感染科醫(yī)生呼吁：求求你們別再把舊筷子、舊毛巾、舊枕芯用到天荒地老了！后果真的很嚴重

你的筷子用了多久了？

你的毛巾多長時間沒換了？

你天天睡的枕頭，清潔、消毒過嗎？

你的洗碗海綿，是不是要用爛了才換？

勤儉節(jié)約是傳統(tǒng)美德，但有時候“節(jié)約”過度未必是好事。比如天天都在用的筷子、毛巾、枕頭、洗碗海綿，都是有一定使用期限的。

今天，華西醫(yī)院感染管理部朱仕超、華西臨床醫(yī)學院張治偉來給大家講一講，這些日用品到底用多久就該換！

一、筷子有研究對餐館使用三年以上的木筷進行菌落計數(shù)，發(fā)現(xiàn)一根筷子有上萬個細菌，盡管這些細菌大部分都不致病，但細想一下，感覺有點下不去嘴。

1.舊筷子最容易“藏污納垢”

每一次搓洗筷子，都能在筷子表面留下裂痕。裂痕會逐漸積聚食物殘渣、油污，再遇上洗完筷子后沒有晾干、擦干的水漬，又懶得日常消毒，微生物（包括細菌、真菌、病毒等）的溫床就慢慢形成了。

使用的時間越久，木筷的裂痕就會越深、越多，對微生物的“容納能力”也就越強，大腸桿菌、金黃色葡萄球菌、幽門螺桿菌甚至黃曲霉（可產生能致癌的黃曲霉毒素）出現(xiàn)的概率也就越大。

當然，不是所有的微生物都一定會對身體造成不良影響，但在機體免疫力低下時，這些微生物可以侵犯呼吸道，引起呼吸系統(tǒng)疾病，或是在胃里興風作浪，引發(fā)胃部炎癥，破壞腸道微環(huán)境引起嘔吐、腹瀉等。

2.沸水消毒的舊筷子，一樣會滋生微生物

不管是新筷子還是舊筷子，浸泡在沸水中煮至少15分鐘，的確可以清除掉使用過程中沾染到的大部分細菌、真菌、部分病毒及化學物質。但有些微生物的繁殖能力超乎你想象，尤其是在已經藏污納垢的有裂痕舊筷子里。

當筷子出現(xiàn)下面兩種情況，請及時更換：

①筷子表面出現(xiàn)斑點

只有當微生物堆積到一定數(shù)量，才會導致木筷出現(xiàn)這種變化。

②筷子出現(xiàn)變形，明顯凹槽

這樣的木筷比沒變形的更容易滋生微生物。

建議：

維持筷子干凈、定期消毒、保持筷子干燥都能保證筷子的衛(wèi)生，但筷子的使用壽命有限，幾乎每天都使用的竹筷、木筷，建議3~6個月更換一次。

二、毛巾2014年中國紡織品協(xié)會對五個城市的人群使用毛巾的習慣和毛巾上的菌落數(shù)做了深度調研，發(fā)現(xiàn)多數(shù)毛巾含金黃色葡萄球菌、白色念珠菌、大腸桿菌等病原微生物。

而在這些含病原微生物的毛巾中，許多人一條毛巾的使用壽命都超過一年，有的人更是堅持沒爛就不換。毛巾用得越久，上面的病原微生物數(shù)量就可能越多！

毛巾上的微生物一般不會致病。但當有傷口或者免疫力下降時，大量的微生物還是有可能致病的。

建議：

使用時間越長的毛巾上附著的微生物數(shù)量就越多，建議3個月?lián)Q一次毛巾。

三、枕芯很多人都覺得枕頭只要經常換洗枕套、曬一曬枕芯就可以了，但真的沒那么簡單。

1.枕芯中的塵螨

不管是棉的、乳膠的，還是羽絨、化纖、決明子等，任何枕頭都可能變成塵螨成堆的地方。

雖然塵螨不會咬人和傳播疾病，但它是一種常見的過敏原，會引起過敏人群出現(xiàn)相關癥狀。

如何控制塵螨的數(shù)量和生長？

較高的溫度（50℃以上至少10分鐘）和保持干燥（相對濕度保持至少低于50%）是殺死塵螨的有效方法。

在日常生活中大家可以這樣做：

①可以水洗的枕芯，建議定期（如每三個月，塵螨過敏者還可以增加頻率）在50℃-60℃的熱水里清洗枕芯；

②不適于水洗的枕芯（包括被褥）則可以經常曝曬，雖然溫度達不到50℃，但曬太陽可以去除枕芯里的水分，使塵螨脫水而死；

③在臥室內使用除濕機或空調除濕功能；

④給枕芯使用孔徑小于20微米的防螨材料包裝套。

這些處理塵螨的有效麻煩方法，即使你堅持得再好，也是抵擋不住時間的積累，它們的尸體和廢物還是會越來越多的。所以終極解決辦法還是：換枕芯！

2.枕芯中的真菌孢子

除了塵螨外，枕頭中還存在著真菌孢子，塵螨可以以真菌孢子為食物，真菌孢子可以以塵螨糞便為氮源。

英國曼切斯特大學的研究者發(fā)現(xiàn)在一個使用超過1.5年的枕頭里，可能有百萬個真菌孢子。這些真菌孢子分裂出的真菌可能進入你的呼吸道，在一定程度上誘引哮喘和鼻竇炎的發(fā)生。其中常見的煙曲霉還是可引起肺曲霉病的致病菌。

