【聽睡前故事】胡蘿卜須（如果父母知道孩子在想什么，愛與被愛的默契一定好過現(xiàn)在）

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親愛的寶貝們，大家晚上好！歡迎收聽兒童故事集匯，我是你們的婷姐姐。今天，我們要聽的兒童故事是《胡蘿卜須》！

故事導讀：一個叫“胡蘿卜須”的小男孩，滿頭紅發(fā)，一臉雀斑。半夜，雞窩的門忘關了，哥哥姐姐都聲稱害怕，胡蘿卜須只好硬著頭皮去，回來不但沒有得到母親的表揚，母親反而用平靜的口吻地說：從此以后你要每天都去關雞窩的門。

一起吃哈密瓜，媽媽卻說胡蘿卜須不喜歡吃，讓他去喂兔子；和哥哥一起吃兔子草，結果媽媽只揍了胡蘿卜須……胡蘿卜覺得，媽媽很討厭自己！

一個渴望愛卻得不到愛的孩子，一個讓人邊笑邊流淚的故事。隨著成長，胡蘿卜須漸漸明白，只有獨立才能挽回自尊，在任何情況下都要懷著希望，勇敢面對成長。如果父母知道孩子在想什么，愛與被愛的默契一定好過現(xiàn)在！

▍版權說明：故事來自網(wǎng)絡，感謝原作者的辛苦創(chuàng)作，如涉及版權等問題，請與我聯(lián)系

如果你家孩子在學校被欺負了，你是家長如何處理這件事情？

每個孩子是父母的掌中寶，是家庭的希望，是世界的未來，做父母的有義務去教育好他，保護好他。 可是當孩子上學后，我們會經(jīng)常看到孩子在學校被欺負了，甚至是遭受了校園暴力的侵害。做為家長，我們該如何處理這樣的事情？

大多數(shù)的家長都是抱著一種心態(tài)，就是“我不犯人，人不犯我”的態(tài)度。所以，平日里總是一而再，再而三地叮囑孩子，在學校要聽話，遇見那些壞孩子，要躲著點。家長沒有想到的是，越是這種躲躲藏藏的態(tài)度，越容易引起壞孩子的攻擊欲望。我曾經(jīng)看過的一部外國片子里，幾個壞孩子本來沒準備找事的，但是男主一看他們，馬上就調(diào)轉(zhuǎn)眼神，明顯地露怯了。這幾個壞孩子的興致，一下子就被調(diào)動起來，他們馬上圍過去開始欺負起那個孩子。

而有一些家長在孩子受到欺負后，立即火冒三丈，恨不得立馬把欺負自己孩子的人碎尸萬段。這樣的家長工，即使孩子在外面受到欺負也是不敢告訴家長的，因為家長替他們出一次氣后，接下來他會受到更多的欺負。

還有些家長，明知孩子受了委屈和欺負，卻找不到正確的方法，只會把氣撒到孩子身上。憤怒地責罵孩子。這時候，孩子在外面遭受的傷害還沒撫平，又被家長雪上加霜，心里所承受的壓力和屈辱可想而知。時間長了，他會變得不自信，自我否定，而且懦弱怕事。這樣的孩子，心理多半會出問題，甚者有更過激的行為出現(xiàn)。

這種家長可能會跟孩子傳授：“咱們家窮，人家打了就打了，不要和人家去對打，把別人打傷了咱賠不起；只要沒出大問題，就算了吧；別人是×××的兒子，咱怎么能和他打架……”家長說這話，可能是現(xiàn)實，卻很容易傷害到孩子的自尊。孩子會產(chǎn)生自卑感，并且對 社會 產(chǎn)生敵視心理，認為世界的不公平的。

孩子是否在家里稱王稱霸慣了，在學校里遇到了真正的對手才遭受到欺負的？是否是自己侵犯別人的利益而被打的？……

找到了原因，我們才能找到解決問題的辦法。那么， 我們?nèi)绾螒摵⒆釉谛@里受到的欺負呢？

1.家長要經(jīng)常了解孩子校園內(nèi)外的安全問題。

多與其他孩子家長溝通與交流。因為班主任面對四十、五十個孩子不一定能都能了解到，所以家長在平時要多與孩子交流，與其他家長交流，了解孩子在學校里的生活、學習情況。

2.平時要多教育引導孩子遠離校園暴力，學會自我保護。

不要等孩子受到傷害的時候，才想到解決方法，凡事“預則立”。預防教育要結合校園暴力的一些常見現(xiàn)象，引導孩子，教育孩子學會觀察學校的氣氛，遠離一些打架斗毆事件。在預防教育和預防教育中，必須引導兒童學會辨別是非，彎曲和矯正事物，學會自我保護。

3.孩子受到校園暴力時，家長首先管理好自己的情緒與心態(tài)。

當孩子受到校園暴力侵害時，每個家長都會感到悲傷、悲傷和憤怒。但是我建議你不要談論你的情緒，思考如何解決你孩子的問題。你教過孩子如何保護自己嗎？是否引導兒童察覺學校暴力的嚴重后果等等，如果你是一個非常理性的家長，經(jīng)過分析后，找到解決問題的方法。如果孩子第一次遭遇校園暴力傷害，你必須徹底解決，千萬不要拖水，留下隱患。在解決問題的過程中，家長應保持素質(zhì)與涵養(yǎng)。

