帶著音樂一起看更有韻味（音樂在最底下哦）文/楊立國
黑龍江省扎龍自然保護區(qū)核心區(qū)域的趙凱滿族屯是名符其實的“孤島”，那里是享有“世界大濕地
，中國鶴家鄉(xiāng)”美譽的國家級自然保護區(qū)
。那里至今仍然沒有通電
、通郵和通車
，用“在水一方在水中央”
、原始浩瀚
、荒僻閉塞來描繪她
，那是再恰當不過的了。
上個世紀七十年代初
，我曾在孤島工作生活了五年
，那里有我激情燃燒的青春和夢想，有我拼搏奮斗的苦辣酸甜
，有我刻骨銘心的記憶和情思······
前些日子有新聞媒體報道說
，為更有效地保護國家級扎龍自然保護區(qū)的濕地資源，國家決定今年秋末冬初將把孤島——趙凱滿族屯整體搬遷
，這次動遷可謂是板上釘釘?shù)氖虑榱?div id="4qifd00" class="flower right">
。乍一聽到這個消息激起了我心中的漣漪。
首先
，我應當為孤島的鄉(xiāng)親們高興
，他們終于可以搬離那與世隔絕、荒僻閉塞落后的孤島
，搬遷到便于孩子們上學
，更便于村民生產(chǎn)生活和看病就醫(yī)的理想家園。
從保護濕地的角度而言
，那里將恢復到人跡罕至浩瀚無邊的原始狀態(tài)
，將真正成為水草魚葦豐茂的秘境，禽鳥棲息繁衍的沼澤樂園
。但更令我悵然若失的是
，民風淳樸、古道熱腸且又勤勞善良的趙凱滿族屯風情
，將永遠成為歷史而不復存在
。
日思夜想的情結(jié)驅(qū)使著我再次前往孤島。小船在九曲十八彎的河道中緩緩行進
，河道兩側(cè)的蘆葦綠浪翻滾
，好奇的鳥兒在船頭盤旋鳴唱，魚兒在清澈見底的水中追逐
。見景思情
，心海波瀾。四十多年前的影像
，一幕幕浮現(xiàn)在我的眼簾
。
孤島——那是一個多么遙遠、神秘和陌生的地方
，全村三十幾戶人家那低矮破落的茅草房
，稀疏零亂地靜臥在蜿蜒狹長的水中孤島之上，大約二
、三里地才有幾戶人家居住
。那所謂的學校
，孤零零地飄搖在荒野之中，千瘡百孔的門窗在寒風中嗚咽
，用土坯搭建的“桌椅”橫七豎八一片狼藉
。我就是和那些幾乎和我同齡的學生們在那里艱苦創(chuàng)業(yè)，開始了長達五年之久的學習
、工作和自強自立的生活
。
歷練的五年、難忘的五年
、收獲的五年
。難忘夏日里綠海無邊蚊蟲泛濫，難忘那漫漫嚴冬長夜難眠
，難忘日復一日的玉米面粥就咸鹽
，吃得我燒心吐酸水。
難忘老百姓送來的土豆和大醬度過的饑荒
，更難忘秋冬之交河道冰封交通阻隔和與世隔絕的孤寂
，多少次多少回，我曾夢回孤島故地重游
。
小船經(jīng)過四個多小時的劃行終于靠岸
。忘記了旅途的疲勞，謝絕了鄉(xiāng)村的美味的誘惑
，我要急切地去看一看，原來的學校模樣
。 我努力地尋找著辨認著曾經(jīng)的學校和“家”
，四野靜寂蒼涼蕭瑟，我有些茫然
。在老鄉(xiāng)的指認下
，終于來到了曾經(jīng)的學校和“家”的舊址前，我簡直不敢相信自己的眼睛
，這里豈能用物是人非來形容
！那里竟然已是一丘殘垣斷壁、一片蒿草連天
、
、、
、
、、 深情地凝視著昔日的學校和“家”
，淚水模糊了視線
，我久久不忍離去
。這里難道就是曾經(jīng)給我以歷練成長的人生第一驛站嗎 這里難道就是給與我五載“避難”歲月的家嗎 我深情地向?qū)W校舊址鞠躬靜默，謹以此表達我深深的感恩和懷戀
