為什么夫妻坐車里容易吵架？,這個難題怎么破

車里吵架有百害無一利

網(wǎng)友熱議

老公一個急剎車耳光甩過來吼我們下車

事故由夫妻口角引起，事件經快報官方微信推送后，引發(fā)全國網(wǎng)友熱議。

有些說了自己的親身經歷：

唯瑤：有次我老公開車我坐副駕駛，他一個急剎車然后耳光甩過來，女兒都被撞出血，我被打出烏青，然后他吼叫讓我們下車，我們就下車了。

席小豐：這樣的架我也吵過，但吵兩句后我馬上閉嘴，想想好多事故是因為吵架引起的，千萬不能影響駕駛員的情緒，血的教訓還少嗎。

紅樹林的靜靜：曾經有段時間我開車，我老公很愛和我吵架，每次吵架我都會有兩個人一起撞了吧的沖動，每次死死摁住這個想法。

壯志凌云：如果是男的開車，我覺得女士們也要克制一下，因為駕駛員情緒激動很危險，更不可取的是路上甩門下車，這個情況我也碰到過，把我氣得不行了。

糯米粥：我們大吵后，我讓她停車，我自己下車了。還好當時是地面道路，而且是靠邊停，下車前我還讓老婆慢慢開，然后摔門離去……

有些以此提醒自己：

草原的風：請務必記住，快速道千萬不能隨意停車下客!完全有可能給人造成傷害，引發(fā)無法挽回的損失。

永遠有多遠：或許他們誰也沒有想到吵架會是他們最后的永別。沖動是魔鬼!我要以這件事為戒，希望大家不管什么原因，開車的時候都不要吵架

凱薇莎：安全是第一位的，開車的人要注意力集中，坐車的人要控制情緒，有什么話停了車再說，開錯路掉個頭，多費點汽油而已。

有些痛心疾首：

兆云：沖動是魔鬼啊，這個丈夫要后悔一輩子，不該在高架上吵架。

斯萊斯：和女人吵什么，做個紳士，讓一步吧。

ck：拖了那么遠……難以想象。

家務事和愛指路是兩大導火索

快報昨天采訪13個男女大部分在車上吵過架

可能很多開車的夫妻或者情侶，都有這樣的感覺：當兩人都坐在車里時，特別容易起爭執(zhí)。有時僅僅為了“走哪條路更好”“這個路口應不應該轉彎”等芝麻綠豆的小事就能吵得不可開交。

昨天，隨機采訪了13個人，都有對象或已婚，年齡50歲、40歲、30歲、20歲都有，發(fā)現(xiàn)其中8個人曾經和伴侶在車內吵過架，激烈程度不一。

車里吵架多因為雞毛蒜皮小事

大多數(shù)人氣消后都不記得吵架原因

大部分被采訪者說，他們在車上吵架多是因為雞毛蒜皮小事，吵過了，事后卻都忘了為什么吵，幾乎每個人都表示，在車里吵架后，當天就會消氣，想想還會后悔。

一位網(wǎng)名“村里小塘”的已婚男士說，他十幾年前也曾有過這樣的經歷，朋友家聚餐后回家，老婆吵架后突然拉開車門要下車，他只好停車，老婆推開門，穿越上塘路中間隔離帶，只看見隔離帶上的冬青樹胡亂晃了幾下，人就沒影了，情況相當危急。后來他打了幾個電話都沒人接，當時也是年輕氣盛，一時氣惱就顧自開車回家，萬幸沒有意外發(fā)生。

這次吵架記憶深刻，但當時因為什么吵架，他始終記不得了。

坐副駕駛的人愛指路也是一大導火索

20多歲的鄭女士說，有一次和老公在車里大吵了一架，因為老公在她開車的時候特別愛嘮叨?！袄瞎涛议_車，坐在副駕駛嘮叨個不停，嗓門又響，我讓他閉嘴……就這樣兩個人話趕話，越吵越響!”

