小時候讓我記憶深刻的一件事：吃過午飯去同村親戚家玩
，她家剛好在吃午飯
。一家五口人啊
，圍著小半盤炒毛豆在吃
，還非要拉著我也吃點
。拒絕不了
，就吃點吧。剛吃一顆毛豆
，就差點把我齁死。我說
，你家毛豆怎么炒那么咸啊 那家大女兒炒的，她說
，咸點才禁7
、禁7啊禁7……
2.我:男
，單身
，剛剛得知初戀女友離婚了
，帶了一個一歲多的孩子
，得知這個消息的時候我壓抑不住自己的心情，找到了兩年沒有聯(lián)系的扣扣號
，要到了她的電話號碼
，撥通電話
，壓抑不住的淚如泳泉
，她:喂～我:是……是不是被發(fā)現(xiàn)了～
3.今天發(fā)生一件讓我不得不臥槽的事
，中午和女友一起吃完飯回宿舍以后，收到了女友的來信內(nèi)容是“親愛的
，我們分手吧!”當時我真的是晴天霹靂，我好喜歡她的
，過了一小會兒
，她又發(fā)來信息
，我瞬間覺得人生如此美好
，她肯定來認錯的!結(jié)果
，他發(fā)來一天讓我百思不得解的話“對不起
，老公
，剛剛發(fā)錯了
，不是發(fā)給你的!”臥槽!
4.因為小姨子的幼兒園離我家近，她就住在我這兒
，今天她姐正好沒在家
，
。睜眼已是早上七點
，馬上就要遲到了，她賴在床上就是不起
，經(jīng)過我的軟磨硬泡，她終于離開了被窩
，不經(jīng)意看到床單濕了一大片
，我就數(shù)落她：“這么大個人了還尿床
，怎么去教你們園里的那些小朋友…
5.男人把寶馬車鑰匙往桌上一擺，對女孩笑了笑
，今天是他們第一次見面相親
。女孩：你多大
。男人：82年的
。女孩：82年的拉菲。男人：你值得擁有
。兩人會心一笑
，遂開房
，事畢
。男人瀟灑的拿起寶馬車鑰匙點起了煙，女孩沒說什么
，幽怨的看了他一眼。立刻飛快的穿好衣服
，趕到了不遠的藥房，她希望一切都來的及
。男人抽完煙來到酒店門口
，掏出了另一把寶馬車鑰匙
，和往常一樣失望的揚長而去……
6
、早晨起來晚了
，匆匆忙忙洗漱一下就出門
，路過老媽的早點攤，順手拿了2個包子就走
，就在這時，一菇?jīng)隹次夷冒硬唤o錢
，也跟著拿了2個就走。被我媽一把拽住
，“你這姑娘拿包子怎么不給錢 ”菇?jīng)稣f
，“剛才那人不也沒給錢嗎 ”“他是我兒子啊
，你是誰 ”“我是他女朋友”
。這不現(xiàn)在早晨上班我們倆人拿包子都不給錢…….
7、和女盆友剛吵完架就后悔了
，礙著面子不想跟她當面認錯
，就去市場買了許多菜做了一大桌叫她先吃!我到廚房里摘掉圍裙走到餐廳時
，看見她把我們在大理旅游時給她買的那個銀手鐲折斷
，在每道菜里都插一下，然后舉著凝視 ………
8
、大街上，有個小男孩吵著要買棉花糖
。媽媽指著他手里的小糖人，說：“剛買的孫悟空還沒吃呢
，怎么還要 ”小男孩不聽
，賴在原地
，非要買棉花糖不可
。媽媽沒辦法
，只好同意了
。小男孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣你看
，你的筋斗云來了!”
