我們該如何培養(yǎng)自己的同理心？(培養(yǎng)孩子同理心，遵守4要點＋避免3錯誤)

“你總是沒有耐心坐著聽?！?/p>

“你總是只顧著解決問題。”

“你就是不明白你說那話的時候有多傷人。”

“你就是不了解。”

這類話語，以及其他在人際關系中無數(shù)次說出或想到的批判，往往指向一個常見的問題：對于對方缺乏同理心。這篇博文將闡明同理心的性質，同理心為何那么重要，以及提供九條實用的方針，以應對這個對成功的人際關系造成阻礙的問題。

同理心是正常運作的人際關系的先決條件。不管是私人場合，如婚姻、愛情、友情、親子關系，或者是專業(yè)場合，如經理與職員、專業(yè)人員與客戶、師生、同行之間的關系，在這些關系中對別人的處境產生同理心，會促進彼此之間的信任，以致溝通公開、真誠，因而促進人際沖突的解決以及建設性的變化。的確，丹尼爾·戈爾曼最近進行的有關情商的研究，顯示了一個人的情商，有時比智商來得更重要，而同理心又是情商的一個中心成分?？枴ち_杰斯針對同理心在心理治療和其他人際關系中建立信任的重要性所作的初步研究，甚至已經為開發(fā)測量個人的同理商數(shù)的自我報告清單鋪平了道路。

至于這些清單確切在測量什么，以及一個人能做出什么以增加同理能力，目前還存有顯著的爭議。有些研究人員將同理心視為一個人對于另一個人的情緒狀態(tài)的情緒反應，而認知敘說的依據，主要或完全是為了理解另一個人的心態(tài)。但是，這兩個極端，都無法捕捉到同理心蘊含著情感上和認知上的成分的概念。在這篇博文中，我將會向你形容這樣的一個綜合的敘述，目的是要告訴你如何才能有同理心。那么，同理心是什么？

同理心的美德

首先，我們要分辨同理心為心態(tài)，以及同理心為性格。 兩者有所關聯(lián)，因為性格具同理心的人，往往會在論及別人的處境的時候，會產生同理心的心態(tài)。

同理心的心態(tài)，涉及了和另一個人的主觀世界里所發(fā)生的事產生共鳴。你對一個人產生同理心的時候（在這篇文章中，我們稱那個人為你的同理心的“目標”），你不僅知道你的目標正經歷什么樣的事，你也感覺得到他的感受，同時又如同羅杰斯所說的“不失去‘如同’的特性”，意即：不失去你作為觀察者的客觀角度。比方說，你的朋友剛失去母親；你雖然沒失去父母，但是你還可以對他有同理心，因為你會知道失去父母親的感覺。如果失去了一位在你的生命中扮演那么重要的角色的人，你可以想象你再也見不到他/她，和他/她傾訴心聲，或者感受到他/她的愛和支持。所以，即使你沒有失去你的父親或母親，也可以想象這個經歷會如何。這就是“設身處地”的意思。這么做，也能讓你感受到這樣的損失，如同它發(fā)生在你身上一樣，但又不失去‘如同’的特性。這里的情感反應，包括了一般上伴隨著喪親之痛的軀體感覺，如：肚子脹氣、喉嚨有壓迫感、眼淚盈眶。你可能也會產生一些和這種悲傷情緒有關的一些行為傾向，例如：試圖做些什么以糾正情況，同時斷然意識到，已經沒有什么能改變親人之死的殘酷事實。

盡管如此，有些人就是無法和別人的經歷很好地產生共鳴。他們雖然能理解他人的處境，但是他們沒有所需的情感反應。又有些人甚至可能也不理解對方的處境。的確，我們當中有些人可說是比別人更富同理心，意即：有些人比別人更傾向于更頻繁地產生同理心。

