最傷孩子的4種“中國(guó)式禮貌”，第一條很多家長(zhǎng)都中了……

作者：主創(chuàng)團(tuán)

來(lái)源：新東方家庭教育（ID: xdfjtjy）用愛(ài)滋養(yǎng)大的孩子，才會(huì)心中有愛(ài)。

?點(diǎn)上方?可收聽(tīng)國(guó)學(xué)文化主播朗讀音頻每位家長(zhǎng)都想培養(yǎng)出有教養(yǎng)的好孩子，生怕別人說(shuō)自己的孩子“沒(méi)家教”。不少爸媽逢人就逼孩子打招呼、秀才藝，禮讓他人，等到大家點(diǎn)贊夸獎(jiǎng)，卻立馬又說(shuō)：“沒(méi)什么，再表?yè)P(yáng)，孩子又要驕傲了！”這不僅是親友聚會(huì)的必演曲目，也是很多人并不愉快的童年經(jīng)歷。中國(guó)是禮儀之邦，中國(guó)人格外重視教養(yǎng)培育。但需警惕，這4種“中國(guó)式禮貌”，或許正在慢慢毀掉你的孩子。

01

過(guò)度謙讓：“你是姐姐，要讓著弟弟妹妹?！?/strong>之前看《少年說(shuō)》，13歲的女生崔兢的故事，讓人心里堵得慌。崔兢有個(gè)妹妹特別霸道，總是欺負(fù)她，但每次鬧矛盾，爸爸卻只會(huì)訓(xùn)斥自己：“你是姐姐，怎么能和妹妹計(jì)較！”妹妹撒謊，爸爸無(wú)條件相信；妹妹打人，爸爸裝作看不見(jiàn)。久而久之，崔兢內(nèi)心壓抑委屈，想通過(guò)節(jié)目組進(jìn)行調(diào)解。誰(shuí)曾想，當(dāng)崔兢訴說(shuō)委屈時(shí)，爸爸卻嚴(yán)肅地質(zhì)問(wèn)：“你上學(xué)時(shí)也學(xué)過(guò)孔融讓梨的故事，古人都知道以大讓小，你又比她大，這個(gè)道理還用爸爸說(shuō)嗎？”話音剛落，崔兢再也忍不住，哇地一聲哭起來(lái)，喊道：“受委屈的是我，背黑鍋的是我，被輕視的還是我，憑什么呢？就因?yàn)槲掖?？”直到?jié)目播完，這位爸爸都沒(méi)有意識(shí)到自己的問(wèn)題！又是一個(gè)“被逼讓梨”的故事。殊不知，家長(zhǎng)一味護(hù)短，受傷的可不止家里的“老大”，那些被偏袒慣了的“弟弟妹妹”，也會(huì)深受其害。微博話題#大的就該讓小的嗎#，有個(gè)網(wǎng)友，分享了自己的經(jīng)歷。她是家里的“老小”，不管做什么，爸媽都讓哥哥姐姐讓著自己。起初，她很得意，覺(jué)得有爸媽寵著，自己就是全世界最牛的人。她越來(lái)越自以為是，結(jié)果哥哥姐姐有意躲著自己，周圍的同齡人也不愿和自己交朋友。等長(zhǎng)大后步入職場(chǎng)，更是栽了不少跟頭，吃了不少虧。她終于意識(shí)到，除了爸媽，沒(méi)人愿意無(wú)條件庇護(hù)自己。謙讓是好品質(zhì)，只是沒(méi)有原則地過(guò)度謙讓，會(huì)給孩子極大的誤導(dǎo)?！镀孑庹f(shuō)》主力辯手陳銘的一句話，說(shuō)得好：“孔融讓梨的前提是，梨先遞到孔融的手里。如果一開(kāi)始這個(gè)梨，都沒(méi)有遞到孔融手里，直接說(shuō)你的梨大，直接給到別人，那孔融也不一定開(kāi)心?！睋Q言之，讓與不讓，應(yīng)是孩子心甘情愿做出的選擇，而非大人們道德綁架下的逼迫。古訓(xùn)里的“兄友弟恭，尊老愛(ài)幼”，目的是為了人們?cè)诩彝ブ?，建立良性互?dòng)。可一旦父母橫加干預(yù)，這種互動(dòng)，就可能衍化為傷害。02

