之間未必有感情有愛。

所有幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭卻各有各的不幸?！蟹颉つ峁爬S奇·托爾斯泰

幸福的家庭都有或多或少的不一樣，而不幸的家庭卻或多或少的相似?！ダ谞枴ぜ{博科夫

看這兩句話，你覺得到底是幸福還是不幸比較相似呢。最近看到一個認識的督導關于坐月子的記錄，以前總是在文章中見到，但這次就好像真切發(fā)生在身邊一樣，覺得女性真的太辛苦，在那么重要的時候需要支持卻得不到還會被最親近的人誤解，讓人懷疑婚姻和家庭生活。我想了下我的那些孩子都一兩歲甚至上幼兒園的表妹表弟們家里，怎么就沒聽說過這些事呢？我想大概是月子期間女性對丈夫的需要都被雙方的父母代替做了吧。于是昨天我們的小群里在討論去月子中心坐月子或者請月嫂，然后延伸到關于錢對于家庭的重要性，然后又沒那么多的錢可以任意支配。真是用錢可以解決的問題都不叫問題，問題是沒錢。

戀愛有戀愛的問題，結了婚有結了婚的問題，就算是婚前考量評估多很久很多方面，多次擦亮眼，但是婚后依舊會有難以處理的問題?？茨切┙o我們講課的老師們，看著都比實際年齡要小和神采飛揚，但并不是一開始就這樣的，也是經歷過很長一段時間的探索和修煉達致的。還有很多上完課的夫妻收獲然后感情升華，懂得表達，彼此感動珍惜，但是之前呢，也是各自有需求而不得。所以很難用你的現(xiàn)在去跟別人的現(xiàn)在相比，大家走的路不一樣，步伐不一樣，人生經歷不一樣。當時老師讓做一個本我自我的演練，有的本我說希望胸小一些、希望老公找一個性伙伴……那些我們看似平靜的外表下都藏著別人所不知道的秘密，誰也不要去羨慕別人和看低自己的生活吧，各自有各自要念的經度的人。

以前告訴自己說，一切都是等我準備好的時候就會來了，究竟什么時候是準備好了，就是我覺得準備好了的時候。可是那樣的時刻好像還是沒到來。

我明明知道我想要的愛是成熟的愛，是可以讓我感到支持欣賞和尊重。是像我欣賞我自己那樣發(fā)自內心里覺得我最好最美，是在我缺乏信心的時候還可以告訴我在他眼里心里我最完美。

誠然呢，我又何嘗做到將一切美好的詞匯賦予對方，讓他感到被贊美被欣賞被支持。反而是他對我說，再對我好一些吧，再多愛我一些吧，給我安全感，讓我感到支持吧。

到底是哪里出了錯呢？

其實家人朋友是如何知道你的關系究竟如何呢？他們不是你的感情跌宕起伏的見證者，他們并沒有經歷你們的點點滴滴，還不是從你的口中得知的嗎。

以前我不敢跟家人說我的感情，本來就是不太被支持的那種，是自己說先讓我自己承擔的。后來我試著是分享，因為我覺得這是對感情對對方的信任和篤定，誰知道我只分享了不良的感受，更甚者，如果我分享一些好的，在家人朋友那里也是應該的或者這么微小的事不值得感動吧。姜大美女告訴我說，其實無論你找了誰，在愛你的家人那里都覺得配不上你。家人朋友自然是從你的角度出發(fā)永遠站在你這邊的。我們愛你我們會無條件對你好所以那個人也要這樣做才對，不然就是不夠好。

而我也是。家人朋友跟我磨合多久了呢，跟我在一起多久經歷了多少，他們愛我所以支持我做任何想做的事，給我力所能及的幫助，我也時常能感到他們的愛，可是我得到了這么多的愛卻還是糾結于那個跟我在一起不到一年的人的愛。陪他的時間遠遠超過陪家人朋友的時間。天下之人，誰又不是呢？放著好好的愛不享用珍惜回報卻緊緊被那份因為得不到而更渴求的愛箍著難以脫身。

我們都是因為從小在父母那里沒得到足夠的關注和認同和贊美而把必須都當做了父母去索取這些嗎？我明明確定我自己的價值我的美麗又為何非要你說出你很棒你今天真美你怎么樣都美。告訴我為什么。

一個原本陌生毫無瓜葛的人是如何變得在你生命中如此重要而且又有可能變得一文不值失去聯(lián)絡。就是因為我們之間沒有那種剪不斷的血緣聯(lián)系，而又沒建立起那種內心的篤定和連接，所以才擔心你手機只要關了機我就沒辦法找到你，我就感到沒安全感感到要失去你的恐懼。

都希望對方為我改變，都希望起碼是你先改變?？偸钦f你先。。。懂得那么多道理看到那么多需求卻就是做不到。大概是內心還是缺乏吧。愛是相互的，理解和溝通都是相互的，給予是相互的，行動也是，看到和被看到都是，贊美也是，謝謝也是，對不起也是，原諒也是。

