段子精選：搞笑段子：初戀女友離婚了，帶了一個一歲多的孩子

小時候讓我記憶深刻的一件事：吃過午飯去同村親戚家玩，她家剛好在吃午飯。一家五口人啊，圍著小半盤炒毛豆在吃，還非要拉著我也吃點。拒絕不了，就吃點吧。剛吃一顆毛豆，就差點把我齁死。我說，你家毛豆怎么炒那么咸啊 那家大女兒炒的，她說，咸點才禁7、禁7啊禁7……

2.我:男，單身 ，剛剛得知初戀女友離婚了，帶了一個一歲多的孩子，得知這個消息的時候我壓抑不住自己的心情，找到了兩年沒有聯(lián)系的扣扣號，要到了她的電話號碼，撥通電話，壓抑不住的淚如泳泉，她:喂～我:是……是不是被發(fā)現(xiàn)了～

3.今天發(fā)生一件讓我不得不臥槽的事，中午和女友一起吃完飯回宿舍以后，收到了女友的來信內(nèi)容是“親愛的，我們分手吧!”當(dāng)時我真的是晴天霹靂，我好喜歡她的，過了一小會兒，她又發(fā)來信息，我瞬間覺得人生如此美好，她肯定來認(rèn)錯的!結(jié)果，他發(fā)來一天讓我百思不得解的話“對不起，老公，剛剛發(fā)錯了，不是發(fā)給你的!”臥槽!

4.因為小姨子的幼兒園離我家近，她就住在我這兒，今天她姐正好沒在家，。睜眼已是早上七點，馬上就要遲到了，她賴在床上就是不起，經(jīng)過我的軟磨硬泡，她終于離開了被窩，不經(jīng)意看到床單濕了一大片，我就數(shù)落她：“這么大個人了還尿床，怎么去教你們園里的那些小朋友…

5.男人把寶馬車鑰匙往桌上一擺，對女孩笑了笑，今天是他們第一次見面相親。女孩：你多大。男人：82年的。女孩：82年的拉菲。男人：你值得擁有。兩人會心一笑，遂開房，事畢。男人瀟灑的拿起寶馬車鑰匙點起了煙，女孩沒說什么，幽怨的看了他一眼。立刻飛快的穿好衣服，趕到了不遠的藥房，她希望一切都來的及。男人抽完煙來到酒店門口，掏出了另一把寶馬車鑰匙，和往常一樣失望的揚長而去……

6、早晨起來晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出門，路過老媽的早點攤，順手拿了2個包子就走，就在這時，一菇?jīng)隹次夷冒硬唤o錢，也跟著拿了2個就走。被我媽一把拽住，“你這姑娘拿包子怎么不給錢 ”菇?jīng)稣f，“剛才那人不也沒給錢嗎 ”“他是我兒子啊，你是誰 ”“我是他女朋友”。這不現(xiàn)在早晨上班我們倆人拿包子都不給錢…….

7、和女盆友剛吵完架就后悔了，礙著面子不想跟她當(dāng)面認(rèn)錯，就去市場買了許多菜做了一大桌叫她先吃!我到廚房里摘掉圍裙走到餐廳時，看見她把我們在大理旅游時給她買的那個銀手鐲折斷，在每道菜里都插一下，然后舉著凝視 ………

8、大街上，有個小男孩吵著要買棉花糖。媽媽指著他手里的小糖人，說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么還要 ”小男孩不聽，賴在原地，非要買棉花糖不可。媽媽沒辦法，只好同意了。小男孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣你看，你的筋斗云來了!”

