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1、今天老板和老板娘干起來了，正在鬧離婚。原因是老板娘在監(jiān)控上看到老板攬著一個女店員的腰從雜物間出來，老板的解釋是女店員進去拿東西摔了一跤，膝蓋都摔破了，就幫忙把她攙出來了。我不知道老板娘信不信，反正我信了
2、閨蜜最近想嫁人想瘋了!昨天在廣場看見一個帥鍋晃動著雙手玩，她居然跑過去，正好 胸 部碰到帥鍋的雙手!閨蜜羞答答的說道：討厭，你居然摸了人家的 胸!你要負 責!帥鍋無辜的愣了一下：美女我在給我老婆再見呢，你擋住我們了。。。
3、媳婦是貴州人特能吃辣，我和兒子卻吃得比較清淡。昨天從菜市場買了斤蝦回來，媳婦說要吃香辣蝦而兒子卻要弄白灼蝦，我在旁系上圍裙說要不一樣一半吧，想不到她們偏不干，最后倆人爭執(zhí)不下兒子提出要投票決定!咳咳……兒子你太天真了，難道你覺得我會投你一票
4、陪老婆去買衣服，排隊付款時，老婆拿出現(xiàn)金，我看周圍眾多美女于是拿出老公的氣概，拿出信用卡：“我來刷卡!” 老婆撇了眼周圍的姑娘，回答說：“還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊!” 頓時周圍看我的眼神不一樣了……
5、話說，其實我是一個挺節(jié)儉的人。在小區(qū)的小賣部買的1906要17塊錢一包，去1公里外的早餐店旁邊煙店才16，所以我每都堅持去那里買，5.6天下來就有個早餐錢了。
6.一天，校長準備出去，走著走著，聽到有一位同學大叫我要考牛津！校長一聽，決心看看是哪位同學這么有志氣，剛走到半路，就又聽到一句話，再來兩大腰子。
7.上課倆貨再亂鬧，結(jié)果一貨被老師一頓收拾，另一貨啥事沒有，被訓的這貨回來后，對著這貨喊了句：“以后別跟我說話，絕交！”結(jié)果這貨紅臉來了一句：“誰，誰他么跟你交過！”
8.一朋友的媽媽特別反對她化妝，因為她總是化不好，而且顏色頗為大膽夸張。有一回弄了個金色眼影，她媽堵在門口死活都不讓她出門。雙方在僵持了十多分鐘后，她媽投降，然后很無奈的把門打開，平靜的對她說：去吧，悟空……
9.老婆問：“你是愛我天使般的面孔，還是魔鬼般的身材 ”老公：“我喜歡你的幽默感！”
10.又被男朋友甩了，她心如死灰，自己造了什么孽，總是喜歡天蝎男孩，又總是被拋棄，又偏偏今天有場很重要的考試，她只好強忍著痛苦集中精神，忽然聽見監(jiān)考老師說:“請大家不要忘記天蝎座……”“不??！”她站起身狂奔出教室，眼淚飛成兩行，老師驚訝的看她跑遠，轉(zhuǎn)過頭繼續(xù)說:“不要忘記填寫座位號……”
11.有一次考試，一哥們傳紙條問我問題，問的是“道德經(jīng)是誰寫的 ”我告訴他是老子，結(jié)果這哥們寫上了我的名字……
12.“你剛干了我對象?！保艾F(xiàn)在又想干我馬子！”，“你以為你有車就了不起啊 ！”，“哥，咱好好下盤棋行么 ”
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1、一只西北狼到處覓食，聽到有一個男人在訓孩子：在哭就把你扔出去喂狼。孩子哭了一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，男人都是騙子！
2、我和同學某某一起騎車出門玩，突然他的車氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，后來我倆一起高高興興騎車回家了。
3、兩個乞丐對話。“如果有一天你發(fā)了大財成了百萬富翁，你想干的第一件事情是什么？”“我想干的第一件事情就是把公園、地鐵里的長椅都裝上枕頭?！?
4、西班牙雜志搞征文比賽，要求寫一篇有關(guān)斗牛賽的報道，文字越少越好。結(jié)果獲得頭獎的文章是這樣寫的：“公牛、兩個斗牛士，公牛、一個斗牛士，公牛！”兒童節(jié)到了，我祈求上帝，給我一次機會，讓我去祝福像你這樣過去是兒童現(xiàn)是超齡兒童的朋友們，只希望你們能繼續(xù)保持穿著開襠褲，嘴咬手指的優(yōu)良作風！
5、通知：兒童節(jié)，所有想你這樣的可愛小孩，都可以獲得棒棒糖一顆，鼻涕手帕一枚，尿不濕一張。希望你們互相轉(zhuǎn)告，如不聽話，讓你PP帶花。
6、老婆老婆你真好，就象咱家大花貓；老婆老婆你真美，就象彎彎的月亮抿著咀！老婆老婆你真壞，就象一個小誣賴；老婆老婆你真行，就象鍋臺后頭女英雄！
7、愛妻日，老公親自教你如何使用男人：長得帥的當情人，掙錢多的當相公，能顧家的做老公，智商高的當孩子他爸。算你幸運，我集以上四項于一身。
8、天上飛來的是大鳥吧，還發(fā)出隆隆聲！水里的魚兒怎么老睜著眼睛，不困嗎？我怎么就孵不出小雞？電視上怎么一接吻就生小孩？呵呵，就是傻得這么純真。
9、等哥有了錢：天天滿漢大全席，偶爾香格里拉宵夜吃；天天換別墅，哪里舒服哪里??；天天一雙新襪子，既防腳臭也省洗；天天坐飛船，不是旅行就在玩！
10、不需要你對我好，但碰面時，你可以笑笑的回應。這個世界不欠你啥，我也不欠你啥，其實你笑的時候好漂亮，別老板著臉！
11、某女：“玩了這么多年石頭剪刀布才發(fā)現(xiàn)是520的意思?！蹦衬校骸安皇?50的意思么？”今天是520日，只和你玩石頭剪子布！
12、懶人語錄：干嘛上班？工作不就是為了睡個安穩(wěn)覺嗎？睡眠是門藝術(shù)，誰也無法阻止我追求藝術(shù)的腳步！笨鳥干嘛要先飛呢？生個蛋，把希望寄托在下一代。
13、我發(fā)的不是短信，是東西；今天不是517，是莫要氣；沒事多和我扯東拉西，我們一起組隊笑嘻嘻。我負責扯東，你負責拉西。嘻嘻，記得要嘻嘻！
14、想發(fā)家致富，必須發(fā)糞涂墻；想升官發(fā)財，必須糞發(fā)有為；有“糞”才有“發(fā)”，要“發(fā)”先得“糞”，今日5.18我要發(fā)日，趕快“糞”吧！
15、悟空畫了一個圈，唐僧安全了；瀟灑哥畫了一個圈，喜羊羊得救了；你畫了一個圈，沒辦法雖然你已經(jīng)不是兒童了，你還是尿床了。節(jié)日快樂！
16、哎，沒辦法，你已經(jīng)收到這條短信了。今天是六一，凡是收到短信者晚上就會尿床，儲存著尿床一周，刪除者尿床一月，轉(zhuǎn)發(fā)者永遠尿床。你看著辦吧！
17、人生很多重要的決擇，如發(fā)點球一樣簡單，球既踢出，方向、角度、準頭、心態(tài)和環(huán)境共同作用，結(jié)果已無法收回。坦然面對，享受過程，也許是最好的結(jié)果。