30多歲的俞女士說：“經常因為他選的路線紅燈多或者太堵而吵架。他全程黑臉，我全程埋怨?，F(xiàn)在我索性不管了，他愛怎么開怎么開?！?/p>

28歲的陳小姐說，“老公一邊打電話一邊開車，停在左轉車道非要直行，直行了之后又巨堵，開在一輛賓利后面也不怕追尾一直看手機……我就跟他大吵起來!”

為什么夫妻、情侶開車時特別容易拌嘴?啟點心理咨詢中心的主任高明霞說，這是因為男女對事情的感受不同，女方偏感性，男方偏理性。

女方：管自己開車不理人很惹人生氣

林花謝了春紅：我和老公難得在一起，車上那么多時間怎么打發(fā)，聊聊天唄，可我怎么找他聊，他都不理，連嗯都不嗯一聲，這個太氣人了，不想理我嫌棄我煩?

流云：我覺得這是態(tài)度問題，我跟他說話，他要么不理會，要么翻個白眼過來，一副很鄙視你不想理你的樣子，我氣就上來了，具體引發(fā)吵架的事情老早記不得了，到最后吵來吵去都是因為態(tài)度問題。

男方：不是不理，是沒空理

小馬哥：我在開車，安全第一位，有時候開在高速上精神很集中，哪里有空聽她說話，不是不理，而是沒空理。

成吉思汗：她總是說些家長里短太煩人，有時候還問“這件衣服好不好看”“手指甲顏色美不美”，我覺得十分無聊，接不上話。

怎么解決

也許該學學網(wǎng)友“村里小塘”的辦法。他給自己立下規(guī)矩，車上不討論家務事，實在躲不過就表個態(tài)，比如“哦，知道了”“我考慮一下”“會有辦法的”“到家再說”等等，然后壓住怒火把收音機開起來，聽央廣新聞。

有時候就需要那么幾句話，對方的情緒就平復了。

男方：能不能不要指揮司機開車

泡泡魚：我跟我老婆在車上經常拌嘴，最后都是我讓著她。像爭吵位置、爭到哪家過年我就不說了，但是她喜歡指路我要好好說說，我老婆坐副駕駛上，喜歡指責我這么堵你為什么要這么開……我不說她指的對不對，只想說，坐車的人要明白：開車的人是給你提供服務的人。不管誰在開車，即便是你花錢雇的人，你也不能指責、抱怨，這是做人的基本底線。有女人說，正是因為你是她老公啊，她才要跟你吵……這是不合理的。假如你做了一桌菜在那里，我能不能因為是你老公一上來就說你做得難吃?或者我能不能因為你是我老婆，我能家暴?

女方：能不能開車習慣好一點

小燕子：我老公開車喜歡玩手機，打電話，我看到一次罵一次，關鍵他還不改，所以我每次坐他的車都要說，一說就停不下來，壞習慣太多了。

豆豆的媽媽：我是會開車的，路也熟，有時候急起來，就覺得他特別笨，出門不做功課，路況起碼查一查吧，走哪堵哪，能不氣嗎。

怎么解決

高主任說，開車的習慣，每個人都不一樣，所以了解是第一步，其次雙方要互相體諒，換位思考。另外，可以在車內放一些輕松的音樂，緩和氣氛轉移注意力，或者坐副駕駛的干脆閉目休息，眼不見心不煩。要知道，在車里吵架雙方情緒失控，才是最危險的。

扔孩子、搶方向盤、跳車

快報報道過的

車內吵架事件

這些年快報報道過，夫妻、情侶、家人在車里吵架發(fā)生的驚險事還真不少，因為在車內吵架，釀成不可挽回的悲劇不是第一起了。

2013年4月9日，李某和老婆在車上吵架，老婆一怒在臺州服務區(qū)下了車，搭上老鄉(xiāng)的車回了老家，李某氣呼呼一個人開車去上海，半路發(fā)生車禍，搶救無效死亡。老婆泣不成聲悔不當初：“如果不吵架，我就不會下車，或許車禍就不會發(fā)生?！薄度绻覜]有負氣下車老公不會出車禍》

還有一些氣頭上做的事情，事后連自己都覺得很荒唐，比如：

扔孩子

2015年12月9日，杭州登云路趙伍路交叉口的公交車站旁，有個襁褓中的小嬰兒躺在馬路中間，把過路司機嚇壞了。民警立刻趕去，還好有好心人把孩子抱到路邊，否則后果不堪設想。

