笑話：有些人一出生就超過了我三年多年跑的距離啊

有些人一出生就超過了我三年多年跑的距離啊

真應(yīng)了那句話：科技是第一生產(chǎn)力

看伴娘這眼神，貌似已經(jīng)找到做飯的那個人了

希望這種模特能全國推廣，拜托了

女朋友：如果你有這個鍋的手柄一樣*、一樣*，我們就結(jié)婚

古有諸葛亮草船借箭，而我用鐵鍋...

1.鬧矛盾冷戰(zhàn)，時間一久我就受不了，可任我怎么哄怎么逗，女友都不帶搭理我的。就我這火爆脾氣，那肯買帳?。∮谑?，在她非常投入又動情地唱著“誰能告訴我 有沒有這樣的筆 能畫出一雙雙不流淚的眼睛 留得住世上一縱即逝的光陰……”時，我上前一把扯下她的耳機(jī)，大吼一聲：“你特么傻??！畫不出眼睛可以畫蝴蝶??！”一語驚醒夢中人，女友激動地喊著滴水之恩涌泉相報就向我撲了過來……

2.和多年不見得朋友聚會聊天，他帶著5歲的兒子，他問我你兒子多大了，我羞愧的回了句還沒給我媳婦發(fā)貨呢，媳婦在現(xiàn)場當(dāng)時就給我臭揍了一頓！

3.老爸的老款舊手機(jī)壞了，我給他買了個新的智能手機(jī)。沒過幾天，老爸跟我說新手機(jī)壞了，進(jìn)水了。我問他是不是手機(jī)掉水里了。他說：“不是。你不是說這個手機(jī)可以切水果嗎?正好今天家里來客人買了西瓜。

4.在野外遇到老虎千萬不要慌張，更不能逃跑，你應(yīng)該真誠地看著它說：“我現(xiàn)在心情很差，喝了不少酒，我哥的老婆不是東西，她背著我哥和別人有一腿?！?老虎很聰明的，它的祖先吃過這種人的虧，所以它知道這種人很可怕，心想多一事不如少一事，然后就默默地走開了。

5.一女漢子去超市買衛(wèi)生巾，見收銀員是個小鮮肉，就調(diào)戲人家：你家不是什么都送貨嗎？這個送不送？小鮮肉看了看女漢子說道：可以送，還能幫忙安裝呢！

6.老公家是農(nóng)村的，今天殺豬請客，來了很多他家的親戚，我不太認(rèn)識，這是背景……吃飯的時候，我跟一個阿姨特別聊得來，人生觀價值觀完全合拍，聊了特別久，等她走后我問婆婆該怎么稱呼那個阿姨，結(jié)果婆婆說，不用稱呼，她是老公村里出了名的精神病。。。我想靜靜。。。

有什么笑話可以笑一輩子嗎？

1.表姐長得漂亮，但是學(xué)什么都很難，也就是腦子轉(zhuǎn)的比較慢，但絲毫不影響表姐學(xué)駕照，兩年半的時間，表姐終于把駕照考下來了，整個駕校都快認(rèn)識她了，考下駕照之后，表姐買了新車，星期六天氣不錯，特意帶我出去兜風(fēng)，過一個路口的時候，因為路很窄，表姐一下子就撞路邊了，我說：你方向盤打死就過去了啊！表姐說：不行啊，我胸太大，方向盤沒辦法打死，我接著說：那你可以把座椅調(diào)后一點啊，結(jié)果表姐來了句：不行啊，我怕我腳夠不到油門和剎車?。∥?..