替孩子謙虛：“沒(méi)有沒(méi)有，他平?？烧{(diào)皮了。”暑假回老家，去表姐那兒吃了個(gè)飯。席間，表姐拿出兒子小帥的一幅油畫讓大家賞鑒，我不由地感慨：“沒(méi)想到，小帥剛讀初中，就能畫得這么好！”小帥聽(tīng)到有人表?yè)P(yáng)，立馬來(lái)了興致，正打算和我聊聊這幅畫，沒(méi)想到表姐立馬打斷，說(shuō)：“別夸他，我這兒子，一聽(tīng)好話就驕傲?！?strong>聽(tīng)媽媽這么說(shuō)，小帥像撒了氣的皮球，垂頭喪氣地回屋了。我心里暗暗感傷，逢年過(guò)節(jié)總有這種對(duì)話煞風(fēng)景。謙虛的確是美德，可忽視孩子自尊心與實(shí)際情況的禮節(jié)性謙虛，卻是澆在孩子頭上的一盆冷水，能瞬間擊碎孩子脆弱的自信心。孩子不像大人這般復(fù)雜，他們的世界黑白分明，好就是好，不好就是不好。當(dāng)孩子聽(tīng)到父母替自己謙虛，不會(huì)覺(jué)得這是教養(yǎng)的表現(xiàn)，只會(huì)認(rèn)定自己就是不值得夸贊。心理學(xué)家威廉·杰姆士曾說(shuō)：人性最深層的需要就是渴望得到別人欣賞與贊美。尤其是孩子，在尚未形成獨(dú)立的自我評(píng)價(jià)時(shí)，外界的反饋，就是他們認(rèn)識(shí)自己的唯一途徑。作家三毛，在《送你一匹馬》中，講過(guò)自己的故事。從小到大，無(wú)論她發(fā)表多優(yōu)秀的作品，父親都從不認(rèn)可，甚至在外人面前，也總是說(shuō)：“寫得不好，還需要再努力?！?983年，三毛在《聯(lián)合報(bào)》發(fā)了篇《朝陽(yáng)為誰(shuí)升起》，好評(píng)如潮，沒(méi)想到這次父親竟一反常態(tài)，向眾親友夸起了她。沒(méi)想到，父親這個(gè)小小的舉動(dòng)，讓三毛震動(dòng)不已，她哭著說(shuō):“等你這一句話，等了一生一世，只等你——我的父親，親口說(shuō)出來(lái)，肯定了我在這個(gè)家庭里一輩子消除不掉的自卑和心虛?！?strong>原來(lái)，父母等待孩子成才時(shí)，孩子卻在等待父母的一句肯定。如果你的孩子配得上一句表?yè)P(yáng)，那就別再替孩子謙虛，大大方方地給予肯定和認(rèn)可。這一點(diǎn)，對(duì)家長(zhǎng)來(lái)說(shuō)一點(diǎn)也不難，但在孩子心里，卻彌足珍貴。03

逼孩子打招呼：“快叫阿姨，別沒(méi)禮貌。”

“不打招呼=沒(méi)有禮貌”，想必是不少家長(zhǎng)信奉的社交規(guī)則。

電梯里遇到鄰居，父母催促孩子“快叫叔叔阿姨”；路上偶遇長(zhǎng)輩，父母又忙把孩子推到前面，說(shuō)：“叫奶奶，別沒(méi)禮貌”。這時(shí)，靦腆的小孩子會(huì)往父母身后躲，而年齡稍大的小伙子則尷尬地嘀咕一聲。見(jiàn)孩子扭扭捏捏，家長(zhǎng)忍不住嗔怒道：“叫人都不敢，將來(lái)怎么在社會(huì)上混？”是啊，父母之愛(ài)子則為之計(jì)深遠(yuǎn)，我們總想提前讓孩子掌握成年人的社交方式。可是，這世界上，本就有人“自來(lái)熟”，有人很內(nèi)向。知乎上，網(wǎng)友@內(nèi)向的騎士，曾講過(guò)：他性格內(nèi)向，小時(shí)候總因?yàn)椴唤腥吮桓改概u(píng)，可在父母一次次逼迫下，他終究沒(méi)成為一個(gè)外向的人。成年后，他發(fā)現(xiàn)內(nèi)向的人也有自己的活法，非但沒(méi)有像父母說(shuō)的那樣被孤立，反而有了不少性情相投的朋友；工作上，也因?yàn)樘?shí)、靠譜，備受領(lǐng)導(dǎo)青睞。每個(gè)孩子性格不同，你不能讓一個(gè)活潑多動(dòng)的孩子時(shí)刻保持安靜，同樣不能逼一個(gè)內(nèi)向靦腆的人成為“人來(lái)瘋”。暢銷書《內(nèi)向性格的競(jìng)爭(zhēng)力》中有項(xiàng)調(diào)查指出：不論性別，全球有三分之一乃至一半的人都是偏內(nèi)向的，作者蘇珊·凱恩進(jìn)一步解釋說(shuō)：“生活中，外向者往往被人們看作學(xué)習(xí)的榜樣，可內(nèi)向者也可以很棒?！?strong>我并不是說(shuō)內(nèi)向的孩子，就該見(jiàn)人不打招呼。我只想表達(dá)，在“叫不叫人”這件事情上，應(yīng)在考慮孩子性格的基礎(chǔ)上，采用恰當(dāng)?shù)姆椒▉?lái)引導(dǎo)。比如，當(dāng)你的孩子太害羞，你可以帶著孩子一起問(wèn)好?！昂⒆?，這是隔壁家的奶奶，奶奶早上好”；“兒子，這是媽媽最好的朋友，我們一起打個(gè)招呼吧?！薄苍S一開(kāi)始，孩子仍會(huì)有點(diǎn)笨拙，有點(diǎn)露怯，但父母?jìng)儾灰?，?duì)自己說(shuō)“讓他慢慢來(lái)吧，相信他搞得定！”畢竟，那些不善于“叫人”的孩子，總能找到他們與世界交流的方式。04