9、村里有個小孩，六歲了，吃百家飯長大的，同齡的孩子都嫌他臟，不帶他玩，我告訴兒子平時玩的時候把他也喊上，今天回家看到兩個孩子在比賽短跑，我第一次看到那個孩子跑的那么拼命，就在快到終點的時候，那個孤兒猛的向前飛撲，摔了一嘴的土，但手里卻緊緊抓著證明他贏了的小旗子，我趕緊過去問他有沒有事，他看見我有些扭捏，我問兒子他怎么了，兒子懊惱的說：“老爸，我以后不是你兒子了，我剛才把你輸了?！?/p>

10、一個女同學(xué)跟我講，她們宿舍有個姑娘失戀了，哭得死去活來，兩天兩夜不下床，不理人。第三天，她自己下來了，趴在地上往陽臺上爬，其他人嚇壞了，趕緊把她拖回來，她用最后的力氣又哭了：“嗚嗚嗚，你們。。別管我，我去看。?？?。送外賣的來了沒?！比缓箴I暈過去了。。。

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它，

不僅僅是一個碼

每日搞笑幽默長段子

隨著網(wǎng)絡(luò)技術(shù)的發(fā)展，幽默段子廣泛傳播，深受大家的歡迎和喜愛。以下便是我為大家整理的每日搞笑幽默長段子，希望大家能夠喜歡。

搞笑幽默長段子摘抄
1. 一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了!女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操!怎么又起了一瓶!

2. 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來!

3. 深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向?qū)Ψ秸f：差點嚇?biāo)牢?你在干嘛?答：他們把我的名字刻錯了，我改改!

4. 一男子到醫(yī)院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中。男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎?

5. 一日董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪。為試諸人忠誠，卓命貂蟬涂黑雙乳。席間燭忽滅，燭復(fù)明后，眾人手皆黑，獨布手凈。卓遂賞布，布大笑，露黑齒!

6. 公司新來個漂亮女秘書第三天,經(jīng)理得意洋洋地對副經(jīng)理說:昨晚我發(fā)現(xiàn),新秘書床上功夫比我老婆強，副經(jīng)理附和說:我也覺得比你老婆強。

7. 四個男人在產(chǎn)房外等老婆，護士出來對第一個說先生恭喜，是個健康的男孩，第一個先生聽了很高興，說我在伊利公司上班啊!太好了，等會護士出來對第二個說，先生恭喜是雙胞胎!那人跳了起來喊萬歲，說我正好在雙箭公司上班，回是第三次出來對第三個男人說，先生不得了是三胞胎，男人很激動，說好巧阿，我在三菱上班的，護士剛要回去，看見剩下的那個先生臉色發(fā)青，說先生不舒服嗎?第四個男人說不是，我只是剛剛想到我在七喜公司做工?

8. 京九鐵路通車~延線農(nóng)民駐足觀看~車內(nèi)一女乘客將用過的衛(wèi)生巾隨手扔出窗外~打在一農(nóng)民臉上農(nóng)民揭下一看：操!這車就是他媽的快，飄張紙都能把鼻子打出血!

9. 下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁聲音很大,此人實在忍不住,大罵:"你他媽就不能忍住,操。"終于有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:"你丫咋了。"此人答:"怕吵你,我調(diào)成震動了"

10. 螞蟻和大象結(jié)婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了!

11. 一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗尸查明原因。法醫(yī)驗尸后下一結(jié)論：舒服死了!

12. 一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒?女服務(wù)員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務(wù)員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的!

13. 一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯(lián):上聯(lián)是:為***生，為***死，為***奮斗一輩子;下聯(lián)為:吃***虧，上***當(dāng)，最終死在***上橫聯(lián):倒***霉。

14. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道?真是桃花盛開的地方啊?,美女聽后,撩起裙子說:?還有生你養(yǎng)你的地方?!

15. 歹徒闖入民宅**婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了

16. 新婚夫婦蜜月旅行到峨嵋山妻被一群猴俘走一個月后被救回臨產(chǎn)時夫在產(chǎn)房外見大夫出來忙問:男孩女孩?大夫:?沒看清,一出來就上樹了?

17. 經(jīng)理對秘書評論她的文章：你的上面兩點很突出，中間平平，下面漏洞很大。晚上到我的辦公室來，我?guī)湍慵右粭l進去。

18. 沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學(xué)生沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現(xiàn)在正念書,不是談這種事的時候”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛?！边@缺德校長是胡適。

19. 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息：你怎么不認(rèn)真聽課?同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰?班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!

20. 背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關(guān)切的說：“怎么，題出的太惡心?”
每日搞笑幽默長段子
1. 你們的爹媽會不會在每次電視上出現(xiàn)英文對話的時候，都一臉熱切地轉(zhuǎn)過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?”