！蠟燭點起來
，噴香的酒菜擺滿桌。熱情好客的屯長和他的妻子
，都是我曾經(jīng)教過的學生
，他們也已經(jīng)都是快奔六十的人了。 推杯換盞
，敘舊話新
。酒酣耳熱之際，暢快地打開了塵封久遠的記憶
，我們談了很多很多
、很久很久。 再別孤島
，我心依依
！記錄生活擴展閱讀 原創(chuàng)散文：初秋落葉（原創(chuàng)）原創(chuàng)精選散文：冬季悲歌原創(chuàng)原創(chuàng)散文：荷原創(chuàng)散文隨筆：又是一年丹桂飄香時（原創(chuàng)）原創(chuàng)原創(chuàng)散文詩歌：《無聲的雪地》原創(chuàng)散文隨筆：生命的旅程（原創(chuàng)）經(jīng)典禪語：緣來要惜，緣盡要放又是一年
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我在荒島上迎接黎明散文
在學習、工作
、生活中
，大家都不可避免的會接觸到散文吧?散文是一種常見的文學體裁，取材廣泛
，藝術(shù)表現(xiàn)形式豐富多樣
。你知道寫散文的精髓是什么嗎？下面是我整理的我在荒島上迎接黎明散文
，僅供參考
，大家一起來看看吧。
我在荒島上迎接黎明散文 篇1 我在荒島上迎接黎明
。太陽初升時
，忽然有十萬支金喇叭齊鳴。陽光穿過透明的空氣
，在暗藍色的天空飛過
。在黑暗尚未退去的海面上燃燒著十萬支蠟燭————我已很久沒有讀到過這么令人振奮鼓舞的句子了！坦白地說
，我過去的確悲觀
，認為人一旦患病
，幾乎就成了廢物。兩年前我害了一場大病
。當時住在醫(yī)院病房里
，手上扎了枚軟針管，一天吊八瓶藥液
，手又腫得疼痛
。我想我就這樣了，眼淚不覺在無人的時候簌簌地落下來
。每個人都會遇上艱難的時期
，也許它就在你面前，也許它未到來
，又或許它躲在你的背后
，緊追著你。這得看你怎么看待事情本身
，如何去跨越人生的艱難苦境了
。好比我自己，在那些表面平靜
，內(nèi)心失望的日子里
，整個身心完全沉浸在疾病帶來的悲傷痛楚之中，直至現(xiàn)在我只要回憶片刻
，都覺得毛骨悚然
。
如果說我一開始得病就立馬積極向上起來，這是不可信的
。在某種程度上像是扯謊
，像在欺詐讀者，沒有人會因為自己生了病而真正快樂的
。心態(tài)的轉(zhuǎn)變是借助了外物，經(jīng)歷了一段時期
，才漸漸走向光明
。這當然是可喜的。我實在無法想象一個人在悲傷的狀況下的痛苦
，尤其當這種狀況不是一次兩次發(fā)生
，而是難以解脫的間歇性的時時存在，其艱難痛苦更甚
。朋友
，如果你有過痛苦的體會，我希望你用愛化解它
，讓它煙消云散去
！
疾病
，貧窮與死亡是可怕的。但我們始終要面對的
，我們更要學會對付它們
。
拿我自己做個例子講講。出院后
，我母親替我向?qū)W校請了兩個月的病假
。我回到家中過起了數(shù)星星看月亮追螢火的鄉(xiāng)下生活。除了每天藥物的使用讓我感到點疼痛感到點真實的存在
，我的心如死灰
。我笑不起來，也不想哭
。我生病的事被村里三姑六婆當作趣事新聞傳開來了
。于是，有媒婆找上我家
，跟我母親分析我會如何如何影響家里兄弟姐妹嫁娶
，會如何如何禍害這個家，得趕緊把我這個災星送走