建議：

半年到兩年更換一次枕頭。

四、洗碗海綿在廚房里，食物、人體表面和廚房環(huán)境微生物組間存在微生物的相互交換，再加上潮濕、曬不到陽光、食物殘渣多等因素，讓廚房有著微生物繁殖的適宜環(huán)境條件。而洗碗海綿又成了微生物繁殖的重災區(qū)。

在廚房里，最常見的有不動桿菌、莫拉氏菌、金黃桿菌、霉菌和酵母菌，它們都喜歡廚房的環(huán)境，可以導致多種感染類疾病。

比如不動桿菌可引起呼吸道感染、敗血癥、腦膜炎、心內膜炎、感染性腹瀉、傷口及皮膚感染、泌尿生殖道感染等。

而所有廚具中，孔徑復雜、吸水性好、難以徹底清理的洗碗海綿病原菌檢出率往往最高。這些病原菌都可以通過海綿-手或碗-口的途徑進入人體而致病。

建議：

定期更換洗碗海綿，至少1個月?lián)Q一次。

（來源四川大學華西醫(yī)院，轉自健康時報）

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大家推薦一下主角無敵的超級搞笑的小說，感激不盡~~~~~

都是經典中的經典
吼吼吼
希望樓主喜歡
(*^__^*) 嘻嘻……
先介紹幾篇
你都看看
保證你不會后悔的

先介紹幾篇

穿越類：1.清空萬里
【文案】她好歹也是接受過21世紀先進教育的乖孩子,就算從來沒想過要為祖國貢獻生命,也沒有雷鋒叔叔無私精神,更沒有共產主義的先進思想……
好吧,她承認她還欠了兩個月的團費沒有上繳,但是…但是也犯不著這樣對她吧,直接把她PIA回封建社會享受階級斗爭的無期徒刑
媽媽咪啊,有必要這樣活生生地教導她為什么大家都要高唱社會主義好咩?
現(xiàn)在可好,賣身葬父跑到階級斗爭的敵人家里為他們打工也就算了,時不時還要忍受成群妻妾臉色,原來課本上說的朱門酒肉臭是確有其事咩,老天爺,她發(fā)誓從今天開始熱愛歷史,可不可以就放她回去算了…
唉唉唉這個就是被雍正欺負的八八？？
她抬起頭看著他：”可不可以不要砍我的腦袋．．．”
他低著頭看著她：”可不可以不要再扯我褲子．．．”
．．．．．．她是無辜的，請相信她．．．阿門．．．

2.和親公主完結前篇《惜取眼前人》
女主附身周國福榮公主，女主是比較能鬧的那種，有點小聰明，也蠻有氣魄的。承德和女主在一起最逗，一對活寶。。。

3.愛就一個字

文案】我蘇小小,昨天還是剛從高考火海中沖出的祖國花骨朵，醉個酒轉眼就被發(fā)配到了古代，屁股還沒坐熱就要被打包嫁人，成了古裝版的待嫁新娘，還是嫁個什么狗屁將軍，老娘就算要嫁也得嫁大款，呸，差點忘了我古代版的老爹就是個娶了十八個老婆的大款代表，這年代一夫多妻，我誰也不要嫁?。〔恍?，我得自救，老娘我超強的適應能力可不是蓋的，在哪兒我TNND不能活的有滋有味，嘿嘿……
咱們走著看吧。

4.《歌盡桃花》
【文案】暗戀了數(shù)年的溫柔英俊的鄰居大哥哥即將結婚，失戀的謝懷珉同學抱著破罐子破摔的心思，借著同乘電梯的檔兒開口表白?？墒侨松褪悄敲雌婷睿乱幻?，電梯失重了。
當小謝同學再度張開眼睛時，她的世界已經完全顛覆。鏡子里黑瘦的小女孩是她的新身份。神仙說，命格君系統(tǒng)有誤，你就再等等吧。
這可要等到什么時候？
百無聊賴的小謝同學，就這樣開始了她啼笑皆非的穿越之旅——