4.解決問題時，家長既然要態(tài)度堅決，又要多站在對方的立場考慮問題。

如果你的孩子在學校受到暴力侵害，一定要在同一天收集證據(jù)。證據(jù)和物證是關鍵。人證，你可以問當時的孩子，身邊有所有的學生，爸爸或母親找到他們了解情況，要求他們做旁證。物證，如兒童身上的傷疤，最好用數(shù)碼相機拍攝，如撕破的衣服，其他損壞的東西等。當你收集了所有的證據(jù)后，去找孩子看看。為了了解孩子的處境，你需要用你聰明的頭腦，我列出了我兒子被打的過程，其實還有一個方面可以收集證據(jù)。如果孩子不承認，你需要要求班主任在事實和證據(jù)面前進行干預和協(xié)調(diào)。但這時候也需要多站在對方的立場上思考問題，不能一味地指責別人的孩子。

5. 告訴孩子必要的時候要學會維權，不能一味順從。

如果光等著大人來解決問題，孩子可能會經(jīng)常面臨被欺負的局面，只有孩子自己強大了，別人才不敢輕易欺負他。記得我上小學時，因為從小就沒有了媽媽，所以同學們總是叫我沒娘的野孩子，還經(jīng)常堵在我上學回家的路上欺負我。有一天，一個男生打我，我特別生氣，抓起他的手，把他的手指給咬出了血。后來，同學們都知道我也不是好欺負的，就漸漸地對欺負我沒興趣了。我才得以安安靜靜地讀完我的小學階段。

6.如果各種方法都不見效果，我們就只得訴諸于法律了。 通過法律的手段來維護孩子的合法權益，使孩子的身心不再愛到傷害。

我是@微課堂桃子老師，專注于中小學生教育，為學生分享閱讀與寫作的知識，歡迎大家關注！

當你的孩子在學校受了欺負，作為家長該怎么辦？我反對當今網(wǎng)絡流傳的一句話——受到欺負時，讓孩子打回去！ 此事不能一概而論，因為具體情況不同，處理的態(tài)度和方法就各異。

孩子年齡尚小，思想、心智都不成熟，大都是嬌寵出身，自我主義相當強烈，所以很容易與其他小朋友發(fā)生矛盾沖突，吃虧也好，要便宜也罷是常事。如果對方?jīng)]有惡意，只是在交往中因小事而發(fā)生磨擦，即便孩子吃點兒虧， 作為父母，應本著寬容的胸懷、諒解的態(tài)度，理智地對待此事，大事化小，小事化了。而且竭力化解孩子與小朋友之間的矛盾，促使他們握手言和，成為好朋友。

當然，作為父母，首先要做是安撫孩子，讓孩子傾訴自己的委屈。 這時候可以給孩子一個大大的擁抱，或讓孩子痛痛快快地哭一頓，將他們心里的委屈慢慢地消除，消極情緒慢慢地減少。一方面要讓孩子感受到父母哪里是他們的避風港，另一方面，也要讓孩子感受到父母對他們的保護和支持。切忌責罵孩子沒出息，無能！否則，以后孩子受到委屈就不會告訴父母，而是選擇默默地承受，或自行暴力解決。

如果孩子身體被傷著，最好通過學校、老師和對方家長取得聯(lián)系，也可以主動地和對方父母取得溝通，協(xié)商處理相關事宜。此時，吃虧孩子的父母一定要保持高姿態(tài)，切忌沖動，因孩子的事而演變成大人之間的沖突，就有失修養(yǎng)了。

但是，如果存在校園欺凌的問題，孩子長期被他人欺負，作為父母，就不能一味地壓制孩子，讓孩子忍氣吞聲，逆來順受。父母要明確地告訴孩子，遇到被欺凌的事情，要果斷地報告學校、老師或父母，必要時也可直接報警。

另外，父母也要教育孩子如何面對欺凌事件，學會如何自我保護，如何最大程度地避免傷害，如拖延時間，向人多的地方逃跑，尋求盡可能的幫助。

就是遇到了不講道理不講道德的人了。我們在 社會 上會遇到這種人，孩子在學校也會遇到這種人。

畢竟是在學校，要先積極尋求學校老師和對方家長的幫助。

先找老師溝通協(xié)助處理。打人的孩子可能還會聽老師的。我們就需要找老師把事情溝通好，提出我們的訴求，想怎么樣處分對方我們要向老師提出來，請求老師的協(xié)助。

另外，就是孩子的家長，有時候孩子的家長可能還是明事理的，并不知道孩子有這樣的惡劣行為。所以要通過老師找對方孩子家長一起溝通處理這個事情。

如果不幸遇到了不講理的家長，那還有學校和老師呢？我們有理有據(jù)，學校老師一般也還是會主持正義的。

如果也遇到了不支持正義的學校，老師，那可以咨詢一下律師怎么解決。

如果還是不行，那尋求媒體幫助。

如果還是不行，那你們吞下這次的委屈，讓孩子練習到再敢欺負他一定打贏對方。

如果還是不行，那就像對待 社會 上的垃圾人一樣對待這類同學吧。

這種情況家長應該從兩方面著手處理。

一方面，在對待自己家孩子上。要及時給予安慰，不要火上澆油，不要怒極說反話，孩子已經(jīng)在學校受到了傷害。我們要做的是當好父母這個角色，及時給予安慰與幫助，不要讓這件事在孩子心里留下負面陰影。過一段時間，與孩子一起討論下次再遇到這種情況我們應該怎樣做可以來保護自己，不讓自己受到傷害。