請注意，我說有些人更富同理心，意思不是說有些人所經歷的同理心比別人更強烈。作為一個性格特征，同理心比較像是懷孕，而不像超重。人們不是懷孕得多或少，他們只能說是懷孕或者沒懷孕。反之，人們可以超重得多或少。同理心不論及程度。你可以有同理心，或者是沒有同理心。如果你缺乏同理心所需的認知、情感或行為上的成分，就是缺乏同理心。因此，一個人因為別人的壞消息而情感上感到難過的時候，若是他不明白或不了解這個壞消息是什么，就是沒有同理心。相反的，明白并了解發(fā)生的事，但毫無感覺，也是缺乏同理心。因此，如何產生同理心的問題，關鍵在于如何更頻繁地得到同理心所涉及的認知、情感和行為上的協(xié)同作用。

請也注意，同理心不只是認知、情感或行為變量的清單；它是這些因素的平衡，以致一個人思想、感受和行為的方式傾向于相互支持。因此，這些因素之間存在著互動。因此，你想起你的朋友感到痛苦，引發(fā)了你自己痛苦的感受，這些感受接著會影響并轉變你的思想，尤其是你對于發(fā)生的事的評估（“怎么會這樣？這樣的好人不應該這樣受折磨！”）。

況且，能正確地被稱為具同理心的人，是傾向于產生同理心的人。也就是說，如果只是偶爾產生同理心，不會讓一個人成為有同理心的人，就如一個人若只是偶爾說實話，也不會讓他成為誠實的人。這是因為，一個具同理心的人，和誠實的人一樣，有了產生同理心的習慣。意思是：當別人受苦的時候，他們傾向于為對方的處境感受到同理心。這并不意味著具同理心的人遇上這類事的時候，必須感受到同理心，如同誠實的人每次都必須說實話一樣。但是，如果缺乏同理心成了規(guī)則而非例外，很明顯地，這個人不是傾向于產生同理心。

除此之外，同理心和誠實的比喻，也揭示出另一個事實。同理心和誠實性一樣，可以視作一個道德上的美德。根據亞里士多德，美德涉及了認知、行為和情感因素的平衡。道德上有美德的人，是一個面對欲望和行為放縱的時候表現(xiàn)出合理約束的人。同樣的，一個具同理心的人利用她對于他人的處境的認識，給自己對于這些處境的情感反應提供信息，并依據這些受到啟發(fā)的情感來行事。舉例說明，知道了某個人為什么無家可歸（例如，失去工作，無法交房租而被趕出公寓，沒有住址以致無法找另一份工作，等等），會對于一個人為了無家可歸的人產生的悲痛提供信息，也會激勵他幫助這個人處理他的問題。

亞里士多德也主張，一個人要通過實踐才達得到美德。因此，人們要學會誠實、勇敢、公正，就要通過說實話、做出勇敢的事、以及公正地對待別人。同樣地，要有同理心，就必須實踐。要成為具同理心的人（意即，培養(yǎng)同理心的美德），就要努力的對別人有同理心。

所以，問題是：一個人怎么得到同理心的美德？接下來，我會利用以下從我私人、學術及臨床的經驗收集而來的九條方針，嘗試回答這個問題：

如何具有同理心：九條方針

1. 把焦點放在別人的福利、利益與需求上

之前提過，對別人產生同理心，有一個認知上的成分。意思是，你必須有某些知識，才能和對方產生同理心。首先，一個人不是簡單地對另一個人產生同理心；一個人必須為了某一件事而和對方產生同理心。這件事，可以適當?shù)胤Q之為同理心的“主題”。同理心的主題，一定是和目標的福利、利益與需求相違的事件或處境。我所說的“福利”，指的是促進幸福（快樂、沒有痛楚或苦難）。我所說的“利益”，指的是認真持有的欲望、目標、生命計劃、權利。我所說的“需求”，指的是食物、衣裝、安身之處。（非實體的需求，如愛、親密、自由、友情、歸屬感，我將之列為“利益”。）任何一個影響他人的福利、利益與需求的事物，也算為同理心的有關知識。