當天晚上11點，孩子媽媽找到派出所要領回孩子。她說自己跟老公吵架，一氣之下把孩子往地上一放就走了，想著老公自然會抱走，沒想到老公心這么狠，居然也撇下孩子走了……出租車開了20多分鐘，她冷靜下來，很擔心，叫的哥折回去，這時候孩子已經不見了，頓時嚇傻了。民警嚴肅批評了這個不負責任的媽媽?！渡钜?0點，機動車道上有個襁褓里的女嬰!》

搶方向盤

2013年7月8日，金麗溫高速金華段，一對夫妻在高速上因為家庭瑣事吵了起來，還在車里動了手，懷孕的老婆說要下車，老公不肯，老婆就探身過來搶方向盤，老公嚇得夠嗆，趕緊停車，兩人下車后還繼續(xù)吵，最后動了胎氣，老婆被高速交警緊急送到醫(yī)院，幸好母子平安。

后來等兩夫妻氣消了，連連說太危險，以后再也不能這么吵了。《大肚子老婆高速上奪老公方向盤》

高速跳車

2015年8月11日，95后林某前幾天帶著500元，瞞著家人從江蘇坐車到寧海見女網(wǎng)友，錢花光了打電話叫母親來接回家。母親開車接了兒子上了高速，一路上邊開車邊教育兒子。林某忍不住和母親吵了起來，一氣之下拉開車門跳了出去，幸好母親及時剎車，他才沒有摔傷。

后來林某越想越后怕，對高速交警說以后再也不敢了。《高速上和母親吵架 一拉車門跳了下去》

元旦春節(jié)快到了

開車路上要心平氣和

元旦春節(jié)快到了，每年到了這個時候，“去誰家過年”，“過年買些什么”等問題就不可避免地提上議事議程，有人戲稱，這是一年一度的吵架大會。

快報也曾做過調查，100個人中選擇自己開車回家的占了六成。

開長途車，在車上的時間多了，又是過年過節(jié)，免不了聊些家常，希望開車的和坐車的，都能心平氣和，高高興興，歡歡喜喜出門，平平安安回家。

夫妻出現(xiàn)矛盾吵架在所難免，應該如何處理夫妻之間的吵架問題呢？

夫妻出現(xiàn)矛盾吵架在所難免，應該如何處理夫妻之間的吵架問題呢？

應當如何處理夫妻中間的吵架問題呢？

許多夫妻兩人全是受歡迎性子，一點就著，發(fā)生矛盾的情況下，通常都能吵個翻天覆地，誰也不許誰。在情緒激動的情況下，許多傷心的話通常隨口說出，通常并不是出自于自身的原意，卻非常容易讓另一方誤解。提議夫妻發(fā)生矛盾的情況下，先讓自身靜下心來，可以去獨立一個臥房好好地想一想，當平靜下來的過程中再與別人好好地討論。或是吵完架以后要為自己一個直接的室內空間獨立思考，不必火上澆油，讓問題更為比較嚴重。

2、不必上綱上線

有的情況下本來是一件無關緊要的瑣事，可是卻能升高到十分高的相對高度，例如沒有扔垃圾卻提升到有多愛的水平。本來有的情況下吵不起架來，卻由于上綱上線而吵到翻天覆地。上綱上線透現(xiàn)的是兩人的情感，一方作鬧損害的是另一方的心。

3、吵架以后不必告知彼此父母

夫妻一吵架就給另一方父母通電話，無論自身對沒對先把情緒宣泄了再講，這種做法是不可取的。吵架是兩人的事，不必升高到彼此的父母，當雙方父母添加進去的過程中便會把事兒鬧大，那時候不太好收尾，兩人也當眾出丑。

4、吵架不必分勝負

有一些人較為太強，即使是為自己的愛人吵架，也一定要分離出來個勝負，那樣就造成它們在吵架的過程中一點情分都不講，哪些致傷說些什么。實際上夫妻中間吵架僅僅為了能處理矛盾，為什么要分個勝負呢？有時候隨意撒個嬌矛盾就過去，不必獲勝另一方卻輸?shù)羟楦小?/p>