另一方面，我覺得家長應該與學習老師談一下，班里有一位這樣的同學，我相信會是對全班的一個隱形的威脅。與家長溝通后如果對方不合作，不道歉，那就在班級群上說明白。這樣做是對全班同學的一個保護。

其實最重要的是跟老師要及時溝通。老師也不想自己的班級出現(xiàn)這種情況。如果只是小孩子個人的行為問題，可以邀請全班同學一起幫助他。如果牽扯到家庭教育環(huán)境問題，那老師就應該對全班同學負責了。

對于這種事情，小孩子很常見，特別是一年級，他們可能只覺得這是很好玩的事情，沒意識到風險和過錯，我們當年扯女孩頭發(fā)，劃三八線都是這樣走過來的。

但如果那個同學只是針對你閨蜜的小孩一人，而且是用鉛筆尖來傷害，那么家長就要引起重視了，鉛筆尖有微毒性，容易引起破傷風的，這時家長要拍照取證，然后告知班主任和對方家長，但首先要記住不要一開始就大喊大叫地罵同學和家長，這樣會容易適得其反，畢竟他們可能要做6年的同學，先禮后兵吧，如果對方家長不配合管教的，那么就要跟班主任申請調(diào)換座位，如果還是得不到解決，就向上一級領導，比如校長反應了。

總之，不管怎么樣，小孩子可能沒意識，只是缺乏管教了，只要雙方家長溝通好，應該問題不大的。

告訴孩子應對被欺負的技巧 當“受欺負”的孩子知道父母是愛他、支持他時，就愿意按父母教給的方法去應對?？梢宰尅笆芷圬摗钡暮⒆訉W習下面三招。 1.要大聲呼喊。有的孩子被欺負時，一聲不吭，甚至退到墻角，只會哭，這樣往往招來更多的欺負。教他們學會用大聲呼喊表示抵抗。一方面，這能引起旁人注意，獲得別人的幫助；另一方面，也是給欺負者一種警告和示威。 2.尋求老師的支持。多數(shù)情況下，父母不必介入孩子間的紛爭。若對孩子沒有造成傷害或損壞東西，一般不必反映給老師。但如果孩子受欺負的事情持續(xù)發(fā)生，父母應當向老師當面講清，請老師幫助解決。如果碰到對方父母，也可把事實客觀地告訴對方的家長。溝通時態(tài)度要心平氣和，要用商討或詢問的口氣，一味指責只會讓事情變糟。 3.不理睬嘲笑。有時孩子受到的欺負并非打罵，而是嘲笑。對這種情形，父母可教孩子用嚴肅的目光盯著別人并嚴厲地說：“我不喜歡你這樣嘲弄我。希望你以后不要這樣?！比缓笞唛_，對對方的謾罵不予理睬。 溫暖安慰增強孩子內(nèi)心力量 父母知道孩子受欺負不還手，先不要著急追問，因為不恰當?shù)脑儐枙е潞⒆泳o張。先讓自己的情緒平靜下來，讓孩子感到家里舒適安全后，再溫柔地詢問他。如，先問他今天遇到什么有趣的事情、睡前想聽什么故事等，然后再問班里那個愛欺負人的孩子最近還欺負小朋友嗎？這樣，孩子容易接受，覺得受欺負的不僅是他一個人，便愿意說出。問清事情來由，是孩子的錯，要指出他被欺負的原因；若是別人的錯，就不要責怪孩子軟弱沒用，好好安慰他，讓他知道父母站在他這一邊。 受欺負不敢還手的孩子，往往都是不懂得自我保護的孩子，因此，他們常成為被攻擊的對象。要使孩子不輕易被人欺負，最重要的是要讓孩子勇敢、堅強起來。 對此，父母要做兩件事。一是建立自信。多鼓勵孩子，當孩子有了足夠的自信，他們才有能量和膽量作自我保護。二是增進孩子間的友誼。

如果是我的小孩被人欺負了。先禮后兵。

首先我會找對方的家長理論，家長和小孩道歉，這個事情就算了。

如果對方家長拒絕道歉，孩子也不肯認錯，我也不會動手打他孩子，更不會威脅他們。

我會讓我們家的孩子去報一個跆拳道或者散打班，另外會找一個14歲以下，個頭比他們家孩子大，力氣大的未成年，天天在學校收拾他們家的娃。

以上的分享關于這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家，同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關于這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。

我兒子上初二了，長得五大三粗，可是我兒子生性靦腆。憨厚善良。就這么大的個子也有被人欺負的時候。前些天放假回來，兒子吞吞吐吐的告訴我，想去住老師的宿舍我說學校宿舍住的好好的，為什么去住老師的宿舍，兒子說隔壁宿舍有個男孩子總叫他們宿舍的孩子去干活，我問干什么活呀！兒子說比如打洗腳水，洗腳什么的總之不去他就打你，我看著五大三粗的兒子，他也能打過你媽？兒子說他是一個無賴，我不喜歡搭理他，惹上他他就沒完沒了，他叫另外一個孩子給他打洗腳水，去晚了一步就在臉上給打了兩巴掌，臉都打破了。還不敢告訴老師和家長。我聽了覺得校園期零真厲害。喲告訴兒子不要怕他，人不犯我我不犯人，我們不欺負人也不受人欺負。勇敢的心告訴老師，老師不管我們再想別的辦法。兒子真的向老師反映了這件事，老師很快找那孩子談話解決了這件事。