5.《多多益善》 完結
【文案】轉世重生到了古代時空，原以為終于可以心安理得地做一回米蟲，怎料卻是個爹不親、娘不愛的主，無奈，只得自力更生，艱苦創(chuàng)業(yè)。
“金子、房子、鋪子、孩子、美男子！多多益善！”
“你說什么！”有人處于狂飆邊緣。
“呵呵！”心虛地笑，“妾身是說‘老公只要一個好’?！?br>
6.《穿越與反穿越》 完結
【文案】穿越好，把馬子看美男，金銀財寶手里攥。
穿越好，出天山入龍譚，絕世武功身上纏。
穿越好，走江湖游深宮，中外歷史聽我侃。
穿越好，主角命好，沒什么本事，也能當韋小寶！
穿越好，配角長得好，十八般武藝樣樣精通，還瞎了眼的總往主角身邊靠~
以黃金規(guī)律為指導方針，歌舞與寫詩兩手抓兩手都要硬，謹記廣泛撒網重點培養(yǎng)的擇偶原則，來吧，我們去穿越！
相當經典的搞笑穿越文
7.廚娘囧事_作者：蘇素

幾乎每次看到蘇素的文，嘴角都會忍不住抽搐幾下。然后，看著看著又會忍不住笑到臉頰抽筋。因而，剛剛看到《廚娘囧事》這幾個字時，我只是很淡定地瞟了一眼，卻在看到作者“蘇素”時，眼睛為之一亮，整個人呈現(xiàn)亢奮狀態(tài)，迫不及待翻閱起來。
故事的一開頭其實很平淡，一如既往的穿越路線，只不過女主的名字有點讓人抽風——林無鳥。女主也確實人如其名，出生名廚世家的她是個扶不起的阿斗，菜到只會做泡面。更為倒霉的是，穿越的新家竟是個衰落的名廚世家，懵懂地無鳥擔負著改善老媽生活，振興家族的重任，一穿來就得上場參加林家廚師選拔比賽。于是無鳥淡定地拎著穿越時帶著的兩包康師傅過期泡面和一只美寶蓮口紅去參加比賽時，很彪悍地做出那道名為“烈焰紅唇”的方便面口紅湯?？吹竭@里時，我的嘴角同時和男主一起抽了抽。由此見得——女主林無鳥是位超級粗線條，神經系統(tǒng)無敵彪悍的人。也正是因為這種性格，無鳥在之后的危險中數(shù)次死里逃生，她本人還毫不自知，自我感覺依舊良好。-_-|||隨后故事的發(fā)展線索也正如蘇素在開頭總結的一樣——一場很哈皮的穿越。然后，作為御廚無鳥深深地吸引了御廚苗和皇四子，并發(fā)生了一件又一件妙趣橫生的故事~~
當然，這種題材情節(jié)并沒有什么太令人耳目一新的感覺，但蘇素的語言描寫十分逗趣，點點滴滴平凡的小事也被她寫得妙趣橫生，讓人忍不住捧腹大笑。特別是人物對話，無比搞笑精辟，讓人笑到不行。如果厭味了感人的正劇的話，不妨呢看看《廚娘囧事》，絕對是換換腦筋輕松開懷一笑的不二選擇。~(@^_^@)~
8.

我要跟你走
蘇翎（莫小樓），程然，宇文，宇楣，蕭楚，辰司玄，辰司靖

我要跟你走的內容簡介……
莫小樓宣言：又帥又深情的男豬們堅持住啊，美麗到風華絕代可愛到人見人愛的莫小樓就要來拯救你們了！沖啊！
一直喜歡這樣的女生，有點小聰明，又有些迷糊，有那么點自私那么點狡猾，但又很可愛很善良，想笑的時候就大聲笑，想哭的時候就放聲哭，愛一個人可以天荒地老，恨一個人可以至死方休，選擇了就不再放手。
很搞笑的一部作品，莫小樓很可愛啊~~~文字也不錯
P.S.是搞笑，不是幽默，我看的時候經常笑噴了
9.我自望星朝天歌by七釘
曹天歌，辛星言
只是一部小說. 只是一部愛情小說. 只是一部輕松的愛情小說. 只是一部鮮活靈動在作者心中的,小說而已. 這女人，不是仙,嘻笑怒罵皆因隨心所至. 這男人，也非神,抑心控情只因未遇真愛. 或許淺白,或許單薄,只求搏君一笑. 一曲回音里,有天歌的影子,便也夠了. 這,只是一部小說. ? 看文前，請各位大大注意,本文講述的是一現(xiàn)代女子在古代接受再教育，二次成長的過程，無萬能女主、無有禮女主、無玩轉古代女主、無媲美英國淑女學校畢業(yè)女主，請慎入！

一女N男類：

1.《半裸江山》作者：小魚大心 （一女N男，完結)
內容簡介： 江山，你若暴富了，有什么打算？”
我想了想道，正色道：“我若暴富，一定搜刮來十多個風姿迥異的絕色大美男全部在我眼前一水兒脫光光，各個露出胸前兩粒小巧的果實，伸出充滿誘惑的大腿，翹著滿是彈性的臀部，晃著顏色不一的小鳥兒！，彎著柔韌曲線的腰肢，擺出各種撩人的造型！然后……嘿嘿嘿嘿……”
江米眼睛一亮，忙問：“然后如何？”
我兩眼冒色光，興奮道：“然后…………哦吼吼吼吼吼……畫《裸男遛鳥兒圖》?。　?