5、根據(jù)小紙條帶話

堅信大伙兒在年輕的時候都傳過字條，小紙條承重的是兩人青澀的追憶。在吵完架以后可以寫個字條說上真的對不起的語句，或是表述自已對這份愛。

6、不必在乎誰先致歉

夫妻吵架千萬別在乎誰先致歉，由于誰致歉總是喜歡另一方的主要表現(xiàn)。男士可以買上一束花或是一個小禮品來向女士表述歉疚，而女士還可以根據(jù)賣萌的形式讓男士消消火。

夫妻中間吵架是免不了的，最重要的是便是不能讓吵架耗費相互之間的情感。以上就是夫妻中間解決吵架問題的多個層面，該如何解決問題，堅信大家都心里有數(shù)。

夫妻之間經常吵架怎么辦

夫妻之間經常吵架怎么辦

夫妻之間經常吵架怎么辦，一些夫婦常常爭吵全是情感還是非常好，一些夫婦如果爭吵就離了婚。那是因為你沒有掌握吵架的技巧。那么現(xiàn)在分享夫妻之間經常吵架怎么辦？

夫妻之間經常吵架怎么辦11、過去的經歷，有時候，過去的一些人和事會對每一對夫妻關系造成影響，你也許會執(zhí)著于對方做過的某一件事，反之亦然。盡管過去發(fā)生的事可能對現(xiàn)在產生重要的影響，但是你不可能永遠活在過去。你可以和對方商量，盡一切辦法解決，但要注意千萬不要令對方感到下不了臺。

2、孩子是夫妻的話題，也是吵架的導火線，有些夫妻為了事業(yè)在外面打拼，卻將孩子放在娘家或者夫家?guī)е?。哪個父母不希望自己的孩子在身邊？更何況現(xiàn)在都只有一個孩子？于是，孩子便成了夫妻之間的話題，可是卻也是喜歡爭吵的導火線。

女人往往喜歡抱怨，在談起孩子時總愛抱怨丈夫沒用，不能在外面早些買房將孩子接回身邊等等，男人當然不能容忍這樣的抱怨，所以就輕而易舉地吵了起來。

3、夫妻雙方不管誰有外遇，日子都不會過得安寧，憤怒自然會使夫妻發(fā)生戰(zhàn)爭。經常是吵得是天翻地覆，打的頭破血流。背叛是對婚姻的挑戰(zhàn)，是對愛人的侮辱。當一方知道另一方有外遇，這種對婚姻的不忠，對家庭的不負責任深深的刺激傷害了對方。遭到背叛的人，心靈受到極度的創(chuàng)傷，情緒波動很大。

夫妻吵架的原因99%以上都是一些雞毛蒜皮的小事。其實吵架的原因不是最主要的，態(tài)度才是最主要的。很多夫妻之間都不拿對方當外人，話想怎么說就怎么說，絲毫不顧及對方的感情。

夫妻之間不說相敬如賓但至少不可以不客氣。你如果對他（她)不客戶， 他（她)自然也會對你不客氣， 于是戰(zhàn)爭就爆發(fā)了。夫妻雙方對矛盾都應該是在事化小，小事化了，絕不可以一點小事就嘮叨個沒完，甚至小題大做上綱上線。 總之，不管有什么事，至少要有一個好的態(tài)度。

夫妻之間經常吵架怎么辦2 不逼迫另一方接納自身的見解

每個人都有自身的念頭與思緒。許多那時候，夫妻吵架就是說勤奮說動另一方，依照自身的情意做事。假如人們終究用這類方法去溝通交流，對與錯早已不關鍵了，它早已變成這場決策權的斗爭，且是場終究誰也贏不上的戰(zhàn)事。

因此，出自于了解和重視，我們不可以把自身的信念強加于另一方手上，更不可以一心評定，對的就是說對的(通常覺得自身是對的)，錯的就是說錯的(往 往覺得另一方是錯的)。

