笑人笑己曰“不要臉”

你要不要臉

要臉干什么 值幾個錢

——如果你遇到這種情景的對話

在我的“三觀”里，“不要臉”是最嚴(yán)重的罵人的話，之一。曾聽聞有妯娌倆因生活瑣事吵架，一人罵另一人“不要臉”，被罵的那個覺得受了莫大污辱，喝農(nóng)藥自殺。死沒死成不知道，反正“士可殺不可辱”，你罵人家“不要臉”無異于殺人。

我有個前同事就因?yàn)榱韨€同事開玩笑說了她一句“別不要臉”，瞬間翻臉，在宿舍里哭得天昏地暗，從此跟那人“老死不相往來”。

這大概與地域文化及我生長的年代有關(guān)。比如有首東北歌曲是這樣唱的“大姑娘美啊，大姑娘浪……”在山東，上世紀(jì)七、八十年代，如果說哪個姑娘“浪”，就是騷貨狐貍精作風(fēng)不正派不檢點(diǎn)女流氓……的代名詞，如果哪個女孩被評價一句“可浪了！”或當(dāng)面被人講“你看你浪得吧 ……”麻煩大了，完全有可能發(fā)生白刀子進(jìn)紅刀子出的血海深仇。

在我們老家，評價某個人“可要臉了”意思就是說那個人面皮薄、愛面子，甚至某個小孩因?yàn)榘づu哭將起來，大人也會一把抱過來“你看看這小孩這么要臉啊！”連小孩都知道要臉，何況大人乎

但時光運(yùn)轉(zhuǎn)，如今“不要臉”似乎被貼上了另一種標(biāo)簽，跟成功劃上了等號。比如某位“成功的企業(yè)家”到處公開宣講“我們干大事的從來不要臉，臉皮可以撕下來扔到地上，踹幾腳，揚(yáng)長而去，不屑一顧。”我自作主張地猜測這段話被斷章取義了，或者人家講話的語境、前提條件被忽視，以至以訛傳訛了。

“不要臉”就是沒底限啊！當(dāng)一個人沒底限沒原則沒立場，連臉都可以不要，可以不顧廉恥，又有什么壞事做不出來呢 ！一個所謂的成功人士，如此宣揚(yáng)自己“不要臉”，還不以為恥反以為榮，實(shí)在也是奇葩的境界了。

我也曾罵人“不要臉”，私下里。其實(shí)也知道，人家只要回一句“臉值幾個錢”你就被噎得啞口無言可以閉嘴了，還有什么好說的 ！

曾參加過一場培訓(xùn)，培訓(xùn)師要求學(xué)員在臉上做一個把臉皮撕下來的動作，再狠狠地扔在地上、踩幾腳做唾棄狀，意思是“這臉我也可以不要了！”口中還要念念有詞“管他媽的豁出去！管他媽的豁出去！”在把一群本“比較要臉（愛面子）”的人引導(dǎo)到“不要臉”的方向，美其名曰“蛻變”、“穿越”，也是近來很多培訓(xùn)的一個特色。不過在那種場合，一眾人士念念有詞“管他媽的豁出去”，也挺過癮的。

于我，也只是過過嘴癮，面子還是死要的。有天上班乘公交，上了車才發(fā)現(xiàn)沒準(zhǔn)備一塊零錢，翻了又翻，只能把錢包里最小面值的5塊錢投了進(jìn)去。當(dāng)這種情況發(fā)生時，會有乘客守在前門，在司機(jī)的默許下，跟后上車的人再收四塊錢。

我哪好意思守在前門收錢啊。那天恰好有個同事在車上，他看在眼里，便很熱心地去幫我收那四塊錢，我呢，紅了臉，覺得全車上的人都在看自己，很扭捏地小聲嘀咕“算了不要了”……他把四塊錢，遞給我的時候，我只覺臉都紅了。

后來我就反思：咦，你沒處理好自己與金錢的關(guān)系。明明是你自己的錢，你為什么還不好意思 要臉，要面子，面子值多少錢

“面子值多少錢”的反詰，“如同良心值多少錢”一樣，在這時代不斷被拷問。中國人素來愛面子，其實(shí)并不是什么壞事吧 如今不要臉的人多了起來，要臉的覺得吃虧，要學(xué)成功人士“不要臉”，還專門跑去培訓(xùn)，大概魯迅先生要嘆“世風(fēng)日下”了吧。先生曾寫過《說面子》。