看多了一女N男,女尊版的書,穿越的女主簡直無所不能了.但是《半裸江山》的情色描寫幾乎都是點綴,注重情節(jié)和人物心理,又很幽默搞笑.讓人讀起來欲罷不能,太佩服作者了.女主江山穿越遇到了很多優(yōu)秀的男主,但是并不是她無所不能的主宰別人而是彼此情感的交流,女主的性格是有點自我,強勢,充滿生命的韌性,別人對她好她就全力回報,但絕對不是簡單變成男人的性格,她只想有一人相守但是其他人對他卻是不離不棄,以前的言情幾乎都是男主強勢但是現(xiàn)在變了
與他同類的有：
2.八夫臨門[完本]作者：張廉.txt
看向他的時候，他卻撇開了臉：“不知道。”“怎么會不知道？對了，定是一直幫我照顧后院的孩子，沒有機會去接觸外面的女孩子吧，哎，是夫人耽誤了你，這次回舒園，你就隨著你南宮師傅，多出去看看，會會外面的姑娘吧。”我繼承看著他，他依然將臉側對我，過了許久，他才說了聲：“哦?！贝禾欤K于到了。就像小九的臉，也在陽光中，徐徐變紅。本文是YY+雷文+囧文,慎入!!!十八以下及男人自覺繞路】 穿過去,坐擁七個帥老公,最小的還只有六歲,是誰那么沒人性？! 慢著……這七個男人還都碰不得,那要來干嘛？統(tǒng)統(tǒng)休掉,休掉!… 【本文是YY+雷文+囧文,慎入!!!十八以下及男人自覺繞路】 穿過去,坐擁七個帥老公,最小的還只有六歲,是誰那么沒人性？! 慢著……這七個男人還都碰不得,那要來干嘛？統(tǒng)統(tǒng)休掉,休掉!…

3.弄兒的后宮作者：小魚大心

我要幾個男人有錯嗎？??！
你說！有錯嗎？有錯嗎？??！
我承認自己有點霸道，有點毛躁，喜歡當老大！
更喜歡蹂躪小男人……呵呵……
但誰規(guī)定女人的一雙玉腿，
一輩子就只能纏繞在一個男人的腰上？！！
你說，我是你的！
那我們就來看看，誰才是下面的那個！
二十五年，我沒有男人！

4.四月天《唯恐天下不亂》作者小魚大心完結番外
第一次被甩。
我哭著明白了一個真理：鼻涕，是咸的。
第二次被甩。
我笑著懂得了一個哲理：男人，是賤的。
第三次被甩。
我說：“我對待感情一向認真，所以，等你結婚的時候，記得在婚姻狀況欄上注明離異?！?br>第四次被甩。
我說：“男人就像鞋子，只是在舊貨市場里，陪我拖沓了一段廉價的路程。如今，你這雙捂臭腳的革鞋自動下架，也算憐香惜玉照顧了我多日來不能穿高跟鞋的郁悶情緒?！?br>第n次被甩。他說：“求您高抬貴手，放我一條生路吧！”孰兵孰匪，爆炸開鑼！

江米這個女人是大心寫過的女主中性格最矛盾的一個。說她迷糊吧，她又有精明的時候，迷糊得時候不拘小節(jié)，可如果你因此小看她，那就要小心咯，別忘了，她可是整人高手；看上去老實木訥，（當然，這是她容貌沒變之前）實際聰明狡詐，騙死人不償命；說她真正聰明吧，她又固執(zhí)得近乎愚蠢；（請看她的想穿越事件）想低調做人，可往往言詞潑la，作風大膽；經常莫名其妙地卷入一些危險事件，可偏偏運氣又好得出奇。這文沿襲了大心一貫幽默的寫作方式，大心的文還有一個特點，就是美男眾多，而且各有特色。

都市搞笑類：
1. 昏前婚后(原名_請你養(yǎng)我)
【文案】：看過喜劇之王嗎?知道什么叫男人嗎?就是他媽的自己窮到沒米下鍋,還有勇氣對著喜歡的女孩吼:我養(yǎng)你啊!
所以,程小鹿堅決認定,賴著她家的那只不是男人,是貨真價實不折不扣的小白臉討債鬼!
這是一篇小白文，其中不缺少雷人的片段，也不缺少狗血的情節(jié)，所以要求苛刻的同學請移步，以免造成彼此的困擾。真的好搞笑?。?！

2.遭遇極品男
【文案】：21世紀,最缺的是啥?人才
21世紀,最不卻的是啥?剩女

剩女如何遭遇都市的極品男,如何BT到愛無力,請看此文.

