界限

一年前Eric跟我吃飯時，問我選擇餐廳，最看重環(huán)境還是味道還是服務(wù)。

今天又想起這個問題，重要的人一定要在適合的環(huán)境里相遇，而環(huán)境和服務(wù)其實是配套的。你不能指望小飯館里的服務(wù)員接待你們時，像接待紳士或者淑女一樣。

而食物的味道 ，有兩個極端的的環(huán)境里可以醞釀出極致的好味道。特別好的餐廳，特別有感覺的對方，特別好的氛圍，特別好吃的食物。另一個是，極為簡陋的路邊攤，極為好吃的食物，你和ta互相凝視，滿眼的傾慕和愛意。

好的餐廳里，從坐在那里開始，你就開始享受除食物以外的所有美好的東西。這些美好的東西充斥在你的細(xì)胞和腦海里，接下來，就算是很一般的食物，也為這個環(huán)境錦上添花了，對方若要擅長甜言蜜語，對方若還愿意為你剝蝦，那吃一只蝦也會飽了。

不好的餐廳里，坐在那里，你聽到人聲嘈雜，煙火氣息濃郁，你開始擔(dān)心干凈的頭發(fā)和衣服上會不會一股這個餐廳的味道，甚至太吵了，你們都聽不清對方在說什么，所以你動動嘴巴，假笑了一下。然后都沒有怎么吃飯，你就飽了。

一個人若是發(fā)自肺腑的對一個人用心，那個人是會看見，會感受到的。既然能一起上餐廳去，那誰都不傻，你若是對那個人沒那么好，ta只是會出于某種原因而委屈自己，然后耐著性子看你演而已。

大學(xué)這四年，隨著社會閱歷的增加，我是越來越任性，越來越想好好保護(hù)自己，越來越不給別人留情面的。沒有誰在誰的生活中或者生命中重要的非要不可，所以還是以自己為主，至于別人，別人要自己去承擔(dān)自己對某件事的后果。

界限，其實在社交中少有人能拎得清界限。

和朋友的界限，和曖昧者的界限，和男女朋友的界限。

若你生活的艱辛，那你需要一百個曖昧者，一百個備胎，以及一千個人對你的瘋狂迷戀，這樣你怎能過的體面，且看起來不孤獨，要么你就去考研，去考證，一遍又一遍的考研，一個又一個的考證。

寫到這里，我感覺很輕松了，負(fù)面心情都被很好的收藏起來了，我們換首歌聽吧。

一個無比忠誠的建議：你一定要被愛，被迷戀，這有益于你的生活和生命。

最后，什么都不如學(xué)習(xí)，只有學(xué)習(xí)來的最實在。

我希望你愛我，晚安。

帶有界限的詞語

【壁壘分明】：壁壘：古時軍營的圍墻，后泛指防御工事，今常喻指對立的事物和界限。比喻界限非常清楚。

【壁壘森嚴(yán)】：壁壘：古代軍營四周的圍墻；森嚴(yán)：整齊，嚴(yán)肅。原指軍事戒備嚴(yán)密?，F(xiàn)也用來比喻彼此界限劃得很分明。

【不分畛域】：畛域：范圍，界限。不分界限、范圍。也比喻不分彼此。

【不敢越雷池一步】：越：跨過；雷池：湖名，在安徽省望江縣南。原指不要越過雷池。后比喻不敢超越一定的范圍和界限。

【不生不死】：指超脫生死的界限?，F(xiàn)指半死不活。

【不越雷池】：比喻不敢超越一定的范圍和界限。同“不敢越雷池一步”。

【不越雷池一步】：雷池：湖名，在安徽省望江縣南。不敢越過界限，形容拘謹(jǐn)。

【層次分明】：層次：事物的次序。事物的次序界限清楚。

什么是人與人之間的界限？如何形成自我界限？

人與人之間明確的不同，必須先意識到什么是自我界限。

自我界限就是指劃定一個范圍清晰出來什么是“我”。在這個范圍之內(nèi)，是屬于“我”的私人空間，是他人不可隨意侵入的。

比如身體，就是我們的一個最明顯的界限的外在表現(xiàn)。你的身體，顯然不是他人可隨意侵犯的。同樣，比如你的住所。這些外在的界限劃分會相對比較明顯，也容易讓人接受。然而心理層面的自我界限，卻并不像這些這么明顯和容易區(qū)分了。但明確自我的心理界限，對我們來說卻是至關(guān)重要的。因為幾乎大多數(shù)的人際關(guān)系問題，都與界限的不清晰或者界限的交叉產(chǎn)生的問題有關(guān)。

