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1、
昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本來就不會喝的，臨走時還唱了一首《北京北京》，邊走邊哼著歌，上了出租車也哼著居然睡著了，早上司機(jī)叫醒我:北京到了！我睜眼一看計價器:兩萬五千塊錢??？我說:師傅你咋開北京來了呢？！師傅說:昨晚問了你好幾次，你都說北京北京，我以為你是趕著去看國慶節(jié)升國旗呢···
2、據(jù)。說。一。個。字。一。個。句。號。的。話?？础Ｆ?。來。很。有。停。頓。感。好。像。是。真。的。呢。沒。想。到。標(biāo)。點。對。人。的。情。緒。有。這。么。大。的。作。用。呵。呵。
3、
“你怎么又遲到了”“我在路上撿了100快錢，把他還給失主了” “那也不用半個小時??！” “他們打了我快半個小時我才給他們”
4、
昨天做了一個很奇怪的夢，所以想去算算命，問算命先生：先生，我昨天夢到我長了兩個JJ，這是怎么回事啊。
算命先生很淡定的說道：這預(yù)示著你會娶一個2B的老婆！
5、
毀掉一首好歌的方法就是把它當(dāng)鬧鈴，毀掉一本好書的方法就是把它劃進(jìn)考試范圍，毀掉一個暗戀對象的方法就是向他表白，而毀掉一個向往之地的方法就是十一的時候去那里！
幽默的笑話開心一笑
幽默的笑話開心一笑，笑話想必大家是特別熟悉的，生活中也會有一些講笑話的人，我們在不開心的時候聽一聽笑話也是非常舒心的，那么，幽默的笑話開心一笑都有哪些呢？一起來學(xué)習(xí)一下吧。
幽默的笑話開心一笑1
一、愚公臨死前，把兒子叫到床前，拼盡最后的力氣說：“移山！移山！”兒子：“亮晶晶？”
二、輕輕的我走了，正如我輕輕的來。我抖一抖麻袋，不帶走一棵白菜。
三、高中時每人發(fā)個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…
四、我也曾青春逼人，可惜現(xiàn)在青春沒了，就剩這么個逼人了。
五、每次生病我都去輸液，然后故意問護(hù)士姐姐，綁在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就為了聽一聲“壓脈帶”……
六、昨天看到一妹紙在小區(qū)里練習(xí)太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走過去謙虛地問：妹紙能教教我嗎？妹紙：滾，我踩到狗屎了！
七、家里停電了，我不停地進(jìn)門，靠頻繁的閃亮登場，解決照明問題。
八、以前流行紋身，一哥們就在背上紋了一幅世界地圖。有一天脊背疼得去醫(yī)院了，醫(yī)生問：你哪里疼？他幽幽的來了一句：在伊拉克附近……
九、剛剛看到一個人很像你，我瘋了似的跑了過去，才想起這個城市沒有你，我慢下了腳步，放下了手中的磚頭。
幽默的笑話開心一笑21、吃完中飯，公司門口來了一個帥哥，捧著一大束玫瑰在打電話，大伙兒都湊過去圍觀。不一會兒出來了一個扭扭捏捏的女同事，紅著臉接下了花后對帥哥害羞地說：“這這兒人太多，換個地方吧?！敝灰妿浉缡炀毜爻槌鲆粡垎巫铀υ谒樕希骸皼]時間，趕緊簽收！今天業(yè)務(wù)很忙！”
2、我找了一個人特別多的廣場，放了一個碗，然后唱起了歌，剛唱完一首歌，就有一個大爺走了過來，在碗里放了五塊錢，我拿起五塊錢高興的說道：“大爺，謝謝你...”大爺?shù)ǖ恼f道：“碗里的`二十塊錢是你自己放的吧！”我驚訝的說道：“你怎么知道的？”大爺說道：“以后別唱了，不行試試跳舞吧！”
3、閑來無事就去閨蜜家，敲了半天門才開，進(jìn)去沒多久，總感覺閨蜜坐立不安，我問她咋了，閨蜜說沒啥，我滿臉疑惑，繼續(xù)看我的電視... 忽然她家柜子里傳來熟悉的鈴聲，“那夜我喝醉了拉著你的手，胡亂的說話”，于是我看看閨蜜，她看看我...我默默的離開了......
