北大留美碩士拉黑父母6年，12年不回家過年：你所有的痛苦，是因為不能接受父母

文|圖|網(wǎng)絡(luò)

1

《可憐天下父母心》是我很小的時候看過的一部香港電影。已經(jīng)忘了故事的大概內(nèi)容，只記得是很悲情的戲份，為生活所迫，父母決定帶領(lǐng)全家自殺，后來父親幡然悔悟，打消了自殺的念頭。

我是那時候知道“可憐天下父母心”這句話的，也常聽人在談?wù)摷彝ピ掝}的時候講起。即便那時不明了“父母心”到底怎樣“可憐”，也抱持了一份小心，覺得做父母是很辛苦的，做孩子的應(yīng)該懂事一點，聽話一點，不要惹他們生氣，不然你可能就是個不知“可憐天下父母心”的不肖子孫。

《牧馬人》也是小時候看過的一部電影，朱時茂和叢姍飾演男女主角。這部影片的內(nèi)容也不太記得了，卻記得影片中叢姍對兒子說：“子不嫌母丑，狗不嫌家貧?！?/p>

我覺得一個人價值觀的形成，很多時候跟影視作品也不無關(guān)系?！翱蓱z天下父母心”、“子不嫌母丑，狗不嫌家貧”這兩句俗語，在視“父母皆禍害”者看來，也許根本不能認同，覺得那是老話，是糟粕，是道德綁架，是對子女施加的壓力，是傷害……或是別的什么，但它的確對我影響很大。

也許不止影響過我一個人，而是一代人。當(dāng)然，我只能代表自己，無法代表哪一代人。

后來才知道，“可憐天下父母心”語出慈禧。

慈禧母親七十大壽，她沒能去參加，就讓侍臣送了很多的壽禮，同時親筆寫了一幅書法，裱好后送去了，這副書法一直保存了幾代人，據(jù)說最后毀于文革。那是慈禧寫給母親的一首詩：

世間爹媽情最真，淚血溶入兒女身。

殫竭心力終為子，可憐天下父母心！

雖然慈禧在歷史上聲名不佳，背負了大清朝滅亡的罪名，但這幾句詩的道理總是對的呀。如果她的書法保留到現(xiàn)在，應(yīng)該是很珍貴的歷史文物了。

2

近日，一封“決裂信”引發(fā)了廣泛的討論，北大留美碩士王猛（化名）拉黑父母6年，連續(xù)12年沒回家過過春節(jié)，最近他通過媒體發(fā)“萬字長文”控訴父母的“控制與傷害”。

王猛是四川某市高考理科狀元，北大生物系畢業(yè)，目前在美國讀研究生。

他對記者稱，“自己在少年時代受到的來自父母的傷害一直難以愈合，長期壓抑之下出現(xiàn)了嚴(yán)重心理問題?！币呀?jīng)34歲的王猛苦于找不到自我療愈之路，計劃讀心理學(xué)系博士以“自救”。

王猛在長信中，敘述了從小到大所受傷害的細枝末節(jié)，比如：

覺得媽媽沒有完全接納自己，兩三歲時把他打扮成女孩，有裙裝照為證；

學(xué)校集體活動要求穿短褲，父母逼他穿長褲，在穿衣方面從小到大沒有自主權(quán)；

漠視他在學(xué)校受到的不公平待遇，甚至打擊諷刺；

上奧數(shù)班文件夾被同學(xué)劃壞，母親卻說：“這下你知道外面的世界有多精彩了吧！”

因不會剝雞蛋殼被親朋好友笑話多年，父母無視兒子的尊嚴(yán)，幫助奚落；

考上北大，母親到處宣揚孩子的優(yōu)秀，令自己反感；

經(jīng)常被指責(zé)被教育，讓他”學(xué)會與有問題的人交往”……等等。

細數(shù)父母的“控制和傷害”，簡直“罄竹難書”！忍無可忍之下，王猛于2012年發(fā)出一封“決裂信”，拉黑了與父母所有的聯(lián)系方式。

談到拉黑父母一事，他說：“這期間有太多的機會，但凡有一次他們抓住了，就不至于此。”

大概是因為年齡的原因，我已上有老下有小，所以能夠站在父母的視角和立場看問題。如果在我十幾歲或二十幾歲、或者是王猛34歲的年齡，或許會覺得他很有道理，會支持他跟家庭決裂，這樣的“原生家庭”就是苦海，是會傷人的，早就應(yīng)該出走、逃離，永遠劃清界線。