9、村里有個小孩
，六歲了，吃百家飯長大的
，同齡的孩子都嫌他臟
，不帶他玩
，我告訴兒子平時玩的時候把他也喊上
，今天回家看到兩個孩子在比賽短跑
，我第一次看到那個孩子跑的那么拼命
，就在快到終點的時候，那個孤兒猛的向前飛撲
，摔了一嘴的土
，但手里卻緊緊抓著證明他贏了的小旗子
，我趕緊過去問他有沒有事，他看見我有些扭捏
，我問兒子他怎么了
，兒子懊惱的說：“老爸
，我以后不是你兒子了
，我剛才把你輸了
?div id="d48novz" class="flower left">
！?/p>
10、一個女同學(xué)跟我講
，她們宿舍有個姑娘失戀了，哭得死去活來
，兩天兩夜不下床，不理人
。第三天
，她自己下來了
，趴在地上往陽臺上爬
，其他人嚇壞了
，趕緊把她拖回來
，她用最后的力氣又哭了：“嗚嗚嗚，你們
。。別管我
，我去看。
?div id="jfovm50" class="index-wrap">？?div id="jfovm50" class="index-wrap">。送外賣的來了沒
?div id="jfovm50" class="index-wrap">！比缓箴I暈過去了
。
。
。
—END—擴展閱讀原創(chuàng)精選散文:一生相守,白首偕老原創(chuàng)散文精選：花開寂寞
，無人識香原創(chuàng)精選散文：相守一生的美麗原創(chuàng)原創(chuàng)散文：瑾以此文紀念我們的父母第一圣地：稻城亞丁原創(chuàng)原創(chuàng)散文：云端上的藏寨-天村青城山上又沒有白素貞南岳衡山
它，
不僅僅是一個碼
每日搞笑幽默長段子
隨著網(wǎng)絡(luò)技術(shù)的發(fā)展
，幽默段子廣泛傳播，深受大家的歡迎和喜愛
。以下便是我為大家整理的每日搞笑幽默長段子，希望大家能夠喜歡
。
搞笑幽默長段子摘抄
1. 一女在廁所小便
，一醉鬼酒后誤入
，聽到嘩嘩尿聲
，忙說：別到了
，我真不喝了!女嚇壞了
，不敢再尿，憋不住放了個屁
，酒鬼說：我操!怎么又起了一瓶!
2. 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥
，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛
，貧僧正為取經(jīng)而來!
3. 深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲
，越聽越怕
，終于他見到一人在刻墓碑
。松了口氣向?qū)Ψ秸f：差點嚇死我!你在干嘛?答：他們把我的名字刻錯了
，我改改!
4. 一男子到醫(yī)院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中
。男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎?
5. 一日董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪
。為試諸人忠誠
，卓命貂蟬涂黑雙乳。席間燭忽滅
，燭復(fù)明后，眾人手皆黑
，獨布手凈
。卓遂賞布
，布大笑
，露黑齒!
6. 公司新來個漂亮女秘書第三天,經(jīng)理得意洋洋地對副經(jīng)理說:昨晚我發(fā)現(xiàn),新秘書床上功夫比我老婆強
，副經(jīng)理附和說:我也覺得比你老婆強
。
7. 四個男人在產(chǎn)房外等老婆
，護士出來對第一個說先生恭喜
，是個健康的男孩
，第一個先生聽了很高興
，說我在伊利公司上班啊!太好了，等會護士出來對第二個說
，先生恭喜是雙胞胎!那人跳了起來喊萬歲，說我正好在雙箭公司上班
，回是第三次出來對第三個男人說，先生不得了是三胞胎
，男人很激動
，說好巧阿
，我在三菱上班的
，護士剛要回去，看見剩下的那個先生臉色發(fā)青
，說先生不舒服嗎?第四個男人說不是
，我只是剛剛想到我在七喜公司做工?
8. 京九鐵路通車~延線農(nóng)民駐足觀看~車內(nèi)一女乘客將用過的衛(wèi)生巾隨手扔出窗外~打在一農(nóng)民臉上農(nóng)民揭下一看：操!這車就是他媽的快
，飄張紙都能把鼻子打出血!
9. 下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁聲音很大,此人實在忍不住,大罵:"你他媽就不能忍住,操
。"終于有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:"你丫咋了。"此人答:"怕吵你,我調(diào)成震動了"
10. 螞蟻和大象結(jié)婚了
，可是沒幾天大象就死了
，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的
，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了
，就埋你了!
11. 一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭
。法官請法醫(yī)驗尸查明原因
。法醫(yī)驗尸后下一結(jié)論：舒服死了!
12. 一老頭乘公交去高潮村辦事
。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒?女服務(wù)員:還沒呢
。一會兒他又問:高潮到了沒?服務(wù)員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的!
13. 一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯(lián):上聯(lián)是:為***生
，為***死，為***奮斗一輩子;下聯(lián)為:吃***虧
，上***當，最終死在***上橫聯(lián):倒***霉
。
14. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道?真是桃花盛開的地方啊?,美女聽后,撩起裙子說:?還有生你養(yǎng)你的地方?!