4、今天，男朋友送我到家樓下，抱著我久久不肯松開。我小聲說道：“還不放開！我爸在陽臺應(yīng)該已經(jīng)看到了，他馬上就會下來，你還不跑，他說過，再看見你就打死你！” 男朋友聽完后，抱得更緊了，說道：“這回我不跑了，我就這樣抱著你……” 我感動的差點眼淚都流了下來，男朋友又哭著說道：反正我回回都跑不過他……
幽默的笑話開心一笑31、如果你覺得我哪里不對，請一定告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
2、我對象很好，象對我也很好，而且我對馬、兔子、狗都很好。
3、一天晚上小明躺在柔軟的草地上，一顆流星劃破天空，小明見狀連忙許愿“讓我成為全宇宙最帥的人吧!”結(jié)果奇跡發(fā)生了，流星又回去了。
4、天氣預(yù)報：近期撩妹高手正橫空出世，請廣大少女注意。
5、“這種事我得和我對象商量”“你不是沒有對象嗎?”“所以沒得商量”
6、真愛就是明明覺得對方是豬，還擔(dān)心被別人搶走。
7、那些管王思聰叫老公的女人們你沒了，你們有什么資格當(dāng)我媽。
8、總有幾個蠢貨，是我不能拋棄的朋友。
9、武功再高，也怕菜刀。
10、下輩子我一定投胎做一個女人，然后嫁一個我這樣的男人。
疲倦：大便時不知不覺就睡著了。
值得：在旅游景點的公廁大便時花了五毛錢。
節(jié)水：在樹林里大便。
羅嗦：拉完了站起來，站起來又想拉。
余威：你從衛(wèi)生間出來后，八小時內(nèi)無人敢再進(jìn)。
結(jié)巴：拉兔子屎。
爽快：一錘定音。
細(xì)心：沖水之前先用棍子敲碎。
怯場：比賽之前總想去大便。
分享：開著門大便。
狂喜：便秘持續(xù)四天之后一瀉為快的感受。
靈巧：能及時避開馬桶里濺起來的水。
賣力：青筋暴露，雙頰發(fā)紫，全身發(fā)抖。
鬧鬼：感覺拉出來了，衛(wèi)生紙上分明還有痕跡，但馬桶里卻什么也看不見。
精明：從不占用下班時間大便。
習(xí)慣：每天都很準(zhǔn)點，到時間必須大便。
飄忽：拉不出來，但又總覺得有。
幸運(yùn)：馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。
不幸：褲子脫下來之前已經(jīng)結(jié)束。
干凈：不管怎么擦，衛(wèi)生紙上都留不下東西。
賣弄：沖水之前一定要讓大家去參觀。
幽靈：馬桶里有大便，但誰也沒去過衛(wèi)生間。
勇氣：鬧肚子的時候嘗試著放屁。
淘氣：一邊大便一邊畫海螺。
風(fēng)險：第一次沖水，馬桶裝滿，還沖不沖第二次？
虛偽：好像是在大便，實際上連屁也沒放一個。
遠(yuǎn)見：吃完瀉藥后立刻備足卷紙坐到馬桶上。
著急：一家三口全鬧肚子，但衛(wèi)生間只有一個。
頑固：老是浮在水面上，怎么沖都沖不走。
突然：在沒有任何心理準(zhǔn)備的情況下大便，如：放屁時，做直腸檢查時，與愛侶親熱時……
浪漫：沒有音樂和咖啡就無法大便。
直率：從大便能看出昨天吃的是什么。
排場：每次大便之前必先放三個響屁。
1 一對中年夫妻，喜得貴子。其母曰“幼子何名也？”其父未聽清，曰“啊”故其子名“啊”也。三五日后，復(fù)得子，其母曰“幼子何名也？”其父放一響屁，故次子名“屁”也。久之，屁因犯罪而入獄，啊探監(jiān)?？词卣咴唬骸案覇柲咝沾竺俊?br>
“啊”
“你叫甚么”
“啊”
“有何貴干”看守者怒之。
想知道啊想說什么嗎？
"你把屁放出來我就走！"
2
老師：“我有兩個題目；你能達(dá)出第一題就不需再答第二題?！薄澳阌卸嗌俑^發(fā)？”老師問?！耙粌|兩千萬根?！睂W(xué)生答?！澳阍趺粗?？”老師問?！暗诙}不需回答?！睂W(xué)生說。
3 一交警剛喝完酒從飯店出來,發(fā)現(xiàn)一個趕牛車的老農(nóng)過來.便想與老農(nóng)開個玩笑.交警上前喊住老農(nóng),老農(nóng):問什么事?交警說:你的車有牌照么?老農(nóng):沒有啊!這車還用牌照么?交警:當(dāng)然了!馬上去辦. 老農(nóng)尋思片刻,匆忙跑進(jìn)附近一文化用品商店,沒一會工夫老農(nóng)手拿一張手寫牌照過去就貼在牛車后面.交警一看差點氣死. 這老農(nóng)的手寫牌照是:牛B 74110
4 一個鄉(xiāng)里開會,由于諧音,鄉(xiāng)長說;兔子們,蝦米們,不要漿瓜,咸菜太貴了。(同志們，鄉(xiāng)民們,不要講話,現(xiàn)在開會了。)主持人說;咸菜請香腸漿瓜。(現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話)鄉(xiāng)長說;兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。(同志們，鄉(xiāng)民們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧。)不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。（不要講話了，我講個故事給你們聽聽）這個狗屎有人可能吃到。（這個故事有人可能知道。）吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）我現(xiàn)在就給你們拉···