然而，明確自我的心理界限卻并不是一件容易的事情。我在個案中就遇到很多人，常常不知道自己的界限在哪里。而當(dāng)他們在試圖確立自我的邊界的時候，最經(jīng)常疑惑和困擾的問題就是，我這樣設(shè)立界限是不是很自私？不是應(yīng)該無私才是好的嗎？這里面，有一個最大的問題就是我們不清楚什么是真正的“好”。

然而，究竟落實到每個人，界限“應(yīng)該”是怎樣的，卻沒有一個固定的標(biāo)準(zhǔn)。每個人允許別人靠近自己的范圍可能是不同的，而一個人界限的開放程度，對不同人可能也是有彈性的。所以，去看到自己的心理界限很重要，我們需要去感受自己和覺察自己，在哪些情況下，哪些行為會明顯的觸及到我們的內(nèi)心的底線。我們就需要在這里為自己明確出來。在這里，我覺得并沒有對錯之分，哪怕自己現(xiàn)在的界限警戒度很高，自我保護(hù)過強(qiáng)，也需要去看到自己現(xiàn)階段的狀態(tài)，去尊重自己的感受，這也是非常必要的。然而，界限不是一堵墻，我們不是在給自己周圍筑一道鋼鐵長城，隨著自己的敞開，這個界限的狀況也會并可以跟著調(diào)整。我在個案中經(jīng)常引導(dǎo)大家觀想自己的界限，是一個彈性的光做成的罩子。這個光罩是不會阻擋我們和他人之間的交流溝通和愛的傳遞的，但同時，當(dāng)有人試圖入侵我們的領(lǐng)地的時候，它就會起到一個明確的保護(hù)作用，提醒和促使我們大聲的說“不”。

上面講的界限，是明確自己與他人的關(guān)系。同時，反過來說，明確自己的界限，也是清晰自我的過程。因為有這個界限，我們會知道什么是自己可以承受的，什么不是，所以也就會知道哪些事情自己可以做，哪些不可以，或者暫時不是合適的時機(jī)。而一旦超越了這個界限，自己也將同樣的承擔(dān)后果，而這個后果可能往往超過自己的承受力。也就是說，在自我界限的清晰過程中，我們也在明確并培養(yǎng)和樹立我們的自制力。

比如，一個孩子很愛吃冰激凌，但是如果他每天都不限制自己吃冰激凌的量，就可能因一時貪涼而造成身體的問題，比如導(dǎo)致胃寒。這里就是沒有明確自己身體所能承受的范圍。某種程度上，也是一種自我界限的不清楚。同樣，這個例子可以外推到很廣泛的范圍。我們經(jīng)常說順其自然，隨順事物發(fā)展變化的規(guī)律誠然是一種很好的方式，但如果一味順從的是自己的習(xí)性或者欲望，那么就可能導(dǎo)致自己的問題，這就不是隨順，而是沒有自制力的表現(xiàn)了。而如果這里伴隨著自我界限的不清晰，就會覺得都是小事，沒關(guān)系，越界一下無所謂，最后積少成多，就可能造成嚴(yán)重的問題。所以清晰自己的界限在哪里，從這個角度講，也是培養(yǎng)和樹立自己的自制力的重要前提和基礎(chǔ)。