18、人生就像逗號，走完一程又一程；人生就像省略號，懂得包容收獲從容。人生就像感嘆號，該出手就出手，活出氣勢活出風度！與君共勉一胖太太將東西遺忘在商場，她回去取時，服務員老遠就招呼：這是您的東西吧？她驚嘆。拿到東西后見上面別著紙條：失主特征：水桶腰，紅鼻頭，雞窩頭。
19、豬的用處有很多，豬毛可以做刷子，豬皮可以做皮包，豬肉可以食用，豬的嗅覺可以探測地雷，隨著社會的進步，豬競?cè)贿€學會了看短信！
20、潑水節(jié)到了，發(fā)條短信祝福你，潑一潑水，潑掉工作的疲憊，潑去生活的煩惱，我對你的祝福從不縮水，你去年欠我的那頓飯什么時候請？可別讓我望穿秋水。
21、緊急通知：潑水節(jié)這天，努力工作，老板會朝你潑薪水；真心相愛，愛人會朝你潑愛水；真誠以待，朋友會朝你潑糖水；收到短信不回，你就等著潑涼水吧。
22、恭喜：您的手機被抽中為幸運號碼，您已成為“今夕何夕”俱樂部免費會員，當你孤枕難眠時，可撥打俱樂部電話找人免費陪你聊天，號碼：1008611。
23、最新健身法：單腿站立，頭側(cè)偏，站立的單腿彎曲，然后迅速伸直，使身體脫離地面，做自由落體。同時單手擊打頭部，腦中的積水會自耳孔流出，做做看！
24、“給你點陽光你就燦爛，給你點月光你就浪漫，給你點唾液你就洗澡，”世界衛(wèi)生日既要講衛(wèi)生，又要節(jié)約用水，所以送你滴口水，趕緊去洗澡！
25、 *** 起，信息到，千叮萬囑要做到：拎起包，踮起腳，腳底抹油往外我跑；千人看，萬人瞧，全然就當不知道；離人群，回頭叫，垃圾遠離你們了。
26、提供優(yōu)美的環(huán)境，為你的發(fā)展搭橋；營造溫馨的氛圍，為你的健康鋪路。你的輝煌我來輔助；我的心愿你來滿足。請你牢記我的辛苦，邁向世界名犬幸運路！
27、今日世界衛(wèi)生日，為了周圍人的健康安全，請講究個人衛(wèi)生，出門做好衛(wèi)生防范工作，頭戴安全帽，嘴上戴口罩，手套要戴牢，勿忘安全套，完畢！出門吧！
28、大學飯?zhí)米钆５碾u腿見過沒？昨天踢球回去讓同學幫忙去食堂打飯，打了一個雞腿回來給我。咬一口，發(fā)現(xiàn)竟是辣味的，仔細一看，原來是一整顆大姜。
29、親，你喜歡這條短信么，親？喜歡的話，記得回復給個好評哦，親！現(xiàn)在回復我的話，沒鹽的時候還可以來我家借鹽哦！親！心動不如行動哦！
30、現(xiàn)在無法和你眉來眼去，以前對你我總是不太珍惜?，F(xiàn)在看到那么多人追你，我實在是難以言語。我不抗輻射啊，我家是真沒鹽了啊，我的鹽里只有你！
31、你真是儀態(tài)萬方，舉止端莊，喜歡陽光，拒絕骯臟，從不把懶偷，勤勞把家當，可是，就算這樣你也不能偷俺家的魚吧。誰家的小貓啊。
32、星期天，一位美眉上了一上午網(wǎng)，中午困了，于是把QQ自動回復設置成了“嗯！然后呢？”便去睡覺了，兩小時醒來后，只見QQ上一位男網(wǎng)友和她正聊得起勁呢！餐廳中：“你們這有什么招牌菜？”“先生，這兒最有名的是燕窩?！薄安涣?，我不吃動物吐出來的東西，太不衛(wèi)生了?！薄澳悄氤允裁础薄皝硪环蓦u蛋吧”
33、本人剛參加少數(shù)民族潑水節(jié)回來活動中有人突然大叫：阿里咯比樣，惱斯?jié)娢?，戲冊來！導游解釋潑水表示祝福游客嚷到：冊那儂當我港度啊，咯比樣用開斯！
34、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
35、咱就是難得，正面能嚇退百萬雄師，背影能制剎千軍萬馬，晚上能辟邪，白天嚇流氓，最主要咱的智商高，會發(fā)短信，你還別笑525自戀日你轉(zhuǎn)發(fā)看會不會。
36、我發(fā)現(xiàn)自己真是，人見人愛，花見花開，車見車載，啤酒見了冒開蓋，車子見了自動爆胎，爾等還不快來膜拜。愛己日，我就是要活的精彩。
37、云想衣裳花想容，床前明月光想你，白日依山盡想你；錦瑟無端五十弦，夕陽無限好愛你，多情應笑我愛你。527愛妻日，想你，愛你，一生不移。
38、平時關(guān)心有點少，偶爾還有小爭吵，生活之癢無處撓，周而復始生煩惱。今天搞點小情調(diào)，發(fā)條短信逗你笑。527是愛妻日，誓言一生讓你靠。
39、您的肚子一天比一天大，可是在我的心目中，您的容顏卻一天比一天美麗。孩子他媽，我愛您。
40、老婆，今天是母親節(jié)，你也該歇歇了，讓我?guī)湍憧垂芤惶戾X行嗎？
41、某局正在進行末位淘汰，把最沒用的人辭掉，突然有人告訴小劉：“局長問你考核表是不是你用了？”小劉忙跑到局長解釋：“我沒用！我真的沒用！
42、這世界還算公平，還好只有一個三月八號，不然……我們男士就慘了。別，別打我，我什么也沒說……
43、問：子彈打在什麼地方你不會疼呢？回答：打在別人身上。（嘿嘿?。?
44、緊急通知：瘋牛病正流行，癥狀如下：蹲下起來后頭暈，沒吃飯全身無力。則證明你已被感染！請速到瘋牛病防制中心治療！
45、你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫蘆我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我扎！我扎！
46、正是春去花正黃時，映著青草映著林，今天我本來是要給你做飯的，可是……可是我怕做的不好傷了你的胃……
47、老婆，節(jié)日快樂，我為你煮了你愛吃的菜煲了你愛喝的湯，等你回家。愛你！
48、我有一首名人詩，天下只有幾人知，傻瓜在讀這首詩，知之為知之，不知為不知，你是傻瓜我早知，傻瓜聽到手機響，肯定在讀這首詩。
49、千千萬萬個男士，抬起頭來吧，在這個給女性的日子里，我有一句話要對她們說，那就是——我有兩次生命：一次是出生，一次是遇見了你！
50、今天是你的節(jié)日，在你我的世界里你一直是老大，抓革命，搞生產(chǎn)，咱們的事情你說了算！親愛的，母親節(jié)快樂！
51、起床時想起你的微笑，洗臉時嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能忘記你……我親愛的馬桶！
52、親愛的老婆，我代未出世的孩子問候你，祝你節(jié)日快樂！·媽媽，您辛苦了！在這屬于您的節(jié)日里，我衷心祝愿您身體健康，平安快樂！
53、如果你要嫁人，不要嫁給別人，一定要嫁給我，帶著你的妹妹，拿著你的存折，提上你的現(xiàn)金，開著那寶馬來！
54、今夜你是如此美麗我的愛人，今夜你是如此迷人我的老婆，今夜我是如此愛你我的女人，節(jié)日快樂，我愿為你做一切事情！
55、緊急通知：各位同事，為慶祝母親節(jié)，單位組織大家看電影，每人限領兩張票，請收到通知后速來領?。?