?2.那天嫂子和哥哥都要到外地出差，就讓我送他兒子去上學(xué)，要知道我最愛送我這小侄子就上學(xué)了，因為小侄子的老師是我同學(xué)，長得非常漂亮，至今還是單身，所以我很高興的接受了我哥給我的任務(wù)。到了學(xué)校，看著小侄子走進(jìn)了教室，閑的沒事，就想看看我這女同學(xué)怎么上課的，于是我就躲在教室后面看。今天表演的是唱歌，需要每個小孩站起來唱首歌，論道小侄子的時候，小侄子啞口無言，老師鼓勵到：“小朋友，自信一點，就像你爸爸和你媽媽說話一樣”，小侄子好像懂了，開口就說：“老子就是不愿意”！躲在墻角的我瑟瑟發(fā)抖..

3.同事經(jīng)常抱怨老板讓加班，我說有什么好抱怨的，萬一你哪天就輝煌了呢？朋友看著我說，不可能，老板這輩子都是老板，我們只能當(dāng)員工，我頓時沒理由回答他，忽然我想到一個很現(xiàn)實的故事，于是便講給他聽了，這個故事是，有一個非常有錢的老板，忽然有一天心臟病突發(fā)去世了，留下了非常多的財產(chǎn)，都成了這個老板的妻子的，而這個妻子最終選擇了和司機(jī)結(jié)婚，司機(jī)結(jié)婚當(dāng)天和這個富商的妻子說，我本以為我是給老板打工，到今天我才明白，原來是老板給我打工啊

作為一名還沒有通過興趣認(rèn)證的 搞笑 領(lǐng)域創(chuàng)作者，我覺得我最有權(quán)力回答這個問題了，下面我來分享幾個，希望大家能夠喜歡：

1、一天我跟老婆鬧了點矛盾，老婆氣沖沖的回娘家了去了。

當(dāng)天晚上我岳父大人就打來電話，怒氣沖天，在電話中大吼：“你小子是不是跟我閨女吵架了？我告訴你，臭小子，這事兒我們沒完，明天看我去怎么收拾你！”

我正要跟岳父解釋，沒想到他老人家啪的一聲掛斷了電話，我趕緊打過去，他也不接。過了一會，岳父大人連續(xù)給我發(fā)了好幾條信息發(fā)來，打開一看，哭笑不得！“岳父:女媳，剛才我是故意說給他們娘倆聽的，男人嘛，大度一些，多擔(dān)待一點！”

有過了一會，岳母大人也給我發(fā)信息“你爸脾氣不好，別往心里去，小倆口過日子，難免磕磕碰碰，你爸說的氣話，別往心里去！”

又過了一會老婆也發(fā)來了信息“我爸發(fā)火了，好嚇人，你別過來接我了，我自己打的回去！“

2、今天跟媽媽一起去買菜，走到一老頭的攤位前，看到一種不認(rèn)識的菜，我就問大爺這是韭菜嗎？大爺直說了一個字：“喵”。我尋思半天這也太嚇人了吧。于是就拖著我媽走了。回來后我跟我媽說這事，媽媽說：哦，那是韭菜苗.....

一天，我正在接待客人，突然接到一位美女的來電。但電話里除了嬌嫩的聲音，還有不盡的抱怨。我說怎么了美女？她說這就是你給我介紹的房子嗎？你馬上過來，否則我會一直投訴你。干我們房產(chǎn)中介的這一行業(yè)，要的就是服務(wù)，既然美女發(fā)飆了，到底哪里出了問題，我一定要看看去。

到了她給我發(fā)的位置，開門的是前幾天租別墅的那位性感美女?？次业絹硭挷徽f，直接就沖我來了：你看你給我介紹的這是什么破房子，都吵死了！我頓時有點懵了，我一向信譽(yù)服務(wù)的啊！就說：美女，這房子不是按你的要求給你找的嗎？寬敞，獨棟，交通方便，而且遠(yuǎn)離鬧市區(qū)？您那里不滿意嗎？美女一聽就來氣說：前面有條高速公路上下口，一天到晚 汽車 喇叭也就算了。后面還是一個高鐵站，整天火車一來，床都能蹦起來。你這讓我怎么睡。我說，真的有那么嚴(yán)重嗎？美女說，不信你躺下來試試。