不要內疚，不要讓對方內疚，不要責備，不要討好，不要對抗，不要生悶氣，要去說去做去感受。

上次沙龍抽彩虹卡，我抽到「我允許自己享受性」，這對我來說真是一個既契合又艱難的功課。也許我潛意識里并不允許吧。這多少跟小時候的性教育缺少有關。我一直無法接受跟陌生異性有肢體接觸，就算是同性也不能太親密，比如擁抱這樣的行為還是近幾年才接受。理發(fā)店男的給我洗頭我會很緊張，沙龍時我盡量避免跟男的牽在一起。去做按摩，師傅說放松，我意識上想放松，但身體很誠實地做不到，不能放松就會對抗，那么力量就會相互抵消。說到性，我對于它的真實需求是什么呢？我知道也不知道。

感覺扯得有點多。不過我還想扯多一點。

三毛有句話說，愛情，如果不落實到穿衣、吃飯、數(shù)錢、睡覺這些實實在在的生活里去，是不容易天長地久的。一直傳李敖和胡因夢是因為李看到胡在廁所便秘的場景而離婚，因他受不了心中的女神竟然也有世俗的生活。網上有一個關于男女朋友的惡趣味的跟帖，奇葩真是多。有一個女朋友讓男朋友進被窩來蒙上頭，然后放了一個p自己伸出頭把男朋友關在被子里。你說你要是遇到這樣的男女朋友是哭是笑，是覺得幼稚還是有趣?？梢栽趯Ψ矫媲胺牌ǖ哪欠N關系，呵呵，我是連在家人面前都不會這樣的人啊。那么我是在顧忌什么呢？不像孫可可和我媽，fp可臭了還肆無忌憚。你看我連這兩個字都羞于寫出來。實際上，他就是那個可以做到專門留著p等你聞的那個，而我是最近才說出了我終于也在你面前放p了。這對我竟是進步。

其實，無論家人朋友怎么看待他看待我看待我們之間的關系。但這段關系都必定讓彼此成長。我想我會成為那種很好很懂事的女朋友，但是我也會抓狂會發(fā)怒會吵架會打架會兩敗俱傷，我說他是男的要讓我他說我比他大要讓他。以前的我怎么會罵人會打架呢。是的，一個人激活出你的這些到底是好還是不好，這些是原本屬于你只是隱藏了還是因了他被創(chuàng)造出來的呢？我害怕沖突不會處理沖突所以對方抓狂時我一般不想說話，遇見他之前遇到的人都是比我還沉默些的，而他是那個你不說話就要逼著你說的人，即便你說了我暫時不想說。我以為是現(xiàn)在情緒不對，說出的話會傷人不夠理性或者不知道說什么，他以為的是你每次就是這樣冷處理，你讓我好好溝通你好好溝通了嗎。我竟無言以對。

很多時候只有兩個人的時候要把他當小孩去對待，是的，這樣很累。但有的時候會享受那種被依賴有時候又覺得對方就是太懶就是在使喚我。可是他也教會了我去撒嬌去低頭，可是每次都是他主動去跟我說話，哪怕是叫我道歉，哪怕是逼著我，是他讓我有那種敢于面對沖突的安全感，我再肆無忌憚你也不會離開我的放心，雖然我知道這不不能長久。

我也給了你很多傷害，讓你滾讓你走讓你離開不理你扔你的東西說最能傷害你的話讓你覺得我時好時壞感到沒安全感。你看了一部古天樂的電影說你要是那種一親就不生氣的就好了，你說你好久沒對我笑了，還是在一起前聊天最開心了。

你教會我直接表達我想讓你陪我一起看港劇，我想和你一起看電影，一起淘寶一起玩游戲，但有些時候你也讓我去猜你的需求。

很難想象，我們把對方踹到青腫，因為太困不去洗澡這件事，甚至還鬧到玩消失。

而在別人眼里我是那樣柔弱無力溫柔乖巧的女性。

……………………

我可以給到朋友和家人他們想要的支持，為啥給不了你？我可以和別人好好溝通，為啥和你溝通總是出現(xiàn)問題？是我們彼此都放不下未達成的期待嗎？是我們還抱持著你要為我的需求負責的想法嗎？你要讓我快樂，你要看到我的付出和努力及時贊美我，你要在我沒說出需求時就猜到我的需求而及時回應我，你要24小時stand by，你要以我為中心。我們的潛意識里到底還藏著多少不合理的信念。

讀到一句話，三觀不同和三觀不合。三觀不同只是在于觀點不同，而不合問題就大了。是我喜歡養(yǎng)花繪畫彈琴，你卻埋汰我，在我花盆里扔煙頭說我附庸風雅；是我喜歡研習心理學你卻說我神經病有心理問題不要學太多這些不好；是我想去爬到樓頂看看風景，你說沒啥可看的不要去，你要想去你自己去，我不幫你扶梯子，摔倒了可別怪我…………

我原來以為欣賞和支持多容易做到啊，我愛他我明知道他喜愛什么，我肯定是千方百計幫助他達成所愿而支持到他，發(fā)自內心覺得他好，哪里都好。畢竟我可以輕松地從家人朋友那里得到這些，而你說你愛我，做到這些難道不是輕而易舉發(fā)自內心嗎。但是你想控制我你想漠視我你想讓我按照你的想法行事，你既想做我的小孩又想做我的父母。