社會心態(tài)學上很多科學研究說明，產生在社會發(fā)展與日常生活和人和人之間的分歧矛盾，非常少有絕對的的對與錯和絕對的白與黑。絕大多數(shù)難題是落在“深灰色地區(qū)”內。

“深灰色地區(qū)”是1個社會心態(tài)學上的定義，指人們在了解事情的那時候，絕大多數(shù)狀況下并無絕對的白與黑，絕對的的對與錯。人和人之間之 間造成的不一樣觀點和念頭而造成分歧矛盾，在實質上是出自于不一樣人看難題的視角不一樣而算出不一樣的依據(jù)而已。

不否認、不辱罵，特別是在不必牽涉家人、老人

爭吵的目地，是要解決困難，并非人身攻擊。如果把另一方的親人、爸爸媽媽等牽扯進去，乃至開展心直口快的指責、污蔑，相當于自主在婚姻里埋雷。

一樣的大道理，不必借力打力將瑣事說大，例如張嘴就來：“你從不關注小孩”、“你一直忘掉關鍵的事”，這種話全是在否認另一方為婚姻、家中作出的勤奮。

拿他人家比照自身家得話也不可以說：如“誰誰丈夫/媳婦比你強多了”;或是立即幾眼否認另一方全部的使用價值感，如“你全都干不太好”。實際上，爭吵的全過程中，只能體會來到另一方的高度重視和毫無疑問，覺得自身的勤奮得到了反面感恩回饋，才會以積極心態(tài)去沒有響應。

別把“離異”掛嘴上

我覺得爭吵到猛烈處，明確提出“離異”的'那另一方，但是是再用破裂的方法，跟對方表述：現(xiàn)階段那份關聯(lián)要我很不舒服、很痛楚。因此，說“離異”，但是是用十分死心的方法在向另一方發(fā)話，期待被另一方看到。

僅僅它的毀滅性很大，干萬忌用。由于那樣的話說多了會有二種效用，不僅就是說“狼來了”的效用，說多了大自然誰也不相信了，講過相當于沒說;與此同時就是說“破罐破摔”的效用，這話將會說一回唬住了另一方、說2次也可以有用，但說多了，另一方也厭倦了再聽見那樣的話，假如有口無心應句“離就離”，那接下去的場景該如何收尾呢。

或許，假如彼此都能搞清楚這兒頭的痛苦，搞清楚另一方必須被聆聽、被重視的必須，將會也就沒必需應用這兩招了。

爭吵之際，留意你的聲音速度、語氣

許多男士都擔心深陷無節(jié)制的爭執(zhí)中。最讓男生苦惱的是女性發(fā)火時說話的聲音速度、語句總數(shù)和聲音。因為女人在語言表達能力上先天性更有優(yōu)點，這會非常容易失敗男生，讓她們有被“進攻”感。因此降低聲音、減慢說話速率，盡可能以幾句話表述自身的含意。那樣做不但能夠防止爭執(zhí)，并且能提升溝通交流高效率。

另，隨之兩個人相互了解的水平加重，贊揚的語言越來越低，指責得話卻很多。沒人可以承受指責勝于賞析的婚姻關聯(lián)。因此夫婦彼此要三緘其口，理想化狀況下，每日最多指責另一方一回。

別動則出走，玩消退，乃至性懲罰

一些夫妻吵架后，雙方各回每家，各找各媽。它是界線不清造成，總是把分歧擴大。由于許多那時候老丈人總是護短，而且越幫越忙。你自身的婚姻，唯有你自身最清晰。

也是的不走娘家，可是會回絕夫妻生活。許多女士會那么干。好像是想要那樣的方法處罰男生，但我覺得處罰的確是婚姻自身。這很風險。許多第三者的出現(xiàn)，全是在填滿裂縫的夫妻性生活中擠進來的。

不必嘗試拉小孩做老戰(zhàn)友

常常在小孩眼前爭吵的弊端，堅信許多爸爸媽媽都了解。但是，總有禁不住的那時候。假如吵了，請積極和找尋解決方案，在小孩眼前合好。

切勿跟小孩發(fā)牢騷：“你看著你哪個不長進的爸……”，乃至在潛意識中中想把小孩拉做老戰(zhàn)友“讓你太……，之后少跟讓你……”如果你那么做時，就把小孩在心態(tài)狀態(tài)上強制拉進成年人能夠應對的這些工作壓力或不干凈的東西。長期性下來，小孩會由于精神實質上承受不住而出現(xiàn)心態(tài)健康問題，或個人行為難題。

