文|李玫瑾在這個世界上，有許多無助的父母，面臨自己養(yǎng)大的孩子卻突然地發(fā)現陌生與可怕
。曾經非常乖巧的孩子突然變得兇狠，父母發(fā)現對愛子失控時，愛已過，恨不行
，說不聽，罵無用……當他(她)們無奈地說起孩子的問題時
，有時候往往得到的答案只有一句話“為時已晚”
，為什么?因為他們錯過了孩子心理教育的最佳時間點。1孩子的很多心理問題都源于12歲之前父母對子女的撫養(yǎng)方式我經常從新聞渠道聽到或看到種種令父母心碎
、令父母痛苦的報道：僅因母親對兒子上網的責罵
，年僅12歲的兒子自殺。僅因為老師批評幾句
，學習成績優(yōu)秀的女孩居然跳樓
。因迷上網絡游戲寫了大量網絡日記的孩子怕父親責罵而跳樓，這些父母也許不知道
，孩子的行為與他們的教育方式密切相關。如同醫(yī)生看著痛苦的病人
，許多病人只能感嘆自己的不幸
，遇上這種病……事實上，多數疾病都與病人自身的生活方式密切相關
。盡管有遺傳問題
，盡管有環(huán)境問題，但正確的生活方式是最為重要的因素
，孩子的心理問題也同樣
。一般而言，孩子出現行為問題或心理問題如：逃學
、撒謊
、網癮、頂撞父母
、離家出走
、動輒自殺、還有打架傷害
、參與搶劫等“發(fā)病期”多在12歲前后至18歲前后
。但是，這一年齡段的行為問題和相關的心理問題都源于12歲之前
。而且源于父母對孩子的撫養(yǎng)方式
。在做父母之前您是否想過下列問題：1. 你是否有足夠的時間來陪伴孩子成長？如果你亟需掙錢，如果你事業(yè)太重要
，如果你沒有時間親自哺育
，那你暫時不適合要孩子，否則
，極有可能事業(yè)做大時孩子已經成陌路人……2. 你是否有足夠的耐心來陪伴孩子
？如果你是一個只需要別人關心你、而不愿意關心別人的人
；如果你對生活瑣事沒有耐心也極不情愿做這類事時
，你要考慮一下是否短期要當父親或母親。3. 你是否知道孩子心理發(fā)展的幾個基本的階段
，每階段你需要做什么來完成對他的“心理撫養(yǎng)”
？心理撫養(yǎng)的內容哪些在先，哪些隨后
？哪些是基礎性的心理撫養(yǎng)
，哪些是一生的心理撫養(yǎng)？如果你以為你的孩子生出來后會自然長大
，自然懂事
？那你一定失望。因為
，在現代社會你不教育
，電視、網絡會教育他(她)
，當你發(fā)現孩子身上出現種種“毛病”時
，你再行動已晚——心理發(fā)展有關鍵期。尤其獨生子女時代
，父母沒有實驗期
，當你終于明白撫育道理時可能已經錯過了最佳教育期。2孩子在依戀期里最需要的就是父母的陪伴許多父母常常在孩子青春期發(fā)現
，自己的孩子對自己一脖子的仇視
，為此他們感到恐懼，感到不解
，似乎孩子沒在自己的視線范圍內長大
。很多父母告訴我說，孩子出生后
，奶奶愿意幫助我們帶
，就把孩子交給老人，等孩子到了上學的年齡我們再把他接管回來
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？墒?div id="d48novz" class="flower left">
，他跟我們就是不親，而且
，根本不聽話……原因何在
，答案很簡單，青春期出現的隔閡原因在依戀形成期
。心理學家曾做過一個有趣的實驗
，將一個出生不久的小猩猩放入一個大房間，房間內有兩個鐵架子
，一個是光禿禿
、沒有任何裝飾物；另一個鐵架上纏滿了絨布
，形似一只母猩猩
，地上還有吃的、玩的物品
。然后
，觀察小猩猩是吃？是玩
？還是要母猩猩
？結果發(fā)現，小猩猩面對陌生的房間恐懼地叫幾聲
，然后就爬上模擬的母猩猩架上
，緊緊地抱住。只有在餓的時候
，它才下來，吃點東西后又會迅速爬上去
、爬到緊緊抱住那只毛絨絨的母猩猩
。這一實驗證明：幼小的動物雖然需要食物，但隨后的需要就是對撫養(yǎng)者的依戀
，后一種需要超過玩具的吸引
。孩子在一歲內，每當熟悉的面孔出現
，再受到熟悉的撫養(yǎng)人的擁抱