5 嫁到俺們村吧，俺村條件不賴：穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！
[場景一]
老師：老實說，你吸煙嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景二]
老師:吸煙嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈……
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三]
老師：吸煙嗎？
男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學(xué)帶根回去嗎？
c接過薯條后順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[場景四]
老師：吸煙嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰(zhàn)地吃完了薯條。
老師：不給同學(xué)帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋里。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景五]
老師：吸煙嗎？
男生e：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機(jī)……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景六]
老師：吸煙嗎？
男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰(zhàn)地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮(zhèn)定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴里的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……
[場景七]
老師：你到底吸不吸煙？
男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)：大中華……
[場景八]
老師：吃根薯條吧。
男生n：謝謝，不會。
老師：……
諸葛亮六出祁山，病倒于五丈原軍中......
諸葛亮：“我決定了！”
魏延：“噢！丞相決定了，打算土葬還是火葬？”,
諸葛亮：“呸！誰說我要死，我要用祈禳之法，向老天爺借壽命?！?
魏延小聲說：“沒想到丞相這么有文化的人還這么迷信，切！”
姜維小聲說：“這也不一定，俺師父本事很大的，和老天爺有交情，當(dāng)年還不是借過東風(fēng)?！?
王平小聲說：“可是借了以后怎么還？”
廖化小聲說：“這你們就不懂了，丞相借東西從來不還的，借東風(fēng)、借弓箭、借荊州，什么時候還過，所以他每次問我借錢我疾喚韙??！?
“噢......”眾將齊聲點頭。
諸葛亮：“姜維，你去引甲士四十九人，各執(zhí)皂旗，穿皂衣，環(huán)繞帳外；我自于帳中祈禳北斗。若七日內(nèi)主燈不滅，吾壽可增一紀(jì)；如燈滅，吾必死矣?！?
姜維：“師父，你放心！我一定替您看好燈。我是燈在人在，燈滅了......我還在?！?
諸葛亮在帳中祈禳已六天，第七天諸葛亮坐于大帳中，手持寶劍口中念念有詞：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮......”（我也不知道咒語怎么念，隨便了。）
忽聽得寨外吶喊，方欲令人出問，魏延飛步入告曰：“魏兵至矣！”延腳步急，竟將主燈撲滅。孔明棄劍而嘆曰！“死生有命，不可得而禳也！”"
以上是《三國演義》書中所著，但根據(jù)當(dāng)時蜀國的6號絕密文件中記載，當(dāng)時的情況是這樣的......
魏延闖進(jìn)來，大喊：“丞相！不好了，敵軍偷營！”
諸葛亮：“別慌，小股騷擾，不足為奇，瞧把你急得，進(jìn)來也不關(guān)門，外面風(fēng)大別把我的燈都吹滅了。那個......伯約，火不夠旺了，加點燈油?！?
姜維：“是，師父，您放心，我手腳麻利，說干就干。”
諸葛亮：“嗯！還是徒弟好，這個......不對，姜維，你拿的那瓶是水，燈油在那邊?！?
姜維：“啊？什么？可是我已經(jīng)倒下去了，這、這......主燈怎么滅的?！?
但根據(jù)魏延以后發(fā)表的自傳《我與諸葛亮--明爭暗斗20年》中描述，事情的經(jīng)過是這樣的......