但是，我經(jīng)深深知道很多問題的根源，是已經(jīng)成年的孩子，仍然不能接受自己的父母！無法接受父母，就談不上“成長”、“成熟”。

王猛把所有問題歸罪到父母身上。他需要的，也許是回到嬰兒時期，父母用他能接受的方面愛他，滿足他，撫慰他。但時間的流水已經(jīng)把他帶到了第34個年頭，沒有人能回得去。

已經(jīng)是34歲的成年人了，讀了那么多年書，但王猛的處世能力、溝通能力、情商真的是很低，心理也有了很嚴(yán)重的問題，讀他的“萬言書”只覺得這孩子“病得不輕”。當(dāng)然，這也可以看作是他父母對他“傷害和控制”的結(jié)果，是父母“教育失敗”的結(jié)果。

“這期間有太多的機會，但凡有一次他們抓住了，就不至于此?！毙睦碚５暮⒆幽軌?qū)Ω改刚f出這種話嗎 一個早已過了“而立之年”的兒子，甚至都應(yīng)該是成為父親的人了，卻還在等待著父母的認錯 一次次地給著父母認錯的機會 ！

這句話背后的聲音是什么 我之所以這樣，我之所以不回家，斷絕關(guān)系，是你們逼的，是你們的錯！我給過你們機會了，你們不珍惜，失去我這唯一的兒子，是你們活該……背后的聲音還有什么 是愛的需求，是“來愛我吧”的呼聲，是對愛的索取。

一方面，他想回歸家庭與父母和解，另一方面又不想承擔(dān)自己的責(zé)任。在拉黑父母的6年里，在不回家過春節(jié)的12年里，作為一個獨生子，他有沒有想過“可憐天下父母心”呢 還有他從小到大生活讀書留學(xué)的費用是不是由父母支出 只說父母傷害了自己，有沒有想過父母也“很受傷”

寫“萬言信”在媒體“控訴”父母的行為，把家事公之于眾，是不是會對父母家人造成更大的傷害

情感正常的人，大概都會彼此想一想吧。不過這也許是件好事，是這個家庭父子、母子關(guān)系破冰的開始。

看到有記者采訪王猛的父親，他表示“兒子選擇決裂，只能接受”，并且“乞求蒼天還我兒子一個健康的心靈”，同時反思了在教育兒子的問題上，“過于樂觀和自信”。在兒子拉黑他們的幾年，他們只能通過側(cè)面千方百計打聽兒子的消息，而且很擔(dān)心兒子跟其他人的相處問題……

真是“可憐天下父母心”啊。

據(jù)說王猛的父母從來沒有打罵過他，總是跟他“講道理”。相比生活中很強勢的父母，明明自己有過錯，還唬著臉對孩子擺威嚴(yán)：“老子無過天無過！”王猛的父母真的已經(jīng)是很善于自我批評和檢討了。

“溝通的意義取決于對方的回應(yīng)”，兒子對父母的感覺是“被控制”，是因為所講的道理統(tǒng)統(tǒng)沒有效用。

唯一的兒子與家庭決裂，父母的確應(yīng)該作出反思：在以往的教育過程中，在孩子成長的歷程里，自己做過、沒做什么，使孩子與你們之間有那么大的隔膜 讓他感覺到“受傷害” 學(xué)業(yè)如此優(yōu)秀的兒子，還缺少什么人生一課

3

我當(dāng)然知道有很多父母做父母并不合格。日本作家伊坂幸太郎說：“一想到為人父母竟然不用經(jīng)過考試，就覺得真是太可怕了?！?/p>

是啊，人類繁衍生息至今，哪有一所學(xué)校培訓(xùn)人如何成為父母 大多數(shù)情況下，還不是稀里糊涂、手忙腳亂地當(dāng)了人家的爹媽 通過各種的實踐，包括前輩的言傳身教，書本上的知識，逐漸積累起來如何做人家的父母的經(jīng)驗。