3.《船到橋頭自然直》
此文就是一個膽小如鼠怕天怕地怕鬼怕死總之什么都怕的女主遭遇了一個不但腹黑而且心黑臉黑手黑無處不黑的男主，從而引發(fā)的一場你追我趕，你來我躲，你強我弱的糾結故事。

葉輕舟（怯弱）：大爺，大叔，大哥，你是我的天我的地，只要放我一條活路，我每天都祈禱您福如東海，壽比南山……
喬洛（冷笑）：你心里真的這么想？

葉輕舟（豎起三指）：我愿意對天發(fā)誓！
喬洛（挑眉輕笑）：你不是說我就是你的天么，
那你對著我發(fā)誓就好了。

嚴正申明,此文女主是忍者神龜~極其懦弱加神經質,她不是凹凸曼,打不了小怪獸,想看強勢女主者就不要給我砸磚頭代表月亮消滅我了~俺很脆弱,很抽風,請把此文當作一個極其無聊的小白雷文來觀賞,這樣你好,我也好~
《紅旗不倒，彩旗飄飄》我是蘇素
當賤格達到升華，當人格逐漸離我遠去，請不要指責我磅礴的人文氣質，我知道，在這一刻，我已經不是地球人！

4.《 微微一笑很傾城》顧漫
這是一篇溫馨的文文 男女主是在上網游戲中認識的但真的很經典 雷似的還有與大神JQ的日子

5.《KAO,被潛了》
此文記錄了一個小白猥褻女被某腹黑上司一步步鯨吞蠶食完全潛規(guī)則的血淚史，聞者傷心，聽者落淚，步步驚心，字字泣血。

BL類的
這些都是經典中的經典搞笑中的搞笑
1.晏懷惜--微笑的貓

領導曾經教育過我們:"干部適當調動一下地方有好處,主要是換一個地方可以多接觸一些人,多了解一些情況,遇事也會謹慎一些."
他又說:"干部交流,是為了鍛煉干部."
我深刻領悟精神,所以干脆穿越,掛職鍛煉來了。
咱們的原則很明確：領導想不到、看不到、聽不到、做不到的事，一定要替領導想到、看到、聽到、做到。
2.時光中的乘客_涂沐
小受趙愛林再一次意外墜樓中喪失了記憶，重新開始人生的他總覺得自己好像遺忘了什么重要的東西。與他不對盤的小學同學楚寧從國外歸來，與之重逢。小受的妹妹喜歡楚寧，而楚寧又好似早已心有所屬。這一切到底是怎么回事呢？？

小說采用日記體形式，從小受的角度娓娓道來。

值得一提的是，文中的趙愛林是嘴巴異常毒舌啊，就連他看待事物的觀點都顯得新奇逗趣。
再配上小受溫馨可愛的家人，熱鬧開朗的友人，這篇文章輕松搞笑，熱熱鬧鬧。

記憶的里面到底是什么呢？
3.禍害成患妖成災_恩顧
崔畫家?guī)Я怂膫€研究生：腦袋脫線花樣百出的妖孽陳誠實，正和性格冷漠的操盤手梁霆川同居中；憨厚愚鈍的狗熊裴向海，對脾氣暴躁的模特兒一見鐘情；花花公子唐語縱橫情場，只對青梅竹馬的鬼丫頭林月升沒轍；新好男人田萬哲，見風使舵，八面玲瓏。
還有梁霆川樓上的醫(yī)生黃久久，是個膽小怕事的偽君子，卻被頂級無賴麥濤攪亂了生活……
蛇鼠一窩，都是害蟲《當土鱉遇上海龜》作者：恩顧~~

一個土鱉毒舌攻+海龜淫亂受的故事
小攻很孬很別扭，小心眼加死腦筋
小受似豬愛犯賤，死變態(tài)加神經質
劇情天雷加狗血，再次強調：這對狗男男很不討巧，某恩惶惶之，
本文三無 ：無素質無涵養(yǎng)無深度，
只為娛樂，請不適者迅速點右上角性感小紅叉逃生
4.不瘋魔不成活
關于《不瘋魔不成活》一文部分片段遭人“借鑒”的聲明

親耐滴借鑒姑娘：
你至少有三點不對：
第一、將我的扯淡之作送給正統(tǒng)文學界的編輯們過目，結果還被揭發(fā)，直接破壞了鄙人在廣大非耽美人民群眾中純真、細膩、蓬勃向上滴美好形象。
第二、將我的扯談之作送給令尊過目，造成長輩偏見，其實我本善良。
第三、我一時興起將扯淡之作送給家夫過目，結果他一口咬定他就是那個胖子，摸著豐滿的肚皮悲憤地、遠遠地沖我喊：“我很胖嗎？！”并借口罷工，所以今天晚上的碗就是我洗的。
我覺得這個事情很嚴重，它動搖了我在家中一號首長的地位。
……
就這樣吧，鄙人告退。

5.蘑菇炒魷魚
一個人 妻屬性的宅男，潔癖加孤僻，養(yǎng)了一只哈士奇當兒子，偶爾419，有兩個固定的炮 友，小日子過得優(yōu)哉游哉。他的鄰居是個擺攤烤魷魚的歪脖子，又臟又邋遢，一身痞氣，實則是個頭腦簡單的愣頭青。
這是兩個互相看不順眼的鄰居從罵罵咧咧到糾結曖昧再到相親相愛的故事，只有芝麻蒜皮瑣事，從頭甜到尾，謝謝大家捧場。