總之，界限是我們在這個人世間明確“我是誰”的重要前提，也是陽性能量在世間順暢表達(dá)的基礎(chǔ)。劃定自己的疆界，才有明確自我的可能，我們內(nèi)在的力量在這個基礎(chǔ)上才能有機(jī)會更好的展現(xiàn)，我們的行動力和創(chuàng)造力才有可展現(xiàn)的機(jī)會和空間。如何建立明確的自我界限

前面我們探討了界限的含義及其重要性，那么如何才能一步步的清晰和明確自己的界限呢？下面給出了明確自我心理界限的三個步驟，以及實現(xiàn)這三個步驟需要經(jīng)歷的五個階段。這些步驟，都與原生家庭以及在原生家庭中習(xí)得的習(xí)慣有關(guān)。從某種程度上來說，完整的自我心理界限，必須基于成年人的基礎(chǔ)上而建立。因而，樹立和明確自我心理界限的過程，也就需要跟原生家庭完成一個“分離”。

首先，學(xué)會做一個成年人，承擔(dān)起自己的責(zé)任。這里，我們需要學(xué)習(xí)明確區(qū)分開自己與原生家庭的所有物的范圍，清晰什么是自己，什么是父母。當(dāng)然，這不是說要跟原生家庭決裂，或者跟父母鬧翻。而是，要面對自己已經(jīng)成年的事實，承擔(dān)起作為一個成年人的責(zé)任，學(xué)習(xí)真正而完全的對自己負(fù)責(zé)，因為一個仰賴于父母生存的孩子是無法建立起屬于成年人的自我心理界限的。

在年輕人中，比較普遍的存在“啃老”的現(xiàn)象，這個問題包括經(jīng)濟(jì)和心理兩個層面。一方面，孩子在經(jīng)濟(jì)上常常會享受父母的照顧和幫助，另一方面在心理上，又討厭父母對自己的控制，而常常陷入在糾結(jié)和苦惱里。同時，有些父母也會習(xí)慣性的用“我為你付出了多少多少，你要怎樣怎樣”這樣的語言來綁架孩子的意志，一如他們年輕時所經(jīng)歷的一般。一個正常的成年人，如果在經(jīng)濟(jì)上是不獨立的，那么就很難是真正的獨立。在父母面前，因經(jīng)濟(jì)的仰賴，也會更加傳遞出“我是個孩子”的信息，而常常令父母覺得子女尚需要“照顧”，需要“被管理”，因而無法以對待成年人的態(tài)度來對待他們，從而會加重父母對孩子的“控制的一面”，而模糊了彼此的界限。

其次，把別人的責(zé)任，交還給他們。在原生家庭中，我們常常無法把自己的想法和感受，與他人分開來看待，這在另一個層面的表現(xiàn)就是過度的承擔(dān)了別人的責(zé)任，而模糊了自己的界限。舉一個例子在年輕人中很常見的例子。做自己喜歡的工作，還是父母希望的？堅持找到自己心儀的伴侶再結(jié)婚，還是按照父母的想法，抓緊在合適的時間段里找一個相對合適的人結(jié)婚生子？常常，有些年輕人會說，結(jié)婚是因為年齡到了，或是干脆就是為了父母催促而結(jié)。還有些人，生小孩也是同樣的原因，或者再加一個，是為了給父母找點事情做，這樣他們就不會再盯著自己了。很顯然，這種對婚姻和孩子的態(tài)度本身，都是不夠成熟理智和尊重的。也有些年輕人，陷在自己不喜歡卻穩(wěn)定的工作中，不敢輕易做出改變，后面都常常跟著一句，我害怕萬一自己選錯了，父母為我付出很多，我不能對不起他們。

一個明確自己界限的人，不會因為自己選擇怎樣的生活方式和生活狀態(tài)，而對他人感覺到愧疚和抱歉。而我們常常抱著的這些想法則是說，我們需要用自己的人生，對父母的感受負(fù)責(zé)任。總結(jié)出這句話，就可以看出這里面存在一個序位的錯位。當(dāng)孩子企圖為父母的感受負(fù)責(zé)的時候，就是在某種程度上把自己凌駕于父母之上，或者說，在心理上變成了父母的父母了。而很顯然，這是不符合自然規(guī)律的。因而，把別人的責(zé)任還給他們，是建立自我心理界限的另一個重要方面。

