散文｜人在天涯未必甜

幸運與否，看天。

幸福與否，看心。

文/于世濤“　專注與放松，是同一枚硬幣的兩面而已。一個人對一件事只有專注投入才會帶來樂趣。一旦你專注投入進去，它立刻就變得活生生起來。而一個人最美麗的狀態(tài)，就是進入那個鮮活生動的狀態(tài)?！?

時光時光帶走的是歲月，抹不去的是經歷，人在天涯有數不盡的歡顏，也有道不出的苦衷。

記得那年我?guī)е活w不安分的心和十二分的躁動， 自認為滿腹經綸和一肚子彎彎文（外語），勇敢的下海，只身闖深圳，赴廈門，狂妄的想闖出一片屬于自己的新天地。結果到了那里，一切都是陌生的，環(huán)境、人們、甚至連語言交流都費勁。因為我不懂粵語和閩南話，簡直成了半個聾子和半個啞巴。

打小爭強好勝的我，沒有被困難所壓倒。我想起了那年第一次攀登廬山三疊泉時遭遇的險境，兩腿顫巍巍的，兩手近乎于爬行，兩眼不敢斜視旁邊的萬丈懸崖，心跳的“咚咚”聲自己能聽見，但也沒有退路，想不上都不行。一位同行的哥們說：“堅持就是勝利！”，他用毛主席的話在鼓勵我。

現在我的處境，就猶如當年的那次攀登三疊泉，不管道路有多難多險，我必須堅持走下去，因為我沒有退路。

點燃熱情我在一切生疏中小心翼翼地迎接著每一天的挑戰(zhàn)，用我的熱情去工作，用我的真誠去交流，用我的簡單去理解。然而令我不懂的是，微笑后面為什么包含著那么多冷嘲熱諷 忠告里面為什么能孕育出嫉妒 應酬中為什么難免出現虛偽

當時我很為人心的阻隔而苦惱，很為人心的虛偽而驚訝，很為人心的險惡而憎惡！我有些迷茫，有能力了，別人嫉妒你；沒能力了，別人貶低你：平庸了領導和同事們都看不起你！我究竟應該如何是好 我不知所措！

所以，我曾經為人心的阻隔而失眠，為微妙的人際關系而感嘆，這遠比我的《許國璋英語》、《牛津大辭典》更難讀懂學透。我感覺無所適從，半夜噩夢醒來，真想收拾行囊，打道回府，徹底逃離這一切。

第二天太陽照樣從東方升起，我對氣勢洶洶撲面而來的生活磨難，直觀面對，伴隨著委屈、不公平的責難、不可理喻的質疑，沒有逃避，而是默默地承受、忍耐、寬容、堅持，學會了“求大同，存小異”的生存哲理。只有在夜深人靜，孤燈獨影之下，審視自己，思考人生，沉醉于自我的世界里，才覺得是一種享受。

人在天涯我拿起筆，寫寫日記，寫寫人生，寫寫散文，仍然不懈地追求“淡泊明志，寧靜致遠”的高雅意境。

人在天涯才會明白，外面的世界并不十分精彩，但在咀嚼生活苦澀的同時，也別忘了珍藏生活的甘甜。這些經歷本身就是一筆無價的財富，不論是甜的還是苦的，都要昂起頭顱勇敢地面對，過去的終將過去，未來要靠我們自己去把握。還是用偉人那句經典語錄來結束本文：“堅持就是勝利”！