神話類都是大愛
1.香蜜沉沉燼如霜(完結%2B番外)
[文案]

一顆匪夷所思的葡萄美人，一只燒焦的鳳凰男，一條閃亮的美男魚。外加一粒領銜客串的絕情丹。

呃……其實，雙修它是一門值得深入探討的行為藝術。

花開了，窗亦開了，卻為何看不見你

看得見你，聽得見你，卻不能說愛你

……

真的有來世嗎？

那么，吾愿為一只振翅的蝶

一滴透紙將散的墨

一粒風化遠去的沙

……
2.《三生三世，十里桃花》。
古眾神凋零，現(xiàn)今只存了龍族、鳳族、九尾白狐一族還留了些后人。狐帝白止膝下得了四個兒子一個女兒。這唯一的一個女兒長得頗好，卻是個炮灰命。活到十四萬歲的高齡，籠統(tǒng)不過遇得五朵桃花。

一朵礙于異族不能通婚，那思慕尚處于萌芽期，便被該桃花的爹娘終結了。

一朵誤以為她是個男兒身，糾結于這段斷袖情，待出現(xiàn)個跟她長得相似的女子，立刻便跟著人跑了。

一朵是他爹娘親自做主給她定的親，待到他們家走一趟，卻看上了她的婢女，兩人私奔了。

一朵在心底里暗戀她暗戀了萬兒八千年不敢表白，待鼓起勇氣來表白時，她前未婚夫的爹娘為了補償她，又與她重新結了一門親。

前頭四朵桃花有三朵都是爛桃花，唯一算得上好的一朵，卻又是個才打骨苞兒的。

這五朵桃花中的最后一朵，是她命中注定的夫君，九重天上的太子夜華。恩怨糾葛如浮云過，她遺憾沒在最好的年華里遇上他。

遺傳學淡定地告訴我們：跨物種戀愛注定是沒有好結果的。
唐七公子與電線大大的文文都是經典 星星眼 你都可以去看下

通知去方艙醫(yī)院隔離應準備什么？

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? ? ? ?被通知去方艙醫(yī)院隔離，不要緊張，聽從調度，方艙醫(yī)院主要是用于輕癥或無癥狀感染者的隔離，具備基礎生活設施和必要的醫(yī)療救治條件。只要做好充足的準備，隨著日歷一頁頁地翻過去，很快就過去了。

首先說最關鍵的幾樣東西：

?身份證（至關重要，無需說三遍）

?口罩（非常時期，更是隨身必備單品，盡量準備充足）

?手機（充電線、充電寶和充電寶的充電線）

生活日用品

?衣服。不是度假，以舒適方便為主。睡衣記得要帶兩套。至于襪子，雖然以穿拖鞋為主，可是有必要多帶兩雙。

?內衣褲。有一次性的，按照最少14天的量準備。這個根據(jù)自己的生活習慣準備。

?洗刷用品。在方艙里不要考慮化妝啥的哦。基本的牙膏牙刷洗化就可以了。雪花膏、洗發(fā)水、沐浴露。盡量簡單。

?女同志記得帶好那幾天特殊日子的防護用品哦。

?毛巾或一次性棉柔巾。

?卷紙/抽紙：至少 2 包，方艙衛(wèi)生間可能會缺。

筆：可能會填一些紙質文件，這個不占地，偶爾的無聊時候記個方艙日記也不錯。

保溫杯：帶上自己的杯子會方便很多。關鍵是衛(wèi)生。

剪刀? 這個必須得帶著。不然指甲長了很容易藏污納垢的。

男士一定記得帶剃須刀。不然出艙的時候成了美髯公。

指甲刀? ?雖然不一定能用到。但是如果你的指甲屬于長的特別快地。還是很需要的。不然指甲長了很容易藏污納垢的。

藥物（基礎病或者慢性病的）

?要長期服用的藥物：進艙后要以連續(xù)兩次核酸陰性方可出院，所以如果有基礎疾病，一定要備齊完整的藥物，起碼準備 2 周以上的藥量。特別是高血壓、糖尿病、心臟病。