魏延：“丞相！大事不好了！”
“慌什么？沒禮貌，進(jìn)來不打招呼不敲門，有組織無紀(jì)律！出去！”諸葛亮非常生氣，說著一揚(yáng)手把手中寶劍扔了過去。,
魏延身為大將眼觀六路，耳聽八方，連忙一個“黃龍大轉(zhuǎn)身”，閃過寶劍。寶劍沒有打中魏延，但打中了臉盆架，臉盆飛起撞翻了書桌上的竹簡，竹簡翻倒一地帶倒了飯桌，飯桌上一大碗雞湯打翻，正巧澆滅了主燈......（很復(fù)雜）
但根據(jù)日后姜維所寫的《偉大的恩師--諸葛孔明》中所述，當(dāng)時是這樣的......
魏延：“不好了，丞相！魏軍來襲！”
姜維：“小心，別踩到主燈?！?
可是魏延收腳不及，還是一腳將主燈踢飛，燈在空中飛舞，這叫遲那叫快，只見姜維騰身而起，空中一個大鵬展翅，而后空中翻騰三周半抱膝轉(zhuǎn)體，最后團(tuán)身后空翻接燕子后手翻720度下，雙腳穩(wěn)穩(wěn)落地。（輕功+跳水+體操）
諸葛亮：“好徒弟，你把主燈接住啦？”
姜維：“沒有，剛才光顧著翻跟頭耍酷，忘了拿燈了?！?
諸葛亮吐血中......
“丞相不用急，他沒接住，我接住了?！敝灰娢貉与p手將主燈舉到自己面前說道：“其實不用這么多假動作，我站在地上就接住燈了。怎么樣，厲害吧！哈哈......啊、啊、啊啋！不好意思，這幾天感冒，啊？燈咋滅了？”（關(guān)鍵時刻豈能感冒）
但根據(jù)當(dāng)時門口站崗的小兵的回憶錄《戰(zhàn)爭血淚史》的描述，事情其實是這樣的......
寨外人聲嘈雜，諸葛亮：“伯約！快出去看看，出什么事了?！?
“是！”姜維領(lǐng)命，飛奔而出，跑到門口正好和跑進(jìn)來的魏延撞了個滿懷。
“哎呦！”姜維被撞的飛了起來，四腳朝天倒在地上。
魏延：“不好意思，不好意思，敵軍來襲，我著急啊，所以沒注意你?！?
姜維：“我怎么覺得這么熱呀？不好了，我屁股著火了！”（沒辦法，滿地的油燈，難免的）
“伯約，別怕！我來幫你滅火！我踩，我踩，我踩踩踩，我撲、我撲、我撲撲撲，我滅、我滅、我滅滅滅?！苯?jīng)過魏延一陣“奮戰(zhàn)”終于把火熄滅。
姜維從地上站起來：“文長，謝謝你了，我......誒？燈、燈......燈怎么全滅了！”
魏延：“啊？我不知道啊，我只記得剛才我見了火苗就踩，估計、大概、可能、沒準(zhǔn)、也許是......被我順便弄滅了。”,
后來“誰弄滅了主燈”這個問題，雖經(jīng)多方專家反復(fù)論證，但仍沒有達(dá)成一致的觀點，不過有一定是值得肯定的，那盞燈的確是滅了，隨后也逐步見證了“油盡燈枯”、“人死燈滅”、“吹燈拔蠟”等民間俗語的科學(xué)性，諸葛亮不行了......
幾天后，大帳中。
諸葛亮：“我......我不行了，我......”
眾將伏地痛哭道：“丞相?。?！”
諸葛亮：“別急著哭，我還沒死呢，不交待完后事我能放心去嗎？”
姜維眼中含淚道：“師父，有話您將交代吧?！?br>
諸葛亮：“我死之后，不可發(fā)喪，需緩緩?fù)吮?，不可?.....驟......”說完把頭一歪......