、愛撫，煩躁的嬰兒可以立即安靜下來
；這種依戀和安全感經常得到滿足
，嬰兒就會出現愉快、輕松的感受
，相反
，嬰兒就會出現煩躁不安的現象
。心理學研究發(fā)現，若是人在生命早期長期沒有得到這種依戀的滿足
，就容易產生不滿足感
、從而產生煩躁、敏感
、神經質等性格障礙
。所以，專家建議
，對于3歲以內的嬰幼兒(尤其是1歲以內)
，應該保證1-2個固定的撫養(yǎng)人，而不應該總在變換照看者
。鑒此
，需要所有的父母明白：在準備懷孕、準備養(yǎng)育孩子時
，一定要做好思想準備
，在孩子出生后的第一年不管如何辛苦，一定要自己帶孩子!不要讓孩子離開你
，尤其是出生的第一年
！當然，在孩子12歲之前
，依戀現象一直存在
，依戀現象與年齡成反比，年齡越小越重要
。父母對孩子的心理影響力與心理控制力
，不在父母掙錢有多少，也不在父母多有知識
，更不在父母的事業(yè)有多成功
，只在你為他生命的初期付出的辛苦有多少；在你為他依戀時期(指12歲以內)的相伴時間有多少
。3孩子言語發(fā)育需要愛的嘮叨言語表達是人在社會活動中非常重要的能力之一
。不善言語表達的人，往往在人際關系上
、在社會活動中都表現得較為消極
，甚至出現口訥，語遲
、自卑等
。這種人在需要與人交流或溝通時往往具有障礙。這種障礙出現在幼年
，當人進入青春后期至婚戀期(一般20至29歲)時會帶來更多的問題
。尤其是男性
，若有這種困難，他會在與異性交流時因無話而僵持
、因不知說什么而顯得為人無味
，因不知怎樣讓人開心而自身緊張，尤其當他遇到自己喜歡的異性時
，他會更加焦慮……在人初生的前三年
，在人最無助的前三年，人需要別人為他完成所有生存的事情：除了吃喝拉撒
、翻身以外
，孩子還需要經常看到“人臉”
，聽到“人聲”
，尤其耳邊要有不斷地愛的嘮叨。事實上
，有“愛”的撫養(yǎng)一定是“嘮叨”的
。只有真心愛孩子的人才會邊陪伴孩子邊嘮叨，即使寶貝拉了很臭的屎
，撫養(yǎng)人也是愛意濃濃
、嘮叨之中換尿布和清洗。這種嘮叨
，盡管寶寶聽了當時沒有什么反應……但不可小看這種嘮叨
，可讓孩子早早地冒出話語，因為所有的“說”都是在“聽”之后
，聽得多才能說得多
。所以，如果一個孩子說話早
，小嘴伶俐
，往往是因為他或她在一歲半至三歲前主要生活在家庭內(與幼兒園長大的孩子相比)，并且身邊總有愛他(她)的親人嘮叨
。相反
，當我們發(fā)現孩子到了4
、5歲見陌生人時
，不愛張嘴，不愛叫人的孩子往往是他在3歲前缺乏這種“嘮叨背景”
。如果我們遇見一個青年人或成年人
，他能在短時間內很自然地與人說話、愛說
、善說的人
，這種人往往沒有社會交往(即與人交流)的困難或障礙
。總結：孩子幼小的時候(尤其1歲半之內)只有物質撫養(yǎng)是不夠的
，不管他是否反應
，也不管他能否聽懂，撫養(yǎng)人在用照顧表達愛的時候還一定要多嘮叨些……讓他(她)耳邊留下媽媽的細語
，父親低沉的音質
。因為這時所有的嘮叨聲音都和你們照顧他(她)并讓他(她)產生滿足而形成的快樂記憶相聯(lián)系。那是他(她)今后不需要理由而愛你們
、戀你們的基礎之一：熟悉的聲音……4在孩子六歲前對他說“不
！”心理撫養(yǎng)的第一步是情感撫養(yǎng)，可是令許多家長困惑的是：當他們用情感和全部的心血培養(yǎng)起來的孩子卻有一天突然讓父母覺得那么陌生
，那么敵對
，那么可怕……有的孩子在父母看來一直挺老實的，怎么有一天就讓警察找到家里說“他參與搶劫了”?有的父母覺得自己對孩子那么好
，可是有一天他怎么就因為說他幾句居然自殺了
？有的稍不滿足他就離家出走？記得一位出走孩子的母親就發(fā)出這樣的疑問：“前兩天我和他出門過馬路時他還拉著我的手
，怎么到學校后(是寄宿學校)就出走了呢
？我真搞不清……”為什么那么愛他們，他們還會這樣呢?原因在于：孩子的成長需要“愛”
，但愛的本質
、愛的藝術、愛的表達可不僅僅是給予