56、藝術(shù)家問畫廊老板是否有人買他的畫。老板：“好消息是有人問我你死后這些畫會增值多少，我告訴他后售出幅畫?！薄皦南?？”“他是你的醫(yī)生。”
57、我知道你很忙，我也知道你很刻苦勞累，可是你一定要知道：你今天的任務是很重要的，因為今天是母親節(jié)，你答應過要做飯給我吃的。
58、哎！天上下雨地下流。喂！老婆，今天是母親節(jié)節(jié)，是你的大節(jié)日！在這個時刻，我要送給你千萬個祝愿與問候，這是最值錢的“寒酸”！
59、都說你是天使我也堅信不移但是為什么你總是在可愛的容顏下有骯臟的靈魂別以為狗年就可以在床上大小便乖了狗年快樂
60、一群外國人逛中國商場，發(fā)現(xiàn)門口有個牌子，上面寫著“小心地滑”，留學生們笑了，中國人真有意思，把這當旱冰場了，讓我們小心地（DE）滑！
61、一只豬和一只企鵝被關(guān)在-20℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。為什么？你不知道？對了，豬也不知道！呵呵！
62、您唱得可真難聽，我在街邊花兩毛錢買一百條狗，一條一條叫過去，都把您給比下去。您還不如狗。
63、沒有你世界會崩塌半邊，有了你世界就會翻天，頭發(fā)你總留得比我長，顏色你總比我抹得多?？晌疫€是要提醒你，該減肥了。節(jié)日快樂！
64、讓我給你過一個快樂的母親節(jié)：老婆你好，咱家你是大領導，母親節(jié)真好，你過節(jié)，我勞保。
65、獵人發(fā)現(xiàn)一只豬，舉起獵槍打死了豬，獵人走近豬，豬卻起來了，知道為什么？猜不到？豬也正納悶呢。
66、起床時想到你的微笑，洗臉時嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能離開你，我親愛的——馬桶。
67、甜蜜蜜，你笑的甜蜜蜜，好象花兒開在春風里，開在春風里。為什么你笑的這么甜？因為我給你發(fā)了短信息。母親節(jié)快樂，寶貝！
68、串門時，見鄰家小童正自抓耳撓腮冥思苦想，原來是被“詞語解釋”難住了，便以諄諄善誘的口氣教導：“多數(shù)詞語都可以拆開解釋，譬如：假牙就是假的牙齒，日記就是每日一記?！毙⊥c頭表示領會。第二日傍晚，忽聞鄰家有罵聲傳來，跑去看個究竟，卻被女主人怒目而視。小童遞上作業(yè)本，一看差點暈過去：“二胡——二根胡子，五官——五個大官，片面——一片面包……”
69、今天是你的節(jié)日，特此通知我的老婆，早晨我會為你做早飯；今天是你的節(jié)日，我的老婆，晚上我們還要一起浪漫！
70、如果美麗是種罪，你已罪惡滔天；如果性感是種錯，你已經(jīng)一錯再錯；如果聰明是受懲罰，你豈不是要千刀萬刮！祝天下第一美女節(jié)日快樂！
71、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
72、甲：昨天我收到一個家伙寄來的信，信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。乙：你離開他的老婆不就完了嘛！甲：可那個家伙在信中沒有署名！
73、孩子他媽，平時是咱父子倆叨您的福，今天就讓咱父子倆鞍前馬后奔忙一天吧，您就享享福吧。
74、新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。
75、美麗的你，今天是你的節(jié)日，有你的日子你是一切，沒你的日子一切是你！
76、你有壓路機般的胸膛，推土機般的臀部，鉤機般的雙臂，你的身影是美麗的花桿，你的眼睛是臺迷人的風向儀。
77、交通警對開汽車的人說：“你的后燈哪去了？”開車的人向后一看，大吃一驚的說：“先甭管后燈不后燈的，關(guān)鍵是我的后掛車哪去了？”
78、警告：您的手機因超負荷使用，內(nèi)部發(fā)生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處……
79、如果我是太陽，我將給你溫暖；如果我是鉆石，我將給你永恒；可我什么都不是…所以我只能給你一個騷擾。哈哈！
80、雞生的叫雞蛋，鴨生的叫鴨蛋，會炸的叫炸彈；讀信息的是 *** ，笑的是蠢蛋；生氣是傻蛋，回信息的笨蛋，不回信息是王八蛋，看你咋辦！
81、讓我們男士為母親節(jié)加油：我的肩膀可能不夠?qū)拸V，但足以為你遮風擋雨；我的胳膊也許不夠有力，但還能為你撐起一片藍天。母親節(jié)快樂！
82、男人四現(xiàn)象：上午輪子飛，中午盤子飛，下午骰子飛，晚上裙子飛。
83、顧客：你的狗為什么喜歡看你理發(fā)？理發(fā)師：哦，因為我有時候會不小心割掉顧客的耳朵。
84、被告人向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監(jiān)獄，那么你將得到額外的1000美元酬金。”結(jié)果被告人終于如愿以償。律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活啊，本來法官們想判無罪釋放?！?
85、世界因為女性的誕生，顯得分外美麗；今天全世界女性的心靈因夢想而靠得更近！母親節(jié)快樂！
86、偉大的是媽媽平凡的是我，慈祥的是媽媽調(diào)皮的是我，交手機費的給媽媽發(fā)短信的是我。哈哈，媽媽真好！祝媽媽節(jié)日快樂！
87、老婆，今天是母親節(jié)，祝你節(jié)日快樂，天天美麗。
88、飯里有6只小強，我氣得把飯盒往打飯窗臺一摔，打飯的師傅面不改色“說多少遍了，集齊7只蟑螂才能換豆包一個”
89、“董事長，我猜想有您的電話。”“猜想？我的就是我的，還猜想什么！”“來電話的人說，讓那個老……老 *** 聽電話……”
90、君子之交淡如水，所以每到節(jié)日的時候，我總不忘記對你送上一句：節(jié)日快樂。等我說完了，我才想起今天是母親節(jié)！
91、其男為在女友面前顯示強壯，于是脫下上衣給女友看二頭肌說：這相當于五十公斤的炸藥。又脫下褲子指著大腿：這相當于一百公斤炸藥。接著脫下 *** ，女友奪門狂奔，驚叫：天呀，引線這么短！
92、豬八戒遭到蜘蛛精一頓暴打，看著蜘蛛精遠去的背影，委屈道：為了愛，你就算毀我容，也是值得的。
93、有一顆豆跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什么能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫豬鼓勵（朱古力）豆。
94、有多少愛，可以重來。至尊寶教你一招：晚上把你們家裝餅干的盒子拿到陽臺上，然后對著月亮高喊：波若波籮蜜。
95、一種鳥一生只唱一次，它在荊棘上唱出生命之歌。一個人一生只愛一次，他可以舍棄一切置之死地后生。
96、一樣的眼有不一樣的看法，一樣的耳有不一樣的聽法，一樣的心有不一樣的想法。世界可以更美麗，只要你愿意!