因此，如果你知道一個人失去了親人，這個事實就算是有關知識。但是，如果你也知道這位親人是被人醉酒駕車撞死的，這個事實也是有關知識。為什么？因為這個事實解釋了損失。的確，逝者被這樣一個隨機、無必要、又意外的行為所害，強調了這個事件對目標會有多么具創(chuàng)傷力。因此，同理心的主題必須是違反目標的福利、利益與需求的事件或處境，這也包括了任何和這個逆境有關的事實（或事實宣稱）。

2. 融入人類的共同價值觀

這種融入他人的福利、利益與需求的能力，也需要有采用他人的價值觀的能力。舉例說明，我們大多數(shù)的人會理解到失去親人的痛苦。但是如果這個親人是寵物（像金魚）呢？在這里，就算你自己不會哀悼一條金魚的死，你可能還是會知道失去你愛的人的感受，因此你的同理心也可能會延伸到目標的損失。這個例子的主題，在一般意義上，指的是失去親人，這是一種人類的共同價值觀。同樣的，一個人不需要是同性戀，也可以和一位伴侶不忠的同性戀者產生同理心。因此，同理心涉及的，是橫跨多種人際關系和文化地融入人類的共同價值觀的能力。

同理心的這個價值維度，是同理心的情感成分不可或缺的一部分。單單了解同理心的主題的有關事實，并不能體會目標的主觀世界；你無法感受到他的經歷。要有同理心，你就要為目標的處境感到“心疼”。在這里，你不只是處理事實，你也是在評估這些事實。你評估的是目標的經歷有多糟：他的煎熬、他不被同行接受而感到的苦痛、親人之死、意識到一生最愛的人對他不忠的痛楚、生計不保的恐懼、不斷遇到壞運氣的挫折感、等等。要達到這個地步，就必須先辨認出目標的不幸如何違反了人類的共同價值觀。你在這里要設身處地，想象自己若面對相同的處境的時候，感受會如何?，F(xiàn)象學角度上，你還是和那個人有異，但是在心理角度上，你和那個人同在，面對著一樣的逆境。從這個角度上，你可以意識到目標的經歷，因為你和他共同度過這個不幸。它的糟，從這個共同的人際現(xiàn)象學觀點，現(xiàn)在對你明顯的揭示出來。

3. 暫停你經過考慮的批判

光是說出宣言，或者關于“恢復過來，繼續(xù)走下去”的陳詞濫調，不會讓你接近目標的主觀世界。你不會感受到痛楚或苦難，或者肌肉的緊繃。如果要如此感受，就得先摒除你的分析與批判，你也不能專注于解決問題。在這方面，同理心是反實際的。如果你面對目標的時候一心只想解決問題，你就不會和他共同感受到問題的真正或主觀的感受。你會錯過和他產生同理心的機會。況且，承受苦痛的人甚至不要聽他們傾訴的人幫忙解決任何問題，至少暫時還不需要。他們可能只是要一個人知道他們的經歷。解決問題，可以在同理心建立了密切關系和信任之后才進行。

這不代表你必須同意或接受你的目標的觀點或價值評估。盡管如此，在產生同理心的過程中，你必須摒除你自己的評價、分析、評估，以便從主觀角度看到目標的主觀世界。當然，如果目標的主觀世界變態(tài)或邪惡的話，這可能會很困難。這就是為什么我們大多數(shù)的人對非禮兒童或集體謀殺的人沒有任何同理心。

培養(yǎng)孩子同理心，遵守4要點＋避免3錯誤

培養(yǎng)孩子同理心，遵守4要點＋避免3錯誤（2020-11-18更新）「孩子喜歡嘲笑他人」、「想要東西就要立刻得到」諸如此類的狀況，相信是許多家長的煩惱，究竟為什么孩子會出現(xiàn)以自我為中心的現(xiàn)象？家長該如何協(xié)助孩子培養(yǎng)同理心？王意中心治療所所長王意中表示，「同理心」是指能站在他人立場設身處地的體會對方的感受。對于同理心的養(yǎng)成，首先必須具備察言觀色的能力，才能接收到對方的情緒，進一步理解其情緒或想法。