韓劇《請相信1988》中，有個情節(jié)特別令人感動、耐人尋味。德善因為是家里的老二，常常被爸媽忽視，連過生日都要跟姐姐一起，一個蛋糕插兩次蠟燭，這個細節(jié)終于觸怒了德善，她的好處是，能哭著對父母說出自己的感受。爸爸聽到她的心聲，晚上單獨給女兒買了蛋糕，并且跟德善道歉：

“爸爸媽媽對不住你，是因為不知道，對老大，要好好教導(dǎo)，對老二要好好關(guān)心，對老小，要教他好好做人。

爸爸也不是一生下來就是爸爸，爸爸也是第一次當(dāng)爸爸，所以，女兒呀，稍微體諒一下。

我看了真是很感動。這是正常的家庭的情感，父女間誠摯的交流。

中國的家庭是不太講“感覺”的，親子關(guān)系、親密關(guān)系中，常常會生悶氣，會冷戰(zhàn)，就是不談“我的感覺”。如果王猛能夠從小把情緒表達宣泄出來，父母能夠看到孩子的情緒中所代表的心理需求，就不至于發(fā)生割裂——拉黑父母6年，12年不回家過年。

獨生子女的家庭，父母沒有辦法像過去養(yǎng)孩子的說法那樣“第一個孩子照書養(yǎng)，第二個孩子當(dāng)豬養(yǎng)，第三個孩子自己長。”難免會把所有的愛的方法都集中在一個孩子身上，沒有試錯的機會，大概愛力也會過猛……但這好像也不全是他們的錯。

父母打死孩子的個案當(dāng)然也有很多，但我們不得不承認，愛孩子幾乎是所有動物的本能。所謂“虎毒不食子”啊。王猛的父母難道不愛他嗎 只是那種愛可能令他感到了窒息，愛到了想讓他逃離，愛到了讓他無法承受。

愛會傷人，就像家會傷人一樣。

王猛的問題可能是他把所有對父母的不滿都積聚在了心里，從來沒有表達過自己的感覺和感受，把想說的話留在34歲的萬字長信里，是一次性的爆發(fā)。他可能忘了自己已經(jīng)長大，能夠?qū)ψ约喝松男腋Ｘ撠?zé)，卻仍然選擇停留在對父母的怨恨里，不肯放下不好的記憶，不肯放過父母。

4

我們無法選擇自己的出生的家庭，也無法選擇自己的父母。上天安排什么樣的父母，大概自有天意，遇到什么樣的父母，都是你此生的緣份，是你需要修煉的部分。

接受父母是很重要的一課。

就我個人的體驗來說，父母能把自己帶到這個世界上，體會這酸甜苦辣的人生，這件事本身就已經(jīng)值得感恩和感謝了！

做兒女的有什么資格指責(zé)父母 ！

那些說“父母皆禍害”的孩子，也許你們的父母曾經(jīng)做過錯事，說過錯話，也許在他們當(dāng)父母的過程中對你們造成過所謂的傷害，那可能不是他們的本意，是他們不知道、沒學(xué)會用你們以為的方式對待你們。他們所能給予你們的已經(jīng)給了，比如生命的力量，比如過好自己人生的能力，而捫心自問，你們又對父母做過什么 ！

你目前已經(jīng)學(xué)到了應(yīng)有的知識，已經(jīng)很了不起了，你們比父母優(yōu)秀，一代更比一代強長江后浪推前浪，是父母也愿意看到的，他們會以你們?yōu)闃s?？刹豢梢杂媚銈円詾榈恼_的方式幫助你們的父母成長 只知道吐槽和抱怨，又是不是自己太過無能的表現(xiàn)呢 ！

與其在網(wǎng)上跟別人吐槽自己的父母，抱怨“父母是禍害”，不如回家在父母面前像小時候那樣、像個孩子一樣痛哭一場，不如和他們擁抱在一起！彼此說一句：

對不起，謝謝你，請原諒，我愛你！

寫“萬字長文”的北大留美學(xué)生王猛，也已經(jīng)讀了那么多書接受了那么多教育了，在心智方面顯然沒有得到足夠的成長，也沒有充分的能力去建立屬于自己的成功快樂的人生，遇到問題，他選擇的解決之道是與父母恩斷義絕。