2. 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧!

3. 準(zhǔn)備和女友親熱，由于雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，于是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛當(dāng)再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!

4. 剛剛我們老師布置的課外作業(yè)是，讓我們班同學(xué)發(fā)短信罵那個甩了她的負(fù)心男友。

5. 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎么樣?

6. 我同學(xué)結(jié)婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當(dāng)司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結(jié)果大門一打開，只見一個端菜的服務(wù)生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。

7. 一天，我代表單位上臺領(lǐng)獎，站在臺上意氣風(fēng)發(fā)得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風(fēng)光。猛然發(fā)現(xiàn)臺下一位認(rèn)識的同行對我指了指，好像在暗示什么。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺后經(jīng)過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當(dāng)場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉?！?br>
8. 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎?

9. 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊

10. 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發(fā)達?！蹦械恼f“我不是五肢發(fā)達嘛?”

11. 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元?！惫珗@里的一位常客發(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務(wù)人員：“五塊沒人踩?！?br>
12. 花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。

13. 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧?！敝灰姶伺潞笈吭谧雷由狭⒖叹退?。下課的時候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”

今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準(zhǔn)時拿起手機發(fā)了一條信息：沙發(fā)。

14. 看你玉樹臨風(fēng)，英俊瀟灑，風(fēng)流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸!而且據(jù)觀察，你肯定從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。天生就是屬黃瓜的，欠拍!后天屬核桃的，欠捶!終生屬破摩托的，欠踹!找媳婦屬螺絲釘?shù)?，欠擰!

15. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：“因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人"

16. 今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個愿望?！惫鞯哪樇t了：“你說吧，我會滿足你的要求的?！庇谑?，王子從口袋里掏出了另一只青蛙另一只青蛙。

17. 聾子看戲--飽眼福。

18. 作業(yè)多的可以拿卷子打牌了：“對兒數(shù)學(xué)”“我出仨語文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語，我先跑了”

19. 世界上最硬的東西不是金剛石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火燒不死火車撞不死尖刀插不死濃煙嗆不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒藥發(fā)作痛不死墜機墜不死瓦斯毒毒不死被人打打不死機關(guān)槍射不死雪崩凍不死總而言之，柯南就是老不死!

20. 小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間?我沒事就唱起了“左手一只雞，右手一只鴨?” 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血?！爸虚g還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~”
搞笑幽默段子精選
1. 一流老師靠人格魅力，二流老師靠學(xué)術(shù)，三流老師靠泄題，四流老師靠作業(yè)，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法。

2. 某男，網(wǎng)戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發(fā)現(xiàn)以前聊的內(nèi)容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終于說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當(dāng)我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”

3. 科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術(shù)下降，體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素!

4. 照相師問小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思!

5. 征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。

6. 女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。

7. 小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我

8. 花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了!

9. 好想當(dāng)個老板，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!

10. 本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。

簡單搞笑的脫口秀笑話段子

人生需要幽默，而這些簡單搞笑的脫口秀段子就是最好的生活調(diào)色劑。以下是我為你整理的簡單搞笑的脫口秀段子，希望能幫到你。

簡單搞笑的脫口秀段子(熱門篇)
1.上大學(xué)的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學(xué)校外面的食品一條街去逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，于是食欲大增，然后回學(xué)校食堂買兩個饅頭半份菜吃。

2.有一次，小明跟他爸爸媽媽去裸體沙灘游玩。小明不解的問：爸爸為什么他們的JJ比你的大呢?爸爸很尷尬的說：因為他們有錢啊?然后爸爸就去買飲料了?；貋頃r媽媽不見了，爸爸就問小明：媽媽去哪了?小明說：剛剛來了個叔叔看到了媽媽然后就越來越有錢，越來越有錢，越來越有錢。然后媽媽就跟他走了

3.今天陪女兒午睡的時候快遞給我打電話，我怕吵醒寶寶就壓低聲音說，你誰啊，結(jié)果快遞也壓低聲音說我快遞呀我在樓下，你下來拿，我告訴他走不開讓他上來，他壓低聲音跟我說，好呀好呀，你為什么弄的這么神秘啊

4.這孩子高考起晚了

5.諸葛亮和周瑜不約而同想到火攻之計來破曹操水軍，但周瑜卻因西風(fēng)肆虐無法施計一籌莫展?？酌鬏p搖羽扇，微微一笑說，?公瑾放心，我夜觀天象，三日內(nèi)必有東風(fēng)。?周瑜聞言變色大喝道：?還不與我把諸葛拿下!我家主公早有明令，嚴(yán)禁各國外交人員從事與身份不符的天氣監(jiān)測數(shù)據(jù)發(fā)布服務(wù)!?