常見到家長在培養(yǎng)孩子同理心的過程中，往往只是一味告誡孩子要站在他人立場著想，然而，所謂「站在他人立場」一詞，對于小小孩卻是相當抽象的概念。如果父母能夠協(xié)助孩子，學習觀察他人的表情和動作，例如：東張西望、跺腳等行為可能是焦慮或緊張的表現(xiàn)，借由引導孩子標示各種情緒及感覺，自然而然，孩子也能學會同理他人的感受。

標示情緒，同理他人 日常生活中有時會發(fā)現(xiàn)孩子看到其他小朋友在哭泣時，給予安慰、拍拍對方，王意中心理師指出，對于年幼孩子來說，由于語言表達能力有限，但因感受到對方的情緒起伏，而出現(xiàn)主動關心或安撫的行為，這就是同理心的展現(xiàn)。一般來說，大約2～3歲大的小朋友會開始慢慢出現(xiàn)同理心，在此階段建議家長試著幫孩子標示感覺，像是當孩子因為找不到父母而哭泣，可以對孩子說：「你因為沒看到媽媽覺得『害怕』，所以才哭哭，對嗎？」協(xié)助孩子標示害怕的感覺，從生活經驗中與孩子分享各種的感覺及情緒，才能有助于培養(yǎng)孩子同理他人的感受。

其實每個孩子因天生氣質的差異，所表現(xiàn)出同理心的程度也不盡相同，家長應該尊重與了解孩子的氣質差異，因應孩子個別需求，給予最適當?shù)膮f(xié)助?；旧?，先天氣質可分為九大氣質面向，以下說明與同理心具有的關聯(lián)性：

延伸閱讀：正確抱寶寶安全又防手受傷 避免「爸爸手」，這樣抱孩子更正確！

?注意力： 專注力集中的孩子，比較能仔細觀察他人的情緒行為。

?情緒本質： 正面情緒本質，意指孩子本身穩(wěn)定，容易感受他人的情緒；反之則先天情緒本質較負面，難以去關注他人情緒。

?反應閾： 指孩子受外界 *** 時的反應表現(xiàn)，例如：自閉癥的孩子反應閾高，必須有較大的 *** 才會產生反應，因此，往往無法察覺旁人的情緒或行為表現(xiàn)。

?規(guī)律性： 生活規(guī)律較高的孩子，有助于情緒穩(wěn)定。

?反應強度： 有些孩子不擅長表達情感，反應強度低，情緒及需求較不易被察覺。

?趨避性： 指孩子對新的人、事、物或情境所采取的態(tài)度，如果孩子充滿好奇心，喜歡與人相處互動，有助于孩子練習察言觀色的能力，進而培養(yǎng)同理心；趨避性較差的孩子，人際關系疏離冷漠，相對而言，較難體會他人感受。

?適應性： 孩子適應新事物的能力，適應能力的好壞同樣會影響孩子與人的互動關系。

先天氣質確實影響孩子同理心的表現(xiàn)程度，如果孩子本身情緒穩(wěn)定，擁有良好專注力、趨避性、適應能力等，也就能較具有察言觀色的能力，同理心發(fā)展也能較早成熟。

不過，雖說先天氣質影響同理心的表現(xiàn)，但后天家庭教育亦是不可或缺的關鍵要素，王意中心理師強調，在孩子成長過程中，如果有被理解的經驗，有助于日后同理心的發(fā)展。舉例而言，當孩子因為吃不到冰淇淋而哭鬧，最常見到父母的反應是「下次再買給你吃」或「吃冰對身體不好」等，以訴諸道理的方式安撫孩子，卻忽略孩子當下的感受。倘若父母能站在孩子立場，像是「我知道你吃不到冰淇淋很難過，但我們明天再去買，好嗎？」試著替孩子表達內心的感受，讓孩子有被理解的感覺，無形中也是向孩子示范同理心的做法。

俗話說：「父母是孩子的鏡子，孩子是父母的縮影」，透過家長的示范與鼓勵，最能促進孩子練習覺察及同理他人，但家長協(xié)助孩子敘述情緒時，總是誤解孩子的感受，很可能引起孩子的不滿，反而導致親子關系的緊張，家長應細心觀察孩子的情緒表現(xiàn)