1分情況

在處理小孩被欺負時一定要分情況對待。如兩個玩得很好的朋友都喜歡同一個玩具，于是兩個人開始搶玩具，互不相讓發(fā)生了爭斗。這種情況，家長可以試著跟孩子溝通一下，朋友之間是相互分享的。一般來講，小孩都是上一秒打著，下一秒又和好了。

但如果是在校園里，就有一些喜歡欺負弱小的孩子，他們習慣性欺負別人。家長就要引起重視了。

2讓孩子敢于說

小琪在校園被小孩打傷了，于是老師就叫來了家長。小琪的媽媽問：寶貝，快給媽媽看看，傷哪里了。結果小琪就是不愿意。小琪的媽媽覺得很納悶，孩子為什么這么抗拒呢？ 老師就和小琪媽聊了一會，原來是因為以前小琪一旦受傷，小琪媽就會發(fā)脾氣。如小琪走路不老實，蹦蹦跳跳的，結果不小心摔倒了。小琪媽第一句話就是：你看看你，讓你好好走路不聽，現(xiàn)在摔倒了吧！漸漸地，小琪有什么事不敢告訴媽媽，怕媽媽生氣。 當孩子遭遇校園欺凌時，最需要的是家長的理解與關心，而不是劈頭蓋臉一頓指責。也只有這樣才能讓孩子敢于對你說，家長才能及時知道孩子的真實情況。這一點做不好，不僅處理不好孩子被欺負的事，反而會讓孩子習慣性忍耐。

3、一起想法子

如果孩子被欺負了，并且他也愿意告訴你，那么你就要好好引導孩子去解決好這一類的問題。你可以問孩子，以后如果那個人欺負你，你要怎么辦？孩子可能會給出各種答案：打他、告訴老師和父母、逃跑等，家長要做的是幫助孩子找到適合的方法，而不是直接否定或肯定。 打他：你確定可以打贏他嗎，他是一個人還是一群人？會造成嚴重的身體傷害嗎？打他就能避免被欺負嗎？ 把這些分析給孩子看，或者讓孩子自己分析，相信對孩子來講也是一種進步，幫助他做出更好的選擇。

4、拒絕的權利

如果孩子被欺負了，并且他也愿意告訴你，那么你就要好好引導孩子去解決好這一類的問題。你可以問孩子，以后如果那個人欺負你，你要怎么辦？孩子可能會給出各種答案：打他、告訴老師和父母、逃跑等，家長要做的是幫助孩子找到適合的方法，而不是直接否定或肯定。 打他：你確定可以打贏他嗎，他是一個人還是一群人？會造成嚴重的身體傷害嗎？打他就能避免被欺負嗎？ 把這些分析給孩子看，或者讓孩子自己分析，相信對孩子來講也是一種進步，幫助他做出更好的選擇。

5、團結的力量

很多愛欺負人的小孩往往會找一些弱小的、單個的小孩下手。因為攻擊比較容易，而且膽小的孩子也不敢告訴家長和老師，可以持續(xù)攻擊沒有風險。 那么家長一方面要練孩子的膽量，讓孩子敢于說出來，還要教會孩子交朋友。一群小朋友和一個小朋友比，一群小朋友的力量更大，也會讓那些愛欺負人的孩子感到害怕，怕打不過就放棄攻擊。這就是團結的力量。

6、保護自己的能力

當孩子慢慢長大，步入學校 社會 時，家長要讓孩子有保護自己的意識，并教他們保護自己的技能。當孩子跟你說自己被欺負了，孩子想反抗，但沒有反抗能力時，家長可以自然引導孩子去學一門武術，并告訴孩子學武術不是為了欺負別人，而是保護人。當孩子慢慢長大，步入學校 社會 時，家長要讓孩子有保護自己的意識，并教他們保護自己的技能。當孩子跟你說自己被欺負了，孩子想反抗，但沒有反抗能力時，家長可以自然引導孩子去學一門武術，并告訴孩子學武術不是為了欺負別人，而是保護人。

作為家長，孩子在學校受欺負該怎么辦，這個問題不是小事，確實需要引起高度重視。一旦處理不好，孩子會一直受委屈一直受欺負，成長過程中，孩子會一直有心里陰影。如果處理過激，那結果也不堪設想，也是不可取的，那么要如何處理。

第一，凡事牽涉矛盾的，必須得徹徹底底把矛盾根源找好，然后對癥下藥，有時不一定都是對方的錯，如果是自己孩子的錯，需要加強教育，沒有無緣無故的恨，事情總是有原因的。

第二，必須雙方家長和學校老師或者學校領導一起，共同商量，拿出最佳的解決措施，做到既解決問題，也不傷害雙方孩子，雙方共同教育好孩子。

第三，以上第一第二條，適合明事理的家長，適合小一點的孩子，一般在小學，這種問題基本能解決，但遇到初中高中或者大學，因為孩子大了，甚至有的孩子等性格原因有過激行為的，家長的教育管理都不起作用的，這種情況就需要借助法律來解決了。

睡前聽故事與睡前閱讀，哪一個更適宜八歲孩子呢？

睡前給孩子們講故事是有爭議的。有些父母認為孩子睡前聽故事對孩子有幫助，但另一些父母認為讓孩子睡前聽故事，孩子會更有活力，無法入睡。但是父母要知道從小就聽故事不聽故事的孩子。成年后差距明顯，父母要知道不要開玩笑。

福的父母每天給孩子們講故事，我認為讓孩子們多聽故事也對孩子的語言能力有一定幫助。因此，小福睡覺的時候，他的媽媽總是拿著畫冊在床前給他講故事，每天晚上都在媽媽的故事中睡覺。