還好，在“萬言信”中他也透露出自己曾在美國接受心理治療的事，而且也有意攻讀心理學(xué)博士。相信通過學(xué)習(xí)和療愈，他能夠接受自己的父母。

接受父母才是解決心理問題的通路。

在NLP系統(tǒng)中，有關(guān)于如何“接受自己的父母”的具體方法：

認可父母是“唯一”有資格做自己父母的人，也接受所有因此需要付出的代價；

生命經(jīng)由父母傳承給了孩子，其中已經(jīng)包含了孩子需要的愛，力量與支持；

就算孩子有其他的需要，也能夠運用父母給的在其他地方取得；孩子會用父母所給予的去建立一個成功快樂的人生，做得很好，讓父母為榮。

愿意建立自己的家庭，把生命傳承下去……

這是一種表白，也是一種接受父母的方法。

一個人，如果終其一生都不能接受自己的父母，帶著對父母的怨恨和心結(jié)在人生路上前行，注定生活在痛苦之中，會表現(xiàn)出種種的心理問題，也很難獲得真正的幸福，特別是幸福的婚姻和家庭。

這是我在很多家庭、很多人身上看到過的。

父母的真正任務(wù)是：“把生命傳給子女，并且?guī)椭⒆映砷L，成為一個有充分能力去建立一個成功快樂人生的人，并且能夠?qū)Νh(huán)境作出正面的影響?！?/p>

父母不能代替孩子成長，不能控制孩子成長，也不能妨礙孩子成長。但是孩子們啊，你們也要懂得把父母放在心里最重要的位置。

讓他們每天都能看到你的努力與成果，而不是“老死不相往來”；你要讓愛流動起來，而不是封閉和盲目等待；你要把愛或恨都說出來，才能感受到家人的溫暖，獲得力量和支持，從而過上成功快樂輕松滿足的人生。

不管父母做過什么，終有一天，你都要回家！

相關(guān)閱讀

2018年1月寫字總結(jié)

百年一遇的超級月亮，你看了嗎

作者簡介

，專欄作者，書評人。新書 在全網(wǎng)熱銷中，感謝支持。微博@小 ，豆瓣@ ，個人公號： （ID）。

▼

歡迎分享朋友圈

喜歡請點贊 分享到朋友圈也是一種贊賞

點個贊再走吧

因為什么事情，你下決心拉黑了自己的父母？

我沒有給自己父母拉黑過，倒是我朋友把自己父母拉黑過，正所謂清官難斷家務(wù)事，各家都有難念的經(jīng)。

曾經(jīng)有一個朋友這樣形容：“如果有一天孩子在父母面前變得極度聽話，相信我，他的內(nèi)心世界一定滿是痛苦”。那么都有什么情況會讓孩子有這種逆反心理，我分析是這樣的......

控制欲太強

有的爸媽很不得將自己的孩子拴在身上，無時無刻的看著守著，說實話我都討厭這種控制欲的父母，每天的幾個電話不能少，微信必須及時回復(fù)，如果回復(fù)晚了父母就要長篇大論的聲討自己。

久而久之，孩子當(dāng)然煩的要命，都長大了，還不給人家私人空間。我閨蜜當(dāng)時就是這情況，每天的電話轟炸，讓她比較煩躁最后實在是受不了了，直接拉黑。結(jié)果他父母給我打電話，讓我和閨蜜說解開拉黑。

不管自己的父母

這種就是離異的父母，年輕的時候從來不管孩子，生活費從來都是不按時給，等孩子成年之后了，就想起孩子是個提款機，不斷地向孩子索取。我班上同事就是這情形，你聽著是不是感覺像電視劇里的情節(jié)，我告訴你一點都不夸張，她爸是來公司直接要錢。我們當(dāng)時都是吃瓜群眾，后來那個同事不得已直接辭職不干了，就為了擺脫她爸。

對于這種吸血鬼父母，孩子真的是無奈又無語，他從來都沒有真正的關(guān)心過孩子一天，就能夠厚著臉皮向孩子要錢。所以，拉黑是正常的，誰想有一個這樣的父母天天跟自己討債。

青春期孩子的反叛

也是我同事，家里孩子正好上高中，不得不說現(xiàn)在高中的孩子簡直個性的要炸，我一看見他們我就覺得我的孩子將來可怎么管呢。

就是你的思想和她的思想永遠都不在一個軌道上，不僅不在一個軌道上，她還會和你唱反調(diào)。這個年紀(jì)的孩子你管也不是不管也不是，在微信上只會回復(fù)三個字：嗯，是，對。說的超綱了，就直接拉黑。把我那個同事給氣的，差點進醫(yī)院。