而且，小孩本性有種與生俱來的對親生父母的忠實，父親說母親不太好，爸爸說父親不太好，那小孩究竟該信誰的?忠實于誰?出路在哪里?這會給小孩送去長久的、比較嚴重的心態(tài)狀態(tài)矛盾乃至心態(tài)病。

夫妻為什么經常吵架 夫妻吵架怎么化解

雖然俗話經常以：“床頭吵架床尾和”來形容夫妻之間相處的狀態(tài)和模式，但是不得不說夫妻間的爭吵確實是影響婚姻的一大因素，小吵怡情，大吵傷身，吵著吵著就走散了，在面對爭吵的婚姻時，夫妻雙方能夠做什么呢？
夫妻為什么經常吵架
一、言語的傷害

夫妻之間的交流方式，如果是簡單粗暴的，沒有經過思考的，那么語言不會成為溝通的紐帶，反而會成為一堵堅實的墻。以下這些夫妻交流的方式，就是暴力溝通的方式：

1、推卸責任

最常見的口頭語是：都怪你。假期出去旅行，遇到大堵車，其中一方可能會說：都怪你，選的什么路。

2、如果你真的愛我

這個句式里隱藏的是一種主觀的意愿而非現(xiàn)實，當事人覺得伴侶應該懂自己，應該主動去滿足自己的需要，應該給自己更高質量的愛。

3、你愛……勝過愛我

這種是典型的吃醋行為，吃工作的醋，吃游戲的醋，吃對方父母的醋，其實是怕對方跟自己的關系漸行漸遠，內心生出的不安全感。

4、我受不了你

這句話真的是太常見了，對方任何一個小行為都能出動你的怒火，總之就是各種看不慣，對方打游戲你受不了，對方坐著看電視你受不了，有時候對方吃飯放辣椒你也看不慣。

5、你變了/你不會變的

用這種句式的一方感覺自己遭到了背叛，你不像從前對我那樣好了，你說你會戒煙，但你從來沒有做到過。另一方面對這樣的批評和指責，要么是反攻，要么是把這些歸結于“我就是這樣”。

6、你總是/你從不

你總是這樣，你從來不會體貼別人，這些話貼標簽的行為，把對方一時的行為看作是不變的特性，很容易讓被批評的一方有破罐子破摔的舉動。

7、我早就告訴過你

伴侶之間一方出現(xiàn)差錯或是問題，另一方用這種馬后炮式的方式爭吵，是非常傷人的。失敗之后，當事人的感覺已經很糟糕了，倘若加上這種“我早就告訴過你”的指責，兩個人的關系會疏離的更快。

8、你讓我覺得丟臉

朋友曾經跟我吐槽過自己老公的身材，她覺得如果朋友聚會，她帶老公就會覺得丟臉，因為他太胖了，還不太會打扮自己，顯得又丑又胖。

9、你騙了我

在《中國式離婚》中陳道明和蔣雯麗演的這對夫妻之間，常常上演這個戲碼。妻子生性多疑，總是懷疑丈夫會出軌。丈夫跟女同事在一起，從來不敢告訴妻子，因為他怕多嘴會惹事。夫妻之間沒有信任的基石，真應該先思考下為何對方不信任我，又怎樣才能讓對方對自己產生信任感。