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優(yōu)美的散文

簡楨之<四月裂帛>
三月的天書都印錯，竟無人知曉。
近郊山頭染了雪跡，山腰的杜鵑與瘦櫻仍然一派天真地等春。三月本來無庸置疑，只有我關心瑞雪與花季的爭辯，就像關心生活的水潦能否允許生命的焚燒。但，人活得疲了，轉燭于緇銖、或酒色、或一條百年老河能不能養(yǎng)得起一只螃蟹？于是，我也放膽地讓自己疲著，圓滑地在言語廝殺的會議之后，用寒鴉的音色贊美：“這世界多么有希望啊！”然后，走。
直到一本陌生的詩集飄至眼前，印了一年仍然初版的冷詩，（我們是詩的后裔?。┰姷男驅懹趦赡暌郧?，若洄溯行文走句，該有四年，若還原詩意至初孕的人生，或則六年、八年。于是，我做了生平第一件快事，將三家書店擺飾的集子買盡——原諒我魯莽啊！陌生的詩人，所有不被珍愛的人生都應該高傲地絕版！
然而，當我把所有的集子同時翻到最后一頁題曰最后一首情詩時，午后的雨絲正巧從簾縫躡足而來。三月的團云傾倒的是二月的水谷，正如薄薄的詩舟盛載著積年的亂麻。于是，我輕輕地笑起來，文學，真是永不疲倦的流刑地??！那些黥面的人，不必起解就自行前來招供、畫押，因為，唯有此地允許罪愆者徐徐地申訴而后自行判刑，唯有此地，寧愿放縱而不愿錯殺。
原諒我把冷寂的清官朝服剪成合身的尋日布衣，把你的一品絲繡裁成放心事的暗袋，你嫻熟地三行連韻與商籟體，到我手上變?yōu)榭p縫補補的百衲圖。安靜些，三月的鬼雨，我要翻箱倒篋，再裂一條無汗則拭淚的巾帕。
我不斷漂泊，
因為我害怕一顆被囚禁的心，終于，我來到這一帶長年積雨的森林
你把七年來我寫給你的心還我，再也沒有比這更輕易的事了。
約在醫(yī)院門口見面，并且好好地晚餐。你的衣角仍飄蕩著辛澀的藥味，這應是最無菌的一次約會?？上У?，慘淡夜色讓你看起來蒼白，仿佛生與死的演繹仍鞭笞著你瘦而長的身軀。最高的紀錄是，一個星期見十三名兒童死去，你常說你已學會在面對病人死亡之時，讓腦子一片空白，繼續(xù)做一個飽餐、更浴、睡眠的無所謂的人。在早期，你所寫的那首《白鷺鷥》詩里，曾雄壯的要求天地給你這一襲白衣；白衣紅里，你在數年之后《關渡手稿》這樣寫：
恐怕
我是你的尸體衣裳
非婚禮華服
并且悄悄地后記著：“每次當病人危急時，我們明知無用，仍勉強做些急救的工作。其目的并非要救病人，而是來安慰家屬?！?br>你早已不寫詩了，斷腕只是為了編織更多美麗的謊言喂哺垂死病人絕望的眼神。也好讓自己無時無刻沉浸于謊言的絢麗之中，悄然忘記四面楚歌的現實，你更瘦些，更高些，給我的信愈來愈短，我何嘗看不出在急診室、癌癥病房的行程背后，你顫抖而不肯落墨討論的，關于生命這一條理則。
終于，我們也來到了這一刻，相見不是為了圓謊為了還清面目，七年了，我們各自以不同的手法編織自己的謊，的確也毫發(fā)未損地避過現實的險灘。唯獨此刻，你愿意在我面前誠實，正如我唯一不愿對你假面。那么，我們何其不幸，不能被無所謂的美夢收留，又何等幸運，歷劫之后，單刀赴會。
穿過新公園，魅魅魎魎都在黑森林里游蕩，一定有人殷勤尋找“仲夏夜之夢”，有人臨池摹仿無弦釣。我們安靜地各走各的，好象相約要去探兩個摯友的病，一個是七年前的你，一個是七年前的我。好象他們正在加護病房茍延殘喘，死而不肯瞑目，等親人去認尸。
“為什么走那么快？”你喊著。
“冷??！而且快下雨了?！?br>燈光飄浮著，鋼琴曲聽來像粗心的人踢倒一桶玻璃珠。餐前酒被潔凈的白手侍者端來，耶穌的最后晚餐是從哪兒開始吃的？
“拿來吧，你要送我的東西?！?br>你靦腆著，以遲疑的手勢將一包厚重的東西交給我。
“可以現在拆嗎？”我狡詐地問。