不含誘惑的深情和不含敵意的拒絕。呵呵……有時我覺得我是在養(yǎng)小孩。

人生很難，不是嗎，生活從不會許諾會有長久的幸福和快樂，沒有終點，而且付出和收獲也不是正比。但是痛苦，讓人成長。經歷了的讓你理解更深刻。

我們都錯了。缺少肯定缺少贊美缺少欣賞缺少關心更加缺少愛。

若遺憾遺憾，若心酸心酸，又不是非要圓滿。

遺憾和圓滿都是結局

? ? ? ? 我們經常在別人的故事里看盡悲歡離合，然后在自己的故事里成長。有時將感情這件事情放的很輕，有時又看得卻很重。

? ? ?總認為自己能在愛情中明白出很多的道理。但其實每個人都是情感白癡，我們都需要修煉。有人看透一切，喜歡自由，有人害怕孤獨，混跡與情場。感情能讓一個人從白癡變得成熟，也能讓很成熟的一個人變成白癡。

? ? ? ? 西游記里師徒四人，唐僧沒有和女兒國王在一起，至尊寶和紫霞也陰陽兩隔，豬八戒和嫦娥也是一個在天一個在地，雖留有遺憾，但他們都不顧一切地努力過，我雖為他們感到惋惜，但我并不覺得他們的感情不完美，我唯獨心疼沙僧，他從開始到結束都是一個人。

? ? ? ? 有人說在感情中他看的最透測，不開始就不會有結束，也就不會留有遺憾，也就不會痛，但其實師徒四人，就他沒懂過愛情，如果可以我希望他也可以有一個可以讓他奮不顧身的人，然后瀟灑活一回。

? ? ? ? 我看哭了很多電影，感嘆于男主女主的至死不渝，感嘆生活的現(xiàn)實，但是電影結束，回到現(xiàn)實中還是會想，世界上是不是只有編劇和導演還相信愛情。

? ? ? ? 唐僧對女兒國國王說如有來生，就是沒有來生，他是金蟬童子轉世，來生必定是佛主的座下弟子，所以女兒國王將白白等他一世。他們的愛情很美滿，承諾有了，若即若離有了，唯獨缺少依偎終生。

? ? ? ? 不知道唐僧功成名就后，下輩子在佛主門前念誦佛經的時候，會不會在電光火石之間猛然想起他欠一深情女子一個承諾。

? ? ? ? 至尊寶拔出了紫霞的寶劍，也在睡著的時候叫了紫霞784次。紫霞被牛魔王抓走后，他打不過牛魔王，他只能戴上金箍跟隨師傅一路歸西才能變成戰(zhàn)無不勝的孫悟空。紫霞喜歡的是至尊寶，可他只能變成孫悟空才能救紫霞，生活和愛情從來不能混為一談。孫悟空最后留下一個瀟灑的背影，跟隨唐僧西去，一路繼續(xù)修行。

? ? ?人生就是一場修行，孫悟空和唐僧修的是劫難，紫霞和女兒國王修的是愛情。重要的是哪個修煉和經歷。最后是不是情感傻瓜，沒有哪斷轟轟烈烈的感情可以證明，經歷之后，遺憾和圓滿都是結局。

? ? ? ? 時間是最好的忘憂酒，也是最好的感情良藥。時過經年之后你不會記得身上的某一印記是不是前世愛人留下的痕跡，是不是你們曾經深愛的證明。

? ? ?天蓬元帥因為追求嫦娥被貶入凡間，也不知道后來他會不會想起自己最威風的時候喜歡過一個最美的姑娘，曾為她奮不顧身，孤擲一注。

? ? ?任何命運，任何故事，無論如何漫長復雜，實際上只發(fā)生了一個瞬間，就是自己心動的那一刻。

? ? ? ? 心動那一刻你愿意為她付出你的一切，你愿意為她遮擋所有暴風雨，你甚至愿意拋開自己所顧忌的一切，只為和她一起。但這些往往都存在于影視劇里而已，生活哪里容得下那么多做夢的人。

? ? ? ? 那一刻不管多漫長，即使是持續(xù)了一輩子，未來的你都得將它看成一瞬間。然后去拼命忘記那些不知所畏，不知天高地厚的自己。

? ? ?下輩子當你路過一片森林，她當那顆給你最多陰涼的大樹。若下輩子你聽到一首感人的歌，她當那個最不起眼的音符。若下輩子你寫一首詩，她是那個最不起眼的逗號。若下輩子你畫的那一幅畫，她是你畫上最舍不得擦去的一筆，雖無關痛癢，卻在你心底最深的角落揮之不去，久久縈繞。

? ? ? ? 當我們經歷過情感之后，才顯得青春不虛此行。

? ? ?我看過了這么愛情故事，感人的，虛幻的，遺憾的，都曾是我的，也都不是我的，我一生所求不過平安喜樂，身邊始終有一人相伴。

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