6.某男發(fā)現(xiàn)老婆偷情就請來狙擊手監(jiān)視。狙擊手問你想打他們哪里?男說：打那奸夫得命根，還有我老婆整日嘮叨，就打爛她的嘴。狙擊手說：我每顆子彈收費5000美元。一日奸夫果至。狙擊手瞄準(zhǔn)了半個小時終于射出了一槍，然后站起來拍拍身上的灰對那男說：我?guī)湍闶×?000美元!。。。

7.有個行人在扁擔(dān)上掛著一只茶壺，茶壺突然墜地而碎，可他頭也不回地繼續(xù)朝前走。別人見了忙喊，?喂，茶壺碎了!?那人淡淡的答道：?既然碎了，回頭看又有何用眾人聽了大怒，圍上去一頓暴打。一邊打一邊罵：?隨地亂扔垃圾，你他媽還裝什么酷?!?

8.小學(xué)生作文《糾結(jié)》，全文如下 ： 我和段無潔分手了，現(xiàn)在在等鐘秋潔，但實際上我特喜歡方書佳，好想方書佳。。。不過她姐姐方函佳更美，我更喜歡。。。但我內(nèi)心一直最愛步尚雪，我多么想永遠和她在一起~~~當(dāng)然還有她的姐姐步尚班。。。

9.現(xiàn)在物價舍都貴，買小單車騎騎就算了，可超人還要當(dāng)呀!不過騎起來有點坑爹了。

10.如果若曦真的從現(xiàn)代穿越過去，那么她第一次見到四爺差點被撞飛這一段中，若曦的正常反應(yīng)應(yīng)該是：啊，吳奇隆!

11.奧特曼，你別哭了，小怪獸會一直一直都陪著你。心情不好，你就打我吧。

12.老師對小明說：?乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句。? 小明：?我家很窮，只能住40平米的乳房。? 老師暈：?這個不行。換一個。? 小明：?我每天上學(xué)都要跳過我家門口的一條乳溝。? 老師狂暈：?不行，再換一個。? 小明：?老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了!?

13.iPhone世界三種人：權(quán)威人士，消息人士，不愿透露姓名的內(nèi)部人士。Android世界三件事：機皇機霸，頂尖配置，即將上市。山寨世界三個亮點：N卡N帶，超長待機，鳳凰傳奇

14.這都是一個人演的!怪不得沙僧就那么幾句詞。。。他背不過來呀。。。

15.【一個男生寫給自己媳婦的家規(guī)，很霸道、夠愛 !】媳婦你聽好了，這是我定了家規(guī)，你必須服從。

16.有人說，十年修得王小賤，百年修得柯景騰，千年修得李大仁。你的他，在哪里?

17.繳手機費時，才知道，原來我的話這么值錢。

18.如果你還想念某人，把他的照片p成黑白，買個相框框起，放在包包里，想他的時候拿出來看看，然后告訴自己他死了。。。。。。

19.我們的流量就是被這四個東西用掉的。。。如果你也是那就轉(zhuǎn)吧!!!

20.原來我是這么優(yōu)秀：我比郭敬明高，比博爾特白，比小沈陽Man，比郭德綱帥，比劉歡脖子長，比鞏漢林結(jié)實，比劉翔痘少，比曾哥唱歌在調(diào)，比周杰倫吐字清楚，比布拉德皮特中文說得好看到自己比這么多名人都優(yōu)秀，不由得內(nèi)牛滿面 !!!
簡單搞笑的脫口秀段子(經(jīng)典篇)
1. 雙12，不剁手，剁腳去!