強(qiáng)裝大度：“快說(shuō)沒(méi)關(guān)系。”

平常，跟身邊的老母親們聊天，經(jīng)常聽(tīng)到一些育兒方面的困惑。

她們經(jīng)常聽(tīng)孩子說(shuō)：我跟某某某今天干了一架，因?yàn)樗盐业碾娫捠直砼獕牧恕?/strong>我們班同學(xué)說(shuō)我壞話，氣得我把作業(yè)扔到了她臉上！媽媽，我不想去幼兒園，其他小朋友總喜歡搶我的玩具。原來(lái)，孩子們的世界也不太平，充滿了紛爭(zhēng)與矛盾。每當(dāng)這時(shí)，你會(huì)怎么做？估計(jì)不少家長(zhǎng)選擇息事寧人，有的寬慰孩子說(shuō)：“都是小事，沒(méi)必要計(jì)較”；有的叮囑孩子說(shuō)：“記得說(shuō)沒(méi)關(guān)系，別搞僵了，和同學(xué)們不好相處”。我們生怕孩子不合群，被孤立，總試圖單方面地勸孩子大度、隱忍、退讓。可是，我們眼中的“小事”，在孩子那里或許就是過(guò)不去的“大事”。你現(xiàn)在教孩子放棄對(duì)自身的維護(hù)，那他步入社會(huì)后，難道對(duì)屬于自己的利益，也要讓給別人？對(duì)自己遭受的傷害，也說(shuō)沒(méi)關(guān)系嗎？說(shuō)到這里，有些家長(zhǎng)不免疑惑：難道要鼓勵(lì)孩子去打去搶，萬(wàn)一激化矛盾怎么辦？其實(shí)，我們只要引導(dǎo)孩子處理好兩個(gè)關(guān)系——“與自己的關(guān)系”、“與他人的關(guān)系”，很多問(wèn)題就能迎刃而解。① “與自己的關(guān)系”：教會(huì)孩子溫和且堅(jiān)定地表達(dá)自我，鼓勵(lì)他們敢于拒絕。并告訴孩子，拒絕，是很正常的一件事。孩子在成長(zhǎng)的過(guò)程中，時(shí)常迷茫、困惑，所以要讓孩子正視自己的內(nèi)心，什么是想要的，什么難以接受；只要孩子看清自己，就能分辨出接納什么，拒絕什么。② “與他人的關(guān)系”：學(xué)會(huì)向外界求助，比如老師、同學(xué)。當(dāng)孩子自己解決不了問(wèn)題，就要建議他借助外力，幫自己爭(zhēng)取。每個(gè)孩子都有自己的社交圈，總有走出家門的一天。很多時(shí)候，孩子遇到的困惑，父母是無(wú)法干涉的，這就需要引導(dǎo)孩子向外救助。最后，還要明確地告訴孩子，受歡迎很好，但不要為了取悅所有人而委屈了自己。05

心理學(xué)中，有個(gè)「重要他人」的概念。

對(duì)孩子而言，父母就是人生中，第一個(gè)「重要他人」。換句話說(shuō)，父母在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中，扮演著重要角色，父母的引導(dǎo)，足以決定孩子的未來(lái)。我們希望把孩子培養(yǎng)得足夠有教養(yǎng)，但凡事有度，太有教養(yǎng)，往往受傷的是自己。不少8090后父母在“中國(guó)式教養(yǎng)”中長(zhǎng)大，沒(méi)有人比我們更懂那種“道德綁架”的壓抑。那就別再給我們的下一代，強(qiáng)行扣上“教養(yǎng)”的緊箍咒。好的父母，不會(huì)放縱孩子不管，也不會(huì)用過(guò)度的禮貌與謙讓，限制孩子。愿我們教導(dǎo)孩子的同時(shí)，也能為孩子“撐腰”，讓孩子成為有教養(yǎng)又不好惹的人。

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