成年人相處最舒服的3種狀態(tài)

古人說：

“乍見之歡，不如久處不厭?！?/strong>

人與人之間，最高級的相處，莫過于讓彼此舒服了。

親而有間，保持交往的分寸感。

三毛說：

“朋友再親密，分寸不可差失，自以為熟，結(jié)果反生隔離?！?/strong>

日本有兩位非常有名的作家，青山二郎和小林秀雄。他們是非常要好的朋友，經(jīng)常一起聚會，出席活動，可謂“焦不離孟，孟不離焦”。

這般親密的友情，讓青山在朋友面前很放得開。在公眾場合，他經(jīng)常拿著小林打趣。

因為青山的玩笑話也都是基于事實，小林常常無力反駁，這讓他常常覺得很沒有面子。

有一次，青山二郎和小林秀雄共同出席一個畫展。

在此期間，小林正興高采烈地給友人解讀一副畫作，青山突然打斷他說：“小林，你的文章不行啦，聽你說的比寫出來的要生動有趣多了?！?/p>

那時候恰逢小林的著作滯銷，所以當他聽到青山說出這樣的話時，積攢已久的不快情緒，頓時涌上了心頭，他再也無法忍受，憤然離場。

而且從這次畫展之后，小林再也不和青山來往了，而青山卻覺得很納悶。

當時他們共同的朋友白洲正子說：“我看到小林的眼淚都涌上來了，只有青山兄有辦法讓小林哭出來?！?/p>

你看，青山的覺得“沒什么”，在小林那里就是“有什么”，每個人的感受都是不一樣的，事實上，正是青山的“咄咄逼人”，不僅得罪了小林，也導致他們這段友誼走到了分道揚鑣的結(jié)局。

周國平曾說：

“分寸感是成熟的愛的標志，它懂得遵守人與人之間必要的距離?！?/strong>

人到中年，要多些城府了，其中最重要的就是：慎言。

和而不同，尊重彼此的不一樣。

德國詩人歌德說過：

“一千個人中，很難找到兩個思想感情完全協(xié)調(diào)的人?！?/strong>

真正的智者，不會強求別人跟自己一致，而是懂得和而不同。

有一對新婚夫妻，丈夫特別喜歡吃辣，妻子卻不喜歡。他們常常因為吃飯，發(fā)生不愉快。

妻子做飯，丈夫看著一桌清清淡淡的飯菜，絲毫沒有食欲；丈夫做飯，每盤菜里都寫著“無辣不歡”四個字，妻子自然也很不滿意。

妻子抱怨道：“我不喜歡吃辣，你就不能戒戒辣嗎？”，丈夫說：“你做的菜沒有味道，我也是難以下咽啊”。

時間久了，他們開始爭吵，并且各自吃各自的飯，在飯桌上相顧無言。

開飯后，父親倒了一碗清水放在面前，每次夾起菜后，都要在水里擺一擺再入口。他們問及原因，原來是母親喜歡吃咸，父親口味卻淡了。

于是，父親就想到這個折中的辦法。

見此情景，小兩口若有所思。

回家路上，小兩口相視一笑，心照不宣。他們開始明白，與其抱怨爭吵，不如想想如何解決問題，把日子過好。

從那以后，妻子做的菜是丈夫喜歡的口味，丈夫主廚也不再放辣。在飯桌上，妻子的面前，多了一碗清水，而丈夫面前多了一盤辣醬。

他們不再強求對方改變，而是去尊重彼此的不一樣。

康德說：

“我尊敬任何一個獨立的靈魂，雖然有些我并不認可，但我可以盡可能地去理解?！?/strong>

近而不迎，取悅自己最重要。

討好別人，失去自我，會讓你越活越累；取悅自己，專注自我，才能讓你越來越自信篤定。

網(wǎng)友歐醬曾是個典型的“討好型人格”。

父母對她有期望，她就努力地去討父母歡心；為了做大家眼中的好學生，她處處小心翼翼，唯恐丟了好學生的光環(huán)；

工作上，只要領(lǐng)導有安排，即使超出工作范圍，她也無怨接受；

生活中，只要身邊的人向她開口，即使再忙，她也不會拒絕。

不知不覺，她把自己活成了“便利貼女孩”。一味地討好別人，完全忽視了自己的感受。

久而久之，她變得壓抑和委屈，對生活也失去了信心。

其實，人生苦短，不如取悅自己。正所謂，愛自己才是終生浪漫的開始。

一位有點名氣的詩人，因為自己一部分詩作未發(fā)表，且不能為大眾欣賞而苦惱。

一天，他找到自己的禪師朋友傾訴苦惱。

禪師指著窗外一株茂盛的植物說：“你看那是什么花？”

詩人看了一眼說：“夜來香?！?/p>

禪師說：“對，這夜來香只在晚上開放，所以叫夜來香。那你知道，夜來香為什么不在白天開花，而在夜晚開花嗎？”

詩人搖搖頭。

禪師笑著說：“夜晚開花，并無人注意。它開花，只為了取悅自己！”

聽完禪師一番話，詩人心中的結(jié)，瞬間解開了，心中豁然開朗。

真正的快樂，不靠別人給予，而是靠自己贏得。人生苦短，我們不要為了他人的認可，而委屈了自己，有些時候，我們要學會自己欣賞自己，肯定自己。

我們這一生會遇到很多人。有人陪你走過一段路，有人陪你走過一程。

經(jīng)歷越多，越是要珍惜每一段相處舒服的關(guān)系。

親而有間，不踩踏邊界，才能久處不厭；

和而不同，不指責挑剔，才能彼此尊重；

近而不迎，不卑微討好，才能悅納自我。