父母專門打擊孩子

這個我小時候也經(jīng)歷過，因為老媽比較強勢，所以經(jīng)常幫我做決定，只要我不如其他孩子優(yōu)秀就會捎帶著一些打擊性的語言，什么“你看看別人家的孩子，怎么怎么樣”，我有一次就是在忍受不了了直接反擊“誰家孩子好你找誰去，看她將來給你養(yǎng)老不”。我媽一聽，知道自己說重了，后來她也反思自己，再也沒說過這樣的話。

但是這種情況在別的人家那是相當(dāng)常見，還記得前段時間朋友圈被一封“萬字書信”北大學(xué)霸拉黑父母6年，看起來，身上有無數(shù)耀眼的光芒但是他更是典型的別人家的孩子！

不過，這個在父母看來，足以光宗耀祖，炫耀一輩子的兒子，卻在某個時間節(jié)點戛然而止。12年前，他不在回家過春節(jié)，6年前，他拉黑了父母所有的聯(lián)系方式！

其實，無論是誰在這當(dāng)中都應(yīng)該反思，只有這樣，家庭關(guān)系才能正常和穩(wěn)定，一味地去質(zhì)問對方是否有錯，而忽略了本身的問題，那么父母子女關(guān)系將永遠得不到解決。

如何看待《西游記》繪本中存在低俗內(nèi)容？

家長質(zhì)疑《西游記》兒童繪本存在「色情」插圖，是不是對孩子防護過度？社會上有一類人，他們有著成年人的年齡，但是精神上還沒有斷奶。他們高度以自我為中心，既不懂得社會規(guī)則，也不通人情世故，缺乏獨立性，缺乏責(zé)任感。
他們有個共同的名字——“巨嬰”。

一、你不讓孩子吃苦，這個世界會讓他吃苦
知乎網(wǎng)友斯某曾是一位“巨嬰”，印象里，她幾乎從未和朋友出去玩過，因為父母規(guī)定“天黑之前必須回家”、“不能坐危險的出租車”，支教、實習(xí)、旅行等活動更是想都別想。她從小到大沒洗過衣服，甚至都沒進過廚房，因為爸媽覺得女兒要“不沾煙火氣?！?br>高中假期，同齡人或出去旅行，或做兼職賺外快時，她只能宅在家里學(xué)習(xí)、看書、寫東西。
后果顯而易見，她的自理能力、決策力、行動力都遠遠落后于同齡人：上大學(xué)后，因為不會裝手機卡急到掉淚；軍訓(xùn)時不會打包行李哭了一路；連如何到馬路對面坐公交都需要問路人……

這位網(wǎng)友直言不諱地說：“我一直以為我長大了，其實沒有。我本可以長大的機會都被父母奪走了。”
這句話，一語中的。所有“巨嬰”的誕生，都源于父母對孩子的過度保護。愛孩子，保護孩子，是所有動物的本能。但父母過度的保護，讓孩子一點苦都不吃，當(dāng)孩子獨立去面對世界時，吃到的將是一碗“苦果”。
馮夢龍在《古今譚概》中講了一則“翠鳥移巢”的寓言：翠鳥為了避免災(zāi)禍，開始時往往把它的巢筑得很高。