15. 歹徒闖入民宅**婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了
16. 新婚夫婦蜜月旅行到峨嵋山妻被一群猴俘走一個月后被救回臨產(chǎn)時夫在產(chǎn)房外見大夫出來忙問:男孩女孩?大夫:?沒看清,一出來就上樹了?
17. 經(jīng)理對秘書評論她的文章：你的上面兩點很突出
，中間平平，下面漏洞很大
。晚上到我的辦公室來，我?guī)湍慵右粭l進去
。
18. 沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學(xué)生沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現(xiàn)在正念書,不是談這種事的時候”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛
?div id="m50uktp" class="box-center"> ！边@缺德校長是胡適
。
19. 一天上課，同桌偷偷玩手機
，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機
，發(fā)了條信息：你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰?班主任又發(fā)了一條：你看窗外
。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會兒聊
，我們班主任在窗外盯著呢!
20. 背景：今天胃疼
，想吐。下午有考試
，且老師與我們混的很開
。正文：考到一半，憋不住吐了
。老師走過來關(guān)切的說：“怎么
，題出的太惡心?”
每日搞笑幽默長段子
1. 你們的爹媽會不會在每次電視上出現(xiàn)英文對話的時候
，都一臉熱切地轉(zhuǎn)過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?”
2. 早上在公司班車上
，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕
，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉
，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公
，明天吧!
3. 準備和女友親熱
，由于雙方都是第一次
，感覺不能就這樣過去了
，于是就買了紅酒
，蠟燭
，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲
，三杯兩盞下肚，我幸福地
，邪惡地閉上了眼睛當再次睜開眼睛的時候
，尼瑪天亮了有木有!
4. 剛剛我們老師布置的課外作業(yè)是
，讓我們班同學(xué)發(fā)短信罵那個甩了她的負心男友
。
5. 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎么樣?
6. 我同學(xué)結(jié)婚的時候
，也有一幕挺搞笑的：當司儀說
，下面有請今晚的新郎入場
，結(jié)果大門一打開
，只見一個端菜的服務(wù)生華麗麗地站在門口
，追光打得他一臉的無辜
。
7. 一天
，我代表單位上臺領(lǐng)獎，站在臺上意氣風(fēng)發(fā)得意洋洋
，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風(fēng)光。猛然發(fā)現(xiàn)臺下一位認識的同行對我指了指
，好像在暗示什么
。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下
，沒有呀
，一切正常。下臺后經(jīng)過那哥們的位置
，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉
?div id="d48novz" class="flower left">
！?br>
8. 一個漂亮的mm上了公交車
，掏出一張卡刷卡
，只聽滴的一聲
。老年卡!全車人都驚呆了
，都看這她，那MM不滿的說
，看什么看，沒看過天山童姥嗎?
9. 今天在水果攤買水果
，和同事聊今天的新聞
，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的
。大嬸很黯然說：唉
，水果生意不好做啊
10. 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女
，兩人動作親熱的交談著
，女的忽然說了句“你四肢發(fā)達?div id="4qifd00" class="flower right">
！蹦械恼f“我不是五肢發(fā)達嘛?”
11. 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪
，違規(guī)者罰款一元?div id="jfovm50" class="index-wrap">！惫珗@里的一位?div id="jfovm50" class="index-wrap">？桶l(fā)現(xiàn)
，與以前相比
，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務(wù)人員：“五塊沒人踩
。”
12. 花錢像拉屎一樣簡單
，賺錢像吃屎一樣艱難
。
13. 上高中的時候
，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題
。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘
，全班死一般的寂靜
，老師很無奈地說：“坐下吧
?div id="d48novz" class="flower left">
！敝灰姶伺潞笈吭谧雷由狭⒖叹退Ｏ抡n的時候
，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了
?div id="d48novz" class="flower left">
！?br>
今天MM的生日，為了第一個送上祝福
，凌晨我準時拿起手機發(fā)了一條信息：沙發(fā)
。
14. 看你玉樹臨風(fēng)，英俊瀟灑
，風(fēng)流倜儻，人見人愛
，花見花開
，想必一定是人渣中的極品
，禽獸中的禽獸!而且據(jù)觀察
，你肯定從小缺鈣
，長大缺愛
，姥姥不疼，舅舅不愛
。左臉欠抽，右臉欠踹
。驢見驢踢
，豬見豬踩
。天生就是屬黃瓜的
，欠拍!后天屬核桃的，欠捶!終生屬破摩托的
，欠踹!找媳婦屬螺絲釘?shù)模窋Q!