2. 剛過了雙11，又過雙12，敗家媳婦花錢如流水。年底了，本來想買輛保時捷犒勞一下自己，現(xiàn)在就差100萬了，怎么辦?

3. 雙12，好天氣，拍外場

4. 雙11買玩，12月初出去玩，雙12買。庫存沒有了，小金庫沒有了。賊憂傷。

5. 困的不要不要的，真想和大媽們一起火拼雙12啊。

6. 看著喜歡的東西被搶到下架也是夠了。雙11雙12請離我遠去。

7. 雙12支付寶活動，滿街都是人。不湊湊熱鬧太可惜了～繼解決午餐后，又成功掃蕩了一圈來伊份。

8. 雙12福利，先吃臺灣蘇氏牛排5折，學(xué)了古箏后再披薩店5折當(dāng)點心。早點奶吧要40減20，兩F說只吃了20多沒便宜。

9. 雙12你這磨人的小妖精，累死本大王了三點多睡9點爬起來，累死，目測又是第一名了也是蠻欣慰的。

10. 雙12紅包，還沒來得及搶。

11. 雙12不要慌，反正你都買不起。

12. 雙十二到了，祝您一年天天天開心，小時時時快樂，分分分精彩。

13. 恐怖的雙12，情侶們都去約會了，只剩下一群屌絲在購物。

14. 馬云同學(xué)最牛逼之處在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人軟飯發(fā)家的男人。

15. 各位已婚男士注意，雙十二當(dāng)天，起床第一件事是打開老婆的支付寶和網(wǎng)銀，連續(xù)輸入三次錯誤密碼再去上班。切記。不要問我是誰，我的名字是雷鋒。

16. 零時零分，小區(qū)的幾十棟高層仍是燈火通明，家家亮著燈。那是一種寂靜的明亮，沒有電視和音響的嘈雜，沒有夫妻的爭吵，只有鼠標(biāo)嗒嗒嗒的響聲。小區(qū)門衛(wèi)室的王大爺默默注視著這一切，思索良久，又點上一根煙，最終堅定地關(guān)掉了小區(qū)總電閘。

17. 那一晚，他為小區(qū)業(yè)主挽回了上億元的財產(chǎn)損失。

18. 我是一個很有原則的人，說到底我做人的原則只有三個字，看心情

19. 漫漫人生路，總是會走錯幾步，認(rèn)識你也是種錯誤吧

20. 從前有個人，手持一把矛和一塊盾在街上叫賣，我的矛是世上最最尖利的矛，能夠刺穿任何盾。我的盾是世上最最堅固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了對他說：?你說你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起賣給我打折不。?
簡單搞笑的脫口秀段子(精選篇)
1. 思想課上，老師說：如果上帝在天上讓他往下撒東西，你會讓他撒什么?A：知識，B：金錢，C：希望。一同學(xué)立馬站起來答到：撒B，撒B，老師撒B。。

2. ?你會拋棄我嗎不會好感動!為什么拋不動好重。?

3. 老公：?老婆，我給你捶捶背吧老婆：?不用。?老公：?老婆，我去給你端洗腳水吧!?老婆：?不用!?老公：?你讓我干點家務(wù)活吧!?老婆：?老公，什么都不用你干，就這樣給我跪倒天亮?

4. 今天去女朋友家見家長，特么的發(fā)現(xiàn)她姐居然是我初中時候的初戀女友，而她爸是我們公司的單位領(lǐng)導(dǎo)，最特么扯蛋的就是她媽居然是高中時期棒打鴛鴦的班主任，我特么的和你們一家子有仇是吧?

5. 親愛的老公，你可以使勁玩!使勁抽煙!使勁氣我!等你老了，走不動了!我就每天用輪椅推著你去公園，讓你看著我和別的老頭跳廣場舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你!讓你愛去哪去哪

6. 你問我為什么這么矮，我跟你講，等我把我三米多的腿從土里拔出來，嚇?biāo)滥恪?br>
7. 我這一生都服姓馬的人：第一個馬克思改變了我的思想，第二個馬云改變了我的消費觀念，第三個馬蓉顛覆了我的人生觀，第四個馬賽克停止了我對人類文明的探索。

8. 男：?我會照顧你一輩子，我有十塊錢肯給你用九塊。?女：?如果你有十萬呢男：?那我就把十塊錢都給你!?