培養(yǎng)同理心4 要點 一般而言，越有同理心的孩子，越懂得幫助他人。除此，同理心的養(yǎng)成亦能使孩子具備較好的社會適應能力及人際關系，有助于孩子未來的人生發(fā)展。到底該如何培養(yǎng)孩子的同理心？

1. 多與孩子討論情緒與感覺

當孩子看到父母抱年幼弟弟或妹妹，出現(xiàn)忌妒的情緒和行為，此時若父母沒有適當處理及安撫，總是解讀為孩子在生氣，可能會造成孩子無法區(qū)分忌妒與生氣的差異，導致日后孩子在感受他人情緒時，出現(xiàn)錯用的狀況。

建議父母可從生活中多與孩子討論、溝通，幫助孩子標示情緒與感覺，同理心的表現(xiàn)過程必須先具備察言觀色的能力，接著解讀對方情緒，最后才能產生同理的行為表現(xiàn)，因此，如果父母經常和孩子溝通、表達情緒，自然而然，孩子也會懂得辨識各種感覺，進而理解他人的情緒行為。

2. 父母以身作則，成為孩子的榜樣

俗話說：「言教不如身教」，道理說得再多，都不如父母身示范來得有效?，F(xiàn)今許多父母都成為「低頭族」，大部分時間都在玩手機，忽略親子間的親密互動時間，當孩子需要父母關心卻受到忽略，某種程度上會造成情緒上的起伏與不安。當孩子情緒處于不穩(wěn)定狀態(tài)時，又怎么能將心比心的同理他人。

3. 從游戲中互動，學習同理他人

有些小朋友的自我中心意識較強烈，建議家長不妨透過角色扮演的游戲，讓孩子學習站在他人的立場思考。王意中心理師解釋，角色扮演游戲確實有助于培養(yǎng)同理心，例如：孩子與玩偶進行角色扮演的想像游戲，借由不同角色之間的彼此對話，使孩子有機會轉換不同角色，并練習以他人的立場表達感受。

除了想像游戲，父母也可以運用繪本幫助孩子標示感覺，建議可選擇人與人之間互動的內容，例如：描述離家的焦慮或與父母分離的感覺等，透過講故事的方式來協(xié)助孩子標示各種感覺，亦能培養(yǎng)同理心。

4. 多讓孩子接觸人群

家長應多讓孩子與人群接觸互動，從生活中累積同理的經驗，像是平時帶孩子到公園玩樂，當孩子觀察到其他小朋友因玩不到游樂設施而難過時，父母便可以幫孩子描述感覺，例如：「我想那位小朋友玩不到游樂設施一定覺得很難過」，借由日常生活中的經驗，引導孩子同理他人的情緒，如此一來，當孩子日后遇到類似狀況，就能運用過往的經驗，進而展現(xiàn)同理行為。然而，父母應該從小就協(xié)助孩子描述感覺，畢竟若沒有及早建立彼此分享感覺的習慣，等到孩子越來越大，更難以拉近親子之間的關系。

訓練同理心，3 種錯誤做法 同理心并非與生俱來，最初是經由父母與孩子之間的互動，借由不斷的 *** 與學習而形成，故家庭教育深深影響孩子的品格發(fā)展。父母教導孩子的過程中，可能會犯下哪些錯誤？

1. 以獎賞做為誘因

王意中心理師強調，如果家長經常以物質獎賞做為誘因，例如：零食、玩具等，容易造成孩子短視近利，只愿意做能獲得利益的事情，長久而言，對孩子的成長是非常不利。

其實獎賞并非都是物質滿足，也可以給予肯定、贊美或鼓勵的話語，對孩子而言，行為受到肯定，有助于強化該行為重復發(fā)生。家長給予獎勵必須有階段性，一開始可先給予物質獎賞，每次慢慢減少物質獎賞，并改以贊美、肯定的方式，孩子在幫助他人的過程中，也能獲得參與感與內心滿足，如此才能真正發(fā)自內心的同理他人。

