媽寶男是一個(gè)什么樣的存在？

媽寶男的問題，起源于最初的那份不太成功的“母嬰關(guān)系”。要不要嫁給媽寶男，要取決于你能否受得住被忽視的感覺。......

媽寶男在一開始戀愛的時(shí)候，會(huì)對戀人很好，都會(huì)順著她的意識(shí)，頗為體貼。但一結(jié)婚之后，只要遇到與婆媳關(guān)系沾邊的時(shí)候，就會(huì)偏向媽媽，指責(zé)老婆。

因此，很多女人一直不明白：你既然那么心疼你媽，你跟你老媽過好了，干嘛還要找老婆?

“媽寶男”們打著“孝順”的旗號(hào)，很容易在一段時(shí)間內(nèi)騙過了姑娘們，也騙過了自己。其實(shí)，在他們心目中，自己的媽媽才是唯一，是辛辛苦苦地把自己養(yǎng)大的唯一的媽媽。他們的邏輯是：沒有媽媽也就沒有他們，也就不會(huì)有現(xiàn)在自己老婆的老公。所以，現(xiàn)在這個(gè)老婆當(dāng)然也應(yīng)該跟他一樣“孝順”自己的父母，家里父母是老大。無論母親有什么要求，只要能夠滿足，就要滿足，無論是否會(huì)犧牲掉自己和老婆的感情，犧牲掉自己小家庭的幸福。在他的心目中，他的原生家庭永遠(yuǎn)排在自己的小家庭之前。

嫁給了“媽寶男”，一定婆媳關(guān)系不合嗎?也不是，如果這個(gè)女生也樂于當(dāng)一個(gè)長不大的小孩子，嫁給“媽寶男”只是多了一個(gè)“關(guān)心自己”(控制)的“媽媽”。兩個(gè)小孩子在一個(gè)媽媽的家里，也會(huì)相處融洽。

“媽寶男”是如何煉成的?

母嬰關(guān)系鼻祖溫尼科特先生說過這樣一句話:孩子跟父母、其他小朋友，還有最終跟這個(gè)社會(huì)建立人際關(guān)系的唯一真正的基礎(chǔ)，就是最初的成功的母嬰關(guān)系。那么，媽寶男的問題，肯定起源于最初的那份不太成功的“母嬰關(guān)系”了。

無數(shù)心理專家和心理咨詢師們都在努力地通過不同的渠道讓大家明白:結(jié)婚以后，夫妻兩個(gè)人的小家庭應(yīng)該是排第一位的，夫妻雙方原來的家庭(原生家庭)是應(yīng)該退而求其次的。而且，在小家庭中的排序，夫妻關(guān)系是第一位的，其次才是父母與兒子之間的關(guān)系。而在媽寶男的原生家庭中，母親與他的關(guān)系是第一位的。這有可能是一些客觀因素造成的，比如單親家庭，媽媽含辛茹苦只為了養(yǎng)育這個(gè)兒子，沒有再嫁，也沒有其他異性精神寄托。還比如媽寶男的爸爸也是個(gè)媽寶男，無法做一個(gè)體貼的老公、合格的爸爸，所以夫妻關(guān)系不和，導(dǎo)致媽寶男的媽媽只能把自己全部心血和精力放在兒子身上。再或者，媽寶男的媽媽控制感太強(qiáng)。

然而，一旦一個(gè)母親想通過孩子獲得那些超過孩子本身這個(gè)角色可以給予的東西時(shí)，就會(huì)用“愛”來控制和捆綁孩子。如果這個(gè)母親手頭還稍微有點(diǎn)錢，那么，還會(huì)再加上“金錢”這個(gè)工具，一起來控制孩子?！皨寣毮小本褪且粋€(gè)從來都沒有成功掙脫過媽媽“懷抱”的小男孩。

如何識(shí)別“媽寶男”?

孩子一旦被母親控制，活不出真實(shí)的自己，心靈就會(huì)變得僵硬、萎縮、沒有活力。當(dāng)然，如果是個(gè)男孩子，那么成人后可能就沒有責(zé)任心，沒有擔(dān)當(dāng)，遇事容易躲避。另外，這類男生在找女伴兒的時(shí)候，會(huì)有一些不切實(shí)際的幻想。他會(huì)幻想自己的老婆可以上得了廳堂，下得了廚房，而且根本不介意老婆比自己優(yōu)秀，就算他自己在家“吃軟飯”也未嘗不可。媽寶男們有這種想法，是因?yàn)橐呀?jīng)習(xí)慣做媽媽的好寶寶，所以找老婆時(shí)，也在不自覺地找“好媽媽”。

所以，女同胞們，如果談朋友的時(shí)候，你發(fā)現(xiàn)你不小心發(fā)現(xiàn)男朋友有把你捧成“一姐”的角色時(shí)，一定要小心。他是在把你捧成他的“好媽媽”。

因?yàn)樗阉袑Α昂脣寢尅钡幕孟攵纪渡涞搅怂砩稀６坏┝硗庖话肴撬鷼?，那他的怒火也?huì)遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于事情本身會(huì)引發(fā)的怒火。這是因?yàn)椋褜ψ约簨寢尩呐鹨惨黄馃似饋?。他不敢對真?shí)的母親發(fā)怒，他一直在壓抑著這種憤怒。

萬一嫁給了“媽寶男”，如何破?