97、一個機緣認識你，兩次見面留意你，三番四次約會你，七上八下掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你
98、要想生活有進步，老婆的叮嚀要記住。要想事業(yè)有成功，老婆要吹枕頭風。你的辛苦是我的動力，是我幸福的保證，老婆大人，天天快樂！
99、想你的感覺就想：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就——什么都不做了，光想你！
100、我好不容易才抓到你，怎么可能輕易放你下來?。∫驗槟菚r我心里只有一個念頭，就是保護你，如果我就這樣死了，你不要難過，也不要哭！
101、我得意中情人是個蓋世大款，有一天他會開著寶馬拎著鉆戒來迎娶我。我猜的著開頭，卻猜不著結(jié)尾――因為我醒了！
102、世上只有老婆好，有老婆的日子好幸福，投進老婆的懷抱，二奶不想了。沒有老婆最苦惱，心里寂寞苦難熬，離開老婆的懷抱，飯菜哪里找。
103、如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕（嫁）我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取（娶）你的。
104、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數(shù)滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！
105、人生路上有晴天也有雨天，朋友就象一把傘，無論晴天雨天，都會在你的身邊
106、千里的路若是只能陪你風雨一程，握你的手前塵后路我都不問，荒涼人世聚散離分情有多真，茫茫人海只求擁有真心一份。
107、妻子：老公，我昨晚夢見你給我買了條八千塊錢的項鏈，你一定要成全我的美夢哦！丈夫：說來也巧，昨晚我正好夢見給你買了一條八千塊錢的項鏈。
108、彷佛靜止了的我，就像是從長長的睡夢中被喚醒，才開始有了動靜。你真的是在我眼前嗎？你真的在我眼前呼吸說話笑著嗎？
109、你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！
110、你我都是單翼的天使，只有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發(fā)現(xiàn)：媽呀！咱倆的翅膀是一順邊的！
111、美訝：游泳真好。小新：美訝，你愈來愈像魚了。美訝：你是說像美人魚嗎？小新：不是，你的魚尾紋愈來愈多了！
112、老婆老婆我想你，發(fā)個短信騷擾你，好想好想親親你，把你抱在我懷里，不知此時在哪里，只好放在我心里！
113、老婆：謝謝你為我做的每一頓飯，洗的每一件衣服。你知道嗎，只有經(jīng)的起感情平淡的流年才是最真的感情！
114、老婆,你是我的另一半生命，而我期待我們生命的延續(xù)快點來到！我會用我的責任心去照顧好我們的孩子，照顧好老婆，照顧好這個家！
115、今年七夕，牛郎織女吵架了?？椗г梗何覀円荒瓴耪f上幾句話，太遭罪了，我要和你分手！牛郎一聽，火了：我也想用情侶必備的聊天工具——手機給你大電話發(fā)短信啊！但在這天上，沒手機信號??！
116、甲：你為啥哭得這么慘？乙：我被女友往背上打了一掌。甲：你的女友又不會用鐵砂掌，打一掌至于痛到大哭嗎？乙：可她會用仙人掌！
117、很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭用降落傘跳過樓用面條上過吊可都墨死成你就請俺吃頓飯撐死俺算了
118、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣：你什么時候請我吃飯？
119、告訴你一個秘密，請先看后面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜托不要拿著手機東張西望好不好！
120、當回絕你不喜歡的女子時說：你只是得到我的肉體，并不能得到我的靈魂。我已經(jīng)有愛人了，我們不會有結(jié)果的。你讓我走吧！
121、不是因為孤獨而想念，不是因為疲倦才相依，也不是因為美麗而相愛，更不是因為節(jié)日而祝福，這一切都是因你的存在油然而生且永世不變！老婆節(jié)日快樂，愛你永恒！
122、愛情不是測試題，生活不是急轉(zhuǎn)彎。選擇題難選，是非題難辨。mm不用將我考，愛你一字已足夠。
123、愛你一萬年，夸張！愛你五千年，無望！愛你一千年，荒唐！愛你一百年，太長！接連愛你年，只要身體健康，就是我的強項！
124、愛你是我一天最重要的事，想你是我一天最快樂的事，看你是我一天最享受的事，愛你想你看你是我一輩子都要做的事
125、愛你就是這么莫名其妙，就是這么義無返顧，我知道我不會是你今生的唯一，但你卻是我一生的最愛！
126、愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學不會，一只小豬對著手機在陶醉！
127、愛你不是目的，目的是愛死你！愛你不是目的，目的是愛你一輩子！
128、愛你愛不夠,只想多留一刻在你左右,心跳的聲音是愛的美麗旋律,讓我們的愛奏出世界上最動聽的音符!親愛的元宵節(jié)快樂!永遠愛你!
129、潑水節(jié)到了，發(fā)條短信祝福你，潑水，潑掉工作的疲憊，潑去生活的煩惱，我對你的祝福從不縮水，你去年欠我的那頓飯什么時候請？可別讓我望穿秋水。
130、西北狼到處覓食，聽到有男人在訓孩子：在哭就把你扔出去喂狼。孩子哭了，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆：騙子，男人都是騙子！
131、美女吃飯了嗎？今天吃什么好吃的？要親親！最近還累嗎？這周你還有沒有休班？別把我的小豬頭累壞了（周班了）
132、恭喜：您的手機被抽中為幸運號碼，您已成為“今夕何夕”俱樂部免費會員，當你孤枕難眠時，可撥打俱樂部電話找人免費陪你聊天，號碼：
133、今晚,我托蚊子去找你,要它告訴你,我很想你并請它替我親親你,因為我現(xiàn)在無法接近你,它會告訴你,我有多么想念你
134、我和同學某某騎車出門玩，突然他的車氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，后來我倆高高興興騎車回家了。
135、我發(fā)的不是短信，是東西；今天不是是莫要氣；沒事多和我扯東拉西，我們組隊笑嘻嘻。我負責扯東，你負責拉西。嘻嘻，記得要嘻嘻！
136、饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結(jié)果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你！”
137、人生就像逗號，走完又；人生就像省略號，懂得包容收獲從容。人生就像感嘆號，該出手就出手，活出氣勢活出風度！與君共勉太太將東西遺忘在商場，她回去取時，服務員老遠就招呼：這是您的東西吧？她驚嘆。拿到東西后見上面別著紙條：失主特征：水桶腰，紅鼻頭，雞窩頭。
138、等哥有了錢：天天滿漢大全席，偶爾香格里拉宵夜吃；天天換別墅，哪里舒服哪里??；天天新襪子，既防腳臭也省洗；天天坐飛船，不是旅行就在玩！
整理：zhl201703
段子經(jīng)不經(jīng)典看了才知道，在大家記憶中有哪些經(jīng)典段子呢?下面是我為大家整理的關(guān)于經(jīng)典段子集錦，希望大家能夠喜歡。
經(jīng)典段子集錦1：
1、最近我女朋友總是無精打彩的搭拉著腦袋，我決定給她打打氣。
2、一次美國總統(tǒng)奧斑馬和日本安倍晉三都被恐怖襲擊了!一位_的頭領問奧斑馬：1+1=?奧斑馬答：3.接著他又問安倍晉三：1+1=?安倍晉三答：2。結(jié)果安倍晉三被殺了，在死前安倍晉三問：你為啥殺我不殺他?_答：你知道的太多了!