“不行，你回去再看，現在不行?！?br>“是什么？書嗎？是圣經？……還是……真重哩！”我掂了又掂，七年的重量。
“你……回去看，唯一、唯一的要求?！?br>于是，我裝做什么都不知道，繼續(xù)與你晚餐，我痛恨自己的靈敏，正如厭煩自己總能在針氈之上微笑應對。而我又不忍心拂袖，多么珍貴這一席晚宴。再給你留最后一次余地，你放心，凄風苦雨讓我擋著，你慢慢說。最后一封信這樣落筆：“在我心目中，你一直是個尊貴的靈魂，為我所景仰。認識你愈久，愈覺得你是我人生行路一處清喜的水澤。
“為了你，我吃過不少苦，這些都不提。我太清楚存在于我們之間的困難，遂不敢有所等待，幾次想忘于世，總在山窮水盡處又悄然相見，算來即是一種不舍。
“我知道，我是無法成為你的伴侶，與你同行。在我們眼所能見耳所能聽的這個世界，上帝不會將我的置于你的手中。這些，我都已經答應過了。
“這么多年，我很幸運成為你最大的分享者，每一次見面，你從不吝嗇把你內心豐溢的生息傾注于我的杯。像約書亞等人從以實各谷砍了葡萄樹的一枝，上頭有一掛葡萄，有帶了些石榴和無花果來……你讓我不致變成一個盲從的所知障者，你激勵我追求無上自由的意志，如果有一天我終能找到我的迦南之野，我得感謝你給我翅膀。
“請相信，我尊敬你的選擇，你也要心領神會，我的固執(zhí)不是因為對你的任何一樁現實的責難，而是對自己個我生命忠貞不二的守信。你甚美麗，你一向甚我美麗。
“你也寫過詩的，你一定了解創(chuàng)作的磨坊一路孤絕與貧瘠，沒有一日，我卑微的靈不在這里工作、學習。若我有任何貪戀安逸，則將被遺棄。走慣貧沙，啃過粗糧，吞咽之時竟也有蜜汁之感，或許，這是我的迦南地。
“不幻想未來了。你若遇著可喜的姊妹，我當祈福祝禱。你真是一個令人歡喜的人，你的杯不應該為我而空。
“就這樣告別好了，信與不信不能共負一軛。”
且讓我們以一夜的苦茗
訴說半生的滄桑
我們都是執(zhí)著無悔的一群
以飄零作歸宿
在你年輕而微弱的生命時辰里，我記載這一卷佶屈聱牙的經文，希望有朝一日，你為我講解。
如果筆端的回憶能夠一絲絲一縷縷再繞個手，我都已經計算好了，當我們學著年輕的比丘比丘尼入舍衛(wèi)大城乞食，于其城中次第乞食，還至本處時，我要把缽中最大最美的事物供養(yǎng)你，再不準你像以前軟硬兼施趁人不備地把一片冰心擲入我的壺。
我們真的因為尋常飲水而認識。
那應該是個薄夏的午后，我仍記得短短的袖口沾了些風的纖維。在課與課交接的空口，去文學院天井邊的茶水房倒杯麥茶，倚在磚砌的拱門覷風景。一行櫻瘦，綠撲撲的，倒使我懷念冬櫻凍唇的美，雖然那美帶著凄清，而我寧愿選擇絕世凄艷，更甚于平鋪直敘的雍容。門墻邊，老樹濃蔭，曳著天風；草色釉青，三三兩兩的粉蝶梭游。我輕輕嘆了氣，感覺有一個不止名的世界在我眼前幻生幻化，時而是一段佚詩，時而變成幽幽的浮煙，時而是一聲惋惜——來自于一個人以生中最精致的神思……這些交錯紛疊的靈羽最后被凌空而來的一聲鳥啼啄破，然后另一個聲音這么問：
“你，就是簡媜嗎？”
我緊張起來，你知道的，我常忘記自己的名字，并且抗拒在眾人面前承認自己，那一天我一定很無措吧！遲疑了很久才說：“是?！庇忠詷O笨拙的對話問：“那，你是什么人？”
知道你也學中文的，又寫詩，好像在遍野的三瓣酢漿中找到四瓣的幸運草：“唷，還有一棵躲在這！”我愉快起來就會吃人：“原來是學弟，快叫學姊！”你面有難色，才吐露從理學院輾轉到文學殿堂的行程，倒長我二歲有余。我看溫文又親和，分明是鄰家兄弟，存心欺負你到底：“我是論輩不論歲的！”你露齒而笑，大大地包容了我這目中無人的草莽性情。那一午后我歸來，莫名地，有一種被生命緊緊擁住的半疼半喜，我想，那道拱門一定藏有一座世界的回憶。