9. 在地鐵上，男的覺得站在對面女孩非常面熟，所以就一直看著那女孩。女孩很煩：?你看啥然后那男孩就說：?我覺得你跟我前女友好像。?女孩怒了：?老娘就是你前女友!?

10. 我男友很愛我，什么事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔(dān)心脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。他一把攬過我，一臉燦爛：?沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。?

11. 其實有時候我發(fā)脾氣，不是我多有脾氣，是因為笑臉給多了他就認(rèn)為你好欺負(fù)。

12. 我常常在熬夜抄作業(yè)和早點睡覺之間糾結(jié)，后來我選擇了熬夜玩手機。

13. 你前世一定是塑料袋，除了會裝還是會裝。

14. 互道一句晚安，然后各自熬夜。

15. 找你聊天不回，可以啊，我等，可千萬別讓我逮著你發(fā)說說。

16. 有一種人在你生病的時候，會給你倒熱水讓你按時吃藥，并且還會體貼的把水吹吹再遞給你，另一種人在遞給你水之前會自己先喝一小口，覺得不會太燙也不會太冷了才放心拿給你，在我看來這兩種人都是對你好，只不過前者是喜歡，后者是愛。

17. 當(dāng)所有人都以為我過的風(fēng)生水起的時候，我只是一個人走了一段又一段艱難的路。

18. 生活總是兩難，再多執(zhí)著，再多不肯，最終不得不學(xué)會接受，從哭著控制，到笑著對待，到頭來，不過是一場隨遇而安，別想太多，一切都會過去的，煩躁的心情，孤獨的生活，還有努力也沒有用的事情。

19. 當(dāng)我喜歡你的時候，不好意思我看誰都像情敵。

20. 有的人玩著瀏覽的號子卻還隱藏著自己萬瀏覽的大號，有的人用著位數(shù)字的年份號他卻藏了個極品小，有些你覺得牛逼的東西也許人家真沒放在眼里，就比如說我，現(xiàn)在玩著位數(shù)字的垃圾號你就真以為我沒大號了嗎?是的，我除了個位號碼就沒有了。

幽默段子笑話精選

現(xiàn)在各大平臺上，搞笑段子以前列的位置依舊發(fā)展迅猛，足以看出大家對于段子的喜愛程度。下面是我為大家整理的幽默段子笑話精選，希望大家能夠喜歡。

幽默段子笑話精選1

1、為了一個大任務(wù)，單位上下沒日沒夜地加班了好幾天，五一了連假期都沒有，領(lǐng)導(dǎo)有些不忍："看大家這么辛苦，晚上給你們一人找個火辣的女人，讓你們興奮一下!"大家聽完都跟打了雞血似的嗷嗷叫著投入工作，當(dāng)晚 …… 他們每人辦公桌上都多了一瓶老干媽……

2、他們交往多年，今天終于決定向他的父母坦白。到了家之后，他的媽媽看到了他脖子上的吻痕，笑著說，“還說沒對象，這是什么，是誰家姑娘啊?！彼樇t著說“這是……蚊子咬的?！薄斑€不承認(rèn)呢?！眿寢屝χ?，然后看到了他身旁正憋笑的男子“這位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他說便脫口。

3、某男見同事將情人電話備注改成10086后，多次在緊急情況下脫險，便也效仿。某天晚上，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086?？赐?，妻子立刻搶過手機，將電話中正撒嬌的女人一頓臭罵，然后對丈夫吼道：“你當(dāng)老娘傻啊!你用的是聯(lián)通卡，10086給你打電話，串門走親戚啊?”

4、想了很久，還是鼓起勇氣，給已經(jīng)為人妻的前任打了個電話：“你最近手頭是否寬裕，我想….” “不好意思，十分不寬裕!” “哦，我就問問，知道你過得不寬裕，我很開心?！?/p>

5、飯店里人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結(jié)果被那個男的發(fā)現(xiàn)了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領(lǐng)著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什么裝!