如何培養(yǎng)同理心？

朋友圈里看到了這樣一個故事：

一位父親把自己孩子一個破破爛爛的玩具扔掉了。

孩子知道后，一邊大哭一邊拉著父親的手，想讓他幫自己找回來。

結果這位父親并沒有動身，不僅如此，他還用非常不耐煩的語氣和孩子說了這樣一句話：

“不就是個破玩具嗎？給你再買個新的，你不要無理取鬧?！?br>
孩子聽完之后，不再大哭，默默地走回自己的房間。

父親以為孩子因為新玩具止住了哭泣，而現(xiàn)實卻是，孩子對父親已經失望至極。

我們可能都當過這個故事中的孩子，曾經被別人不理解，我們也可能當過這個父親，曾經置別人的感受于不顧。

如何才能消除“孩子”和“父親”之間的隔閡呢？

答案就是我今天要說的——同理心。

什么是同理心呢？

指的是在人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受。它是一種實實在在為對方著想的思考方式。

那么，怎樣才能培養(yǎng)同理心呢？

一是要站在他人的立場想問題。

而對于如何站在他人的角度想問題，得到《5分鐘商學院》的作者劉潤曾經提到過一個“為人指路”的訓練方法，我覺得效果不錯，你可以試一下。

怎么做呢？

比如有人向你問路。一個不具備同理心的人可能會這樣說：你看到一個包子鋪然后左轉就到了。

為什么這樣沒有同理心呢？

因為對于問路的人來說，包子鋪和他想要去的地方一樣，都不認識。

那應該怎么說呢？

就是先把自己放在對方的位置上，告訴他往前過兩個路口，大概500步，然后再左轉就到了。

這就是站在對方的角度想問題。在其他的溝通上也是一樣，先把自己放在對方的位置，然后思考：你接下來的表述，是否能被別人很好地理解？是否會引起別人的不開心？

如果答案是肯定的，那么你就要考慮要不要說，需不需要換種方式說。

二是不要評判他人。

成年人之間最基本的尊重，是不要站在自己的角度，隨意指點評價別人的生活，因為你不知道別人經歷過什么，所以你沒辦法做到感同身受。

那應該怎么做呢？

在想要評判的時候，放慢腳步，一方面讓自己有更多的時間去了解，去溝通，去培養(yǎng)傾聽別人、了解別人的耐心；另一方面應當著力于自己提高修養(yǎng)。

三是利用重復。

也就是將對方的想法或感受，以重復的方式再說給對方聽，以澄清對方所說的話。

當然重復并不一定重復所有內容，可以只重復對方說的一些關鍵詞。

這種方法之所以有效，是因為在心理學角度來看，重復對方的言行確認對方話語的準確性，可以讓雙方快速建立起趨向信任的和諧關系。

對于這個方法，已故的管理學大師史蒂芬·柯維也提到過，只不過他是用來解決如何在團隊討論中建立同理心的。

他說：“討論的時候，不妨讓每個人先簡單復述一下前一個發(fā)言者的觀點，然后再闡述自己的觀點。如果一直堅持下去，最終大家就會能站到別人的立場上考慮問題，獲得他人看問題的視角?！?br>
四是拓寬自己的社交圈。

在昆士蘭大學的一項有趣的研究中，心理學家Yuan Cao和同事們發(fā)現(xiàn)，當與不同的種族群體相處時，如果看到或感受到其他種族的痛苦，會增強對其他種族群體的同理心。

因此想要培養(yǎng)同理心，你還可以試試多與不同的人接觸，尤其是對陌生人。

我們只要活在這個世界，就免不了要與形形色色的人共事、溝通。

有時候，給別人千萬好處，都抵不過一句：你的感受，我懂。

如何培養(yǎng)孩子的同理心 怎么培養(yǎng)孩子的同理心

1、在日常生活中，我們可以讓孩子多多接觸到不同的描述情緒的詞匯。比如，孩子生病了，你可以和孩子說，“你感冒了，咳嗽流鼻涕身體不舒服，睡覺也睡不好，所以很累，無精打采，去不了兒童樂園，很傷心，對不對？爸爸媽媽，擔心你的身體，很焦慮，也很難過?！碑攱寢屵^生日，收到了禮物時，可以和孩子說，“媽媽今天過生日特別高興，因為你和爸爸都給我準備了禮物，還幫忙做了家務，好感動，我現(xiàn)在覺得特別幸福！”

