幽默段子《新婚的老婆》

煙花

兒子：老媽，給我十塊錢，我要買煙花！老媽給了兒子十塊錢。老爸看到兒子手里有十塊錢：兒子，錢給我給你買煙花了，怎么樣？兒子很開心的把錢給了老爸……不一會，兒子哭著找到老媽：老媽，爸爸把你給我的十塊錢買煙花了。老媽：尼瑪，你不是跟我要錢買煙花的？你老爸給你買煙花了，還哭什么??？兒子：他就是騙子！他是把我的錢買了一盒煙給花了！

退學(xué)

學(xué)生：“老師，我想退學(xué)！”老師：“退學(xué)？退學(xué)后你想干什么去？”學(xué)生：“我想當(dāng)黑社會！”老師：“那就更應(yīng)該上學(xué)啦！”學(xué)生：“為什么？”老師：“你語文老師打人的拳法你會了嗎，數(shù)學(xué)老師扇人的掌法你學(xué)會了嗎，英語老師的吼人功夫你會了嗎，體育老師的踢人的腿法你學(xué)會了嗎？”學(xué)生：“老師，我回教室啦！”

來電

老公手機有個陌生來電，老婆一把搶過去接了，只聽一個嬌滴滴的女聲說道：“你怎么這么長時間不來找我呀。。?！崩掀艢饧睌牡匕咽謾C扔給老公，大吵大鬧起來。為了平復(fù)老婆的怒氣，老公只好陪她逛街，買了她一直想要的那個包包才算完?；氐郊?，看到老婆電話響了，我接起來，只聽里面一個女的說道：“包包到手了嗎？”

抱怨

昨天早上老婆上街買包子回來對我抱怨說:“唉，買幾個包子也要這么費勁?！蔽覇?“怎么啦？”“街上的包子鋪新來倆妹子、一看就不是什么正經(jīng)貨，穿的那么暴露，一大撥狂蜂浪蝶圍著買包子，害得老娘一頓好等?！逼鋵嵗掀乓彩峭π量嗟模蚁胫鵀樗謸?dān)一下，于是今天一大早我便起床買包子去了，可是，哪里有衣著暴露性感妹子??？我買包子回來，老婆還在床上睡的正香。

委屈

我下班回家，剛推開門，老婆一伸腿，把我絆倒在地，我摔了一跤，我爬起來，怒問老婆：“你……你這是干什么？”老婆：“兒子讓我這么干的！”我啪啪給兒子一巴掌：“小兔崽子，你敢讓你媽把我絆倒！”兒子一臉委屈：“我給媽媽說，我想看《摔跤吧，爸爸》”。

發(fā)飆

我：“今天你怎么沒戴項鏈?！崩掀胖苯恿水?dāng)?shù)恼f：“掉了！”看到我要發(fā)飆，她立刻又飛快的說道，“你可別想著兇我，半個月前就掉了，開始還有點怕你罵我，現(xiàn)在不怕了！來來來，我們先討論一下這半個月你有沒有關(guān)心我，然后再說丟項鏈的事兒！”

簽名

前段時間，一妹子的簽名這樣寫：我愛你，不是因為你開蘭博基尼，住海邊別墅，而是那天陽光正好，你穿著一件我喜歡的白襯衫，對，愛情就這么簡單。今天她又更新了簽名，這樣寫的：我離開你不是因為你的別墅是租的，蘭博基尼是借的，是那天你穿了一雙綠襪子，那不是我喜歡的顏色，對，愛情就這么簡單。

磨蹭

回來休息沒幾天，工頭來家里又通知我收拾行李去新工地，這才幾天啊，真心舍不得離開新婚的老婆，離別之際，我擁抱著她，她卻一言不發(fā)。。。我知道她有些不舍，我又何嘗不是，但是生活所迫沒辦法。。。我流著淚渴望的看了看工頭，工頭卻不耐煩的說的：“還磨蹭個啥，把你老婆疊在箱子里趕快走吧！”

真相

很多人問，去西藏的人都會感覺很治愈，這到底是為什么呢？
拉薩的老中醫(yī)是這么說的：缺氧腦子短路，很多事兒想不起來，就會感到很幸福。

怪事

問：大學(xué)新生群有些什么逆天問題？
答：學(xué)校醫(yī)務(wù)室能不能墮胎。

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