15. 如果有一天
，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：“因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具
，捐贈給比自己更不幸的人"
16. 今天
，公主吻了青蛙
，青蛙變成了王子
，王子向公主單膝跪下說：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個愿望
?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！惫鞯哪樇t了：“你說吧，我會滿足你的要求的
。”于是
，王子從口袋里掏出了另一只青蛙另一只青蛙
。
17. 聾子看戲--飽眼福
。
18. 作業(yè)多的可以拿卷子打牌了：“對兒數(shù)學(xué)”“我出仨語文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語
，我先跑了”
19. 世界上最硬的東西不是金剛石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火燒不死火車撞不死尖刀插不死濃煙嗆不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒藥發(fā)作痛不死墜機墜不死瓦斯毒毒不死被人打打不死機關(guān)槍射不死雪崩凍不死總而言之
，柯南就是老不死!
20. 小時候
，爸媽接我回家
，走路上
，他們把我牽中間?我沒事就唱起了“左手一只雞，右手一只鴨?” 我爸一聽瞪著我
，就差扇我嘴巴了
。誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血
?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！爸虚g還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~”
搞笑幽默段子精選
1. 一流老師靠人格魅力
，二流老師靠學(xué)術(shù)，三流老師靠泄題
，四流老師靠作業(yè)
，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法
。
2. 某男
，網(wǎng)戀見面
，對方美女一個
。就開了房做該做的事
。完事后躺著聊天，發(fā)現(xiàn)以前聊的內(nèi)容她都答不上
。納悶!在他再三逼問下，她終于說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的
，我媽就不好意思要了! ”
3. 科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗
，在每人喝下二十瓶啤酒后
，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯
，易哭易怒
，舉止沖動，駕駛技術(shù)下降
，體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論
，啤酒含有微量的雌性激素!
4. 照相師問小呆需要幾秒預(yù)備
，小呆明明伸了三個指頭
，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指
，無名指和小指，那也是OK的意思!
5. 征婚通知：不愛化妝
，省下化妝錢，不愛誑街
，省下購物錢
，不愛吃零食
，剩下小吃錢
，不愛坐車
，省下買車錢
，另外，平時愛攢錢的那種
，最好了。
6. 女孩年芳二十八
，生活困難缺錢花
，今日上網(wǎng)來征婚
，希望找個有錢人
，年齡不是距離
，身高不是差距
，胖廋我也不理
，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系
。
7. 小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界
，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我
8. 花錢是會快樂的痛
，活在我身邊每個角落
，交水電費會痛，買日用品會痛
，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動
，加班時候腦袋痛
，業(yè)務(wù)繁忙身體痛
，如果加工資那就好了!
9. 好想當個老板
，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)
，方式想變就變;工資還未捂熱
，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰
，下月工資再見!
10. 本無意與眾不同，怎奈何品味出眾
。
簡單搞笑的脫口秀笑話段子
人生需要幽默
，而這些簡單搞笑的脫口秀段子就是最好的生活調(diào)色劑
。以下是我為你整理的簡單搞笑的脫口秀段子
，希望能幫到你。
簡單搞笑的脫口秀段子(熱門篇)
1.上大學(xué)的時候
，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學(xué)校外面的食品一條街去逛一逛
，有烤鴨、燒雞等各種好吃的
，饞的直流口水
，于是食欲大增，然后回學(xué)校食堂買兩個饅頭半份菜吃
。
2.有一次，小明跟他爸爸媽媽去裸體沙灘游玩
。小明不解的問：爸爸為什么他們的JJ比你的大呢?爸爸很尷尬的說：因為他們有錢啊?然后爸爸就去買飲料了
?div id="4qifd00" class="flower right">
；貋頃r媽媽不見了
，爸爸就問小明：媽媽去哪了?小明說：剛剛來了個叔叔看到了媽媽然后就越來越有錢，越來越有錢
，越來越有錢。然后媽媽就跟他走了
3.今天陪女兒午睡的時候快遞給我打電話
，我怕吵醒寶寶就壓低聲音說
，你誰啊
，結(jié)果快遞也壓低聲音說我快遞呀我在樓下
，你下來拿
，我告訴他走不開讓他上來
，他壓低聲音跟我說，好呀好呀
，你為什么弄的這么神秘啊
4.這孩子高考起晚了
5.諸葛亮和周瑜不約而同想到火攻之計來破曹操水軍，但周瑜卻因西風(fēng)肆虐無法施計一籌莫展
?div id="d48novz" class="flower left">
？酌鬏p搖羽扇
，微微一笑說
，?公瑾放心，我夜觀天象
，三日內(nèi)必有東風(fēng)。?周瑜聞言變色大喝道：?還不與我把諸葛拿下!我家主公早有明令
，嚴禁各國外交人員從事與身份不符的天氣監(jiān)測數(shù)據(jù)發(fā)布服務(wù)!?