10、有話不說

兩個人吵架，常常有一方會提前退出爭吵，可這并不代表著戰(zhàn)爭結束了，這種行為常是一種無言的反抗，之后會釀成更大的沒有硝煙的戰(zhàn)爭。

二、家庭瑣事的困擾

1、家務瑣事

每個人對于干凈整潔的定義不同，做家務的習慣也不同，有的人喜歡做飯，有的人喜歡洗衣服，這些看似不起眼的小事，的確會成為夫妻之間常見的矛盾點。

2、財務紛爭

《當幸福來敲門》中的男主角及妻子，就是因為男人創(chuàng)業(yè)路不太順，連最基本的生活都維持不了，兩個人產生過很多爭吵，最終婚姻破裂。

3、欲求不滿

不管是男方還是女方認為性生活不如意，主動的一方都會認為自己失去了吸引力，產生對方不在意自己的想法，矛盾就自然而然會不斷出現(xiàn)。

三、原生家庭的影響

婚姻真的不止是兩個人的結合，是兩個家庭的結合，每個人都或多或少的保有父母身上的特質，還有些父母會公然參與到夫妻二人之間的矛盾中。

夫妻吵架怎么化解
1、喚醒渴望，發(fā)現(xiàn)內在需求

每個人都希望被理解，被尊重，被傾聽，被愛、被關懷……這些都是我們內在的需求。每個人的內在需求只有自己能滿足。兒時的我們依賴于大人的幫助才得以存活，可成年后，每個人都有滿足自己的能力，給自己想要的那份愛和關懷，在安靜的環(huán)境里傾聽自我，好好吃飯睡覺，給自己最好的照顧，當自己不再滿世界找?guī)椭鷷r，和伴侶的相處狀況就會好轉。

2、緊密互動，積極相處

要建立真正的親密關系，需要你投入很多。你在與伴侶互動時，會獲得各種各樣的體驗，好的和壞的，令人感動或惱怒的，以及不可思議的。這些都沒有關系，人和人之間相處首先要袒露真實的自我，而不是避免爭吵和沖突。

3、揭露問題，解開心結

親密關系是一種修行，在和伴侶相處的過程中，看到自己的潛意識里有這樣或那樣的傷痛，不要掩蓋，不要偷懶，要跟對方說出自己的經歷，并且努力解開心結。有效的爭吵是覺知問題，揭示問題的非常好的途徑，這個過程中人能對自我有更加深刻和全面的理解，伴侶之間也會變的更有同理心。

4、解放自我，擺脫思維定式

如果有人認為自己說的話沒價值，就會拒絕說話，而他內心所想的就是限制性信念，要對這個限制性信念賦能，轉變成“我的想法一定有它的價值，所以我要說出來”，才算是解放自我，擺脫思維定。思維變了，行動才能真的改變，愛情并不像所想的那般脆弱，伴侶也不是經不起任何挫折，愛情中的兩個人要敢于打破已有的平衡，去探索更加深層次的矛盾，也要能夠通過不斷地試錯，讓自己和對方以及關系都變得更好。

5、重建矩陣，塑造新的關系

修復關系中的裂痕是重新矩陣的重要催化劑，除了修復關系外，還要重建新的矩陣，伴侶之間一起去創(chuàng)造新的體驗，在彼此的大腦中建立幸福的良性的神經回路。如果我們又產生了沖突，那么我就先冷靜下來，去看看自己內在的情緒是什么樣的，發(fā)生了什么事，用什么方法能更好的解決這些問題。

6、堅持行動，變成更好的自己

改變固有模式，成就新的關系，就像是學習一項技能一樣，需要刻意練習，需要跳出舒適圈，養(yǎng)成新的習慣。給自己改變某個模式設定一個目標，短時期內只專注于一個目標，之后再達成一個又一個新的目標，直到自己變得越來越好，關系變得越來越親密。

夫妻爭吵時的忌諱
第一大忌：離婚掛在嘴邊。

有些夫妻吵架就事論事，比如家里忘了充煤氣卡導致不能做飯洗澡，那就好好借著吵架的機會縷清家庭職責和分工。男人主要承擔家庭的水氣煤電費用、物業(yè)費用、房貸費用，若是這中間有了差錯導致生活不能正常運行，那么女人可以就事論事；女人主要承擔家庭的日常衛(wèi)生、日用快消品、米菜油鹽、零食水果，若是長期物資匱乏、臟衣服成堆也不洗，那么男人也可以就事論事。但是就是有一種人，只要一不順心就提離婚，關鍵是你到底想不想離婚，若真的過不下去就直接去離婚?？墒沁@些人內心深處并不是非常想離婚，而是拿著婚姻作為威脅品，認為對方不敢離，所以就有恃無恐。人的忍耐也是有限度的，假如內心真心不想離婚，那么就不要每一次吵架就掛在嘴邊。