。說是隔壁鎮(zhèn)有個男人在街上賣菜過活
，四十來歲剛死了婆娘，有兩個娃兒沒人照看
。給我說媒
，我躲在房間聽到如晴天霹靂，淚眼模糊
。媽媽千萬不要拋棄我
！兄弟姐妹千萬不要拋棄我！這正是我需要親人的時候
，否則我實在無法活下去
。我的病在見識短淺、愚昧落后的農(nóng)村婦女眼里就是絕癥
?div id="m50uktp" class="box-center"> ！拔遗畠哼€讀書呢！”這句話像春風一樣送進我耳中
，吹暖了我的心
。不能這樣生活，至少我不能這樣生活
，我鼓足了面對現(xiàn)實的勇氣意識到
。
想到每個月都有一筆藥物費的開銷，我到街上賣起了豆?jié){
。雖然只做了三天豆?jié){的生意
，失敗了
，卻帶給我充實又愉快的日子。我不再躲在房間里獨自悲傷
，而是搬了把竹椅到村口曬谷場邊的大榕樹下乘涼
，修身養(yǎng)性。那時真覺得自己雖是物質(zhì)上的窮人
，但是精神世界上的富者
，自得其樂。有時躺在竹椅上懷里揣著梭羅的《瓦爾登湖》
，耶麥的詩選和一本《小王子》換著看
；有時看一群群鴿子飛落到谷場偷食，咕咕地交談
，歡樂極了
；有時看三倆老頭在榕樹下乘涼打牌下棋，看到車馬軍了將我欣喜
，特別是看到卒越過楚河軍掉將我雀躍
。不到兩個月我重返校園。走在校道中
，仰頭望天
，看一小朵一小朵默然匯在一起的，云含著淡淡地微笑無憂無慮地追著風姑娘跑
，我自己也笑了
。
不管一切如何，我們都要平靜和愉快
。生活就這樣
，我們也就必須這樣對待生活，要勇敢無畏
，積極向上
，微笑去面對————不管一切如何。我懷著開朗陽光的心情去承擔命運的一切坎坷
。就像王小波《我在荒島上迎接黎明》中寫到我在荒島上迎接黎明
，勝利是屬于我的！
我在荒島上迎接黎明散文 篇2 看來寫詩對我是一個不堪的重負
，可是這已經(jīng)是一件不可更改的事情了。我必須在這條路上走到底
。我必須追求這種能力
，必須永遠努力下去。我的敵手就是我自己
，我要他美好到使我滿意的程度
。她希望我能斗爭到底
。她喜歡的就是人能做到不可能做到的事情，她的一切希望就系之于此
。如果沒有不可能的事情
，那么一切都好辦了。這是王小波《我在荒島上迎接黎明》中寫的獨白
，最一開始他是在追尋人生的意義
，通過苦苦思索，他認為如果自己能夠源源不斷寫出美麗詩篇
，就可以戰(zhàn)勝寂寞的命運
。
隨著他落筆，他明白了想要實現(xiàn)人生意義
，就要戰(zhàn)勝困難
，擺在他面前最大的困難是他缺乏寫作的能力。
我不知道寫作到底是天賦還是后天可以習得的能力
，他沒有糾結(jié)這個問題
，他要通過努力改變自己，使自己成為擁有寫作能力的人
。如果沒有天賦
，那就創(chuàng)造天賦。
他并不是那么的自信
，并不認為只要付出就有回報
，因為他的愛人喜歡“人能做到不可能做到的事情”，所以可以推斷
，他們兩人都認為對他而言寫作能力從無到有
，是一件近似不可能做到的事情。假如他們二人真的認為這件事絕無可能
，比如人不可能不呼吸就活下去
，他們不會去做的。
面對這種困難重重
，希望渺茫的境地
，他說“我要他美好到使我滿意的程度”，這是真的勇士
。
現(xiàn)在的他已經(jīng)步入人生的正軌
，他明白了自己人生的意義，明確了自己要做的事