“面子”究竟是怎么一回事呢 不想還好，一想可就覺得胡涂。它像是很有好幾種的，每一種身價，就有一種“面子”，也就是所謂“臉”。這“臉”有一條界線，如果落到這線的下面去了，即失了面子，也叫作“丟臉”。不怕“丟臉”，便是“不要臉”。但倘使做了超出這線以上的事，就“有面子”，或曰“露臉”。

……

關(guān)于面子的文字寫于80年前，現(xiàn)在看來，其實(shí)還是一樣一樣的啊。這個社會，在某種層面上好像真的也沒什么進(jìn)步，甚至好多人（比如我）還專門跑去訓(xùn)練自己“不要臉”。寫這篇小文，并非說“不要臉”使不得，參見先生的聲明：

要“面子”也可以說并不一定是好事情——但我并非說，人應(yīng)該“不要臉”?，F(xiàn)在說話難，如果主張“非孝”，就有人會說你在煽動打父母，主張男女平等，就有人會說你在提倡亂交——這聲明是萬不可少的。

我也是這個意思。

于2015年1月4日，此處有刪節(jié)

長按“ ”加

原創(chuàng)文章|美文分享|深夜廚房

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求些好笑的笑話！

一家有仨人,分別叫強(qiáng)盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強(qiáng)盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強(qiáng)盜,我?guī)е说秮碚衣闊?"

嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

一天，一頭大象在森林里散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一只在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只說：“我把老鼠藥當(dāng)糖果吃，一天不吃心里不舒坦?！绷硪恢徽f：”我每天都愛上街溜達(dá)兩遍不然睡不安穩(wěn)。”第三只老鼠說：“天晚了，回家抱貓睡咯?！?

夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎？還不是誰插卡歸誰?。?

屬相

中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什么動物的。不幸的是，“屬”和“屬于”海明威常?；煜?。
一天他對秘書姑娘興奮地說：“你是屬于豬的?！?
中文里用“雌性”或“雄性”來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我后，得意地向我介紹“這是我的女狗?！?

安全帽

海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關(guān)系，我會戴安全套的。他本來想說的是“安全帽”（頭盔）。

量詞

中文里的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標(biāo)榜是“一條好漢”，問他何意？他說：“一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人?！彼忉尅耙粭l”自然是長而直的意思，至于“好漢”理所當(dāng)然應(yīng)該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了“一張小狗”。我立即糾正應(yīng)該是一只小狗，他卻表情認(rèn)真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因?yàn)樾」芬呀?jīng)被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當(dāng)然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什么“一對褲子”，海明威振振有辭地辯解，因?yàn)檠澴佣加袃蓷l褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應(yīng)當(dāng)是“一套屁股”才符合邏輯，聽來甚為滑稽。

各種各樣的“汁”

有一次，考考海明威的成語能力：“絞盡___汁”。
結(jié)果是：
“絞盡墨汁”，“絞盡乳汁”，“絞盡果汁”，“絞盡湯汁”。
哈！“你真是‘絞盡腦汁’也沒想出‘絞盡腦汁’

有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說“不要”，摸下面就說“停”！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話后，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點(diǎn)點(diǎn)頭說：「那個人上下一起摸，所以我說“不要～～?！保?！」
葛亮是個精通奇門八術(shù)的人，其中有一項(xiàng)特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機(jī)一動，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機(jī)把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公？我學(xué)的象不象？”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見?！?
一小學(xué)生第一次參加學(xué)校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。

小學(xué)生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學(xué)們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學(xué)生，看到被老師點(diǎn)到念作文的同學(xué)，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機(jī)會終于來了。

"某某，把你的作文給大家念一下！"

小學(xué)生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團(tuán)的學(xué)藝不精的主持人。

一次演出，之前沒好好準(zhǔn)備就匆忙登臺了。

演出依次進(jìn)行。

輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨(dú)）子笛奏......"（注："犢子"在東北方言里有罵人意）

觀眾傾倒一片·#￥-

我家里在冬天經(jīng)常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"

我和我媽皆笑倒。

有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。

一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我當(dāng)時恨不得把自己的舌頭咬下來。

某女同學(xué)，一天顧影自憐，忽轉(zhuǎn)頭對后面的人說："我的胸毛美不美？"

嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛兇不兇。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
我?guī)鹤尤ノ锅喿?。他一邊給鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在后面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機(jī)塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復(fù)這一句，我終于大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然后很聰明地剎住了閘。
記得上小學(xué)的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學(xué)朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉(zhuǎn)過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。