眾將再次伏地痛哭道：“丞相！??！”
諸葛亮：“沒事兒，我還沒這么快死?！?br>
楊儀：“丞相！你還有什么話快說吧?！?br>
諸葛亮：“我的喪事，一定要從簡，國家現(xiàn)在經(jīng)濟(jì)不太好，省一點......是一點，當(dāng)年先主劉備葬禮的儀仗隊三......百多人，我不用這么多，有二......千人就夠了?！?br>
楊儀小聲嘀咕：“丞相是不行了，都不識數(shù)了?！?br>
諸葛亮：“伯約！”
姜維：“弟子在?！?br>
諸葛亮：“這是連弩之法，不曾用得。一弩可發(fā)十矢，圖紙在這里。你可依法造用。”,
姜維：“是！”
諸葛亮：“記住，連弩一定要申請專利，有了專利就可以受法律保護(hù)，不要像木牛流馬那樣，被司馬懿他們盜版，另外木牛流馬也一定要降價銷售，這樣可以鼓勵消費(fèi)者抵制盜版，購買正版?！?br> 姜維：“知道了。”
“我......要......去了......”諸葛亮說著突然又把頭一歪......
眾將又一次伏地痛哭道：“丞相?。?！”
諸葛亮：“別急，我先演習(xí)一下。”
眾將：“#￥%￥?#￥%”
諸葛亮：“伯約，這本是我著的兵書，特別是布陣篇，里面講述了幾十種作戰(zhàn)的陣形，有3-5-2；4-4-2；4-5-1；3-4-3......”
姜維：“師父，你拿錯了，這本是我看的足球雜志。”
“??？怪不得拿著這么不順手?！敝T葛亮：“看，這本才是我的兵書，里面講述了各種陣形，有方陣、圓陣、錐形陣、天陣、地陣、雁行陣、構(gòu)型陣、堰月陣、黃龍陣、一字長蛇陣、二龍出水陣、天地三才陣、四門兜底陣、五行梅花陣、六丁六甲陣、七星連珠陣、八門金鎖陣、九宮八卦陣、十面埋伏陣、金龍交尾陣、卷地長蛇陣、八荒六合陣、渾天一氣陣......”,
姜維小聲嘀咕：“說得這么溜兒，這么精神，像是要死的人嗎？”
“我......這回，真的......要......去了......”諸葛亮說著再次把頭一歪......
眾將繼續(xù)又一次伏地痛哭道：“丞相?。?！”,
諸葛亮：“等等，我還沒死，還有些話要說?！?br>
姜維一邊哭一邊道：“師父，求求你，有什么話快說吧，你躺著說不覺得，我們跪著聽很累??！麻煩你快一點?！?br> 諸葛亮：“很快的，很快的。伯約，記住，中原自古是我們大漢領(lǐng)土不可分割的一部分，因此收復(fù)中原的大旗一定不能倒?！?br>
姜維：“知道了，不倒不倒，一定不倒?！?br>
諸葛亮：“北伐要繼續(xù)下去，萬一一次不成功也不要放棄，要做好打持久戰(zhàn)的準(zhǔn)備，我身體不好，打了六次就不行了，你年輕力壯的，打個九次十次得不成問題，所以仗一定堅持要打?！?br>
姜維：“知道，打打，一定打！”,
諸葛亮：“對士兵一定要寬厚?！?br> 姜維：“厚厚，一定厚！”
諸葛亮：“還有對后主一定要擁護(hù)。”
姜維：“護(hù)護(hù)，一定護(hù)！”
葛亮：“切不可造反?！?br> 姜維：“反反，一定反！”
諸葛亮：“什么？
姜維：“不，不......是，一定不反，一定不會反?！?br> 諸葛亮：“那我可以放心的去了?！?br>
姜維：“那您就快點兒去吧，時候不早了，那邊先主劉備和五虎上將都在盼著您去呢，快去吧！大伙說是吧？”
眾將齊聲附和道：“對，對......丞相快點去吧?！?br>
諸葛亮：“你們是盼著我早死??？這么快就想搶班奪權(quán)?。 ?br>
楊儀：“丞相，不是我們盼著你死，可是你再不死我們就快死了，大伙跪在地上很久了，天氣又熱，跪在門外的小兵，已經(jīng)有6個中暑暈倒了。時間再長我們也快不行了?！?br>
諸葛亮：“這能怪我嗎？導(dǎo)演交待的，說原來劇本上戲太少了，要我把時間拖長點?！?br>
楊儀：“行了，那稍微快一點，幫幫忙，晚上宵夜我請。”,
諸葛亮：“行了，我遺言交待完了，我......去......了......”說著又一次把頭一歪......