小鳥孵化出來以后，翠鳥非常喜愛它們，生怕它們不小心掉下來摔壞，就把鳥巢移低一些。等小鳥長出了羽毛，翠鳥更疼愛它們了，把鳥巢移得更低。這樣，人們輕而易舉地就把小翠鳥捉走了。
韓非子曾說：“夫嚴(yán)家無悍虜，而慈母有敗子。”“愛之太殷，憂之太勤”，孩子就會養(yǎng)成任性、驕狂的習(xí)性，甚至走上歧途。
孩子就像一棵樹，只有在其成長的過程中不斷修剪，樹木才能長的挺拔。如果，因為不忍心，就不去剪掉橫生的旁支，任其瘋長，早晚世界會以一種更殘酷的方式幫他剪掉。
這世界從來都是公平的，苦盡才有甘來。那些沒有受苦便得到的甜，總有一天要還回去。
父母給孩子打造出來一個無菌的環(huán)境，最后只會讓孩子變成一個廢物。
二、你不讓孩子吃苦，他會讓父母吃苦
不久前，一則“北大男生12年不回家，拉黑父母6年！還寫萬字控訴長文”的新聞在朋友圈里刷了屏。
在長達一萬五千字的長信中，通篇充斥著負面詞匯。高考理科“狀元”、北大本科、留美碩士王猛（化名）將自己與家庭決裂的根源歸結(jié)于父母的“過度關(guān)愛”。
“我母親一直傾向于把我關(guān)在家里，喜歡按自己的喜好包辦事情?！备咧挟厴I(yè)前，王猛所有的社交圈子幾乎都在生活的大院里。
原本以為，考上北大，就能遠離家鄉(xiāng)，逃離父母的“控制”，但依然沒有?！熬驮陔x開前，家人要求我跟北京的大姨打電話，請她之后多多照顧”。畢業(yè)后，在經(jīng)歷了幾年不太順利的工作后，王猛借著英語優(yōu)勢決定出國讀研。然而父母的“關(guān)愛”如影隨行，隨后就給他找了一位“老朋友”照顧他。
2012年前后，一封長長的決裂信發(fā)出，王猛拉黑了與父母所有的聯(lián)系方式，與“家”徹底告別。他不再主動聯(lián)系家人，也幾乎不回復(fù)任何信息。
最近10年，王猛僅回過一次家，還是“例行公事”——更換過期身份證。那是2015年春天，整個行程僅在老家的城市呆了6個小時，只因為需要向父母拿戶口本，在家中停留了不到10分鐘。
“每年春節(jié)都有人問，你們兒子咋又沒回來，我都說他在美國，忙?！蓖趺湍赣H的話語中透著傷心與無奈。
王猛的信也許是真實案例，也許如一些網(wǎng)民所說，是寫手的編造，但是卻給當(dāng)下的家庭教育敲響了警鐘。在這一極端例子中，不少人都能看到自己的影子。
許多家長分不清愛與溺愛，愛的本質(zhì)是要給孩子自由、寬容、欣賞，而溺愛的本質(zhì)則是過度保護和管制。
劉墉曾感嘆說，“今天有多少孩子，既要美國的自由，又要中國的寵愛，沒有美國孩子的主動，又失去了中國的孝道。”
“寵狗上灶，寵子不孝”，不讓孩子吃苦，最終孩子會讓父母吃苦。

用自以為是的方式對別人好，有時候是悲劇的根源

這幾天有空都在看韓大爺?shù)碾s貨鋪著的《全力以赴之前，別說自己沒有機會》，書里邊滿滿的正能量。我看書有個習(xí)慣，喜歡做筆記，把自己喜歡的句子、認同的觀點都記下來，過后又翻出來細細品讀，這也是我積累寫作素材的一種方式。有時候讀著一句話，就能想起一些事或悟出一些道理，于是就下筆記錄下來。

這不，昨天一翻開筆記本，看到了前兩天抄錄的筆記“ 用自以為是的方式對別人好，往往是一切悲劇的根源 ”，這是韓大爺寫在書里的話。這話讓我腦子里突然想起了現(xiàn)實生活中的很多事。

我生閨女的時候，是去老公老家生的。月子里，據(jù)說別的產(chǎn)婦都是能吃能喝的，我有個同事還說，一天就能吃一只雞。我胃口比較差，懷了閨女之后就一直吃不下東西，孕期反應(yīng)也特別大，吐到生。月子里也依然胃口不好，加上婆家做的月子餐，我一看見就覺得膩，根本吃不下。按婆家老家的習(xí)慣，月子餐，所有的菜都要先煎好，然后加水煮湯，說是能去風(fēng)，對產(chǎn)婦身體好。可我一個外地人，看見他們那樣的做法，胃口本來就不好，根本就沒有食欲。煎完的豬腳、雞肉等又加水進去煮，又焦又黑又油，還剁了很多姜進去，又辣。我一個月下來都吃不了半只雞，每次就吃幾口飯，那些湯和肉菜只想倒垃圾桶。次次都剩飯菜，每次都被說，煩都煩死了，為了吃的，和老公不知吵架了多少次，我說我想吃清淡一點的，不要放太多姜，也不要煎又油，可每次得到的答復(fù)都是說他們那邊月子里都是那樣吃的，說是去風(fēng)，我說我老家坐月子就是吃清淡的，可沒有一個人把我的需求當(dāng)回事，繼續(xù)按他們的方式做。那會剛?cè)テ偶?，也不好鬧太多，但心里無比憋屈，心里想著，以后如果還生孩子，打死也不會回去生。