全班同學(xué)都驚呆了。
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。

結(jié)果我的一個男同學(xué)朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人，其中有一項(xiàng)特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機(jī)一動，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機(jī)把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公？我學(xué)的象不象？”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見?！?
電器用品舉辦講笑話大賽，規(guī)定每個電器都要講一個笑話，而且讓現(xiàn)場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機(jī)，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機(jī)就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機(jī)，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機(jī)也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當(dāng)臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉(zhuǎn)過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那么大，很冷唉！”

電器用品舉辦講笑話大賽，規(guī)定每個電器都要講一個笑話，而且讓現(xiàn)場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機(jī)，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機(jī)就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機(jī)，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機(jī)也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當(dāng)臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉(zhuǎn)過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那么大，很冷唉！”

電器用品舉辦講笑話大賽，規(guī)定每個電器都要講一個笑話，而且讓現(xiàn)場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機(jī)，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機(jī)就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機(jī)，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機(jī)也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當(dāng)臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉(zhuǎn)過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機(jī)看了一眼孩子，突然說道：“我一輩子都沒見過這么丑的孩子！”
氣憤的婦女走到最后一排，坐下后，對旁邊的一名男子說：“這個司機(jī)剛才侮辱了我！”
那人答道：“您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……”

講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，于是兩人吵了起來。
2、某鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。于是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮(zhèn)的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的‘普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區(qū)迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務(wù)員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務(wù)員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農(nóng)民兄妹用板車?yán)←湹绞袌鋈ベu，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎么賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結(jié)婚后第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆聽后，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎么還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發(fā)動了。老太催促道："快點(diǎn)，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉(xiāng)下姑娘來到超市，服務(wù)員熱情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，并贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉(xiāng)村小學(xué)上課了，老師走進(jìn)教室："站(上)課。"學(xué)生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學(xué))們，早死(上)好!"
14、兩個鄉(xiāng)下姑娘進(jìn)城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機(jī)探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機(jī)沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機(jī)氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，咸菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉(xiāng)親們，現(xiàn)在開會，不要講話，要注意。

我和朋友剛搬家的時候，家里沒有電視機(jī)，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機(jī)，然后兩個假裝手里有遙控器，還能換臺。這個王八蛋不停的換臺，我說他，他還不聽，后來我們就打了起來。

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎么回事??？你到底知不知道答案?。亢么踔ㄒ宦暟?！
小明：吱~

三只小兔拉便便
第一只是長條的 。
第二只是圓球的。
第三只居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

牛給羊打電話，
羊問：“你誰？”
牛說：“我cow”
羊問：靠，你誰啊？
牛：靠，我cow

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一個人養(yǎng)了一只鸚鵡，非常厲害，和它關(guān)在一起的其他鳥都被它打死了。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細(xì)一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

“有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的”笑話 一般人都會回答沒有的

誰給我一個能把人逗笑的笑話100分

1送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！

2肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強(qiáng)鍛煉；如無，則證明你乃超人！

3一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？

4海外旅游新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學(xué)習(xí)制造炸彈和逃亡本領(lǐng)，幸運(yùn)者更有機(jī)會與拉登合影留念

5愛已欠費(fèi)，情已停機(jī)，緣份不在服務(wù)區(qū)；思也痛苦，想也傷心，何日繳費(fèi)再開機(jī)？橫批：夢想成真

6潑水節(jié)上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我

7跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。

8那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進(jìn)一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”

9警告：您的手機(jī)因超負(fù)荷使用，內(nèi)部發(fā)生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機(jī)丟與空曠無人處……

10請打110免費(fèi)電話，可贏得15天包食宿超值游，并安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。

11男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。

12讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復(fù)，你欠我全部；要不回復(fù)，你就是我的

13恭喜你中了大獎，請于今天晚上十點(diǎn)整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領(lǐng)取.

14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀(jì)念品。

15馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機(jī)不停地笑

16一尼姑去醫(yī)院做B超，粗心的護(hù)士將一孕婦的化驗(yàn)單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了?！?