第三，明確自己的可承受范圍。從我們幼年開始，在原生家庭里，很多人常常就沒有學(xué)會什么是界限，那么擴(kuò)展到其他社會關(guān)系里，自然也會界限不明。而明確界限，是確定自己的心理邊界，確定自己的所有物和所有權(quán)的過程，這是一個成年人獨立生存的基礎(chǔ)。

舉個例子，有一位先生是一個公司的中層，他的問題是工作壓力過大，不堪重負(fù)。深入了解得知，他生長在一個傳統(tǒng)的大家族里。他從小就看到父親支撐著整個家庭，包括自己的祖父母和叔叔姑姑等等家的事情，似乎都要父親出面解決才行。在父親眼里似乎不需區(qū)分什么是自己家的事情，什么是別人家的事情，而長大的他也繼承了父親的習(xí)性，他無法分清工作中，什么是自己的責(zé)任，什么不是，而如果自己不去分擔(dān)別人的事情，他會感覺到這是“錯誤”的。因而，夜以繼日的工作，加班加點，結(jié)果自己勞心勞力，苦不堪言，無力支撐。

誠然，付出和給予，是美德，然而，量力而行，卻是智慧。明確自己的可承受范圍，就是清晰自己的感受。作為一個人，我們無法無限的給予，予取予求，我們必須明確什么是自己可以做到的，什么不是。明確了這一點，自我邊界才能進(jìn)一步清晰。

所以，跟原生家庭say goodbye，是一個成年禮，也是明確自己心理界限的前提。在自己的心理，跟父母完成“分離”，才能順利進(jìn)入到成年人的角色。而作為孩子的分離，恰恰也是與父母關(guān)系發(fā)展的必經(jīng)一步，有了這個分離，才有我們作為成年人彼此尊重和相愛的進(jìn)一步升華。

那么，要進(jìn)一步在生活里落實上述這三個步驟，我們還需要經(jīng)歷自我界限建立的一個過程，這個過程大致分為五個階段。

第一階段，看到自己界限問題的表現(xiàn)形式，也就是增強(qiáng)自己的界限意識。通常意識不到自己的界限問題的人，并不是不存在界限問題，而是會后知后覺的憤怒或者抱怨。那么去注意到，自己在什么情況下，容易感覺界限被侵犯，并看到這些情況，及時認(rèn)出它們就尤為重要了。

第二階段，認(rèn)清自己界限模糊的原因所在。當(dāng)感覺自己界限不清的時候，來回頭看一下，是哪個層面出了問題。是自己不能獨立的承擔(dān)自己的責(zé)任？還是，自己過度的承擔(dān)了他人的責(zé)任？或者是從原生家庭習(xí)得的錯誤的界限模式，讓自己的承擔(dān)超過了自己的極限？開始看到了問題，就開始了轉(zhuǎn)變的途徑。

第三階段，看到界限問題背后隱藏的心理需求。我們潛意識的一個本能是趨利避害，如果我們總是違背自己的界限去做事，那么必然說明，這背后有我們內(nèi)心需要被滿足的層面。比如上面講到的離不開父母的照顧，也比如，渴望父母的認(rèn)同和贊美等等。當(dāng)然，也包括這些擴(kuò)展到社會其他層面的方面。

第四階段，發(fā)展內(nèi)在與外在自我滿足的能力?？吹竭@些隱藏在我們內(nèi)心的需要被滿足的“坑洞”之后，就需要去面對和自我療愈了。比如，學(xué)會經(jīng)濟(jì)獨立，這是外在的獨立的重要步驟，也是建立自我心理界限的重要環(huán)節(jié)。比如，真正看到自己生而為人的神圣價值，來照料和滋養(yǎng)內(nèi)心那個渴望父母認(rèn)同的內(nèi)在小孩等等。這些都是我們需求去面對的，自我成長和完善的部分。