3、模范生：這次考試又砸啦!學生：明天無論如何得看書了時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。校長：(早會)我再簡單地說一句……攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。
4、"所謂必需品:就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品.
所謂奢侈品:就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人.
所謂算帳:就是跟帳冊或老公有關(guān)的一種行為.
所謂嚴肅:就是男人不會在看你的衣服時出現(xiàn):而會在看你的帳單時出現(xiàn)的一種表情.
所謂流行:就是會讓女人發(fā)顛,男人發(fā)瘋的東西.
所謂貂皮大衣:就是連死後都能把男人榨乾的一種動物的皮.
所謂結(jié)婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒頻果劃上等號的一種食物.
所謂夢中情人:就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人.
所謂腦死:就是當一個人處在熱戀中的狀態(tài).
5、八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉(zhuǎn)桌，領導聽牌你自摸。
6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她!
一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然!!隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完!!!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?
7、每一個成功的網(wǎng)站后面都有一個光屁股的女人。
8、經(jīng)過百家講壇而一舉成名的王立群老師，以他的幽默、博學、靈活的講授風格，使我們在學習中國歷史那光學燦爛的一頁的同時，也享受到了快樂。
9、最經(jīng)常說的是這句：又到了見證奇跡的時刻了。。。歌唱得再爛也還在唱歌聲，舞跳得再爛也是在跳舞，但魔術(shù)變咂了就不再是變魔術(shù)了，是小丑。真正震撼人心的魔術(shù)，往往不需要太多困難的技法，通常只需要表演者的說話、態(tài)度、眼神，還有時機的掌握就能完成。劉謙在表演感應或預測魔術(shù)會經(jīng)常說：“前幾天不小被蜘蛛咬到(或被雷電到)突然感覺自己魔力大增，能感應人的腦電波.劉謙經(jīng)常在表演紙牌或硬幣是讓觀眾在牌或硬幣上做上記號，然后說：“我之所以讓你做記號，是為了證明現(xiàn)在這個硬幣/紙牌是世上“獨一無二”的。”
10、毫無疑問,一種新型的男用衛(wèi)生巾將全面占領市場!所有衛(wèi)生巾生產(chǎn)商將會白白獲得50%的利潤點,導致這個行業(yè)井噴。關(guān)于這種衛(wèi)生巾的形狀，還需進一步研究。
經(jīng)典段子集錦2：
1、有一次單位里一女同事坐公車去銀行，見車上有一個穿的很艷的年青女子，一色狼就過去了，站在她的身后，來回和她進行身體接觸。女大怒，回頭破口大罵：你擠個J8啊!!這個時候車內(nèi)安靜了，經(jīng)過幾秒鐘的沉悶，那個色男子回答到：1個J8當時車內(nèi)暴笑。我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，后來一到站那個色狼就下車了
2、有一次龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......然后......蝸牛就上來了......過了一會......烏龜又看到一只螞蟻......對他說:你也上來吧......于是螞蟻也上來了。螞蟻上來以后......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好你們知道蝸牛說什么嗎?蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......
3、倆J女上網(wǎng)看XH笑話，一J女看貼超速只看精華，卻從不回貼，另J女就問：你丫網(wǎng)品太差了吧，看貼不回，還是精華貼耶!~另一J女說：你丫傻b，這帖子就相當與我們，你見過哪個P客上完給過錢還做記號的?
4、在老城區(qū)的一個大雜院里，有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因為什么吵起來了。老頭年輕時就是一混混兒，嘴特臟.大家趕緊勸，可老頭越罵越來勁。女婿是個知識分子，不會罵人，又因為是自己老丈人，沒法罵，氣得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你閨女!在場的人都楞了(太絕了!)。
5、"有一天，同事小MM去會議室找老總匯報工作，老總當時感冒著，就說我感冒了，別靠太近，不然要傳染給你的。就當即拿起衛(wèi)生紙巾擦鼻涕。MM回來和我們說：“老板感冒了，拿著衛(wèi)生巾在擦鼻涕呢?”我們當時就說：“啥?”她有重復了一遍說：“他拿著衛(wèi)生巾在擦鼻涕呢!”我們當時就大笑起來,她還沒弄明白她哪說錯了，男同事都不好意思糾正她的口誤。事后我們告訴她，她當場臉紅的像紅蘋果。笑死我了..."
6、老師：“暑假里你什么時候起床?”
男孩：“當?shù)谝豢|陽光射進我的窗戶時，我就起床?！?/p>
老師：“那不是太早了嗎?”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
7、一家醫(yī)院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，甚至有些人那時還沒有生命危險。這讓醫(yī)生們困惑不解，有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用，于是全世界的專家組成一個科研機構(gòu)來調(diào)查事情的原因。他們迅速趕到這家醫(yī)院。一個星期天上午，十點前幾分鐘，醫(yī)院里所有的醫(yī)生和護士跟隨專家組來到加護病房的前面，留心去看可怕現(xiàn)象發(fā)生。時鐘剛剛敲響十一點，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統(tǒng)電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開始打掃衛(wèi)生……
8、發(fā)生了一起空難，所有乘客無一幸免，什么盒子都找不到，只有機師帶的一只寵物猴子幸免于難。調(diào)查人員只好試圖同這只猴子溝通。調(diào)查人員：“猴子啊猴子，飛機上你在干什么啊?”猴子做了個吃東西的動作。調(diào)查人員大喜，進一步循循善誘：“那么空姐在干什么啊?”猴子做了個端東西走來走去的動作。調(diào)查人員更高興了：“那么機師在做什么啊?”猴子做了個手握方向盤擺來擺去的動作。調(diào)查人員獎了猴子一個香蕉，又問：”出事前空姐在做什么啊?”猴子做了個解扣子的動作。
9、一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便對站在岸邊的青年說：“我對鴨子開三槍，付你多少錢?”“3英鎊?！鼻嗄晁斓鼗卮稹８哆^錢后，獵人便舉起手中獵槍，“砰砰砰”三聲，三只鴨子立即應聲倒在水面上?！斑@下您可吃虧了!”獵人對青年說?！拔覜]吃虧!”青年回答，“鴨子又不是我的?！?/p>
10、某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他“樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只?”他反問“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?”“不是?！薄皹屄曈卸啻?”“80-100分貝?！薄澳蔷褪钦f會震的耳朵疼?”“是。”“在這個城市里打鳥犯不犯法?“不犯?！薄澳_定那只鳥真的被打死啦?”“確定?！迸家呀?jīng)不耐煩了“拜托，你告訴我還剩幾只就行了，ok”“ok，樹上的鳥里有沒有聾子?”“沒有。”“有沒有關(guān)在籠子里的?”