17男人不壞，有點(diǎn)變態(tài)；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經(jīng)；男人不流氓，發(fā)育不正常。

18眾人皆醒我獨(dú)醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）

還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：“摔傷了嗎？”你驚慌的說：“不知道…還沒到底啦！”
:23
縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！”
（翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話！）

鄉(xiāng)長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

一個口音很重的縣長到村里作報告：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦??！”
(翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦??！)

教練說：“一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。”
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示范。）
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達(dá)春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網(wǎng)管的自白
現(xiàn)在的網(wǎng)吧客人98%都**笨蛋，開機(jī)不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉(zhuǎn)換不會，玩私服登陸器怎么用不會，QQ開語音不會，進(jìn)了游戲不會退出，私服服務(wù)器關(guān)了說我機(jī)子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團(tuán)，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網(wǎng)吧耳機(jī)是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網(wǎng)管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機(jī)器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認(rèn)識的網(wǎng)友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事?!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網(wǎng)管死機(jī)了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎么打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調(diào)好輸入法)，一會又叫我。說：網(wǎng)管，我怎么打不出來字啊。我說你要打什么字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我?guī)退蛄恕Ｈ缓竽銈冎浪趺凑f的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網(wǎng)管我這里怎么沒有QQ幣呢，你幫我下載點(diǎn)QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了

學(xué)校開學(xué)點(diǎn)名，有一個班主任別出心裁，對學(xué)生說：“我念學(xué)號，你們自己報一下名字，這樣大家就認(rèn)識了，好不好？”
“001號！”
“報告老師，我姓焦，我叫焦配?！?老師有點(diǎn)暈，問道：“這是誰給你取的？”
“我爹?！?“你爹是干什么的？”
“開種豬廠的！”
“002號！”
一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開?！?
“003號！”
“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給你們起的名？”
“是我爸，他是賣鉗子的?！?老師趕緊喝了口水。
“004號！”
“報告老師，我姓區(qū)（這個字念”歐”）我叫區(qū)夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲?！?老師的心臟有點(diǎn)不舒服了。
“005號！”
“報告老師，甘妮娘！” “你怎么罵人啊？！”
“沒有?。±蠋?，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的?！?老師吃了一片藥。
006號！”
“老師，我姓茍，叫茍不理。”
“你老爸是開包子鋪的吧？！”
“老師，您真聰明！” 老師已經(jīng)有點(diǎn)站不穩(wěn)了。
“007號！”
“我姓蒯（讀快，發(fā)第三聲。）叫蒯貨。”
“你別告訴我你老爸是開貨棧的?！?
“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的?！?老師的嘴角已經(jīng)滲出了血。
“008號！”
“老師，你去死！” “什么？你說什么？！”
“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老師快哭出來了。
“009號！”
“老師，下回說?！?“為什么要下回說，你現(xiàn)在就說！”
“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的?！?老師已經(jīng)感到天旋地轉(zhuǎn)了。
”010號！”
“老師，我姓高，叫高完?！?
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吳，叫吳晴?！?
“我姓毛，叫毛蓉蓉?！薄?
老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什么學(xué)生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕.

小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點(diǎn)站坐到終點(diǎn)站，自我感覺一路平靜。但是在終點(diǎn)站下車時，發(fā)現(xiàn)褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊?！⊥倒揪瓷稀?。
第2回，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點(diǎn)站后，發(fā)現(xiàn)錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業(yè)，謝謝。——小偷公司敬上”。
第3回，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點(diǎn)站后，發(fā)現(xiàn)錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關(guān)部門上交，謝謝?！⊥倒揪瓷稀?。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機(jī)。到了終點(diǎn)站后，手機(jī)仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點(diǎn)站后，發(fā)現(xiàn)槍不見了，褲腰里被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點(diǎn)技術(shù)含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正準(zhǔn)備上車，結(jié)果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發(fā)現(xiàn)多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風(fēng)吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上”。
于是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續(xù)玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我干脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個家伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認(rèn)輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網(wǎng)吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然后他們也挑釁的看著我!
這時候,網(wǎng)吧的網(wǎng)管們將他們團(tuán)團(tuán)圍住!一個網(wǎng)管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網(wǎng)管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最后,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎么...不打他?"
一個網(wǎng)管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一司機(jī)開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機(jī)便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機(jī)試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地?fù)u了搖頭，說：“不行?！钡攘艘粫?，司機(jī)契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行?！彼緳C(jī)氣憤地說：“不行就下去?！遍_了一會兒，司機(jī)感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機(jī)不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”如此反復(fù)了三次，終于到了雞場，司機(jī)打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地?fù)u頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去?！蹦鸽u被拋出車外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子?！?
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當(dāng)天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼?！澳氵@樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛?！闭f罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當(dāng)然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的?？梢宰崴岬挠欣碛辛τ泄?jié)”。大灰狼頻頻點(diǎn)頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導(dǎo)工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去?！蓖猛谜f：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子?！翱浚易屇悴淮髅弊??！?