天下武功，無堅(jiān)不破，唯快不破。女生如果嫁給了“媽寶男”，唯一的出路就是尋求自己的內(nèi)在成長，破除自己的客體化思維。

每次遇到女性朋友或者女性來訪者來尋求幫助時(shí)，我們聽到的最多的抱怨就是：他不愛我，他不關(guān)心我，他不知道為我著想，等等。女性容易產(chǎn)生的典型幻想就是，找一個(gè)什么都好的男人，最好還有很多女生追，但是那位公子單戀一枝花，只對自己好，而且怎么發(fā)脾氣都不會(huì)走，把自己捧著手心里，什么都不用做，最好能像公主一樣寵著。這就是公主病。公主病是女性把自己完全客體化的一個(gè)極端表現(xiàn)。

女性容易把自己當(dāng)成客體，而不是主體。這是社會(huì)造就的、教養(yǎng)方式造就的，而且不容易破除。就像一朵花一樣，等著被人欣賞、被人摘、被人愛。如果沒人欣賞、沒人疼愛那就一定是自己不夠好，不夠漂亮?；▋嚎床灰娮约旱拿利?，只能通過人的行為來認(rèn)同自己。而很多女性也是如此，把他人(很多時(shí)候是男人們)對待自己的態(tài)度作為判斷自己有沒有魅力的標(biāo)準(zhǔn)。小時(shí)候，爸爸媽媽寵愛的女生是有魅力的;婚前，有很多男生寫情書的女生是有魅力的;婚后，有老公疼的女生是有魅力的。

女性不太容易像男性一樣活出自己的主體性。一旦破除把自己客體化的魔咒，女性便不會(huì)要求外界給予自己更多的照顧、體貼，愛，從而改為向內(nèi)探索自己的潛能和資源，方能活出自己。也就是說，如果一個(gè)女性能過活出自己的男性化能量，能讓自己的內(nèi)在男性和女性很好地融合，或者說內(nèi)在父母的融合，那么她就不會(huì)把自己對內(nèi)在男性的要求投射到外在的伴侶身上。

如果一位地把自己客體化，把婚姻和家庭問題全部歸因于“媽寶男”和他的家庭，那么你只會(huì)更加怨天尤人，更容易緊緊抓住自己的孩子不放，讓“媽寶男”這樣的事件繼續(xù)“輪回”下去，自己不小心親自制造了又一“媽寶男”。

離婚還不行嗎?

不小心嫁給了“媽寶男”的女性，如果沒有辦法從內(nèi)而外尋求解決方法，而只想馬上跳出這種婚姻的泥潭，那么很大的一種可能是，你還會(huì)遇到第二個(gè)、第三個(gè)“媽寶男”。

有一些人離婚了，又再婚了，結(jié)果發(fā)現(xiàn)自己又遇到了跟之前那個(gè)“渣人”一樣的人。他們怪自己命運(yùn)太差，或者是自己“很傻很天真”，再次上當(dāng)受騙。其實(shí)，旁觀者往往很清楚地看出，她/他找的第二任，其實(shí)跟第一任沒什么區(qū)別。

為什么會(huì)這樣呢?因?yàn)?，如果自己?nèi)在沒有任何實(shí)質(zhì)性的改變，以你原來的狀態(tài)，吸引來的，或者你喜歡上的，還是差不多同一類的人。真正的改變，還是得從自己的內(nèi)在開始。深陷其中的女人，如果不能往內(nèi)探索和挖掘自己的內(nèi)在本質(zhì)，不是循環(huán)往復(fù)被“媽寶男”這個(gè)泥潭所陷，就會(huì)成為制造“媽寶男”的泥潭。

溫尼科特說過，寶寶會(huì)自己長大，媽媽要做的，只提供適當(dāng)?shù)纳L環(huán)境。一面相應(yīng)寶寶的需求，一面從容自在地在一旁欣賞他的成長。寶寶需要被媽媽安靜地、滿懷寵愛地抱著，不急躁，不焦慮，也不緊張。如果你能以這樣一個(gè)“好媽媽”的心態(tài)對待寶寶、對待自己，甚至對待媽寶男，無論你是否選擇離開身邊的這個(gè)“媽寶男”，都會(huì)破除“媽寶男”這個(gè)輪回。

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