小城市的父母是雙職工，平時幾乎沒有時間和孩子們在一起。從小到大，小城市都希望父母給他講故事，但小城市的父母都覺得沒必要。

第一，從小“聽故事”和“不聽”的孩子長大后差異明顯，不要開玩笑

1、語言組織能力方面

從小聽父母故事的孩子，父母給孩子講故事的時候，豐富孩子的詞匯量，鍛煉孩子的語言組織能力，孩子的語言組織能力會更好。

但是，如果孩子從小沒有聽過父母的故事，孩子大腦的詞匯量就會比較少，這會影響孩子的語言組織能力，進而影響孩子的表達能力。

2、大腦發(fā)育方面

據(jù)著名腦科學家稱，如果是從小聽故事的孩子，腦細胞會變得更加靈活，大腦發(fā)育方面會更好。因為父母和孩子說話的時候會刺激孩子的大腦發(fā)育，豐富孩子的想象力和思考力。但是，如果父母不給孩子講故事，從小不聽父母講故事的孩子，他的大腦發(fā)育方面比從小聽父母講故事的孩子更弱。從小就是“聽故事”和“不聽”的孩子，長大后差異很明顯，不要開玩笑

給孩子講故事也是一項技術工作。家長要以正確的方式給孩子講故事，這樣才能事半功倍那么父母如何給孩子講故事呢？

第二，父母如何給孩子講故事

1、說話要生動

有些父母給孩子講故事的時候沒有太多的生動感，只是讀句子里的內(nèi)容，讓孩子們聽。

找這樣生動的故事不能刺激孩子的大腦發(fā)育，也不能引起孩子對閱讀的興趣。講兩個故事時，必須講得足夠生動，用感情的語調(diào)說，才能引起孩子對閱讀的興趣。

2，要簡單地說一下意思

家長給孩子講故事時，故事中有一個比較復雜的過程，家長可以用簡單的語言來描述。要給孩子講故事，必須講得簡潔扼要。最好用孩子能聽懂的語言向孩子敘述。這樣才能激發(fā)孩子對閱讀的興趣，幫助孩子大腦發(fā)育，鍛煉孩子的語言組織能力。

孩子犯了錯，家長經(jīng)常對他吼叫？做到這幾點，輕松破解“父母吼”

幾個朋友在群里聊天，話題無外乎是圍繞孩子最近表現(xiàn)、學習成績之類。當聊到最近狀態(tài)時，小靜抱怨說，可能是因為她最近工作太忙壓力比較大，脾氣不太好，昨天輔導孩子寫作業(yè)時，因為孩子不專心，沖著他吼了幾句，結果把孩子嚇了一跳，一晚上都一言不發(fā)，事后她也很后悔。

這話一出，其他寶爸寶媽也紛紛說起最近自己對孩子發(fā)火的經(jīng)歷。有的說著說著情緒就激動起來，一副恨鐵不成鋼的樣子，說“要不是那熊孩子不聽話，我怎么會對他吼呢？說他也是讓他長點教訓！”

有的寶媽言語間明顯氣場不足，后悔自己當時不該對孩子發(fā)火，但是又礙于面子不愿意跟孩子道歉。還有的家長則表示很苦惱，明知道不該對孩子吼叫，可是每次看到熊孩子犯錯搗亂，脾氣蹭的就上來了，根本不受控制……

說起對孩子發(fā)火，這樣的情景似乎每天都在發(fā)生。孩子早上不愿意起床，家長先平靜地喊一聲“快起床，快起床！”半分鐘后發(fā)現(xiàn)孩子還是躺著不動，于是提高分貝“快點起來！都幾點了！再不起來上學要遲到了！”過了幾秒發(fā)現(xiàn)孩子翻了個身繼續(xù)睡，便放開嗓門對著孩子吼道“都幾點了還睡？還不起來！快點，快點！你還想上學遲到啊，也不嫌丟人，臉皮越來越厚了……”最后往往以“人身攻擊”收場。

類似的情況還發(fā)生在每天睡前叫孩子洗漱、看孩子寫作業(yè)、催孩子吃飯……不知道什么時候開始，每天對孩子吼幾嗓子似乎成了習慣，好像不這么做，孩子就永遠達不到要求?？墒?，家長是否想過，對孩子吼叫真的能解決問題嗎？

很多家長認為對孩子吼叫或訓斥有效，且效果立竿見影。對孩子吼兩聲，確實有的時候可以立即制止孩子的不良行為，但是卻忽略了它的代價和長遠影響。

被吼叫的孩子可能會感到恐懼，可能會自責，也可能會產(chǎn)生怨恨，但是終究是無法讓孩子獲得改正的動力。 這也是為什么同樣的錯誤孩子總是重復犯的原因。

心理學家曾做過調(diào)查研究，采訪過一些經(jīng)常被父母吼的孩子，當被問及他們的感受時，很多孩子說，當父母對自己怒吼時，自己大腦是懵的，那一刻不知道父母在說什么。

父母如果經(jīng)常對孩子大吼大叫，孩子會在壓力下出現(xiàn)應激反應。為了避免受到傷害，最直接的反應就是自動屏蔽掉這種“噪音”，把自己封閉起來，形成自我保護。