我們都知道，身體的界限是有形的可見的，我們不可以不經(jīng)他人同意，去隨意的觸摸別人的身體，同樣，我們住所的界限也是有形的可見的，他人不可以未經(jīng)我們的允許，隨意的進(jìn)出我們的住所，并且這些界限都是被法律所保護(hù)的。我們心理同樣也需要存在一個屬于自己的疆界。這個疆界會指導(dǎo)我們，如何跟人相處會讓自己和他人感覺更舒服，哪些是屬于自己應(yīng)該負(fù)責(zé)的，哪些是他人應(yīng)該負(fù)責(zé)的。如此，你才可以清楚何時可以對他人說“不”，并真正的為自己負(fù)責(zé)。

男女交往的界限是什么？

其實男女生交往是必須的，一個成功的異性朋友都會讓你成長很多，而且大多數(shù)情況下，男女之間的關(guān)系，也并非只有情侶關(guān)系，朋友還是可以做的，但是要做到，正式大體，不玩曖昧，不搞心思，真誠交流，互幫互助，切莫玩弄感情，引火上身。男女生交往界限包括以下幾點。

1，成熟穩(wěn)重，把握分寸。

由于現(xiàn)在社會節(jié)奏快，而且生活壓力點，在大城市里面往往心靈很孤單，但這個時候往往對異性朋友或多或少都有著向愛情方面發(fā)展的趨勢，因此在正常交往中，一定要做到尊重朋友，尊重自己，不做非常規(guī)的事情，不搞曖昧游戲。

2，感情要直言傾訴，切莫有心思。

我們都知道，男女之間的單純友誼其實是很少的，如果不是在友情基礎(chǔ)上的欣賞對方，而是有愛慕之情，確實很讓人心傷的，而且尤其是涉及感情問題，那么一旦處理不到位，不僅僅失去的是愛情，那么多年的朋友情誼也瞬間全無，所以更應(yīng)該試著表達(dá)自己和告訴對方。

3，友情很脆弱，更應(yīng)該慎行。

我們都知道因為兩性的身體構(gòu)造不同，所有也導(dǎo)致很多問題的出現(xiàn)，而且在很多時候，更應(yīng)該體諒對方，了解對方，知道對方的難處，學(xué)著從朋友的角度出發(fā)，幫助對方，但是前提是，一定要做到大體穩(wěn)重，一旦曖昧過頭，總會有人受傷，所以更應(yīng)該謹(jǐn)言慎行。

男女交往雖然有很多界限也有很多需要注意的地方，不過和異性的必要接觸，也是我們進(jìn)入社會，所必須學(xué)會的，所以更應(yīng)該真真正正交朋友，切莫三心二意玩感情。

在cad2007中怎么設(shè)置圖形界限

如題所述的“圖形界限”是在繪圖區(qū)域中設(shè)置的不可見的矩形邊界。

通過設(shè)置圖形界限，可以限制柵格顯示范圍，以及單擊或輸入點的位置。

通過打開柵格顯示，可以間接觀察到圖形界限的范圍，如圖所示。

請點擊輸入圖片描述

設(shè)置圖形界限的操作方法如下：（本例基于AutoCAD 2016版本，其它版本略有出入）

如圖所示，格式-圖形界限，或者，命令行輸入“LIMITS”，按Enter鍵確認(rèn)。

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提示“指定左下角點”，如圖所示，默認(rèn)值是坐標(biāo)原點（0，0），輸入“50，50”（中間用英文標(biāo)點的逗號分隔），按Enter鍵確認(rèn)。

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提示“指定右上角點”，如圖所示，默認(rèn)值是（420，297），直接按Enter鍵確認(rèn)，接受默認(rèn)值。

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結(jié)果如下圖所示。

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通過輸入?yún)?shù)ON（開）/OFF（關(guān)），可以打開/關(guān)閉界限檢查。當(dāng)界限檢查打開時，將無法輸入柵格界線外的點。此外，因為界限檢查只測試輸入點，所以圖形對象（例如圓）的某些部分可能會延伸出柵格界限。

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