段子精選：小姐，比起胸來，還是先做一下臉吧

1、小偷甲:“真倒霉，今天在公交車上偷偷掏一個女人的皮包，竟然碰到了她男朋友!”小偷乙:“她男朋友在身邊你也下手，你傻呀!”小偷甲:“我是說，我碰到了她包里的黃瓜!”小偷乙:“……”

2、對老公說:這個春天女兒長高了許多，又該給她買衣服了。老公瞟了我一眼回:你應(yīng)該也要把衣服都換了，這個春天長寬了不少……

3、兒子班級搞親子活動，老師讓家長自我介紹，孩子帶著動物面具做游戲，以孩子面具做自我介紹：大家好!我是劉小星的虎媽;我是王穎的貓媽;我是羅飛飛的牛爸!看完一個豬媽正偷笑，tm的兒子帶著大公雞面具出場了……

4、結(jié)婚前有一次去媳婦家，剛進大門媳婦沖著廚房做飯的丈母娘大喊道：媽，我回來了!她媽忙問：你男朋友來沒 二貨媳婦想逗逗她媽、就說他今天加班，不來了!話音剛落～丈母娘道：正好今天飯和菜都不夠～結(jié)果我站在門口進退兩難了!

5、我特愛狗狗，以前養(yǎng)過一只狗狗，養(yǎng)了一年也長不大，就一巴掌大。我常讓狗狗趴我肚子上。有次秋天，狗狗趴我肚子上，蓋著毛巾被正逗狗狗玩，朋友來玩看到說，你tm在打飛機呀，還不起床，我說是狗狗在動。他說你竟然對著狗打飛機。握草，我穿著衣服的好不好。

6. 一大早，家人群里哥哥發(fā)了個視頻，小侄兒哭得那叫一個撕心裂肺! 原來是侄兒養(yǎng)了半年的兔子被爺爺奶奶拿去菜市場殺了，準(zhǔn)備中午紅燒!侄兒哭很傷心，發(fā)現(xiàn)自己媽媽居然還在拍視頻。然后半個月不見人影的爸爸，正一路趕回來吃紅燒兔子! 我就想說，好有愛的一家!

7. 小時候和女同桌吵架，罵我傻b，我大怒：“有種你再說20遍!”她就真的開始連續(xù)復(fù)讀，罵到一半班主任進來了，我靈機一動：“不許你罵班主任～”結(jié)果她被罰站三節(jié)課，爽啊～為機智的我點38個贊，可是現(xiàn)在想想挺后悔的，每次睡沙發(fā)都是因為這個理由。。。

8. 今天領(lǐng)導(dǎo)正給我們開會呢，同事小王火急火燎的跑進會議室。嘿嘿!這時候才來不讓領(lǐng)導(dǎo)罵死才怪呢! 小王：“領(lǐng)導(dǎo)我請幾天假，我把我媽打了～!”領(lǐng)導(dǎo)：“你這小子怎么這么混賬啊!”眾人：“真混賬!”“連自己媽都下得了手!”“真畜生!”小王：“后媽～!”領(lǐng)導(dǎo)：”噢～理解理解!快去吧!”

9.飯?zhí)糜袀€阿姨打菜特別多，我和我的小伙伴們每次都早早去她那個窗口打飯。每次打飯那菜都堆的跟小山似的。有次飯?zhí)酶懔艘粋€“選出你心中的最美阿姨”活動，我和我的小伙伴都毫不猶豫的投她，活動結(jié)束后，我再也沒見過她…

10.女友網(wǎng)上買了身內(nèi)衣，很土的那種，當(dāng)晚就穿上了。一夜無話，第二天起來，讓我?guī)椭恼丈蟼鹘o了個好評，附言：感謝良心賣家!效果很好，總算能睡個安穩(wěn)覺了……

11.第一次去男朋友家。我問他，哎，你家不是四個小孩嘛，見了你哥還有兩姐，還有個姐姐沒回來嗎 只見男友爸把他拖到一旁說，這姑娘腦子沒啥毛病吧

12.新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業(yè)!”

13.森林里有條河叫擺擺河，一天一只熟透的果子從樹上掉進了河里，“咕咚”一聲，嚇得河邊的休息小兔子拔腿就跑，小猴子忙問：發(fā)生什么事了 小兔子說：“有鬼啊!”小猴子也慌慌地跑了起來，后來整個森林里的動物都發(fā)瘋一樣跑了起來，一邊跑一邊奔走相告：“不好啦!快跑呀!擺擺河出鬼啦!”

14.發(fā)現(xiàn)老婆在鞋柜的長靴中藏錢的秘密許久了，我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在里抓到了一個小仙人球，我知道該收手了。。。

15.朋友伺候剛生完孩子的老婆坐月子，半月未謀面。忽然一天打電話要我請他吃頓好的，見面點了四個葷菜。我說：“至于嗎，沒吃過肉啊 ”他含淚邊吃邊說：“每天都是老婆喝不完的稀飯，這個湯，那個湯的，撒泡尿就沒了，再怎么吃下去我他媽都要下奶了?！蔽遥骸啊?/p>

據(jù)說99%的人因為關(guān)注我們都找到了理想的男女朋友

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