，面對困難有一往無前的勇氣
，我喜歡這樣的人，我也要成為這樣的人。
我在荒島上迎接黎明散文 篇3 我已經(jīng)記不清是第幾個這樣的夜晚了
。當為論文的最后一段畫上句號
，闔上那一堆敞開的書本，關(guān)上電腦
，黎明已在窗外
，正停留在我背后的窗簾上，她所帶來的第一束光明
，絲絲縷縷地透進先前還陰暗的房間里
，給人溫暖，讓人安靜
。如果黎明是一個早起去摘草莓的小姑娘
，她一定戴著草帽，挽著竹籃
，歡快地叩響我的房門
，向我打聲招呼，問聲好
。
沒有人不熱愛黎明
，沒有人不在黎明的朝陽里沉醉。我似乎可以想象
，在一個同樣剛剛度過漫長黑夜的清晨
，在一間煙霧繚繞的小房間里，王小波飛快地寫下了這樣一行燃燒的字句：“太陽初升的時候
，忽然有十萬支金喇叭齊鳴
。陽光穿過透明的空氣，在暗藍色的天空飛過
。在黑暗尚未褪去的海面上燃燒著十萬支蠟燭
。”
《我在荒島上迎接黎明》
，我像熱愛小波的這篇小說一樣熱愛這個題目
，它讓我內(nèi)心升騰起一種純粹的情緒，照耀出我的影子
，傾瀉出我的痛苦
。正如小波在文章里面寫到的那般，“我忽然淚如雨下
，但是我心底在歡歌”
。
因為我知道，黎明的背后
，其實是一片常常會在恍惚中看不到盡頭的黑夜
，我要經(jīng)過怎樣的一個長夜才可以迎接到黎明
。
剛剛過去的那個痛苦的黑夜，不
，是數(shù)不清楚的第幾個那樣痛苦的黑夜，我再一次戰(zhàn)勝了自己
。長夜里的孤苦
，就像是踏著沼澤與泥潭在前行，每一步都要保持著穩(wěn)定的節(jié)奏
，無論是小碎步
，還是大步奔跑，都不可以踏空一步
，否則就要被這黑夜所吞噬
。那種感覺，就好似是一個人站在孤島上焦灼地吶喊
，周圍只有呼嘯的海風和巨大的撲打著礁石的海浪
。這讓我想起了小波的另一篇小說《綠毛水怪》，這幾乎是我讀到過的最好的愛情小說
。當妖妖與陳輝在一座荒島上相遇的`時候
，兩人相約好第二天中午再見。陳輝當晚回去的路上卻由于感冒發(fā)起高燒
，在醫(yī)院里暈迷了好幾天
，等他再次趕到島上赴約時，只看到妖妖用刀刻在石塊上的一行字：陳暉
，你騙我
，祝你在地上生活愉快。
小說的結(jié)尾無疑是悲涼的
。在大海的包圍下
，妖妖坐在巖石上孤獨地等待，她的眼淚滲透著何等的絕望與悲傷
，她刻在礁石上的每一個字
，都會像把利劍穿過胸膛一樣，給自己帶來巨大的痛苦
。
在黑暗中的某一個時點上
，我仿佛可以體會到妖妖的痛苦。一次兩次三次
，通宵讀書寫論文的留學生活
，常常恍若置身荒島之上
，無邊的暗向你壓來
，看著書桌上堆高的書本，還有那似乎寫不完的論文，理想與現(xiàn)實在激烈地碰撞
，對于因何讀書的低語質(zhì)疑和嘲諷之聲在遠處悠悠地徘徊
。你得遠離浮躁時代的喧騰、世俗生活的庸擾
，向虛無和寂寞抗爭
，向迷茫和苦悶抗爭。
一個人也要像一支隊伍
，不氣餒
，不恐懼，有自由
，聆聽孤苦
，存下希望。曾在哥倫比亞大學政治系和寂寞做過七年斗爭的劉瑜
，在《送你一顆子彈》的書中
，記錄下了她在求學道路上苦心孤詣的寂寞以及那份孜孜不倦的求索。站在自己的荒島上
，盡管承擔的是幽暗深處的孤獨
，甚或是瞬間的絕望和逃避，可依然要堅存一顆迎接黎明的心
。想象一下吧
，在黑暗尚未褪去的海面上燃燒十萬支蠟燭，聽著十萬支金喇叭齊鳴