為了禮貌，我脫去外套，靜靜地躺在她家床上等火車，而美女卻去給我煮咖啡了。這時一聲清脆的腳步聲，隨之而來的就是男主人高大的身影。看到脫去外套靜靜躺在他家床上的我……

1、

我：“把我的充電寶拿來”。

同事：“你應(yīng)該用 請 字，顯得有禮貌”

我：“把我的充電寶請過來”。

2、

朋友玩 游戲 被騙2000塊錢，騎摩托車去警局報案，結(jié)果摩托車沒掛牌被扣車了。

3、

領(lǐng)導(dǎo)開車帶我們出去辦公，路上突然竄出一條狗，關(guān)鍵時刻狗停下了，領(lǐng)導(dǎo)也把車停下，這個時候我來了一句：“哈哈，狗也會剎車”。后來我就不在那家公司干了。

4、

分手的時候白天還好，可是一到了晚上，就再也抑制不住內(nèi)心的感情，一個人蒙在被子里偷偷的笑了起來。

5、

年輕人不要總熬夜，傷手機(jī)，對手機(jī)不好

6、

你看看你都胖成什么樣了，能不能長點心啊！

點心？什么點心？

7、

“你要臉嗎？”

“那都是身外之物”

8、

我們想找25歲左右有三十年工作經(jīng)驗的員工。

9、

“打劫！”

“我一燒火棍給你懟外屋地去，管誰叫大姐呢”

“我滴媽啊”

“還叫媽，我有那么老嗎，滾”

“哎，好嘞”

1.“狼來了”小孩子說了三遍就沒人信了，可是“老師來了”說多少遍，聽到的人都會心下一驚，現(xiàn)在你知道狼和老師哪個更恐怖了吧！2.畢業(yè)聚會上，兄弟拍著胸脯對我說：“我要是以后混得不好，你就當(dāng)沒我這個兄弟。”

聽了這話后我熱淚盈眶，激動地說道：“這么多年的感情，不管你混得好與不好，欠我的錢都要還呀！ ”

3.寢室里有一個女神級室友，周五下午看她在化妝，便問了她去哪里，說還不知道，快化完了，發(fā)了條朋友圈：好無聊啊！不一會十多條回復(fù)晚上各種安排的。她選了一個出門了。我也學(xué)著發(fā)了條：又到星期五，好無聊??！過了一會兒十多個贊，還有一個叫我好好學(xué)習(xí)的！

4.中學(xué)時候成績特別優(yōu)異，大伯為鼓勵我繼續(xù)用功學(xué)習(xí)便作出許諾：考上清華或北大，獎勵兩萬塊！那時我暗自發(fā)誓，一定要更加刻苦學(xué)習(xí)，拿到獎勵。后來上了高中，明白了大伯辛苦賺錢的不易，哪還忍心貪圖這個錢啊，所以我硬是沒讓自己考上......

5.初中，我有個女同學(xué)替別人考試，寫名字時下意識寫了自己的姓，然后意識到錯了，就把自己的姓劃掉又寫了被替考人的。正巧被監(jiān)考老師看到了，老師說：“你還能把自己名字記錯?。　?br>
我同學(xué)急中生智地說：“我爸媽離婚了...”老師沉默了...就沒再過問。

6.一個高中理科生我同學(xué)，受韓寒、郭敬明等人的啟發(fā)，放棄理科了，決心靠寫小說致富。

第一部小說寫了三章之后被父母發(fā)現(xiàn)后，被迫中止。哦，對了，這部小說叫《霸道寢室長愛上我》。

7.我跟舍友打賭，贏了請另外兩個吃烤肉飯，輸了他請我們兩個吃烤肉飯，第三個舍友在旁邊聽得很開心...