6.某男發(fā)現(xiàn)老婆偷情就請來狙擊手監(jiān)視
。狙擊手問你想打他們哪里?男說：打那奸夫得命根
，還有我老婆整日嘮叨
，就打爛她的嘴
。狙擊手說：我每顆子彈收費5000美元
。一日奸夫果至
。狙擊手瞄準了半個小時終于射出了一槍，然后站起來拍拍身上的灰對那男說：我?guī)湍闶×?000美元!
。。
。
7.有個行人在扁擔上掛著一只茶壺
，茶壺突然墜地而碎，可他頭也不回地繼續(xù)朝前走
。別人見了忙喊，?喂
，茶壺碎了!?那人淡淡的答道：?既然碎了
，回頭看又有何用眾人聽了大怒
，圍上去一頓暴打
。一邊打一邊罵：?隨地亂扔垃圾
，你他媽還裝什么酷?!?
8.小學(xué)生作文《糾結(jié)》
，全文如下 ： 我和段無潔分手了，現(xiàn)在在等鐘秋潔
，但實際上我特喜歡方書佳，好想方書佳
。
。
。不過她姐姐方函佳更美
，我更喜歡。
。。但我內(nèi)心一直最愛步尚雪
，我多么想永遠和她在一起~~~當然還有她的姐姐步尚班
。。
。
9.現(xiàn)在物價舍都貴
，買小單車騎騎就算了，可超人還要當呀!不過騎起來有點坑爹了。
10.如果若曦真的從現(xiàn)代穿越過去
，那么她第一次見到四爺差點被撞飛這一段中
，若曦的正常反應(yīng)應(yīng)該是：啊，吳奇隆!
11.奧特曼
，你別哭了，小怪獸會一直一直都陪著你
。心情不好
，你就打我吧
。
12.老師對小明說：?乳就是小的意思
，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句
。? 小明：?我家很窮，只能住40平米的乳房
。? 老師暈：?這個不行
。換一個
。? 小明：?我每天上學(xué)都要跳過我家門口的一條乳溝
。? 老師狂暈：?不行，再換一個
。? 小明：?老師，我想不出來了
，把我的乳頭都想破了!?
13.iPhone世界三種人：權(quán)威人士
，消息人士
，不愿透露姓名的內(nèi)部人士
。Android世界三件事：機皇機霸，頂尖配置
，即將上市。山寨世界三個亮點：N卡N帶
，超長待機
，鳳凰傳奇
14.這都是一個人演的!怪不得沙僧就那么幾句詞。
。
。他背不過來呀
。
。。
15.【一個男生寫給自己媳婦的家規(guī)
，很霸道、夠愛 !】媳婦你聽好了
，這是我定了家規(guī)
，你必須服從。
16.有人說
，十年修得王小賤，百年修得柯景騰
，千年修得李大仁
。你的他
，在哪里?
17.繳手機費時
，才知道，原來我的話這么值錢
。
18.如果你還想念某人，把他的照片p成黑白
，買個相框框起
，放在包包里
，想他的時候拿出來看看
，然后告訴自己他死了。
。。。
。
。
19.我們的流量就是被這四個東西用掉的
。
。。如果你也是那就轉(zhuǎn)吧!!!
20.原來我是這么優(yōu)秀：我比郭敬明高
，比博爾特白，比小沈陽Man
，比郭德綱帥，比劉歡脖子長
，比鞏漢林結(jié)實，比劉翔痘少
，比曾哥唱歌在調(diào)
，比周杰倫吐字清楚
，比布拉德皮特中文說得好看到自己比這么多名人都優(yōu)秀
，不由得內(nèi)牛滿面 !!!
簡單搞笑的脫口秀段子(經(jīng)典篇)
1. 雙12，不剁手