畢竟，我只善于口頭稱霸，在往后與你書信嬗遞，才發(fā)覺你瘦弱的身軀底下，凝練了多少雄奇悲壯的天質，而你深深懂得韜光養(yǎng)晦，只肯鑿一小小的孔，讓琢磨過的生命以童子是姿勢嬉嬉然到我眼前來。我們不談身世只論性命，更多時候在校園道相遇，也只是一語一笑作別，但我堅信：“這人是個大寂寞過的人！”
那時侯，你的面目早已因潛伏的病灶難靖，稍稍地傾斜著，反正已經割過了而且是個慢性子的瘤，就不必管吧，只在你心力交瘁的時候，才憔悴起來，我叫你當心，你復來的信不痛不癢地說：“今早文心課見你挽抱書飄然而去，霎時間萌生一種遠飏的感覺，沒來得及跟你說。有回上聲韻，下了課，正見你倦極而伏案，其時感覺也是一驚。記得有次夜深，與你不期而遇，你說從總圖出來，回宿舍去。夜色下的你步履決定，卻透著層弱倦后的蒼白。一直沒能多問候你，反而是你看出我的憔悴。”你始終不愿意稱我“簡媜”，說這二字太堅奇鏗鏘，帶了點刀兵，你寧愿正正經經地寫下“敏媜”，說有了這“敏”字，行云流水起來，不遭忌的。我深深動容，你一片片蓮燦，都為我惜生，而我能為你做什么？性格里橫槊賦詩的草莽氣質，總讓我對最親近的人殺伐征討。難得有一回清清淡淡的小聚，臨別時，我不經心竄出那頭獸、那忘情負義恩將仇報的猛禽：“保重喲，下一次見面或許九天，或九年。”你清和的面容浮掠一絲秋瑟，寬懷地笑納這些語鋒契機，你報平安的信通常這么作結：“寫信、說話，歡喜日復一日?？茨闶裁磿r候有空，小談。我擔心一語成讖?！睜柡?，我離了學院，日復日載饑載渴，過的是牛飲而后快的星夜。偶有不死的詩心，才寫哀哀怨怨的信給親近的人，你總是快快地回：“外出三天，深夜踏雨歸來，檐前出現一小疊信。中有你親切的字跡，你的信柬自然令我喜歡……我的病情，好好壞壞，終須挨上一刀才見分曉。近兩個月來的抱病自守，旦夕之間，情知對于生命的千般流轉，盡須付與無盡的忍愛。我想，他朝小痊，如你奔馳，亦須這樣。一步一履，無非修行。至此，我依然深心樂觀，來日或聚，愿其時你的事業(yè)大勢已定，我亦澡學精神。” 我們深心樂觀著未來，幾次擊掌切磋，暗暗以創(chuàng)格自許，不屑襲調。負氣使才如我，滔滔灑墨，似欲與千夫萬夫一拚。你見我清瘦異常，只吩咐我不可太夜太累，我委屈了，說：“就活這么一次，我要飛揚跋扈！”你語重心長地說：“早慧，難享天年的，古來如此?！?br>你珍貴我這頑桀的生命，大大地甚于你自己的。那一回生日，你特地去尋玉送我，一龍一鳳繞著凈瓶（??！會是觀音的凈瓶嗎？）你說鬻玉的老者稱這塊玉的肌理具荷質，返家的途中經過南海路，你去植物園的荷花池，輕輕地輕輕地將這玉沁了又沁……你說：“生命恒有繁華落盡的感覺，只不過，不染淤泥！”
病魔卻與你弄斧耍戧，你的眼開始不自覺地淚，夜半常因拭淚而難以入眠，你謙稱這是宿業(yè)使然。在你卜居的深山窮野，你宛若處子與生滅大化促膝而談，抱病獨居的信，不改涓涓細流的字跡：“有天半夜不能安睡，出至陽臺。山間天象澄明，月光大片大片灑落一地。忽然間，我看見自己月下的影子，細細瘦瘦，怯怯地，觸目竟十分眼熟，但那分明不是日光中的‘我’。我呆呆地忖忖想想，啊，是了——是童話時候的‘我’！我好感動地望著那片身影，然后牽他入夢，偶得一悟，心情愿如莊周，處于病與不病之間。”
你第二度開刀，除去右顏面突變的肉瘤，我將一串琥珀念珠贈你，那是寺里一名師父突然脫下贈我的，我歡喜生命中“突然”的意象。你認真地戴在手腕，虛弱地在病榻上閉目。我又天真起來了，仿佛一名間諜，在你短兵相接的戰(zhàn)場之前，先給你解藥，你此后可以大膽地無懼地去迎喂毒的流箭。病后，你說：“我漸漸愿意把所有的悲沉、蒙昧、大痛、無明都化約到一種樸素的樂觀上，我認為它是生命某種終極的境界。你知我知?！?br>最珍貴而美麗的，應該是你赴港念比較文學之前的半年。