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包?。俊?
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包??？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 ??？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了?。　?
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

一
某精神病院聽說領(lǐng)導(dǎo)要來醫(yī)院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：“今天下午，有很重要的領(lǐng)導(dǎo)要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫(yī)院大門口兩邊，要站整齊，當(dāng)我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！”
這天下午，領(lǐng)導(dǎo)準(zhǔn)時到來，當(dāng)他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領(lǐng)導(dǎo)
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫(yī)院。見領(lǐng)導(dǎo)已經(jīng)走進(jìn)了醫(yī)
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領(lǐng)導(dǎo)還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步?jīng)_到領(lǐng)導(dǎo)面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？?。?！”

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣?xùn)|西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠(yuǎn)的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠(yuǎn)的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠(yuǎn)的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

.思想有多遠(yuǎn)，你就給我滾多遠(yuǎn)！
男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
6.如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！
7.走NB的路，讓SB去說吧！
8.水能載舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.開車無難事，只怕有新人！
.............
1.誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。
2.一見鐘情，再而衰，三而竭。
3.一個人并不孤單，想一個人時才孤單。
4.生，容易?；?，容易。生活不容易。
5.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因?yàn)槲野芽鞓范剂粼诹饲懊妫?
6.工作QQ，謝絕閑聊，若要強(qiáng)聊，每字伍毛；標(biāo)點(diǎn)符號，半價收費(fèi)，千字以上，八折優(yōu)惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款后聊，款到即聊，在線支付，提供發(fā)票； 免付月租，單項(xiàng)收費(fèi)，節(jié)假雙休，照常營業(yè)；誠征代理```

2.春色滿園關(guān)不住，我拉紅杏出墻來。
3.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
6.我視金錢如糞土，我爸視我如糞池。(lyra推薦)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學(xué)會了游泳。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關(guān)于我的傳說……
4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
1.水至清則無魚，人至賤則無敵。
2.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
3.時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……
6.我，一個大學(xué)生的人生奮斗目標(biāo)：農(nóng)婦，山泉，有點(diǎn)田。
7.女人謹(jǐn)記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
QQ群“帥哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然后我把村里的名字改成“帥哥村”，我也如愿以償 當(dāng)上了村長。
4.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
5.千萬別等到人人都說你丑時才發(fā)現(xiàn)自己真的丑。
6.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發(fā)筆小財了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
8.相親最大的好處是：如果日后婚姻出問題，你可以把責(zé)任推給媒人。
9.女人先表現(xiàn)自己大方，男人就不敢小氣。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ簽名
1.巫師，請轉(zhuǎn)告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續(xù)死睡吧！
2.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結(jié)局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。
1.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
2.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。(戴健偉)
3.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。(蘇眉)
4.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴(yán)。
5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那么我肯定至少吃過一對鯨魚……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
7.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠(yuǎn)大理想，30歲發(fā)奮圖強(qiáng)。 40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！
8.出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。
9.站得更高，尿得更遠(yuǎn)。
10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
11.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認(rèn)識誰，全部送到農(nóng)村做化肥。
1.魚和胸罩不可兼得。
2.內(nèi)行看門道，外行看人行道。
3.路邊野花不要，踩！
琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
：給我一個姑娘，我可以創(chuàng)造一個民族。
丑女多作怪，黑饃多夾菜。
：告訴你現(xiàn)在老師很生氣，后果是很嚴(yán)重的(在他第N次相親失敗之后)。
也許似乎大概是，然而未必不見得。
說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
早中晚三個飽，飯前飯后六個倒。
1.午夜12點(diǎn)準(zhǔn)時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。
2.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯(lián)通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
3.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎……
5.你放心，看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲！
6.雖在裸睡中，但即插即用……
7.五馬分尸中——你來一塊不？
8.上帝說:“要有光?！蔽艺f:“不批準(zhǔn)！”于是我們便有了黑夜。
9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機(jī)。
10.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。
1.我不能給你幸福，但可以給你舒服！
2.生活真他媽好玩，因?yàn)樯罾纤麐屚嫖摇?
3.佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過?！蔽覍幵赣脕硎赖囊淮尾良缍^來換得今生的500次回眸。
4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
7.我想早戀，但是已經(jīng)晚了……
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！

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