2、其實，每一種情緒都是積極的，痛苦可以在某些特定的情況下激發(fā)我們的生存欲望；恐懼可以讓我們更好的保護自己。我們要帶領孩子去了解各類情緒，告訴孩子，情緒不能簡單用“好”或者“不好”來分類，每一種情緒都很重要，都可以被接受。這樣，孩子會在他的世界里，給各類情緒都留出一個容身之所。將來，無論是自己還是別人遇到了情緒問題，他都能夠更理性地看待。

如何培養(yǎng)孩子的同理心

同理心（empathy）是EQ理論的專有名詞，是指正確了解他人的感受和情緒，進而做到相互理解、關懷和情感上的融洽。下面是我整理的如何培養(yǎng)孩子的同理心，歡迎大家閱讀！

同理心，就是站在對方立場設身處地思考的一種方式。又叫做換位思考、神入、移情、共情，即透過自己對自己的認識，來認識他人。

在既定已發(fā)生的事件上，把自己當成是別人，想像自己因為什么心理以致有這種行為，從而觸發(fā)這個事件。因為自己已經接納了這種心理，所以也就接納了別人這種心理，以致諒解這行為和事件的發(fā)生。與“己所不欲，勿施于人”同出一轍。

就算是自己的看法與人不同時，不認同—方也不能判定對方的一定是錯；嘗試反復地思考，認真從其他角度去看，針對事而不是針對人，便會發(fā)現(xiàn)自己原本的定奪不一定完全正確。因為事情發(fā)生在“我”身上(主觀)跟發(fā)生在“你”/“他”/ “她”/“它”身上(客觀)，分別可非常大。別人的想法和行為總有他的原委。

有時候可能衡量過對“人/事”的影響，盡量“接受/諒解”別人的處事方式、作風和行動之后，調節(jié)一下自我的反應，便是“同理”的表現(xiàn)。就算因此而改變原本的做法或甚打消初衷, 并不代表被同化，而是體諒和尊重。

同理心的培養(yǎng)可以分為四個主要步驟：

1、先收聽自己的感覺。同理心的起始是先收聽自己的感覺，假如無法觸及自己的感受，而要想體會別人的感受，就太難了，因為這個領域對你來說還是一片空白呢！因此，首先你必須能把自己調整到可以發(fā)掘自己的感受，能體會這些感受。

2、表達出自己的感覺。重要的是選擇表達感受的方式。

3、收聽他人的感覺。一旦你自己的感受與表達方式不再干擾你傾聽別人后，你才能開始練習體會他人的感覺；可以幫助你找出別人感受的線索很多。

4、用體諒來回答他人的感覺。最后，你一聽到別人的感覺就會發(fā)出某種反應，并能讓對方認為你聽進去了，且能體會他的感覺。因此，收聽自己以找出自己的感受、表達他們、與體會他人的感覺并與之起共鳴，是同理心發(fā)生的四個過程。

如何加強孩子的同理心 1、注意教育方式

美國研究發(fā)現(xiàn)同理心的差異與父母和教師的管教方式很有關系。在教育孩子時，如果強調他的行為對別人的影響（比如：因為你調皮，害得別人這么難過），孩子的同理心會較敏銳；而只責怪他個人的行為（比如，你怎么這么調皮？）孩子的同理心就會比較遲鈍。另外，教師要多關注孩子的情緒情感變化，適時地予以幫助或指導。教師對孩子的指導幫助、尊重信任會引發(fā)孩子的尊敬信任等相互行為。反之，如：一孩子對周圍事物充滿好奇，愛問為什么，但教師卻敷衍了事。長此下去，孩子的態(tài)度和行為會隨著教師的行為而相應改變。