你詩寫得少了，專志狼吞文學批評的典籍，你戲謔這是一樁“反美”的工程，但要我千萬注意，你并非不愛美。我說：“管你家的什么美不美，天天念原文書，把一個人念得豆芽菜似的，這種美簡直王八蛋！”你每星期總要回長庾醫(yī)院追蹤病情，我們相約在中午，趁我歇班的時刻，你教我念書。常常在市囂流矢的小咖啡店里，你取出一疊白紙、一支鋼筆，在喝了一口微冷的紅茶之后，開始以沙啞沉濁的聲音，為我喚來“?？堋保∕ichel Foucault），我靜靜地抱膝聽著，進入神思所能觸摸的最壯闊與最陰柔的空間，你的話幽浮起來：“……如今，書寫已和獻祭發(fā)生關聯(lián)，甚至和生命的獻祭發(fā)生關聯(lián)……”我幡然有悟：“等等，我下一本書的架構出來了，你要不要聽！”知識的考掘通常轉化為創(chuàng)作的考掘，我是銹刀，拿你當磨刀石。你不也說了嗎，我的生命太千軍萬馬，終究不會聽你這座“紫微”。實而言之，你是一則遙遠的和平，為了你，我必須不斷地戰(zhàn)爭。
有一回，茶冷言盡，你取出一張泛黃的黑白照片讓我瞧：一名十歲男童倚在漫畫書店的租臺邊，白白凈凈的怯生生的，眼睛里有一股神秘的招引與微燃的悲喜，靜靜地與世界相看。我驚嘆起來：“多美?。∈悄銌?？”你歡喜地說：“是！”
那一回，你送我回報社上班，沿著木棉擊掌、槭實落墨的磚道，你微微地喟嘆：“天！給我時間！”
香港一年，你終因病發(fā)大量出血而輟學，從中正機場直奔林口長庾，醫(yī)師已開了病危通知書。你卻幽幽轉醒，看著病床邊來來往往的友好、同窗，或者，你還在等，當養(yǎng)育的父母雙亡，親生的父母待尋。你那時已不能進食，肉瘤塞住口舌，話也不能說了。你見我來，兀自掙身下床，從雜亂的行李中掏出一塊精致的香皂，多少年前，我說過一日三浴更甚于心頭歡喜，你在紙上寫著：“多洗澡！”那一剎——那百千萬億年只可能有一回的一剎，我想狠狠地置你于死。半年來，我抗拒著再去看你，想給你七七四十九遍的經誦終于不能盡讀，我壓抑每一絲絲一縷縷一角角關于你的掛念。只有兩回夢見，一次你以赤子的形象從半空掠過，我仰首不復尋蹤；一次你款款而來，白白凈凈的面目，我大喜，問：“你好了？”你笑而不答，許久許久才說：“還沒開始生病哪！”夢醒后，深深地痛恨自己，現世里的大歡大美被解構得還不夠嗎？連在可以作主的夢土，也要懦怯地繳械。我終究是個懦夫，不配英雄談吐。
那么，敬愛的兄弟，我們一起來回憶那一日午后，所有已死的神鬼都應該安靜敷座，聽我娓娓訴說。
那一日，我借了輪椅，推你到醫(yī)院大樓外的湖邊，秋陽綿綿密密地散裝，輪轉空空，偶爾絞盡磚岸的莽草。我感覺到你的瘦骨宛若長河落日，我的浮思如大漠孤煙。當我們面湖靜坐，即將忘卻此生安在，突然，遙遠的湖岸躍出一行白鷺，摶扶搖直上掠湖而去，不復可尋。湖水仍在，如沉船后，靜靜的海面，沒有什么風，天邊有云朵堆聚著。
你在紙上問我：“幾只？”
我答：“十二只?！蹦闫桨驳仡h首。
也許，不再有什么佶屈聱牙的經卷難得了你我。當你恒常以詩的悲哀征服生命的悲哀，我試圖以小說的懸崖瓦解宿命的懸崖；當我無法安慰你，或你不再關懷我，請千萬記住，在我們菲薄的流年，曾有十二只白鷺鷥飛過秋天的湖泊。
猶似存在主義，
或是老莊，
或一杯下午茶，
或兩本借來的書。
百般凌虐你，你都不生氣,或，只生一小會兒氣。好似在你那里存了一筆巨款，我盡情揮霍，總也用不光。有時失了分寸，你肅起一張滄桑后的臉，像一個蹇途者思索不可測的驛站，我就知道該道歉了，摸摸你深鎖的額頭說：“什法子，誰叫你欠我。不生氣，生氣還地付我利息?！?br>常常在早餐約會，或入了夜的市集。熱咖啡、雙面煎荷包蛋、烘酥了土司，及三份早報。你總替我放糖、一圈白奶，還打了個不切實際的哈欠。我喜歡晨光、翻報、熱咖啡的煙更甚于盤中物，你半哄半騙，說瘦了就丑，我說：“喂，就吃！”你果真叉起蛋片進攻而來，我從不吝惜給予最直接的禮贊：“今天表現不錯，記小功一次！”