本寶寶來分享幽默笑話和 搞笑 圖片吧，沒有能笑一輩子的笑話，倒是有讓你有愉快好心情的笑話哈。

1，一條蛇把一只老虎咬了，于是老虎就追那條蛇，追啊追啊，蛇就下水了。老虎在河邊上急啊，跺著腳就罵蛇：我是森林之王，你竟敢咬我，不想活了咋滴。不一會兒，從水里出來一個王八，老虎一看啊順：小樣，穿上馬甲我就不認(rèn)得你了。

2，家里買了一大袋西瓜，老媽用勺子在挖著吃，沒拿穩(wěn)把一塊西瓜掉地上了，老媽撿起來就要塞我嘴里，見我很震驚地看著她，老媽突然笑著說 “不好意思啊，我以為你還是小時候呢?！?br>
老媽，我是親生的嗎？

3，人生最尷尬的事，沒有之一。一次去相親，女的放了一個屁，我想笑但忍住了。。。那妹子竟然又接著放了一個。。。妹子你有點飄啊，我忍得全身發(fā)抖，但終于還是沒能忍住哈哈。關(guān)鍵是，笑也就算了，我邊笑邊放了一長串的屁，還帶調(diào)的“噗~嗚~噗~嗚~”妹子，我真的不是挑釁你啊。。。。對，你們猜的沒錯，我們最后在一起了，女友說這可能就是臭味相投吧。。。

4，買束玫瑰花在女生宿舍門口等著，看見順眼的就上去說：“你好，我是送花的，這是你男朋友送你的” 妹子用是說：“??？我沒有男朋友啊？” 你就說：“這是我送給你的，可以跟你做朋友嗎？”，如果妹子回答：“哇，我男朋友真好！謝謝你啊” 你就默默的添上一句：“謝謝一共是100元，貨到付款……

5，全校去海邊春游，晚上篝火晚會玩真心話大冒險！我輸了，被要求買串糖葫蘆送給隔壁班最漂亮的女生！差點被人家班男生集體用眼神殺死。繼續(xù)玩，又輸了，尼瑪啊，這個沒人性的竟然要求我去要回來！

6，高中時班主任非常嚴(yán)格，那時不懂事，常耿耿于懷。畢業(yè)前想了個損招，把老師的電話貼滿大街小巷，上面寫著：收破爛。 大學(xué)畢業(yè)后同學(xué)聚會，聽同學(xué)說:咱們畢業(yè)后不知怎的老師做起了廢品回收生意，沒想到越做越大，兩年前正式辭去了教師職務(wù)，現(xiàn)在是一家廢品回收公司的老總，發(fā)大財了！

7，一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學(xué)注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：“哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。”

8，在河邊砍樹，不小心把鐵斧掉進(jìn)河里，他急得哭了起來。忽然，水里傳出一個蒼老的聲音：孩子你掉的是金斧子嗎？他對著水里喊：不是的！水里的聲音又道：那你掉的是銀斧子嗎？他又說不是。這時，水里浮起一個額頭頂著一把鐵斧，滿臉是血的老神仙，黑著臉吼道：這么說砍傷我的真的是你個混蛋咯！

NO1:

就在剛剛，我的天哪！單位明天放中秋節(jié)假，老板偷偷給我們每人充了200塊話費，我不知道啊，我以為誰充錯了，我怕人家找回去，我就用話費買了很多很多很多服務(wù)……都花完了……剛才被人告知，這是老板給的中秋福利！

NO2：

昨天晚上在家看男籃世界杯，我媳婦外面聚餐去了，都很晚了打電話來 媳婦：我車被撞了！ 我：車被撞了？被誰撞了？對方是啥車？是不是他的全責(zé)？ 媳婦：那個，老公，好像是我的責(zé)任 我：你的車被撞了怎么是你的責(zé)任呢？你在哪，等著我就去 媳婦：恩，我在地下停車場，對方，對方是堵墻…… 我：………………

NO3：

我們這新開了個電影院，上周和媳婦去看電影，我們排隊進(jìn)場的時候，里面的人挨個往出走，這時門口那個保潔阿姨，對著每個出來的人說：“垃圾！”“垃圾！”…………