經(jīng)典段子集錦3：
1、兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了?！边^了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，于是她叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢?！?/p>
2、1976年，在一架飛越美國的飛機上，一個男人從座位上站了起來，掏出一支手槍，抓住一位空中小姐作為人質(zhì)。
“把我送到底特律去!”他命令道。
“我們現(xiàn)在正是飛往底特律?！彼卮鹫f。
“噢……很好。”說著，他又重新回到座位上去了。
3、上農(nóng)藝課時，老師提問：“什么時候摘蘋果最合適?”一個學生不假思索地回答：“在守園人的狗被鎖起來的時候?！?/p>
4、佛羅里達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。游客正要去游泳，就問導游：“你能肯定這里沒有鱷魚嗎?”“沒有，沒有?！睂в挝⑿χ卮穑斑@里沒有鱷魚。”
游客不再擔心，他步入海里，暢游起來。爾后又問導游：“你怎么那么肯定沒有鱷魚呢?”“鱷魚精靈得很，”導游小姐答道，“它更怕鯊魚?！?/p>
5、上聯(lián)：男生，女生，窮書生，生生不息
下聯(lián)：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍
橫批：生無可戀
上聯(lián)：博士生，研究生，本科生，生生不息
下聯(lián)：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業(yè)
橫批：愿讀服輸
上聯(lián)：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投
下聯(lián)：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳
橫批：空前絕后
上聯(lián)：愛國愛家愛師妹
下聯(lián)：防火防盜防師兄
橫批：戀愛自由
上聯(lián)：情已欠費，愛已停機，緣分不在服務區(qū)
下聯(lián)：思無應答，想也占線，感情不能再充電
6、《大話西游》：曾經(jīng)有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。你的劍在我的咽喉上割下去吧!不用再猶豫了!如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年
7、"一個小男孩過生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,后來就死了,他的爸爸媽媽很傷心.無意中,翻出了那盤錄象帶,他們驚訝的看到有一只血手抓著男孩的頭,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
8、小新：有醬油賣嗎?
魚鋪老板：沒有。
小新：有芥末賣嗎?
魚鋪老板：沒有。
小新：什么都沒有還敢開店。
老師：現(xiàn)在上“急救”課，有人受傷，第一步要怎么做?
小新：我知道，問他要不要器官捐贈?
小新：妹妹，你干嘛那么用功?
妹妹：還不都是因為你。
小新：我?
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧!
媽媽：上完課就要馬上回家，為什么不聽話?我最討厭不準時回家的人。。。
9、兒在school讀book，門門功課都good，唯有English不及格，老師罰我stand，我罵老師是dog。
10、"我們高中的時候有一次考試,一個男生坐在最后一派,接到了一個同學遞來的答案,興奮至極,馬上展開,剛要大抄特抄,一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇的向他走來,顯然已經(jīng)看見了,這位仁兄后來的作為成為我們?nèi)昙壍慕?jīng)典:他非常坦然的直起腰,直視老師,然后把答案紙放在鼻子上用力一擤,之后瀟灑的扔出一個拋物線--至入門后的垃圾筐老師瞪了他若干眼,也終于沒有勇氣把罪證撿起來。"
經(jīng)典段子集錦4：
1、有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢?”
2、中文系——奇文共欣賞，疑義相與析。
經(jīng)濟系——問以經(jīng)濟策，茫若墮煙霧。
歷史系——春花秋月何時了，往事知多少?
地理系——三萬里河東入海，五千仞山上摩天。
大一女生——楊家有女初長成，養(yǎng)在深閨人未識。
大二女生——后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。
大三女生——花開堪折直須折，莫待無花空折枝!
大四女生——秋已無多，早是敗荷衰柳。
大一男生——強整帽檐欹側(cè)，曾經(jīng)向天涯搔首。
3、馬云說“如果醫(yī)院使用支付寶付款，付款后看病，好看了再確認支付，態(tài)度不好就給個差評，這樣醫(yī)院的服務就會好很多，醫(yī)生和護士就會天天跟在屁股后面說：親給個好評吧，要是沒治好，直接申請退款，這樣醫(yī)療改革就完善了。同意的舉手，贊一個!
4、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀?不會也吱一聲啊!”該同學：“吱?！崩蠋熀?。
5、"第一次,我下夜班回家,已經(jīng)很晚了,我在衛(wèi)生間洗嗽,忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲：“誰,干什么?“誰知道那賊卻在門口答道：這么晚了還不睡覺,搞什么搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措......
第二次,我白天在家休息,正在上網(wǎng)的時候,忽然聽到廚房有聲音傳過來,我輕輕的走過去一看,原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要干什么,再不走我就報警?！澳琴\不慌不忙地收起工具,然后對我甩出一句話：“你有病呀,家里有人,做個聲呀!害的老子白忙活了半天?！罢f罷轉(zhuǎn)身走了。我哭笑不得......
6、古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧;美目一定要盼，四處顧盼，讓周圍所有的男人都覺得你是在看他。據(jù)我的觀察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按說，你笑你的，關(guān)我甚事?偏是老沖著我笑!你一笑便勾走了我的魂，喚去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在課本上，我的神早已乘著你的巧笑去遨游。待到時光悄悄溜走，猛然醒悟，發(fā)覺課本沒看，筆記沒復習，單詞也沒背，嗚呼，一事未成!惜乎悔之晚矣。我想，這是你害我的。所謂債有主，冤有頭，我自然要向你討還。于是，我不惜破壞“孤傲太甚郎“的美名，決定向你求愛，我追求你便是在向你討債呀。
7、吾本良家子弟，正統(tǒng)少年，一向?qū)γ烂紓儽３忠环N昂首挺胸，目不斜視的高姿態(tài)，人送美名曰“孤傲太甚郎“;而至今日，竟難捺心中激情，夜秉孤燈，血餉蚊蠅，殫精竭慮，勞神傷思，給你寫這封求愛信，唉，全是你害的。
8、"一個小男孩過生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,后來就死了,他的爸爸媽媽很傷心.無意中,翻出了那盤錄象帶,他們驚訝的看到有一只血手抓著男孩的頭,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
9、送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便!
10、畫家把他幾幅精美的油畫雇用貨車運到展覽會場去。他特別叮嚀搬運工：“小心點!畫上的油彩還沒干透。”搬運工感動地說：“沒關(guān)系，我穿的都是舊衣服?！?/p>
經(jīng)典段子集錦5：
1、宴席之后，蘿卜片沖蘿卜雕花埋怨：“論身份，我們都一樣，憑什么你到酒桌上的身價就高我?guī)妆?，實在不公?”蘿卜雕花笑著回答：“因為我比你挨的刀多!”
2、男子抱著兒子閑逛，正巧遇到女同事。男子得意的對女同事炫耀：“看看，兒子長得跟我一模一樣!”女同事說：“丑一點沒關(guān)系，只要健康就好!”
3、其實網(wǎng)絡游戲里組隊刷怪，最早源于我國的《西游記》：唐僧負責引怪，孫悟空負責殺怪，觀音負責在空中加血，豬八戒和沙僧跟在后面蹭經(jīng)驗值。
4、月亮對太陽說：“嫁給我吧?！碧柣貜停骸霸蹅z不是同一個世界的!”月亮問星星：“嫁給我吧?！毙切钦f：“你時圓時缺，我沒有安全感?！痹铝敛凰佬?，又去問流星。流星對他說：“小樣兒，你追得上我嗎?”