6、

7、今天碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機裝B說：“爸，給我150萬，我要撞死一老太太?！蹦抢咸幌戮推饋砹耍蛄宋乙话驼七€說：“騎自行車你還裝什么富二代!”于是趁機我從容的躺下了。

8、早上舍友咳嗽，誤將泄藥當(dāng)成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那藥管用嗎?舍友:太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現(xiàn)在都不敢咳了。

9、坐火車遇到一印度人，他也閑著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用么?他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。

10、下班時接女朋友回家，我們兩人一路無語，整整三十分鐘竟然找不出一個話題，走到門口時，她哭了，“親愛的，我們再也回不去了，對不對?”聽完，我心都涼了，一巴掌扇了過去：“你TM又把鑰匙鎖屋里了?”

幽默段子笑話精選2

1、早上叫了個滴滴專車，司機和我聊他的人生觀 他說：我是拆遷戶，5套房子，500多萬現(xiàn)金，股票愛TM怎么跌就怎么跌!因為老子不買!我有車，有自己的生意，自己當(dāng)老板，多么自由。除了天王老子誰也命令不了我。 我說：前面那條路左拐。 他說：好的。

2、凡有我qq號者，可憑我的qq號，到附近超市領(lǐng)取月餅一盒，領(lǐng)取方式：拿起就跑，越快越好，有人追趕，把他撩倒。領(lǐng)取后還可能獲得：拘留所七日游， 時尚囚衣，炫酷手銬腳鏈，包吃包住!還等什么，趕快行動吧。

3、半夜兩點被咣咣敲門聲和罵街聲吵醒，吵得很激烈，半天才聽出是對門兩口子吵架，尼瑪，可是只有女人的聲音，那氣勢我還以為是來尋仇的。過一會她過來敲我家門，我媽打開門發(fā)現(xiàn)一赤果果的身體，就只穿內(nèi)衣內(nèi)褲了，沒錯，她被她老公關(guān)門外頭了，她說要借手機，我媽借她，她果斷打電話給**叔叔說她老公不讓進門，**叔叔說這事管不了。然后我媽媽實在看不下去就敲她家門跟她老公說有啥事等明天說吧，先讓她進去什么的，結(jié)果她老公在門那邊弱弱的說，她要是不打我我就讓她進來。

4、真不能再玩手機了!最近視力下降的厲害，今天出門，遠遠看見一條大橫幅“李宇春裝B拉”!心想臥槽，誰這么牛逼?走近了一看，尼瑪，“李寧春裝8折”

5、世間還是好人多呀!!今出門坐公交，車來了，一掏兜沒零錢，正一籌莫展之時，一個乞討者站到了我面前，把手中的錢缸伸向了我，晃了晃里面的零錢，我搖搖頭，他還是堅持的伸過來再次搖了搖缸子!一瞬間我的眼睛濕潤了，我沖他點了點頭，從里面拿了一塊錢登上了緩緩啟動的公交。站在車上，我看著車外的他一邊追趕著車一邊在喊什么，我再也控制不住了，猛的打開車窗大聲喊：“謝謝你大哥，一塊錢就夠了，這不是空調(diào)車”。說完我關(guān)上了車窗，心情久久不能平靜。

6、今天去買橘子，我：橘子怎么賣?老板：10塊錢4斤我：有點貴啊，20塊錢10斤怎么樣?老板想了想老板：既然年輕人這么有誠意，好吧!我：老板，來半斤!老板：.........

7、今天早上走路去上學(xué)的時候，經(jīng)過一個小斜坡，在斜坡上遇到一個狗狗，這貨斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翹起后腿撓癢癢，結(jié)果這貨沒坐穩(wěn)滾下去了，下去了!丫的爬起來后就對我狂叫啊!尼瑪，關(guān)我啥事兒。

18、今天感冒了，剛?cè)ニ幍曩I藥，營業(yè)員是個美女，有個帥哥要買東西，對著美女營業(yè)員眨巴眼，只見營業(yè)員哦了一聲，拿了一盒杜蕾斯給他，輪到我時，我也對美女眨眼，結(jié)果她給我拿了瓶眼藥水!頓時在心里問候無數(shù)遍:你妹...