我看完電影一直等到那個阿姨走了我才走…………

NO4：

我記得以前上大學(xué)時候剛追到我老婆，我還有點不自信，偶爾會問她：“你這么漂亮，怎么就答應(yīng)我了呢，這么不真實。”她總是淡淡一笑，溫柔的說：“因為你有內(nèi)涵??！”

多年后，我才明白，不真實的，是她每天那一個小時的化妝……………………

1、最近脫發(fā)很厲害，跟兒子抱怨，臭小子居然說：爸爸你也就這點厲害了。

2、那年，我暗戀上一個男孩，整天滿懷心事，讓我媽看出來異樣，問我是不是戀愛了？不怕，給媽媽講，媽媽絕對支持你!

我翻出我暗戀的男孩照片，我媽看了又看，看了又看，最后對我說：“閨女，換一個吧，這個太帥，你配不上。”

3、兒子：“我爸怎么跟個狗似的？”

我老婆：“瞎說什么呢？”

兒子：“我一進(jìn)家，考試卷子掉地上了，被狗撕了個稀碎。我拼好了以后去給我爸看，他又撕了個稀碎?！?br>
4、老媽過生日，咬牙買了幾斤車?yán)遄舆€有芒果。掏鑰匙開門正好來電話，把袋子放在門口，邊說就忘了拿。。。

過了一會想起來，門口空蕩蕩，正郁悶。。。對面的小姑娘出來，大喊：“阿姨，我乖不乖，你家垃圾我?guī)湍闳拥綐窍吕嚵耍?br>
5、媽媽：“你要養(yǎng)成早點睡覺的好習(xí)慣?！?br>
兒子：“早點睡覺是不是對身體好？”

媽媽：“對，不僅對你身體好，你不嘰嘰喳喳的，對我身體也好。”1、iPhone11。。。光棍用的手機(jī)？

6、早上在公司夢到自己在上班，醒來發(fā)現(xiàn)夢是反的，已經(jīng)下班了。

7、我的生活很規(guī)律：每天都是想著要早睡結(jié)果睡晚了，想著要早起結(jié)果起晚了。

8、今日知識點：跟老婆吵架，老婆收拾衣服，這不是真的要走，收拾充電器，這是要走。

9、昨天相親跟人家互換微信的時候，我點成了微信付款碼。對方低聲問我，要轉(zhuǎn)多少錢才能加你。。。

10、請問你想通了這三句話了嗎？“男人有錢了就變壞” “女孩子都喜歡壞壞的男生” 和“你是個好人”

11、吃東西和想你一樣，一有空就琢磨這事；打嗝和想你也是一樣的，都忍不住，也都是吃飽了撐的。

12、A：“你們這些丑男怎么總能找到好看的女朋友？”

B：“人看到錢，會開心地笑吧?！?br>
A：“什么意思？”

B：“人一笑就閉上眼睛了。這個科學(xué)道理，你懂了吧？”

13、最近倡導(dǎo)節(jié)約，我去采訪路人：“您節(jié)約嗎？”

路人：“節(jié)約?！?br>
我：“那您母親節(jié)約嗎？”

路人：“對不起，我從來不約，不僅母親節(jié)不約，什么節(jié)都不約?！?br>
14、我：“我骨質(zhì)疏松了?！?br>
朋友：“可樂喝多了吧！”

我：“我很少喝?！?br>
朋友：“什么，你沒喝可樂就骨質(zhì)疏松了？”

我：“對啊！”