5、在一個班級里，正在上一堂生理課女老師剛講完，就問：同學們，誰還有不明白的地方，就可以舉說問老師。這時有一個同學就把手舉起來了。問老師：“老師啊，在做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些啊?”老師給她說了大半天。但他還是不明白。老師就給她做一個比喻。說：“那你用你的手摳你的鼻子，是鼻子爽?還是手爽那?”他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。老師問，還有沒有同學有不明白的地方，可以舉手問老師。然后那個同學又把手舉起來了。問老師：“老師，為什么女人來了月經(jīng)。就不能做愛那......
6、作弊就像是服用偉哥，也許你自認為非常強悍，可是若你不嗑這個你永遠無法讓所有人滿意。重修就像計劃外懷胎，你在操作的時候再小心翼翼，也必須要有心理準備直面面對這種慘淡的失敗。四級證書就像是杰士邦保險套，只在找工作的時候拿出用，之后沒人愿意把它撿起來洗干凈再用第二次。網(wǎng)戀就像是夢遺，人人都認為它會來，但沒人知道它到底么時候來——55歲以上或者有前列腺炎病史者可以略過不看。師生戀就像月經(jīng)來潮，雖然不是不光彩的事情，但在對別人講述的時候，人人都遮遮掩掩裝作羞于啟齒。上......
7、小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽!”小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽!”小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽!”小雞說：“你們聊，我先走了!”小兔說：“我是兔娘養(yǎng)的!”小豬說：“我是豬娘養(yǎng)的!”小雞說：“我是雞娘養(yǎng)的!”小狗說：“你們聊，我先走了!”貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽!”狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽!”魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽!”熊說：“你們聊，我先走了!”浪客說：“人們叫我浪人，好聽!”武士說：“人們叫我武人......
8、我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。
9、上帝說，要有光，于是就有拉光。上帝說要有帥哥，于是就有拉我。
10、"孔子曰，中午不睡，下午崩潰;孟子曰，孔子說得對!“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變_態(tài)”的“變”，下半部取自“變_態(tài)”的“態(tài)”。最近又胖了，打電話時一笑臉蛋子就碰能到掛機鍵所有的人都站在一邊并不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊。你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.作為失敗的典型,你實在是太成功了耶穌和釋迦牟尼猜拳。輸了就讓對方彈一下腦袋，耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。終于，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己......"
?
看了經(jīng)典段子集錦的還看了：
1. 經(jīng)典勵志段子大全
2. 2016經(jīng)典段子大全
3. 勵志經(jīng)典段子精選
4. 2016經(jīng)典段子
能夠看懂含蓄段子的人，不知道大家是不是呢？以下便是我為大家整理的幽默段子笑話，希望大家能夠喜歡。
含蓄的幽默段子精選
1. 貓和狗在一起唱歌的爆笑喜劇笑話精選，貓和狗在一起訴苦。貓說：”昨天我給主人唱歌，罰我兩天不能吃飯?！肮氛f：“你唱什么歌?”貓說：“《長大后我就成了你》”。狗說：“那你腦殘?！鄙洗挝医o主人唱歌，他一腳把我踹到門外邊!貓說：“你唱?”狗說：“《你是我的情人》。”
2. 一日李靖把哪咤叫到書房問到：哪咤你知道父親為何那么恨你么。哪咤回道：孩兒愚鈍不知，李靖一聲嘆息：唉?你娘懷你三年六個月，你知道父親是怎么過的么?哪咤再次搖頭。李靖一時沉默后淡淡說了句：爹的左手都能托塔了?
3. 一對新婚夫妻進入洞房里，丈夫說：“我十年寒窗苦學，現(xiàn)在我就要進入考場，這是大考呀?！逼拮玉R上脫掉衣服，笑著說：“請考生入場?！闭煞蚝芸焱晔隆Ｆ拮玉R上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，再你一次補考機會?！?br>
4. 小時候家里窮洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。記得有一次拿一顆糖和小妹妹商量著她洗澡時讓我進去看一下。因為那個時候家里沒有鬧鐘也沒有手機就錯過了時間，當我推開浴室門發(fā)現(xiàn)里面洗澡的是她媽媽王阿姨，我當時就機智的說了句，“阿姨，我爸爸說一會來找你”，回到家我一夜睡不著，以為自己說了謊話明天肯定要挨打。沒想到第二天爸爸竟然給我買了好大一包糖。。。
5. 初中二年級的時候，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點轉(zhuǎn)移到“女孩出門，為了安全，應該帶刀還是帶套?”一女生說，這一敏感問題上，建議大家兩樣都帶，但也有人認為女人力氣太小了，在殘暴的色狼面前也是無濟于事。正當大家討論得春光滿面的時候，一個很胖的妞的聲音涌出：“我只帶艾滋病報告。”
6. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一我希望能有一個可愛的孩子;二我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序?！?br>
7. 悟空不是會七十二變嘛。話說孫悟空師徒四人來到了西天，如來問唐僧一路上有吃有喝，性方面怎么解決?GC是唐僧突然低下頭去，紅著臉說：悟空，悟空不是會七十二變嘛，七十二變嘛!
8. 老人回到家里，碰見一個女小偷。老人說：“孩子要不要我把你送去警察局?！迸⊥嫡f：“不呀，你把我?guī)У骄炀治視魂P(guān)幾年的。這樣吧，只要你不叫警察你要什么我都答應，包括我的身體!”老人想了，想答應了。過了一會兒，聽到老人叫到：“不行了，我還是送你去警察局吧?！?br>
9. 一男子去看心理醫(yī)生：“我實在受不了了!我太太對我不忠!”
10. 心理醫(yī)生：“放松點，具體是怎樣對你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了!”心理醫(yī)生：“不要太激動!告訴我，這個酒吧在哪里”
11. 今兒早上還在賴床中，宿舍一哥們兒在洗漱間放水，嘴里還振振有詞：“清早起床洗褲頭，無數(shù)孩子隨水流，不是爸爸不要你，只是媽媽不收留?！?br>
12. 東漢末年，董卓廢獻帝，以洛陽為都，不僅野心勃勃，還為美色所惑，把貂蟬納為小妾。逐漸他發(fā)現(xiàn)，身邊的臣子都對貂蟬垂涎欲滴，于是乎他精心安排，在某一天晚上設宴，臣子們紛紛出席，貂蟬在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已經(jīng)在貂蟬胸口涂了墨汁，突然燈一滅，底下瞬間一片混亂，良久，燈光重新亮起，之間群臣的手都是黑的，只有呂布一人手很干凈，董卓大悅：呂布，你才是值得我信賴的忠臣啊!言罷，呂布笑了，露出了黑色的牙齒。
13. 老婆雖然是早產(chǎn)，卻生了一個白白胖胖的大小子，她單位的同事都來道喜，連王局長都親自來了，對兒子是贊不絕口。眾人散了以后老婆神秘的對我說：“曾經(jīng)有位大師幫她算過命，第一胎若認個王姓老干爹，此后全家將大富大貴?！蔽艺f：“那這人選?”老婆戳了戳我腦門：“你傻呀，你看我們王局今天來多喜歡咱兒子啊，再說了，現(xiàn)在我們辦公室主任的位置空缺，我想”我覺得老婆考慮得真周到，想想和老婆認識也是半年前王局介紹的，這都是緣分吶，我看這門親戚我是認定了!