表面上看孩子沉默不語，其實內(nèi)心是抗拒的、封閉的。父母怎么能奢望一個心門關閉了的孩子聽進去自己的忠言并做出改變呢？

01、會讓孩子缺少愛的滋養(yǎng)，產(chǎn)生對自我、對世界的扭曲感受。

孩子就像一張白紙，你給他們什么，他們就接受什么，父母的一言一行都會影響著孩子對自己、對這個世界的認知。

父母經(jīng)常斥責吼叫孩子，容易降低孩子的自尊水平。 《恰如其分的自尊 》一書中將自尊分為三個部分：自愛、自信和自我觀。 低自尊水平的孩子經(jīng)常處于消極負面的情緒中，無法做到自愛，做事情缺乏自信，對自己也缺乏正確客觀的認識。

父母經(jīng)常吼叫孩子，其實是在給孩子一種心理暗示：我總是做的不好，所以父母才會經(jīng)常吼我。長此以往，孩子會認為自己就是一個糟糕的人。

長期生活在充斥著吼叫、斥責聲音家庭的孩子，感受不到來自父母的關愛，缺少愛的滋養(yǎng)，容易造成安全感的匱乏，變得孤僻、不自信。孩子的世界是蒼白無力的，自然也學不會如何去關愛他人，進入青春期以后更容易狀況百出。

02、經(jīng)常對孩子吼叫，會影響孩子專注力。

有的家長會發(fā)現(xiàn)，剛開始對孩子吼叫訓斥的時候，孩子會乖乖聽話，馬上停止舉動。但是時間久了，吼叫的作用好像就減弱了，孩子依舊我行我素。于是家長不禁抱怨，孩子真是越來越難管了！

之所以會這樣，其實和人的大腦反應有關。當一件事情變成了習慣，注意力就會產(chǎn)生游離，大腦會認為不需要投入更多的專注力在這件事情上。于是孩子在習慣了父母的吼叫和訓斥后，會自動忽略家長的說話內(nèi)容，吼叫自然就成為最無用的辦法。

孩子經(jīng)常處于注意力游離狀態(tài)，對專注力會造成嚴重傷害。當孩子把這種狀態(tài)帶到學校、帶入課堂，孩子慢慢地就會成為老師口中的問題學生，從此被貼上“注意力差”的標簽。

03、經(jīng)常對孩子吼叫甚至會導致虐待

孩子做錯了事情，父母因為憤怒對孩子大吼大叫，但是結果孩子并不“買單”，沒有聽從父母吼叫的指令，依然我行我素，甚至變本加厲。這個時候，父母的憤怒很可能會升級，最終演變成虐待孩子。

新聞上曾經(jīng)報道過一件事情，一個孩子在吃飯時亂跑，結果把飯撒的地板上到處都是，母親呵斥他停下來，結果孩子不聽勸阻，依然在那胡鬧。多次勸阻無效后，原本已經(jīng)怒火中燒的母親，情緒突然崩潰，強行把孩子按在地上，讓他把地板上的飯?zhí)蚋蓛簟?/p>

宣泄怒氣往往讓人更加憤怒，當人的憤怒達到一定程度，智商基本為零，這個時候很容易做出過分的舉動。如果這些舉動帶來傷害，事后只能追悔莫及。

04、吼叫會代代相傳

父母是孩子的第一任老師，帶領孩子認識了解這個世界，孩子從父母那里感受愛與被愛，也是從父母那里學會做人做事的方式和方法。

如果父母經(jīng)常因為一點小事就對孩子大吼大叫，孩子自然而然地會認為這就是和他人溝通交流的方式。當以后遇到問題，他也會采取這樣極端的方式來解決。

未來孩子長大了，當他們有了自己的孩子，當遭受壓力或焦慮時，會不自覺地朝自己的孩子發(fā)脾氣，由于童年的經(jīng)歷，吼叫就會成為默認配置。這也是為什么心理學家說“吼叫會代代相傳”的原因。

人們常說，“你希望孩子成為什么樣的人，你就先做什么樣的人”。如果家長希望孩子能夠?qū)W會與他人友好地溝通交流，遇到事情不急躁，不容易被激怒，家長首先自己要做到這樣才行。

德國哲學家雅斯貝爾斯說過：“教育的本質(zhì)就是，一棵樹搖動另一棵樹，一朵云推動另一朵云，一個靈魂喚醒另一個靈魂。” 孩子的一顰一笑、一舉一動里都閃爍著父母的影子。

對孩子大吼大叫還會產(chǎn)生很多惡劣的影響，例如 導致孩子應激激素水平升高，改變孩子的大腦結構，形成叛逆性人格，孩子變得自卑怯懦、脾氣暴躁、缺少耐心等等 。

某教育網(wǎng)站曾發(fā)起過一項“全力吼叫，不如溫柔擁抱”的30天打卡活動，要求30天內(nèi)對孩子不吼叫、不責罵、不使用冷暴力，聽起來難度不大，結果活動結束時，參與其中的一百多位家長竟沒有一人通關成功。

避免吼叫為什么這么難做到呢？首先我們要了解一下父母吼叫的原因。

01、外部刺激

父母忙碌一天拖著疲憊的身體到家，本希望看到的是母慈子孝、闔家歡樂的畫面，怎知出現(xiàn)在他們面前的是雞飛狗跳、爭吵打鬧的場景，心情頓時跌落低谷，血壓飆升，胸中有股怒火想要從喉嚨里噴涌而出。

前一秒還和鄰居開著玩笑，后一秒就換了一副“嘴臉”，平日里對自己說“要做一個完美父母”的想法也早已被丟到九霄云外了。此刻只想發(fā)泄出心中的怒氣，好好懲治一下眼前這個“熊孩子”。