早晨恒常令我歡心，仿佛攝取日出的力量，從睡眼沉靜射入驚蟄的流動，有了奔馳的野性及征服的欲望。早晨對你卻是苛責的，你霧著一張臉，聽我意氣風發(fā)地擎畫每一樁工作，幫你整理當日的行程及爭辯的重點，戰(zhàn)役的成果未必留給我們，但我們聯(lián)手打過漂亮的仗。
入夜的城市更顯得蠢蠢欲動，入夜的我通常是一只安靜的軟體動物，容易認錯、善于仆役，不扎人的自尊。你活躍于墨色的時空，以銳利的精神帶著我游走于市集。一碗鹵肉石斑魚湯、水煮蝦也是令人難忘的飲食起居。我擅于剝蝦、剔無刺的魚肉，伺候你。你盡管放心地細數我的不對，定讞白日的蠻悍，我一向從善如流，乖乖向你懺悔。當市集悄悄撤退，夜也懨了，我打起一枚長長的呵欠，你說：“走吧！回家。”你走你的路，我走我的歸途。這城市無疑是我們巨構的室家，要各自走過冗長的通道，你回你的臥室，我有我的睡榻。
那么，的確必須用更寬容的律法才能丈量你我的軌道。你不曾因為我而放棄熟悉的生命潮汐——不管是過往的情濤、現實的波瀾，或即將逼近的浪潮；我也不必為你而修改既定的秩序——我有我不能割舍的人際、工作的程序，及關于未來的編排。當我們相約，其實是趁機將自已從曲曲折折的軌道釋放出來，以大而無當的姿勢攜手、尋路。你四十過二的音色里仍留有不肯成熟的童話；（要不，你怎么老是叉橡皮筋偷襲我?。┪叶制叩娜A容仍忘懷不去初為兒女的恣意；（挺喜歡捧你的大手，一支一支的啃你的指頭?。┠銜r而化童時而老邁，我時而為人時而原獸，我們生動的演出內心被禁錮的角色，以城市為舞臺，行人當盲目的觀眾。那些令人疲憊的典章制度不容推翻總可以暫忘，你雖然抱怨半生顛躓無以轉圜，我卻不曾慫恿你——那些包袱早已變成心頭肉，在我們分手后仍然繼續(xù)由你背負的。如是，我期望每一次相聚透過理智的剖析與情感之疏浚，更助益你昂然駝行。我深知，情會淡愛會薄，但作為一個坦蕩的人，通過情枷愛鎖的鞭笞之后，所成全的道義，將是生命里最昂貴的碧血。因而，你可以原始地袒露，常常促膝一夜，談你孑然成長的大江南北、談論夢幻與現實互滅、談你云煙過眼的諸多女人、談你遠去的妻與兒女……常常，我看到那一顆三十多年未落的噙淚。同樣地，我得以在你身上復習久違的倫常，屬于父執(zhí)與兄長的渴望。過于陰柔的家境，促使必須不斷訓練自已雄壯，摹仿男系社會的權威；而我生命的基調，卻是要命的抒情傳統(tǒng)，三秋桂子十里芰荷的那種，遂拿你砌湖，我得以歌盡舞影，臨水照鏡（??！我終究必須戀父情結）。實則如此，每一樁生命的墾拓，須要吮取各式情愛的果實，凡是虧空的滋味，人恒以內在的潛力去做異次元的再造。你在不知不覺中已被我修改，按著我心中形象發(fā)音；正如我愿意為你而俯身，將自己捏成寬口的罍，以盛住你酒后崩塌的塊壘；任何一樁情緣，如果不能激勵出另一種角色與規(guī)則，以彌補夢土與現實之間的斷崖，終究不易被我珍愛。
于是，我們很理智的辯論著婚姻。
你說，不曾歇息的情濤，總難免落得一身蕭索，過往的女人不是不愛，卻發(fā)現愈愛得深愈陷泥淖；我說，這是剝奪，愛情之中藏有看不見的手。你說，如果我們結婚如何？我問，你視我為何？難道紛落的情鎖不曾令你卻步？你說，我在你心中不等同于女人，屬于一種透明的中性——像白晝與黑夜，時而如男人清楚，時而如女性張皇，你能充分享受訴說，從最崔嵬的男峰吐露至最婉柔的女澤（你有時細心的像一名婢女），我歡愉你所陳述的，那表示，一個人對他（她）內在生命做多元創(chuàng)造的無限可能。而我開始敘述，關于多年來我們另辟蹊徑，如今儼然一條軌道的情愛（請注意，放棄世俗軌道的通常要花更多心血為自己領航，且不再有回頭的可能）。