朋友想了想：“那你虧了?！?br>
編輯

相關(guān)問題

我一表哥有夢游的習(xí)慣，某年冬天的一個夜晚，我哥夢游，貌似是準(zhǔn)備出門，衣服穿的整整齊齊，被我大姑（就是他媽）發(fā)現(xiàn)，怕他走丟，就跟著他～～～～～～我姑就跟著他下樓，在小區(qū)院子里繞了兩圈，我哥就上樓了，我姑就跟在他后面，發(fā)現(xiàn)他夢游還帶著鑰匙，準(zhǔn)備跟著他進(jìn)屋，誰成想我哥進(jìn)門順手就把門關(guān)了，我姑也不敢叫他讓他開門，就這樣，我大姑穿著秋衣秋褲在自己家門口凍了一夜…

表弟成績不錯，每天做完作業(yè)都會讓我?guī)退麢z查，并讓我保證正確率是在95％以上，一天我問他怎么這么努力？他淡定的說：“同學(xué)抄我作業(yè)，一天五塊，包月一百二，正確率低了沒生意”我。。

可以笑一輩子的笑話

1

我爸是獸醫(yī)，一天他去給鄰居李伯伯看羊，羊身上有刀傷。我爸：“哪個殺千刀的，把你的羊捅成重傷？”李伯伯：“是我自己捅的。我在學(xué)校路過看到我兒子金榜題名，回來準(zhǔn)備宰羊請客，一刀下去，我兒子回來說榜上是跟他重名的人...你看這羊還能再搶救一下嗎？現(xiàn)在殺了也沒心情吃啊……”

2

大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質(zhì)脖子上才剛放上去，人質(zhì)大喊：涼！涼！涼！！整個銀行憋成內(nèi)傷。。。。

3

觸摸你身體的每一寸肌膚

與心的距離，總是相等

讀完這首詩

我覺得作者愛上了一個球

4

一個小偷被抓了

警察做筆錄問：你都偷什么了？

小偷：笤帚

警察：還有呢？

小偷：戳子

還有呢？

小偷：簸箕

警察：你就不能偷點別的玩意兒？

小偷害怕的問：偷這個是不是罪很大??？

警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不會寫??！

5

老婆無意間發(fā)現(xiàn)老公手機(jī)里、存了一個名字叫“39M”的人！便一直很好奇、這個人到底是誰？

內(nèi)心滿是懷疑與疑問：3月9號認(rèn)識的MM？ 穿39碼鞋的MM？3X9=27歲的小三？ 還是罩杯是39M的大胸妹？

......

直到某一天，這個39M打電話過來了，只聽見老公一接電話：喂，三舅媽.....

6

講個我朋友的……

有天他qq收到一個好友申請，驗證消息上寫的是:哥哥加我，我是妹妹

他以為是性騷擾，就沒加，直接回了一句:我喜歡少婦。

過了一會兒，他姑姑就給他打了個電話，說:你妹妹qq上加你，你怎么不同意，她想問你幾道數(shù)學(xué)題，你說你喜歡少婦……

7

農(nóng)夫說:“你問的是黑牛還是白牛？”

農(nóng)夫:“玉米和小麥”

農(nóng)夫:“玉米和小麥”

農(nóng)夫:“你問的是黑牛還是白牛？”

農(nóng)夫:“5斤”

農(nóng)夫:“5斤”

農(nóng)夫淡淡地說道:“因為黑牛是我的”

農(nóng)夫:“也是我的”

8

今天上語文課，老師準(zhǔn)備要聽寫，當(dāng)寫到狼狽為奸時，我不會寫?yīng)N字，就去瞄一眼同桌的，誰知道他寫的是狼被圍奸

10

高一考地理的時候，全班考砸，地理老師大怒：“填空題白送40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”

這時同桌長嘆；“好險，我21分”

正在慶幸時，后面一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分”

11

一女同事收到男朋友買的LV，在同事面前炫耀。

突然一男同事對那女同事說：我給你些錢你把發(fā)票賣我。

女同事不解：你要發(fā)票干嗎？

男同事說：女朋友一直想要一個LV，可是太貴，買不起，有了發(fā)票買個假的哄女友開心。

突然女同事發(fā)現(xiàn)了什么打電話給男友：發(fā)票多少錢買的。

男朋友驚悚：這你都知道。

12

醫(yī)生問：“怎么骨折的？”