第二大忌：咒罵對方父母或是全家。

當然現(xiàn)在夫妻吵架都是關著家門在房間里吵，可是吵就吵吧，經常禍及全家，比如“你們全家沒有一個好東西”、“你爸媽都不是玩意”等等。如果單單是夫妻雙方出現(xiàn)的問題，那還是就事論事；如果真的是因為對方家庭造成了夫妻雙方的矛盾，那也就事論事。不能口出侮辱性詞匯，去攻擊對方的父母或是全家，這也非常不文明。還是那句話，如果是通過吵架找到家庭的平衡點，那就事論事，別扯東扯西，不分主次，只有將夫妻二人的關系和矛盾厘清了、解決了，才能解決更多的問題和矛盾。

第三大忌：攻擊對方的最短處。

攻擊對方的最短處，傷害的不僅僅是彼此的感情，還是對方的自尊。甚至即便兩個人和好，都有可能落下陰影。我有個女朋友，個子不算高，和老公身高相差30公分，想當初也是老公追她的，可是每逢吵架，張口就來一句“你這個矮冬瓜！”這樣攻擊性的語言換做誰能忍？只能誘發(fā)雙方更深火氣和持續(xù)攻擊，最終兩敗俱傷。有些丈夫和老婆吵架時，就喜歡說，你這么老、你這么丑；而有些老婆和丈夫吵架時，就喜歡說，你這么窮，你這么沒用……

只能說，本是同根生，相煎何太急。若是嫌老婆又老又丑，就想想老婆當初結婚時是個什么樣，是怎樣的生活造就了現(xiàn)在的又老又丑；若是嫌丈夫沒錢沒本事，就想想當初結婚時他是不是就是胸無大志、沒有奮斗心的人。

夫妻經常吵架怎么辦
1、就事論事，別翻舊賬。

有的夫妻吵架，就喜歡翻舊賬，陳芝麻爛谷子的事都要拿出來說一說。誰都有不愿提起不愉快的往事，吵架雙方就應該就事論事，消除分歧，達成共識。切勿借題發(fā)揮，去翻陳年舊賬，為了圖一時之快，傷了彼此的感情。

2、要明確爭吵的程度，避免矛盾激化。

夫妻之間的爭吵，一定要點到為止。作為親密愛人，一定知道對方的底線，吵架的時候，切勿越過了這個底線，讓對方的感情受到傷害。爭吵的雙方容易沖動，說出不該出的話，為了避免造成不可挽回的后果，在吵到一定的程度，一定要停下來，切勿火上澆油，讓彼此可以冷靜下來。如果有一方有意停止爭吵，不要咄咄逼人，即使得理也要讓人。

3、家丑不可外揚。

夫妻吵架中，作為隱私的“家丑”，不宜對外張揚。千萬不要為了泄憤，就把本應在家庭內部消化的矛盾，拿出讓朋友親戚們來幫你評理，是極其愚蠢的。

有些話不能說，特別是涉及雙方父母，羞辱人格，不要擴大吵架范圍，明明因為孩子吵架，卻吵到了雙方父母身上。再生氣也要注意說話的分寸，不要言語攻擊對方和對方的家人。

4、及時止損，選擇契機調停。

夫妻吵架，要及時止損，學會見好就收，留有余地，給對方保留面子，也是給自己留有出路。夫妻吵架是處理矛盾的途徑，解決問題，重歸于好才是目的。調停也需把握好時間，選擇對方心情好轉之時，冷靜客觀地分析事理，這樣才能使對方更容易接受。

在夫妻關系中，吵架很正常。兩個有著不同背景，經歷，學識的人朝夕相處，必然存在思想觀念上的差異。吵架可以，但方式方法要得當，吵架是為了表達自己的感受，讓對方了解，在于解決問題，不是為了泄憤。所以，學習吵架正確的打開方式，不要因為吵架，把家吵散了。

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