眾將暫時沒哭，看了一會兒，姜維小聲問道：“這回真死了嗎？”
楊儀：“好像這回是來真的，應(yīng)該死了。”
“噢！”眾將長舒了一口氣，終于又一次伏地痛哭道：“丞相?。?！”
“等一等，我還有件事?！敝T葛亮居然還沒死。
“有話快說，有......‘那個’快放，再這樣下去你就算不死也會有人上來吧你掐死的?！苯S說著還作了個掐脖子的動作。
諸葛亮：“別急，我就這一件事了，辦完了我馬上死?！?br>
楊儀：“啥事兒，快說！”
諸葛亮：“我死以后，那個......悼詞寫好了沒有?！?br>
楊儀：“寫好了?！?br>
諸葛亮：“念出來我聽聽?！?br>
楊儀：“這你也要聽？”
諸葛亮：“對呀，我死了以后你們再念我就聽不到了，當(dāng)然要活著的時候念，我聽聽寫得好不好。”
姜維：“算了，滿足他最后一個要求吧，不然他死不了?！?br>
“行，聽好，嗯嗯......”楊儀：“偉大的政治家、軍事家，諸葛亮丞相......”
諸葛亮：“停，怎么我才兩頭銜?！?br> 楊儀：“政治家、軍事家不夠嗎？”
諸葛亮：“當(dāng)然不夠，我可是寫過兵書的，軍事理論家總算的上吧？”
楊儀：“行，給你加上去?！?br> 諸葛亮：“還有，我未出茅廬先定三分，隆中對啊，戰(zhàn)略家也算得上吧？”
楊儀：“行，也給加上去?！?br>
諸葛亮：“這個，我文采還不錯，寫過出師表......”
楊儀：“行，再加上文學(xué)家。”
諸葛亮：“我還聯(lián)合東吳......”
楊儀：“行，再加上外交家?！?br>
諸葛亮：“我還整頓蜀國經(jīng)濟(jì)......”
楊儀：“行，再加上經(jīng)濟(jì)學(xué)家?！?br>
諸葛亮：“我還教了個好徒弟姜維......”
楊儀：“行，再加上教育家?！?br>
諸葛亮：“我還......”
楊儀：“還有什么？”
諸葛亮：“......暫時沒有了。”
楊儀：“那現(xiàn)在改成，偉大的政治家、軍事家、戰(zhàn)略家、軍事理論家、外交家、文學(xué)家、教育家、經(jīng)濟(jì)學(xué)家，蜀漢國的締造者之一，諸葛亮丞相，因病醫(yī)治無效，于XX年XX月XX日，病逝于XXX......”
諸葛亮：“什么XXXXXX的？”
楊儀：“我又不知道你到底哪天死，死在那里，只能用XXX了，”
諸葛亮：“我不就是今天死，死在這兒?！?br>
楊儀：“就今天？”
諸葛亮：“就今天！”
楊儀：“你確定？”
諸葛亮：“確定！”
楊儀：“不改了？”
諸葛亮：“不改了！”
楊儀：“肯定不改了？”
諸葛亮：“肯定！”
“恭喜你，答對了！噢，不是，是......死定了。”楊儀：“那現(xiàn)在悼詞改成：偉大的政治家、軍事家、戰(zhàn)略家、軍事理論家、外交家、文學(xué)家、教育家、經(jīng)濟(jì)學(xué)家，蜀漢國的締造者之一，諸葛亮丞相，因病醫(yī)治無效，于建興十二年八月二十三日，病逝于五丈原軍營中，享年五十四歲。諸葛丞相的一生是光輝的一生，偉大的一生，在那諸侯割據(jù)，天下紛爭的年代......”
諸葛亮：“寫得多好，我可以放心去了，大家不要急，這次我是來真的了，我......死了......”
李福：“哎！等等，等等，先別死！”
諸葛亮：“怎么回事兒，我不想死么，你們盼著我死，我真得要死了，又不讓我死?！?br> 李福：“不是，我忘了還有件事情沒問，丞相，你在堅持一會兒?！?br> 諸葛亮：“什么事兒快說，我沒時間了，那邊劉、關(guān)、張在催我去呢，他們現(xiàn)在三缺一就等我了?！?br> 李福：“我是想問丞相百年后，誰可任大事。”
諸葛亮：“就問這點事兒，講完了......”
李福：“噢！蔣琬（講完）。好，好人選，我記下來。那蔣琬之后誰可繼任？”
諸葛亮：“啊？我還沒說呢，你聽錯了，非一定......”