?抗過敏藥：過敏性鼻炎或者有其他過敏情況的朋友要帶上。

?有哮喘的必須謹記。

?一些常用藥物：創(chuàng)可貼、碘伏棉簽、止痛藥、便秘藥、腹瀉藥等。

有些朋友們可能會因為換了環(huán)境產生睡眠障礙，準備上這幾樣東西也許能有幫助

?耳塞。帶了絕對不會后悔。原因不用啰嗦了，這個大家都懂得。

?眼罩：方艙晚上不關燈，會發(fā)遮光眼罩，這個還是用自己的會更加舒適些。畢竟是習慣了。

?對枕頭有依賴的，換了枕頭就睡不著的。還是自帶的好。

其它的（比如食物、比如書籍）

? ? ?考慮到有可能吃不慣方艙醫(yī)院的食物，可以準備點充饑且耐存儲的食品，如罐頭、餅干、方便面、盒裝牛奶、代餐產品等。不過，建議不要帶太多了。

? ? ?書。建議帶本一直想看卻一直沒看的書。

? ? ? ?凡事做好準備才能不至于手忙腳亂，希望你的準備能讓你安心度過隔離期。華麗麗的轉身出艙。

誰有超級搞笑的笑話？不要給我網址！直接把笑話寫出來，而且字數(shù)不要太多！速度，很急切！

冒牌貨

今天吃肉串吃壞肚子了。上醫(yī)院檢查，靠！此乃老鼠肉+地溝油&蘇丹紅，7456！我要告他。旁邊的也說：“什么快餐店，還叫什么‘墾锝畸’，賣的臭豆腐是糞坑里撈出來的。臭得我還沒吃就被一群蒼蠅搶了。結果蒼蠅們的身體全部爆炸！”
“那個‘脈襠牢’也想要我的命啊！”
“ ‘針蚣孵’真的爛死了！”
“我才慘呢！去了‘的氪嗜’吃壞了肚子，又到了‘壬珉伊苑’開了個爛藥，還寫什么‘廡泰敢糠，執(zhí)德釁癩’，還說藥引是屎！”
“靠，‘簧逅丙污’賣的‘晴鋁彈睪’吃得我腸穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了?？舍t(yī)院的掛著‘煮制貸敷’的牌子的家伙說自己會好啊！”

馬桶

有六個富翁，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什么需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。
看了一會兒，其中一個提議：“這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎么樣？”因為都是富翁，所以誰也不甘落后，每個人都打算買一個回去。
日本人愛干凈，于是買了一個“超級衛(wèi)生馬桶”；俄國人喜歡有質感的東西，于是買了一個“花崗巖馬桶”；法國人看重藝術，于是買了一個“彩繪馬桶”；挪威人青睞木制品，于是買了一個“純木馬桶”；德國人崇尚高科技，于是買了一個“電腦全控馬桶”；美國人偏重自由輕松，于是買了一個“音樂馬桶”。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月后，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發(fā)言：“該死的超級衛(wèi)生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用后，馬桶都會自動消毒，并在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴涂上‘已經消毒，請放心使用’字樣?？涩F(xiàn)在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現(xiàn)在屁股上都寫了‘已經消毒，請放心使用’！”
俄羅斯人接著抱怨：“該死的花崗巖馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。”
法國人不甘落后，罵道：“該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現(xiàn)在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“該死的純木馬桶，我也退貨了！什么質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！”
德國人這時也忍無可忍了：“該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道采用什么操作系統(tǒng)，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：‘現(xiàn)在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然后再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。’哼！”
最后輪到美國人，他憤憤地說：“該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同一首歌－－美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！”

三個鬼魂

三個鬼魂來到上帝面前，異口同聲地說：“我死得很冤，應該上天堂！”上帝：“我只讓最冤的一個上天堂，先說你們是怎么死的?！?br>甲：“我是清潔工。一天，我在某棟又老又低還沒防盜網的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮，我沒摔死。結果上面掉下一個冰箱把我砸死了。”
乙：“我到別人老婆家去偷情，結果她老公回家了，我躲到了冰箱里。結果冰箱好象從那個沒有防盜網的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護，我沒死。我剛一出來，上面掉下一個人把我砸死了?！?br>丙：“我回家時，從家里的窗戶看見我老婆和別的男人在一起。我回家后很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了?！?br>上帝：“你們死得都很冤，都上天堂吧?！?br>
馬桶的秘密

A國研制出了噴水馬桶。有一回，B國使者到了A國，使用了一下他們的馬桶，覺得很舒服。于是B國也想研制噴水馬桶，向A國使者炫耀一下：我們也有噴水馬桶！可A國使者第2天就要來了，已經來不及制造馬桶了……
A國使者試了一下B國馬桶，沒想到它不僅會噴水，還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構造，使者站起來，又按了一下按鈕。只見一只拿噴水器，一只拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來……

三只小豬

有一天，狼要吃三只小豬。三只小豬有倆在門口，一只在屋頂。（豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰"，豬2的名字叫"哪兒"，豬3的名字叫"什么"。）于是精彩的對話就有了。
狼：你是誰？
豬1：對
狼：什么？
豬1："什么"在屋頂。
狼：我是問你的名字叫什么？
豬1：我叫"誰"，"什么"在屋頂上！
狼又問豬2：你是誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。（指著豬1）
狼：你認識他？
豬2:嗯！
狼：他是誰？
豬2：是的。
狼：什么？
豬2："什么"在屋頂！
狼：哪兒？
豬2："哪兒"是我。
狼：誰？
豬2：他是"誰"。（又指著豬1）
狼：我怎么知道。
豬2：你找"誰"？
狼：什么？
豬2：他在屋頂？
狼：哪兒？
豬2：是我。
狼：誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。
狼：天哪！
豬1·2："天哪"是我們的爸爸。
狼：什么，是你們的爸爸？
豬2：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什么？
豬1·2·3：你認識我們爺爺？
狼：什么？
豬1：不是，我們的爺爺是"為什么"。
狼：為什么？
豬1：是！
狼：是什么？
豬1：不"為什么"。
狼：誰？
豬1：我是"誰"。
狼：你是誰？
豬1：對，我是"誰"。
狼：什么？
豬1·2：他在屋頂上?！?br>
被捕原因