9、一男同事對我說：“你今天好帥呀，這發(fā)型太酷了，這衣服好顯身材，這褲子哪里買的，太好看了，這鞋，哇”“哇你妹的，說重點”“給支煙抽”

10、今天和死黨翹課去打lol，路上這貨太心急了，直接橫穿馬路，結(jié)果被一輛電瓶車碰了，這貨躺在地上拉著我的手說:“扶…扶我去網(wǎng)吧!“我白了他一眼說:“躺下歇一會兒，一會帶你去……，”過了十來分鐘救護車終于把這貨帶走了，我望著救護車的背影，懸掛著的心終于放下了，還好沒帶他去網(wǎng)吧打lol，帶個半死的水貨去還不讓人虐死啊!

幽默段子笑話精選3

1、在教室，她喜歡看著窗外，不知是在看風(fēng)景，還是在發(fā)呆。他呢，有點靦腆，總是在她看著窗外的時候偷偷看著她。他們終于成了戀人。一次吵架，他們幾乎就要分手。分手前，男孩好奇的問了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒氣沖沖的大吼一句：“還不是因為你太害羞!本姑娘只有看著窗外你才會看過來!!”男孩一愣，抱住了她。

22、鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫，于是就到鄰居家去找。一進門，見鄰居正在洗頭，就問：“叔，喜蛋呢?”鄰居聽后，有些不高興，就沒理她，繼續(xù)洗頭。媳婦有點惱火，又追問：“叔，鄭喜蛋呢?”鄰居大怒：“TMD 我洗的是頭!”

3、男友寄來信件說要動關(guān)系調(diào)我回縣教育局上班，我拒絕了。之后他又來信威脅分手，我痛苦的不行，五年的支教讓我喜歡上山里的孩子了，更且我走了他們也就沒有了希望，我回信：隨你吧。不久，他來找我，我對他說：分手了何必來?他笑道：分手?你想得美，局里派我來這當(dāng)校長，就管你一個老師

4、顧客：“請問那條圍巾要多少錢?”營業(yè)員：“二百元?！鳖櫩停骸斑@么貴!都夠買上一雙好皮鞋的價格了?！睜I業(yè)員：“是貴了點，可沒見過有人脖子上掛皮鞋啊!”

5、那年頭，菊花還是一種花的時候，我在作文里寫道“老人的臉笑成了深秋里的一朵菊花”，還被老師當(dāng)范文念了。 那時候的我們是多么單純啊!

6、和同事去理發(fā)店理發(fā)，就在剛剛剃頭的時候，旁邊一個小孩一直哭不想剃頭，就要找媽媽，把他媽媽喊過來了，小孩看了一眼繼續(xù)哭，還要找媽媽!抱他的男的突然跟那女的大喊：還不快去卸妝，兒子都不認(rèn)識你了!感覺理發(fā)店瞬間安靜了!

7、早晨坐公交車時，忍不住打了個噴嚏，就聽后座一女人嬌滴滴的說：“老公，聽說最近甲流感很嚴(yán)重呢，好害怕奧~” 然后那男人說：“怕啥，人流咱都不怕還怕甲流?

8、上班沒事干，就偷偷的玩了幾局天天飛車。正玩的嗨的時候，突然班長打電話過來問;在干嘛呢?我說在工作呀!“是嗎?那為什么你的排名突然超過我了?

9、前天中午，領(lǐng)導(dǎo)突然關(guān)切地問：你有女朋友了嗎。我憨笑著說還沒有?！胺凑阋矝]女朋友，晚上留下來加個班?！鳖I(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說。今天中午，領(lǐng)導(dǎo)又關(guān)切地問：你有女朋友了嗎。我想了想說，呵呵昨天剛談了一個?！凹热荒愣加信笥蚜耍灿貌恢鴿M大街去找了，晚上留下來加個班。”領(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說。

10、女：我得找個男朋友趕緊把自己嫁了。男：你是不是喜歡高高帥帥，有幽默感，有房有車有事業(yè)，時而溫柔時而不正經(jīng)，而且還愛你愛的死去活來的男人。女：恩，是啊，你怎么知道?男：活該你單身。

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