，不僅僅是滿足
，更不是百般的遷就，不是讓孩子永遠地感受“快樂”
！人生中的生與死
，相遇與離別，快樂與痛苦
，從來都是成雙成對地出現
，成長中的孩子也必須經歷“成對”的教育，必須讓他經歷心理上的一種痛苦
、克制
、忍耐。這種養(yǎng)育起始在孩子3歲上下
，在他能夠說出自己的要求時
，就要開始對他說“不行”，結果可能是讓他痛哭一番的經歷。父母若在6歲之前(最晚別超過10歲)對孩子說“不”
，他盡管會因為你的拒絕感受痛苦：但最多也就是痛哭一番
，嚴重些就是哭的氣噎、哭得地上滾來滾去
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？墒悄闳舻人?2-14歲之后的青春期，你再開始對他(她)“說不”時他不會再哭鬧
、再氣噎
，也不再打滾。他(她)會離家出走
，他會服毒自殺
、他會跳樓方式威脅父母，因為那時候他(她)已經有對付你的各種能力和選擇
。曾有人問我：“為什么那么小年紀的孩子會自殺”?我回答：那是因為孩子只知道你愛他
，他在利用你的愛威脅你，他并不知道死的真正含義
。所以
，父母的養(yǎng)育之愛要有知性，不要給孩子一種誤讀的可能
。那么
，如何對年幼的孩子“說不”呢？方法是：第一
，選擇孩子早期表現出任性的時間
，一般應該在3-5歲在3歲之前，孩子的哭聲一般是他身體痛苦的感受表達
，所以哭聲是一種信號
，我們要幫助他解除痛苦感受，要去關愛他……但是
，孩子到3歲之后
，隨著年齡的增長，他的哭聲有時不再是身體痛苦
，而是一種意向表達
。譬如：你帶他去朋友家，看到別人家的好玩具不肯撒手要帶回家;你帶他去商場
，看見好玩的東西非要得到
，父母不買就大鬧……當父母發(fā)現他的這種“不達目的不罷休”的心態(tài)一出現，就要有意地對他進行“說不”的教育
。第二
，“說不”的環(huán)境要講究
，要讓孩子單獨面對你
，而不要讓他在眾人面前
、或在其他親屬而前面對你.所以，無論他在哪里與你對峙
，與你大鬧
，你都不要心急，要把孩子帶回家
，最好選擇在臥室內
，因為房間里沒有危險物品。你將他置于臥室中
，將門關上
，讓他單獨面對你，他會感受一種情境壓力，然后，告訴他(她)“你今天這樣是不對的!下次不許如此!”第三
，初次這樣做
，孩子可能會繼續(xù)哭……這時父母一不要打他，二不要罵他
，三不要在這時給他講道理因為他還小，很多言語還不太明白;四不要走開，因為要讓他一直感受你不讓步的態(tài)度
。所以，最好的方法是坐在他面前
，看著他哭
。他開始時會很傷心，還很氣憤
，這沒有關系
。因為他現在全部的反抗本事就是哭，大不了他在哭鬧時將頭撞在床腳上
。但他自己一定知道疼
，不再撞，而你這一時間的“堅持”就向他展示了你的態(tài)度
，不要曖昧要堅決!這對你
、對他都有好處。這種“說不”的方式就是以一次事件的處理行為告訴孩子：如果你做得不對
，你再鬧我也不會讓步
，我也不會心疼，我對你的愛是有限度的
，取決于你自己的表現
。所有的孩子都會從中感知你的反應。只要你堅決，他就明白了
。從此之后
，他不會再如此辛苦地與你鬧！然后你再進行疏導性教育
，恩威并施
，讓他知道，父母愛他
，但父母不遷就他——這種“較量”最早越好
。5幼小時的耳聞目睹決定人的觀念我們經常會發(fā)現，做為成年人在同一事情面前的做法大相徑庭
。在現實生活中
，這種人與人的差距經常被人們視為“人的素質”，但這不是人的素質問題
，而是人的觀念差異問題
。素質一般是指個人是否具有做某事的能力和潛質。這種能力或潛質多源于天生的屬性
。而決定一個人做某事還是不做某事
，其判斷與選擇的關鍵卻在于人的觀念。許多成年人做完某種不良之事后會出現“于心不安”的感覺
，這種不安感就源于人內心的觀念存在
。有人在某事面前會說：“這種事打死我也不能做”!這一定是與他的觀念相沖突的事。人的觀念一旦形成
，就會讓人出現“不意識就反應”的行為