也有的時候，父母本來心情挺好，陪著孩子寫作業(yè)，很有耐心地給孩子講解題目，結果講了一遍不會，講了第二遍還不會，又講了第三遍，終于會做了，家長長舒一口氣，結果一做又錯了。父母對著題目語氣明顯不那么友好了：“怎么講了這么多遍還是錯了！你不是說會做了嗎？”“你不會審題嗎？看清了再做?。　焙⒆佣⒅雷右谎圆话l(fā)，家長又開始催促：“愣著干什么！接著做??！”往往作業(yè)還沒做完，家長的耐心早已經(jīng)耗完。

類似這樣的外部刺激生活中似乎無處不在，于是家長不禁感嘆：“生活處處是“驚喜”，想要保持淡定真的挺難！”

02、感到孤立無援

有些情況下即使沒有外部的刺激，家長也會脾氣突然爆發(fā)，就像憤怒找到了適合它生長的土壤一樣。比如，當父母感到孤立無援的時候。

之前在微博上看到過一個媽媽崩潰帶娃的視頻，視頻里一位年輕的媽媽邊哭邊語無倫次地說：“孩子已經(jīng)歇斯底里地哭了40分鐘，我太累了！快要被孩子逼瘋了！”

一個人既要帶娃，又要洗衣做飯打掃衛(wèi)生，有時候連好好吃頓飯的時間都沒有。萬一遇上丈夫出差，孩子又剛好生病，整個人都要急瘋了！

鄰居小吳也是一個人在家?guī)蓚€娃，在家里經(jīng)常能夠聽到她對孩子的吼聲。一次刷手機無意中看到她在朋友圈寫道：“心塞！剛剛又沒控制住，跟小寶發(fā)火了，現(xiàn)在看著熟睡中的寶寶那安靜的小臉，心里一陣懊悔。”

還有的媽媽既要上班，回家又要做家務，還要輔導孩子功課，一個人恨不得掰成幾瓣用，忙得焦頭爛額?？墒欠从^孩子爸爸呢，躺在沙發(fā)上翹著二郎腿，玩著手機，嗑著瓜子，一派歲月靜好。

在如此不對等的環(huán)境下，媽媽自然會心生怨念“憑什么總是我一個人辛苦！我為這個家付出這么多誰能看得見？”“他一點也不關心這個家，我怎么找了這么一個懶鬼！”這些不斷升級的想法和情緒就像是火藥一樣，如果這個時候孩子不小心犯了錯，那醞釀已久的情緒和想法就會馬上爆發(fā)。

03、遷怒于孩子

有的時候家長在單位或別的地方受了氣，回家后會遷怒于孩子。比如，在單位被領導批評了，回家后看到孩子沒有好好寫作業(yè)還在那看電視，催了幾遍還是無動于衷。父母心里的苦悶正愁找不到地方發(fā)泄呢，于是孩子悲慘的成了出氣筒。

幾乎每個父母都做過類似的事情，只是很多時候父母沒有洞察到自己的憤怒，更沒有意識到怒氣來自于別人，于是不自覺地就會借吼叫孩子來釋放自己積壓的郁悶。

04、吼叫成為習慣

父母偶爾沒有控制住情緒，對孩子吼兩句可以理解，但是一旦吼叫成為習慣，它就變成一種下意識的行為，不需要思考，就像睡前刷牙，飯前洗手一樣。

當吼叫成為習慣，它就成為這個家庭解決問題和溝通的主要方式，一旦遇到問題就會自然迸發(fā)而出，很多時候父母自己都無法覺察。

除此以外，讓父母發(fā)飆的誘因還有很多，比如 健康 狀況不佳，沒有休息好，夫妻離異等等。知道了原因，我們也更容易理解為什么避免吼叫沒有看起來那么容易了。

雖然做到“完全不對孩子大吼大叫”不是件容易的事情，但是我們依然有辦法去降低吼叫的頻率，減少吼叫對孩子造成的傷害。

01、記錄你的吼叫，增進對自我的覺知

如果想做出改變，首先要覺知和接納自己的問題，并意識到這種行為給自己和孩子帶來的影響。增進自我覺知的最好方法就是記錄下來。

當你沖著孩子發(fā)火時，記錄下事情的起因和經(jīng)過，是什么原因惹惱了你，什么時間在哪里更容易發(fā)火，起床還是睡前？家里還是公共場合？記錄下吼叫時自己的反映，比如聲調(diào)、姿態(tài)、以及呼吸，記錄下自己沖孩子吼過之后的感受和孩子的感受。

最重要的是，事后一定要記錄下你對整件事情的總結和評價，回憶下那一刻還有什么其他更好的處理辦法。

人們常說養(yǎng)成習慣不容易，想要打破一種習慣，更不容易。記錄吼叫就是為了讓你在怒氣積累前有所察覺，在下一次習慣性地吼叫前，能夠注意到自己情緒的變化，然后想辦法讓自己平靜下來。

02、接納真實的自己

很多父母在對孩子吼叫過后，會安慰自己說：“我也不想對他吼啊，誰讓他總是不聽話呢？”“要不是孩子調(diào)皮，我才不會對他吼呢！”……這樣的話是不是很熟悉呢？“我也不想……誰讓他……”“要不是……，我才不會……”幾乎成了家長們的口頭禪。

家長這樣說，其實是在為自己找借口。明知道對孩子大吼大叫不好，無奈自己總是控制不住情緒，每次沖孩子發(fā)火后就會后悔，但是又不愿意承認自己的錯誤，為了幫助趕走內(nèi)心的罪惡感和羞恥感，便為自己的吼叫尋找借口，從而得到安慰。