某人大吼：“總統(tǒng)是笨蛋?。。。。。。。?！”結果他被捕了，但罪名不是“侮辱總統(tǒng)”，而是“泄露國家高級機密”！

本意

有人給朋友發(fā)了一條短信說：“我要送你一個紅包！”他很高興，但后來就不高興了。原來短信的下一頁寫著：“我已派一只蚊子送過去了。”

反義詞

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現(xiàn)在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現(xiàn)在開始。”
老師：“今天天氣很好?！?br>學生：“今天天氣很壞?！?br>老師：“到處陽光明媚?！?br>學生：“到處陰云密布?！?br>老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕?！?br>學生：“年老?！?br>老師：“站立?！?br>學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上?！?br>學生：“有個年老人躺倒在路上?！?br>老師：“我撿到一元錢?！?br>學生：“我丟了一元錢?！?br>老師：“我撿到一元錢，交給老師?！?br>學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤?！?br>學生：“正確?！?br>老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤?！?br>學生：“我們說正確?！?br>老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢?！?br>學生：“我們聰明?！?br>老師：“停止！”
學生：“繼續(xù)！”
老師：“你們現(xiàn)在停止！別說了！”
學生：“我們現(xiàn)在繼續(xù)！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續(xù)！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現(xiàn)在你們停止練習！”
學生：“現(xiàn)在我們繼續(xù)練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續(xù)！天才！”
....之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

理解錯誤

一天瞎子和子瘸子騎自行車出門辦事,,瞎子騎,瘸子看路,,這時路上突然出現(xiàn)一條深溝,,瘸子驚叫到：“溝,溝,溝！”結果瞎子以為他在唱歌，回唱到：“哦類,哦類,哦類！”結果瞎子和瘸子一起掉進溝里!

不理解的后果

一前列腺科醫(yī)生遇一飛機駕駛員，因語言不同，只好做手勢。
醫(yī)生做了“1”的手勢。
駕駛員做了“5”的手勢。
醫(yī)生做了“很小”的手勢。
駕駛員做了“很大”的手勢。
醫(yī)生做了“下”的手勢。
駕駛員做了“上”的手勢。
醫(yī)生回家說：“那個人有毛??！我說男人有一條小的，下垂的前列腺。他說男人有五條很大的，向上的前列腺?。?！”
駕駛員回家說：“那個人有毛病！我說我們的機場有五架飛機，機場很大，飛機向上飛。他說他們的機場只有一架飛機，機場很小，飛機向下飛?。?！”

美國小孩問中國小孩：“謝謝和不謝用中文怎么說？”
“謝謝，不謝?！?br>“你胡說！哪有道謝說shit shit，不謝說bull shit的？！”

上司對屬下說：“要提前（錢）報道?！?br>
“我去當海龜。”“卻成了海帶。”
“我要模仿誰？”“他們都很壞?！?br>“我想喝點水?！薄澳銊e喝太快?！?br>“我要趕緊飛?！薄暗战愫茏??！?br>“今天真倒霉?！薄澳愕拇_很衰。”
“你說的很對。”“你非常的乖?！?br>我在遙望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。
我要非禮然后炒……

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王 :「說曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被發(fā)現(xiàn)了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「誰叫我?」

誰 :「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰在裝我?」

誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩 :「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」

好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪一個:「我才不是誰.」

誰 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」

熱鬧 :「我有什麼好看的?」

上帝 :「不關我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麼?」

公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」

沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」

怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧 :「看我干什麼?」

什麼 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關我什麼事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了.......」

靠:「喊我干什么!...」

瘋了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒:「你要我說什麼?」

我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這里是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」

你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“誰“不支倒地)

關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

好久:「我不是在這里嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我干嗎?」

嗎:「你居然要干我?」

你:「我才不會干他」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我干嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找K」

K:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

他:「別K我」

我:「誰要K我?」

誰:「終于讓我逮找一個啦,殺呀…………」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」

誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什么好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我終于找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「媽的...這是認親大會啊...」

最后魔王的了精神分裂癥

無聊了，上網了，鈔票就要下崗了。
上網了，網戀了，幼稚心靈受騙了。
網戀了，投入了，感情走上絕路了。
投入了，見面了，沒有以前來電了。
見面了，后悔了，美眉變成魔鬼了。
后悔了，倒霉了，感情投資白費了。

春眠不洗澡，處處聞臭腳。夜來大狗熊，敗給香港腳。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股長滿瘡。

現(xiàn)在不養(yǎng)生，將來養(yǎng)醫(yī)生。千萬別贏了事業(yè)，輸了健康。關注我，學點老祖宗的養(yǎng)生知識，對您有益無害！

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