2、父母的以身作則

如果父母在孩子面前表現(xiàn)出同理心，孩子們的同理心會得到進一步的鼓勵。如果父母以同情、無私和客觀的態(tài)度對待他人，孩子就會跟著效仿。須知，同理心可能無法教會，但它可以被感染、被培育。孩子會觀察大人對情感的反應方式，從而加以模仿。

事實上，同理心的形成可溯及嬰兒時期。嬰兒自出生起，聽到其他嬰兒啼哭便會感到難過，這就是人類同理心表現(xiàn)的最早征兆。幼兒期對他人情感的敏感度已經形成，如果加以很好的引導和培養(yǎng)，將使其對他人的情感感知變得敏銳。反之，將逐漸使其變得冷漠，也失去了培養(yǎng)同理心的最佳時機。因此，幼兒期是培養(yǎng)同理心的關鍵期，作為家長和教師應在這個時期通過各種途徑培養(yǎng)孩子的同理心。

3、積極傾聽和換位思考

要尊重孩子，讓孩子說話，專注地聽孩子講話。傾聽能準確了解對方的內心感受，為有效溝通做好鋪墊。溝通是培養(yǎng)孩子同理心的前提。教師要學會換位思考，通過教導和示范訓練孩子的寬容心態(tài)。孩子某些的“古怪”行為背后是有著內在的.心理原因。有的孩子常常取笑別人，是因為他感到自卑，以此來獲取心理平衡；有的孩子愛頂撞人，是因為他覺得不這樣就顯得自己是個“軟蛋”；有的孩子愛圍著老師轉，是因為他覺得這樣做才會讓老師喜歡自己。如果單純地從道德的角度去評判，對此作一番道德說教，效果是不好的。只有站在孩子的角度，站在同理心的角度，才能理解孩子，同時，讓孩子理解你的愛心和教導。

4、教師潛移默化的示范作用

孩子善于模仿、可塑性強，往往把教師的一切都當做學習的榜樣。教師要以良好的道德情操、健康的情緒情感、文雅的言行舉止、豐富的興趣愛好去感染孩子，使他們在教師的身上汲取營養(yǎng)、健康成長。同時，教師不要在孩子出現(xiàn)不良行為時發(fā)火，而是要在理智中控制好情緒，站在孩子的角度去分析問題，客觀地去解決問題，從而幫助孩子進步。

5、注意角色轉換和情感的識別

教師和家長應該多引導孩子在心里轉換角色。碰到生活中電視上出現(xiàn)的情景，不妨讓孩子想一想，“如果我受到這樣的對待，將作如何感想，將作怎樣的反應？”“如果我是他，會怎么做呢？”平時也可以實際做一些角色互換，加強親身體驗，形成相互理解相互體諒的良好氛圍。另外，教師和家長要對孩子的真實情感加以識別。有時，孩子的語言表達與其潛藏著的情感并不一致，孩子的有些話不敢或不愿意直接說出來，這需要父母和教師去作細心的體察，理解其中的隱義，了解其真實想法。同時，引導孩子理解別人談話和行為中隱藏的涵義。

總之，同理心的培養(yǎng)正在得到各方面的日益重視。但是，如何在生活中和教學中有意識地和有效地實踐還有待于各方面的不斷探索和努力。

本文地址:http://www.mcys1996.com/xinli/75569.html.

聲明： 我們致力于保護作者版權，注重分享，被刊用文章因無法核實真實出處，未能及時與作者取得聯(lián)系，或有版權異議的，請聯(lián)系管理員，我們會立即處理，本站部分文字與圖片資源來自于網絡，轉載是出于傳遞更多信息之目的,若有來源標注錯誤或侵犯了您的合法權益，請立即通知我們(管理員郵箱：douchuanxin@foxmail.com)，情況屬實，我們會第一時間予以刪除，并同時向您表示歉意,謝謝!

上一篇: 屢戒屢敗,試試“心理學戒煙法”(怎么···

下一篇: 心情不好的時候看電視??？當心患抑郁癥