，那是何等壯觀和鼓舞人心的畫面啊
。小波也說，“我常?div id="m50uktp" class="box-center"> ？吹侥莻€寂寞的大海
。如果我停下來，那么就是寂寞
，不如試下去
。”試下去
，是堅持
，是鼓勵，也是對自我的肯定
，對理想的追求
，對勝利將會接踵而至的信念，唯有如此
，才可以迎接到太陽初升時的光芒萬丈
。
沒有人是一座孤島
。個體的奮斗軌跡，點連成線
，線再結(jié)成面
，交織在一起的，是一個個相似的故事
。海外游子們的求學生活
，必然都經(jīng)歷過很多這樣的夜晚，這樣的內(nèi)心掙扎
，否定，懷疑
，再予以肯定
，甚至帶著一點點小小的自嘲。十多年前
，《我們的留學生活——在日本的日子》剛剛熱播的時候
，隔著電視看著一代人在日本求學奮斗的樸實記錄，感動于他們的執(zhí)著
，也一度在揣測
，到底是一種什么樣的精神力量在支持這些留學生堅持下去？多年后我才真正明白
，現(xiàn)實要比影像更加感人
，也更加辛酸。所有可以說出來的艱辛
，都不過只是黑夜中一段小小的苦痛罷了
。
但是我知道，這是我一生中最美好的時刻
。我在荒島上
，依稀可見太陽在升起，黎明正在向我呼喚
。
孤獨星球散文
有的人是永遠不會和這個世界融合的
，無論過了多少年，就像是孤獨星球里的小王子一樣
，永遠只會守候著他的玫瑰花
。
仿若這世間真有輪回宿命一般，一切又從頭開始
，這一刻時間凝結(jié)
，冰冷的空氣就像是一杯被冰鎮(zhèn)過的威士忌，我好像又回到了二十歲的那年
，一切都從頭開始
，似乎是命運的輪盤重新替你清洗了一遍
，終于有機會可以從頭來過，再選擇一次
。
這幾晚時常會夢見那時的人
，好像一伸手一切又在眼前，又在眼前笑啊
。閉上眼周遭都是漆黑的
，靜的，窗外劃過的車燈一次又一次
，宛如流水覆蓋而過
，一切仿佛又回到了二十歲那年。
時間似乎剛剛好
，每七年一個輪回
，似乎我又被輪回了一次，一切從頭開始
，似乎可以再重來一次
，重新選擇一次一樣，突然感覺不到痛苦
，也感覺不到歡樂
，內(nèi)心極其平靜，一直說辭職去過自己想要的生活
，終究還是被這份工作給牢牢困住
。一直羨慕勇敢辭職而去的朋友，如今自己終于還是鼓足勇氣辭職了
。遞交辭職信那一瞬間
，整個人都輕松了，背了八年的大包袱似乎一下子放下來一般
，突然感覺這八年來宛若是一場夢
，終究是一場夢。不停的工作
，圍繞著工作而轉(zhuǎn)
，馬不停蹄，沒有自己
，反反復復
，好像是做夢一般。如此忙忙碌碌
，終究變成了一個沒心沒肺的機器
，從性格倔強堅毅的人變成了唯唯諾諾的人，突然發(fā)覺這個社會已經(jīng)把我磨成了沒有性格的人
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？尚Φ氖怯行┤藷o論經(jīng)歷過多少年
，骨子里始終是無法與這個世界融合的，或許我就是這樣的人
。
早就想這么做
，突然辭職了，沒有考慮太多
，不想考慮太多
，怕自己會一次又一次地束縛住自己，也許是生活得太安逸了
，最終丟失了自己
。我總認為一個人不能在一個地方待太久的，待得太久就會讓自己變得懶惰下來
，終究是不好的事情
。
一瞬之間，這八年來發(fā)生的一切人和事重重疊疊