我們成就一種無名的名分，住在無法建筑的居室，我不要求你成為我的著屬如同我厭煩成為任何人的局部，你不必放棄什么即能獲得我的灌注，我亦有難言的頑固卻能被你呵護，我們積極相聚也品嘗不得不的舍離，遂把所能擁有的晨光化為分分秒秒的驚嘆。如果愛情是最美的學習，我愿意作證，那是因為我們學到了布施勝于索取，自由勝于收藏，超越勝于廝守，生命道義勝于世俗的華居。想必你了解，婚姻只是情愛這海的一葉方舟，如果我們愿意乘桴浮于海，何必貪戀短暫的晴朗——要縱浪就縱浪到底吧！我已拍案下注，你敢不敢作莊？
我們還要一座殼嗎？讓殼內眾所皆知的游戲規(guī)則逐漸吞噬我們的章法，以我不靖的個性，難以避免對你層層剝奪；以你根深蒂固的男系角色，終究會逐步對我干涉。原宥我深沉的悲觀，婚姻也有雄壯的大義，但不適合于我——我喜于實驗，易于推翻，遂有不斷地、不斷地裂帛。
我情愿把這城市當成無人的曠野，那一夜，我肥上大廈廣場的花臺，你一把攫住，將我馱在肩上，哼著歌兒，凜凜然走過兩條街；被擊潰之后如果有內傷，那內傷也帶著目中無人的酣暢。有一日，深夜作別，我內心擊打著滔滔逝水的悲切，不忍責你什么，只想一個人把漫漫長夜走完，你說起風了，脫下外衣披我，押我上車，在站牌旁頻頻向我揮手，然后孤獨地走向你候車的街口，那一霎，我又劍拔弩張，想狠狠刺大化的心臟，遂在下一站下車，拼命地跑，越過城市將滅的燈色，汗水淋漓地回到你的背后，你多么單薄，掏煙、點火，長長地向夜空噴霧，像一名手無寸鐵的人！我倏地蒙住你的眼睛，重重地咬你的耳朵：“不許動！”你回頭，看我，錯愕的神情轉化成放縱的狂笑，我勝利了我說。
在借來的時空，我們散坐于城市中最凌亂的蓬壁，抽莫明其妙的煙，喝冷言熱語的酒，我將煙灰彈入你的鞋里，問：
“唉，你也不說清楚，嫁給你有什么好處？”
你脫鞋，將灰燼敲出，說：“一日三頓飯吃，兩件花衣裳嘛，一把零用錢讓你使。”
我又把煙灰彈進去：“那我吃飽了做什么？”
你捏著我的頸子：“這樣么，你寫書我讀——再彈一次看看！”
我又把煙灰彈進去。
我隨手抽了把單刀
走了趟雪花掩月
無聲的月夜
只有鴿子簌簌地飛起
你怎么來了？
明明將你鎖在夢土上，經書日月、粉黛春秋，還允許你閑來寫詩，你卻飛越關嶺，趁著行歲未晚，到我面前說：“半生飄泊，每一次都雨打歸舟。”
我只能說：“也好，坐坐！”
關于你生命中的山盟與水逝，我都聽說。在茶余飯后，你的身世竟令我思謀，什么樣的人，才能與秋水換色，什么樣的情，才能百煉鋼化成繞指柔。我似乎看到年幼時的你，已然為自己想象海市蜃樓，你愿意成為執(zhí)戟侍衛(wèi)，為亙古僅存的一枚日，奉獻你絢霞一般的初心。
那么，請不要再怪罪生命之中總有不斷的流星，就算大化借你朱砂御筆，你終究不會辜負悲沉的宿命，擊倒的人寧愿刎頸，不屑偷生。這次見你，雖然你的眉目仍未能廓然朗清，倒也在一葦渡航之后，款款立命。你要日復日吐哺，不吐哺焉能歸心。
把我當成你回不去的原鄉(xiāng)，把我的掛念懸成九月九的茱萸，還有今年春末大風大雨，這些都是你的?？傆幸蝗?，我會打理包袱前去尋你。但你要答應，先將夢澤填為壑，再伐桂為柱，滾石奠基，并且不許回頭望我，這樣，我才能聽到來世的第一聲雞啼。
你走的時候，留下一把鑰匙，說萬一你月迷津渡，我可以去開你書中的小屋。我把指環(huán)贈給你，盡管流離散落，恒有一輪守護你的紅日，等候于深夜的山頭。
你說：“還要去廟里燒香，像凡夫凡婦?！?br>那日，我獨自去碧山巖，為你拈香，卻什么話都沒說。
這就是了，所有季節(jié)的流轉永不能終止。三世一心的興觀群怨正在排練，我卻有點冷，也許應該去尋松針，有朝一日，或許要為自已修改征服。
四月的天空如果不肯裂帛，五月的袷衣如何起頭？