這個事情讓我真的很埋怨我婆家他們，我覺得他們太頑固了，雖然出發(fā)點是好的，煎了食物又加姜進去煮，理論上說去風(fēng)效果是好，可去風(fēng)的前提是得吃進去才行，吃都吃不下，難道在鍋里做好了就能自己去風(fēng)了嗎？我媽叫我自己煮，可那會在婆家，我根本就做不了主，一切我家婆說了算，老公也只聽家婆的，我老師給了些營養(yǎng)品給我，不用煮直接用水泡老公都不讓我吃。那時的我，心里特別不痛快。婆家人用自以為是的方式對我好，可我根本接受不了。用老公的話說，好心好意為我著想，我還有意見，不領(lǐng)情就算了，還那么多埋怨。

有些事，真的讓人很無語，有理也說不清。

現(xiàn)實生活中，有太多的人習(xí)慣了用自以為是的方式對別人好，有時候都覺得自己都被自己感動了，可是別人卻還把你的一片好心當(dāng)成“驢肝肺”一樣。 付出好意的人覺得委屈，別人也覺得無比委屈。

我有個朋友，從小父母就常年忙于生意，說是為了給他們幾姐弟創(chuàng)造更好的物質(zhì)條件，天天早出晚歸，作為孩子的他們有一次想要父母周末帶他們?nèi)ビ螛穲@玩一下，父母埋怨他們不懂事，然后給錢給他們自己去玩，事后還常常拿這事指責(zé)他們；我身邊有這樣的一位全職媽媽，平時一個人在家管家?guī)?，生日?dāng)天，想讓老公回來一起吃個飯，結(jié)果要應(yīng)酬的老公在電話的另一頭指責(zé)她說，自己辛苦在外掙錢，還不是為了這個家，怎么還不知道滿足；生活中有許多這樣的父母，對孩子凡事包辦，處處為孩子著想，這也不讓孩子干，那也不讓孩子干，嘴上說都是為了孩子好，可從來不問問孩子需要什么……

網(wǎng)上曾有北大留美學(xué)生王猛寫“萬言書”痛斥父母的新聞，據(jù)說他的父母對他可謂“無微不至”，穿什么衣服以大人的審美觀為主，上什么樣的學(xué)校以父母意見為準(zhǔn)，在外面受了欺凌告訴父母，每次都被父母指責(zé)，甚至冷眼嘲笑他。從小他就一直在父母的掌控中成長，長大之后卻一直與過去抗?fàn)?，少年時的許多訴求被反復(fù)無理忽視的經(jīng)歷總是揮之不去，他的心里有很大的陰影，自稱自己是情感的孤兒。后來王猛把父母拉黑了6年，有 12年不回家。據(jù)紅星新聞報道說，王猛的父母一直都搞不懂自己的兒子為何要與自己決裂，也不承認自己教育上存在什么大的問題。

生活中這樣的例子比比皆是，總有的人喜歡打著“為你好”的名義來對待你，你接受不了人家怪你不給他面子，甚至說你不知好歹。很多時候，悲劇就是這么醞釀出來的。

用自以為是的方式去對別人好，其實只是滿足了自己的需求，根本沒有顧慮過他人的需求；用自以為是的方式去對待他人，從某種角度上說，你其實是為了你自己好，只不過打著別人的名義罷了！

本文地址:http://www.mcys1996.com/scgf/113624.html.

聲明： 我們致力于保護作者版權(quán)，注重分享，被刊用文章因無法核實真實出處，未能及時與作者取得聯(lián)系，或有版權(quán)異議的，請聯(lián)系管理員，我們會立即處理，本站部分文字與圖片資源來自于網(wǎng)絡(luò)，轉(zhuǎn)載是出于傳遞更多信息之目的,若有來源標(biāo)注錯誤或侵犯了您的合法權(quán)益，請立即通知我們(管理員郵箱：douchuanxin@foxmail.com)，情況屬實，我們會第一時間予以刪除，并同時向您表示歉意,謝謝!

上一篇: 百年一遇的超級月亮，你看了嗎？

下一篇: 上墳記