李福：“噢！蔣琬之后，讓費(fèi)祎頂（非一定）替，明白了，明白了！那費(fèi)祎之后誰可繼任？”
孔明不答，眾將近前視之，已絕氣身亡。（估計是郁悶死的）,
楊儀：“這回是真死了？”
姜維：“是真死了?！?br> 楊儀：“你確定？”
姜維：“確定！”
楊儀：“不改了？”
姜維：“不改了！”
楊儀：“肯定不改了？”
姜維：“肯定不改了！”
楊儀：“恭喜你，再哭幾聲，我們就可是收工了?！?br>
姜維：“可是我們已經(jīng)哭不出來了，哭了六回，沒有力氣了?！?br>
“大家再努把力，聽我指揮?！睏顑x說著把手一舉，喊道：“一、二、三！”
“丞相！！”眾將最后一次伏地痛哭......
上廁所忘帶紙，兜里只有女友照片和100元(1) 1樓。上廁所忘帶紙，兜里只有女朋友的照片和100塊錢，用哪張？ 誰來告訴我啊
2樓。用手指！~再用水沖干凈！~
3樓。用一百的啊 你不覺得用照片很疼嗎 照片太硬了
4樓。用一百塊的，用完洗洗干凈花出去
5樓。接樓上的 洗過后買的東西還是香的
6樓。哈哈``還是把紙簍里人家用過的拿來用下算了`` （-__-這個答案真是巨耨。。）
7樓。應(yīng)該上完廁所后 直接提起褲子 走人。。。。。。。。。 （哥們真大氣）
8樓?？薨我正吃飯呢
9樓。騙人................連鞋都沒有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||)
10樓。簡單~~忍痛割愛~~用自己的內(nèi)褲嘛`~
11樓。你就用手扣吧~~記得洗手哦
12樓。用襪子啊~~~~~~ （跟用鞋那個有異曲同工之妙。。。）
13樓。你這個帖子該不是在廁所里發(fā)的吧……老實講，你當(dāng)時用的什么……
14樓。印度是不用紙的
15樓。把100撕成5等份``用一份``哈哈``還剩80元``很賺啊~~我是女的```男朋友的照片當(dāng)然不能用!~~ （介女地真TM有經(jīng)濟(jì)頭腦）
16樓。兩張都用，因為一張不夠擦?。?_-|||)
17樓。叫救命!
18樓。照片朝里,讓你女朋友背著你,然后再刮,這樣心里比較下去了 （牛。。）
19樓。把照片撕成兩張薄的嘛~!!拿沒圖案的那邊擦嘛~~~!!! （更牛。。）
20樓。真他** 找個吹風(fēng)機(jī)吹下
真不行 屁股一撅 風(fēng)干咯
這等問題 下次 就不要勞煩我了
（真汗```````````````````` ）
21樓。你不會打110嗎
22樓。笨！廁所肯定有水龍頭吧，出去拿個水管，插在水龍頭上，蹲著洗洗就行了。
23樓。都是不忍心的兩個東西...........絕~~
那就把照片上的女朋友的頭撕下來做紀(jì)念
再去擦PP吧~~~~~100嘛......留著用~~~
24樓。那你是怎么辦的啊，我想啊。。。。。。
應(yīng)該把你的弟弟扳過來，用你自己尿沖干凈嘛
不錯嘛，還是很為你著想的哦 （orz)
25樓。你爬到女WC看看有沒有
26樓。上完大號以后,把PP撅起來,然后開始狂甩5分鐘,利用離心力將殘留在PP上的便便給甩干凈,然后就可以個吧,就是費(fèi)時又有點累~~~
27樓。樓上的臀力真強(qiáng)
28樓。廁所不都有墻嗎.蹭在墻上啊.
29樓。屏一口氣
把PP外面殘留的噴出去
實在不行吸進(jìn)來 （去，你這練功呢？）
30樓。等下 哈 我來幫你擦
31樓。大方一點啦!多拉點！把廁所堵住！到時，別人要進(jìn)來修，你就威脅道：不給紙！誓不出去！??！不就得了？
32樓。把嘴里的口香糖拿來粘,粘干凈了就好了,要是還有點甜味舍不得扔就繼續(xù)嚼 （最惡得就是你了O_O)
33樓。拿嘴吹，吹干了就可以把殼子摳下來了
34樓。你練過瑜珈沒，可以自己舔的呀，不過難度比較高哦
35樓。萬一拉稀怎么辦啊 那100的也不夠用啊
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