14. 某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費!女警：我是秘密警察，胡子在下面!
15. 男對女友說：“親愛的，昨天做夢夢到你了，早上醒來褲子濕了一片?！彼褘尚叩膯柕溃骸坝H愛的，那你昨天夢到我什么了?”男：“昨天我夢到你卸妝了，把我嚇尿了?！迸镜囊粋€耳光，女友轉(zhuǎn)身就走了。
16. 天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
17. 某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!
18. 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“非禮啊，非禮!他嚇的一下就趴在了地上!”
19. 倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道：我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!
20. 男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發(fā)病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!
最新幽默段子欣賞
1. 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎?想要他讓座。只見男子很緊張的說：孩子不是我的!
2. 男曰：父母生我一桿槍，總是打在老地方，如今改革又開放，可惜子彈全用光。女曰：爹媽生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包責任制，誰來耕種誰付錢。
3. 有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結(jié)果只聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之后，老婆很認真地問我：“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點了點頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現(xiàn)在想起來都覺得冷!
4. 漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發(fā)展三四五六七!
5. 老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內(nèi)心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬于明騷。”我心里竊笑：“準確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!
6. 賴昌星和楊鈺瑩海邊散步，賴指著遠處的軍艦說：這幾年我在你身上花的錢夠買這艘軍艦了。楊鈺瑩說：這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉!
7. 大清早坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三四歲的小正太。過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。媽媽說：這么大了還吃奶?孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。突然沖著我喊：叔叔幫我扒下，我們一人一個我
8. 一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現(xiàn)，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據(jù)?”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經(jīng)刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?
9. “你用什么方法把丈夫夜不歸宿的毛病改過來的”“一天他回來很晚，我大聲喊是小張嗎，而他姓王”
10. 老張去云南旅游，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。小姐們問道：“先生，先生您看民族舞嗎?”“什么舞呀?”老張好奇的問?！懊褡逦?”小姐們神秘的回答?！安豢?，不看，我們北京民族園什么民族的舞蹈沒有呀!”老張不耐煩的揮了揮手。其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說：“那您看過不穿衣服的嗎?”聽罷老張非常生氣地指著小姐說道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪個民族的呀?”
11. 一女間諜被敵人抓住敵人說：你要不說出你的任務，就強奸你。女間諜說：就是輪奸，我也不說。敵人：耶耶耶看把你美的。
12. 好朋友像內(nèi)褲就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套永遠為你的安全著想，最好的朋友像偉哥總是給予你支持。
13. 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是懷表，越隱秘越好;小姐是電子表，越新鮮越好;老婆是自動表，不上條照樣跑;各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵!
14. 小孩問：“媽瞇，心和肝有腿嗎?”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎么會有腿啊?”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說，心肝!把腿分開呢?”
15. 訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從后面抱住老婆：“小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以后可就真的是大爺?shù)娜肆?”老婆問：“什么意思?”我解釋說：“以前岳父岳母是你的監(jiān)護人，現(xiàn)在轉(zhuǎn)手交給我了，這一倒手不權(quán)當是我給你贖了身么?”老婆轉(zhuǎn)過臉：“我呸!你小子賺了便宜還賣乖，和你說以后對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業(yè)!”乖乖~這話她也說得出口!
16. 夫于床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問干嗎?妻反問：你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說：濕濕手，好翻書!
17. 我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看表，幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什么鬧嘛，剛七點，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感覺這么餓?想搞點吃的?！崩掀乓宦爜砹藙牛骸耙晃覀兝^續(xù)(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧，你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的，于是提刀上馬，又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡!
18. 老婆是電視，情人是手機。在家看電視，出門帶手機破產(chǎn)賣電視，發(fā)財換手機偶爾看電視，整天玩手機電視終身不收費，手機欠費就停機。
19. 鄉(xiāng)長穿著短褲作報告，講到激動時把一只腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，后面還長著呢!
20. 某日深夜，公安局有案情而緊急集合，一女警察是訓犬員，由于著急內(nèi)褲忘穿了，情急之下掀開裙子，讓她訓的狗聞了聞下部，命令狗將她的內(nèi)褲找回來，過了一會兒，一男警察急匆匆的跑過來，對女警察說：”不好了，不好了，你的狗將咱局長的蛋子給咬下來了!”
含蓄段子幽默精選
1. 現(xiàn)在的女生，手啊腳啊腿啊，稍微擦傷點都發(fā)朋友圈惹得一堆人安慰心疼!你說大姨媽流那么多血，怎么不拍個傷口發(fā)朋友圈呢?
2. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在墻上鑿了個洞，每天晚上老和尚把JJ伸到洞中，說："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到JJ跟前辦上一會，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見了，小和尚也想看看里面有什么東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對著洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來還有亮光，怎么變黑啦?他便拿來燭臺，拔下蠟燭，對著洞插去，只聽里面'啊”的一聲，就什么也沒有了.次日，老和尚回來后，寂寞難耐，對著洞口叫了一聲：”日出東方”沒有回應，”日出東方”還沒有回應，又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道”老逼受傷”，”老逼受傷”!
3. 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎?夫問：你干嗎?妻答：明天考駕照，練練掛檔。
4. 從前有個和尚臨死時嘴里一直念著莎士比亞，當時還沒有此人，后來一位學者一直在研究終于知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念：啥是B呀?
5. 劉備與關(guān)張三人被困荒島，數(shù)日后，張飛欲割小弟充饑。關(guān)羽道：SB，揉揉再割，肉多!這時，見劉備在SY，關(guān)羽問：大哥，你干啥呢?劉備：整點醬，沾著吃!
6. 語文課上，女老師問;"軟"的拼音怎么讀?男生齊喊"日完軟"老師："你們男生的發(fā)音不標準，請女同學補充回答"女同學齊聲應"日完俺軟"
7. 有一天蚊子和螳螂看到一個美女在洗澡。蚊子說，嘿她胸前兩個腫腫的地方是我前兩天咬腫的。螳螂說到，丟這有什么呢。你看她大腿上來那一道芭痕是我?guī)讉€月前劃了一刀她，現(xiàn)在還沒好。而且還保持著一個月留一次血。
8. 那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質(zhì)彬彬的白凈小伙大罵："流氓!"可能是小伙子手腳不老實了。小伙子顯得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。稍候，聽女孩罵道："你是大流氓，從小就是流氓，你媽生你出來的時候，你都不忘要回頭看一眼。"滿車乘客聽了后，先是鴉雀無聲了一下，隨之發(fā)出爆笑。我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙子被罵以后，張著嘴，一句話都說不出來。確實令人感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人后無來者了，都說的確沒有比這更狠更損的罵人話了。估計那小伙子該收口了。這時突然聽那小伙子大聲說到："你才是大流氓呢!你還在你媽肚子里就一天看你爸三回!"眾人聽后，爆笑如山倒，售票員直不起腰，司機休息片刻，才發(fā)動起程.
9. “我愛你，你愛不愛我，沒有要逼你，你不愛我的話我也只能放手。”我，在懸崖邊，對抓著我的手并命懸一線的夢中情人說。
10. 一天，姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐那是在干什么?！霸诖蚣芾病苯憬阙s忙敷衍他。這時姐姐發(fā)現(xiàn)有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上掃來掃去的?！翱词裁纯?，想打架呀?”姐姐大聲的說。
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