凄風、冷雨、夜，斷腸人在天涯

簾卷落花如雪，煙月。誰在小紅亭。玉釵敲竹乍聞聲，風影略分明。
化作彩云飛去，何處。不隔枕函邊。一聲將息曉寒天，斷腸又今年。納蘭性德
題記
窗外的雨，一聲聲敲打著我的心窗。寒冷的夜里，這綿綿的細雨，柔柔的，像我心中的思念扯也扯不斷。獨自怎生將息？寒冷的冬天不是已經早過了嗎？為何在這初春的午夜里，我的心依然比這紛飛的細雨更加寒冷孤單？
今夜，你在哪里？隔著幾條青石板路的大街我依稀就可以望得到你幽靜的燈窗。雖是咫尺卻總是讓我望極天涯。極目登臨憑高憶，那人總在云深處。瀟瀟雨歇無睡意，獨步窗下長太息。今夜的細雨似乎一點都不理解我的心思，又怎會善解人意的為我稍稍停歇？我獨自撐著一把油布傘，在寒風細雨中信步來到你的窗下。窗內漆黑一片，我知道此時的你早已熟睡。我呆呆的佇立窗前，仿佛你的睡蓮已輕輕的映入我眼，我知道今夜我入不了你輕紗的帳，就讓我夜夜為你撐起一把遮風的雨傘，希望能這樣長此一生默默的將你守候。
夜靜謐而安詳，一任黑暗的氣息在周遭翻涌不息，只為有你，心便會成長為一堵能為你遮風避雨的墻。只是你不知道，今生除了你，還有誰能令我的心如此的年少輕狂？
夜總是很漫長，思念卻很遙遠。今夜，我只想做一個守夢的人，就這樣站在窗外將你靜靜守候。不求你知，但使勿離。你是我今生紅塵里的一隅心障，糾纏于心底，即使萬般的苦難身受也無法將你放下。但不知你是否知否？
窗外的路燈昏黃，是誰在那里獨自承載那一縷絲絲的憂傷？記憶中的你是那般的完美，雖然錯失了流年，卻也相知在一場為君生死兩相許的宿緣里。這緣是前生注定卻讓我在今生還你，三生三世，注定了下輩子我們還將相遇相識相知，再談一場轟轟烈烈的關于風花雪月的情事。
獨自站在雨里，今夜的寒風細雨卻是分外的刻骨寒冷。比那深冬的冰雪還要蝕骨三分。我的心猥瑣在瑟瑟的身軀里，又怎生等得到你蘇醒時會帶給我些許的暖意？往事一幕一幕，今夜只把你柔情的溫暖和甜蜜彌留在我心底。多想，在今夜就這樣輕輕的走入你溫柔的夢里，給你一個激烈的擁抱紅塵齒香的回味依然在唇邊留有些許的余溫。我醉了，醉倒在你我前世今生約定的一場宿命里。
紅塵有愛，卻總不如意讓人盡善完美。世事喧囂，錯失了流年，只把愛銘刻在心底，此生又豈能對著歲月淡淡一笑，讓往事隨輕煙在記憶的深處一轉身就這樣悠悠散了？有許多錯過，痛斷肝腸，有許多遇見，念念不忘，有許多癡情，換來一身疲憊，有許多尋找，忙忙碌碌卻淡然隨風及至驀然回首時，那人卻在燈火闌珊處。有些人夢回縈繞，卻適合放在心底，有些事，輕輕放下等到多年以后才體會出什么叫輕松，有些情，深沉執(zhí)著歷經情劫的輪回只落下一生傷痛
把思緒在寒雨里放逐，誰會在今夜撫平我冰凍不已的憂傷？昏黃的路燈閃爍，照耀我孤獨瘦弱的身影，拖著一身的疲憊，在寂寞清冷的夜里，隔窗猶望，你依舊在那里安詳熟睡！紅塵里，我獨撐一把雨傘，任心事滾滾，潮起潮落，激蕩的眼淚，在雙頰早已浩瀚成河。
夜深沉，雨越下越大，風凄凄的吹，我孤單的站在窗下，任冷雨浸透了衣衫，心在黑夜里沒有盡頭的流浪，思念把記憶銘刻在靈魂的深處，在每一個子夜里守候著你杳杳的歸期。一句承諾，一生等候，錯過今生的夙緣，卻只能靜等來世的你再續(xù)今生未了的情緣。黃昏燈下，思念被冷雨浸蝕隨寒風卷入心底，在黎明到來之前等候成一張糾纏百結的網。追憶里輕輕的一聲嘆息，斷腸人在天涯

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