“我鞋里有沙子，

我就扶著電線桿子抖鞋，

有個sb以為我觸電了，

上去就給我兩棒子！”

13

成龍大哥到了拘留所，看到自己兒子二話不說上去就是一頓打。大哥的功夫真了得，幾個警察愣是沒攔住，打了十分鐘，最后一腳踹到角落里。好家伙！足足踹飛5米遠(yuǎn)，這時一個角落里傳來一聲：“ 爸，你打張默干嘛？”

張國立聽說了以后十分惱火，這能行？跑到監(jiān)獄揪住房祖名結(jié)結(jié)實實一頓胖揍，這時一個角落傳來一聲：叔，你再打張默就死了。。。。。。

14

背景：駕校學(xué)車

教練：看到前面那人了嗎？

學(xué)員：看到了！

教練：撞死他！

學(xué)員：我不敢……

教練：不敢你他媽的還不剎車！

15

西藥治標(biāo)，中藥治本。中西結(jié)合——

治成標(biāo)本

16

之前為了調(diào)戲快遞小哥，在收件人姓名一欄填上了“皇上”兩個字。

小哥到了家門口敲門了，我興高采烈打開門，等著小哥跟我說“皇上，你的快遞”

結(jié)果小哥先問了我一句：“拿誰的快遞？”

我一愣，“拿皇上的。”

小哥悠悠說道：“喲！公公挺年輕??！

17

辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領(lǐng)導(dǎo)帶著眼鏡看了半天，問我養(yǎng)的什么。

我說：“蝦??！”

領(lǐng)導(dǎo)一愣，走了。。。。。

我也愣了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領(lǐng)導(dǎo)！領(lǐng)導(dǎo)蝦??！領(lǐng)導(dǎo)真是蝦！！是真蝦?。。　?br>
18

打的去朋友家，路上瞌睡了一小會，本來30元的路程被司機(jī)繞成80元！我豪氣地說:“大哥，給你100元不用找了！”司機(jī)到處看了看車上說:“錢呢？放哪了？”我下車就跑，沖司機(jī)喊到:“我都跟你說了不用找了，找也找不到的！”

19

孩子：爸爸，爸爸，為什么大街上的路總是鋪了拆，拆了鋪，花壇里的花總是栽了拔，拔了栽呢？

父親：你去冰箱里把那塊肉拿出來。

孩子拿了出來。

父親：再把它放回去。

父親：再把他拿出來。

父親：再把他放回去。

父親：好了，現(xiàn)在你手上剩下的是什么？

孩子：是油水。

20

從前有一人，A君，上街去逛鳥市，發(fā)現(xiàn)一只鸚鵡標(biāo)價2元錢。

于是他就問老板：

A君：“老板，您這只鸚鵡賣怎么這么便宜呀？”

老板：“哎，我這只鸚鵡太笨了！我教了它好長時間了。到現(xiàn)在就只會說一句話--“誰呀？“

A君一想，反正也就兩塊錢，兩塊錢買不了吃虧，兩塊錢買不了上當(dāng)，于是就買下來了。

于是A君一晚上都在教它說話?？墒堑搅说诙煸绯?，那只鸚鵡還是只會說“誰呀？“,A君簡直就崩潰了，索性不理它，上班去了。

A君走后，來了一個查水表的，咚咚咚……在那敲門

鸚鵡聽見有人敲門

鸚鵡：”誰呀？“　

水表君：”查水表的?！?br>
鸚鵡："誰呀？"

水表君："查水表的 ?！?br>
鸚鵡：”誰呀？“

水表君：“查水表的 。”

...

到了晚上，A君下班回來了。看見家門口地上躺著個人，口吐白沫。

A君大吃一驚：

“這是誰呀？”



這時屋里傳來一句：

“查水表的。”

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