還有的家長對孩子發(fā)過脾氣后，會沉浸在深深的自責中，無法自拔。要知道改變習慣沒有那么容易，更不要奢望一夜之間徹底改變。 心理學家發(fā)現(xiàn)，深深地自責和羞愧反而會阻礙一個人改進。

所以不要對自己太過苛責，理解并原諒自己，接納真實的自我，當你意識到自己的問題并開始努力做出行動，已經(jīng)是在變好的路上。給自己一個肯定，才有動力繼續(xù)走下去。

03、A-B-C-D-E法則

《不吼不叫》一書中為我們提供了一種避免吼叫的五個步驟，分別是： 自問（Ask）、呼吸（Breath）、平靜自我(Calm yourself)、確定孩子的需要(Decide what your child needs)、同理心(Empathize) 。

自問 ：問一問自己現(xiàn)在的感覺如何？有什么升級的想法？能否改變想法，換一種思考方式？

呼吸 ：有意識地做3-5次腹式呼吸，在吸氣或呼氣時數(shù)4個數(shù)，呼吸的同時感知自己的身體，想象每一個細胞都充滿了氧氣。

確定孩子的需要： 思考一下你對孩子的期待是否合理？認真傾聽孩子的想法，了解孩子此刻究竟需要什么，是一個擁抱？一個鼓勵？還是你的指引或建議？

同理心： 把自己放在孩子的位置，感受一下他現(xiàn)在的想法，并嘗試與孩子共情，告訴孩子你可以理解他現(xiàn)在的感受。

在練習ABCDE四個步驟時，并不需要嚴格按照這個順序執(zhí)行，可以根據(jù)自身情況調(diào)整順序。 例如，你只有先平靜下來才能了解自己的感受和想法，那不防先調(diào)整呼吸，讓自己平靜下來，然后再自問并確定孩子的需要。

?下面舉個例子，說明一下如何利用這5個步驟來幫助自己做到不吼不叫。

中午快要吃飯的時候，4歲的小楓正在看動畫片，五分鐘前媽媽小義提醒過他馬上就要吃飯了，現(xiàn)在媽媽再次提醒他，但是他像沒聽見一樣，依然專注地盯著電視機。媽媽起身關掉了電視，小楓立刻放聲哭了起來，并且生氣地把玩具扔在地上。

以往小義的怒火上來以后，一定會朝小楓發(fā)脾氣，但是最近她一直在努力讓自己少一些吼叫，并且在控制情緒方面已經(jīng)有所進步。她想在對這件事情做出回應前，先處理好自己的情緒。

她問自己 （自問） ：“現(xiàn)在我是什么感受？”她感到了憤怒、焦慮和緊張。同時，她還注意到自己升級的想法：“這孩子每次生起氣來就亂扔東西，脾氣跟他爸一樣臭！”“都怪孩子爺爺放動畫片給孩子看，不然就沒這些事情……”

意識到自己的消極想法后，她趕緊在心里按下暫停鍵，做了幾次腹式呼吸 （呼吸） ，并提醒自己這不是什么緊急情況，孩子之所以會這樣是因為還沒有學會處理自己的情緒，需要家長的引導，努力讓自己平靜下來 （平靜） 。

小義覺得小楓現(xiàn)在需要的是冷靜 （確定孩子的需要） ，于是把他帶到臥室靜靜地看著他，一兩分鐘后，等他停止哭泣冷靜下來問道：“因為媽媽把電視關了，你很難過、很生氣是嗎？”小楓點點頭 （同理心） 。媽媽用毛巾給小楓擦干眼淚繼續(xù)說道：“媽媽知道你很難過，很想看動畫片，但是我之前提醒過你馬上就要吃飯了對嗎？媽媽只是希望你吃飯的時候能夠?qū)Ｐ某燥?，而且你已?jīng)看了好長時間的電視了，眼睛也需要休息……”。

當孩子冷靜下來后再和他講道理，對他進行引導，自然能夠聽的進去。隨著小義不發(fā)脾氣的時間越來越多，她對管理自己情緒的能力也更加自信。

還有其他一些方法可以有效減少吼叫，比如， 提前制定計劃 ：當家長掌握了主動權，提前做好計劃，就可以有效避免許多爭執(zhí)和挑戰(zhàn)。 召開家庭會議 ：簡短的會議形式可以為每一位家庭成員提供一個暢所欲言的場所，表達一下對家人的感謝，討論一下大家關心的問題，為某個家庭成員提點建議。 放低聲音： 試著說話時放低聲調(diào)，告訴自己，想要表達清楚靠的不是音量大小，悄悄話也可以讓別人明白你的意思。當?shù)吐曊f話成為習慣，家里從此便不再有吼叫的聲音。

如果在家庭里，習慣吼叫的不是你，而是你的家人，該怎么辦呢？首先，你需要和他（她）進行一次坦誠的交流，告訴他（她）吼叫對你和孩子帶來怎樣的影響。同時，了解一下家人是不是遇到了什么問題，和他（她）共同面對，幫助他（她）一起解決。

在我們努力改變的過程中，可能仍然會發(fā)生對孩子吼叫的情況，但是并不代表你就是一個糟糕的父母，用道歉修復過往，誠實的接納自己的錯誤，前進兩步后退一步的你，最終離目標還是更近了一步。但無論何時請記住，你永遠不是一個人在戰(zhàn)斗！

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