，宛若一片片羽毛，一吹就消散
，而自己待在這個屋間里
，突然覺得這八年其實什么都沒有發(fā)生過一般，自己不過是在重重復復的做同一件事罷了
，沒有什么深刻的值得紀念的事情
，而屋子里的這個人也從未出去過，還是呆在原地
，坐在漆黑的房間內(nèi)對著電腦碼字
，手指飛快地敲打著鍵盤，碼出了一出人生的劇目
，時光飛逝
，消散而去。窗外不時有車燈劃過
，周遭的空氣都帶著冷冽的酒味
，醉了，累了
，抽一根煙
，一切又都重來，如此真真切切
，好是奇怪
。
朋友規(guī)勸我，如果你沒有想好要去哪兒
，就不要貿(mào)然辭職
，可是如此八年
，每每覺得不堪重負疲憊不堪的時候，都找不到這個要去的.地方
，于是終究是不想了
，八年前還不是一樣什么都沒想好照樣就去了？
靜坐在屋子里
，這個房間只有鍵盤的聲音
，周遭一切好靜，又聽到了自己內(nèi)心的聲音
，宛若一個沉睡在汪洋大海微弱呼吸的人魚
，一上岸就會變成泡沫消散。
我想這個世界上還是有小王子那樣的人
，那樣的無法融入這個社會
，無論過多少年，做多少努力
，他的心依舊還是屬于自己的
，還是活在自己的世界里。這有什么不好
？都活了這么多年了
，再難習慣別的活法了。
夢想仿佛是一座孤獨的島嶼
，漫漫迷霧遮住了它
，而我們總是在迷霧里穿行卻從來不曾與之見面，終有一天還是坐上了離開的小船越走越遠
。
生活就是繁重而勞累的枷鎖
，一把又一把把你鎖牢，最終畫地為牢
，哪兒也去不了
。
我們只不過是別人的機器，二十四小時巴不得你一直在連軸轉(zhuǎn)
，永遠都是沒完沒了的工作
，沒完沒了的重復著這些枯燥乏味的工作，最終令自己筋疲力盡卻一無所獲
。
生活總是太漫長
，有的時候不得不這樣繼續(xù)耗下去，可是耗得久了也會厭倦
，終有一天不想再耗下去了
，于是決定背上行囊，斬斷過去又開始另一場新的旅程
，仿佛自己真的就變回了二十歲一樣
，對一切又都充滿了激情
，美麗的新世界似乎正在為自己綻放，一切都不那么世故
，不那么悲觀
。
我本來是個性格倔強堅毅的人，不知不覺竟然被這個社會給改變成了另一個唯唯諾諾的人
，自始至終無法擺脫
，于是一次又一次的妥協(xié)，最終也妥協(xié)掉了真正的自己
，突然活過八年
，發(fā)覺自己這八年什么都沒做，只是為了一件事情
，工作
、工作……無休無止，沒有自己的工作
，最終發(fā)覺
，如果再這樣繼續(xù)下去實在看不出會有什么變化。
切都靜止了
，包括時間
，仿佛現(xiàn)在的一切就像是回到了二十歲前的那天，一無所有
，仰著頭面對著社會這個大怪物
，然后赤手空拳進入
，唯唯諾諾
，像一個模糊了個性的機器人，最終發(fā)覺有一天會油盡燈枯一無所有
，其實是該放下來的時候
，沉浸心靈開始另一段旅程，無論好壞
，在一個地方待得太久總是不好的
。
于是終于實現(xiàn)自己一直夢想以來的事情，辭掉這份干得太久而又令人乏累的工作
，厭倦了這周遭的所有
，毫不考慮一切后果，我只想要此刻離開
，如果瞻前顧后或許永遠都不會離開
，好吧，就讓自己大腦發(fā)熱沖動一次
。干一些一直以來想做的事情
，扔掉電話卡
，去一個沒有人的孤島靜一靜，看看大海
，或者背上行囊啟程去一趟期盼已久的西藏
，早就想去，卻一直找各種理由沒去的西藏