。譬如，有人見孩子落水
，立即跳下水去救孩子
。事后，有些人想寫篇表揚稿
，經常會問救人者：“你當時怎樣想的?”許多類似的情境下救人者都會說：“我什么都沒有想就跳下去了
。”他說的是實話
。因為那種情境下沒有想的功夫
，多耽誤一秒都會危及孩子的性命。這種沒有“想”就“行動”的內心動力就是觀念
。觀念
，是人的一種看法。只是這種看法往往發(fā)生在“觀”的同時或“看”的同時
。人們通常認為
，孩子的看法是在父母對其教育
，對其講道理之后才會形成。但多數人不知：孩子在聽得懂“道理”之前
，他已經在形成某種看法
。比如在孩子任性地放聲大哭時，大人不吼
，也不急，不打也不罵
。而是安靜地坐在他面前
，用等待的眼神看著他的哭一樣，他看到這一幕后就會明白：自己這種故意哭鬧對父母沒有作用
，以后他就不會再這樣故意在父母面前發(fā)脾氣
。如果孩子在幼小的時候生病，他的父親或母親輕輕地走近他身邊
，用溫暖的大手摸摸孩子的額頭
，輕輕地坐在他身邊，給他掖緊被子
，陪伴他……這種情境長大的人當其身邊有人生病時
，他也會以同樣的方式照顧別人。如果某天孩子與母親一同上街
，一名乞丐把手伸向母親要錢
，母親沒有說話，無聲地從身上找些零錢交給乞丐
，這孩子長大后面對乞丐也會同樣做法的
。相反，父親經常在家中拳腳于家人
，這種家庭長大的男孩在處理自己家庭沖突時一定有相關行為;母親經常對鄰居潑口大罵或對人驕橫跋扈的
，其子女長大后也會出現人際關系的相關麻煩。我們還必須知道
，在父母的親自撫養(yǎng)中
，你的孩子就在復制撫養(yǎng)的觀念與性格，復制他最親近的人的各種行為方式與態(tài)度
。早年最重要的模仿人是母親
，然后就是父親。一般而言
，人的長相大多取自遺傳
，但人的性格和人的觀念則完全取決于父母的言談舉止。所以
，為了孩子健康成長
，所有的父母要好好修養(yǎng)自己的言談舉止
。在家庭中盡顯父母的善良與榜樣，在談吐中表現文雅與謹慎
，在處理各種意外事務時有理有節(jié)
。溫馨提示：
月子餐食譜順產月子餐食譜
，12歲前重視心理撫養(yǎng).png" />
《小舍得》——談李玫瑾教授育兒觀（一）
最近隨著熱播電視劇《小舍得》的開播
，引發(fā)許多家長的熱議，作為家長到底該如何教育自己的孩子
？是素質教育
，讓孩子德智體美勞全面發(fā)展；還是從小報各種輔導班
，以成績?yōu)橄?div id="4qifd00" class="flower right">
，不讓孩子輸在起跑線上，畢竟 社會 只看成績
。
正好電視劇里的兩位女主屬于以上的兩種情況
，南俐、夏君山夫婦站隊素質教育
，剛開始女兒夏歡歡的成績一直處于差生的邊緣
，反觀田雨嵐、顏鵬夫婦崇尚成績第一
，特別是田雨嵐
，對于兒子田子悠的教育幾乎已成“瘋狂”的境地，對
，就是瘋狂
，用這個詞形容她一點都不過分，可結果呢
？兒子田子悠從小性格內向
、孤僻，感覺一個小學生早早就失去了專屬于孩子的天真和可愛
。顯然
，這兩對夫婦的教育理念，我們都不是特別認同
。這樣的故事情節(jié)一時間讓電視機前的我們陷入教育的兩難境地
。
這兩天我在讀著名犯罪心理學家李玫瑾教授《幽微的人性》，很多家長應該在抖音刷到過她
，或許不陌生
，她長期從事犯罪心理和青少年心理問題研究。
她在書中這樣寫到
， 健康 的人生需要 養(yǎng)生
，更需要養(yǎng)心
。人在幼年需要心理撫養(yǎng)，大家在做父母之前需要想好以下問題：
1.是否有足夠的時間來陪伴孩子成長 ？ 在準備懷孕和養(yǎng)育孩子時
，一定要做好思想準備。在孩子出生后的第一年
，不管如何辛苦
，一定要自己帶孩子。在孩子依戀期間（12歲之前）
，不讓她（他）離開你的身邊
。
2.是否有足夠的耐心來陪伴孩子？ 在孩子12歲之前
，依戀現象一直存在
，依戀現象與年齡成反比
，年齡越小越重要
。父母對孩子的心理影響力與心理控制力，不在父母掙錢有多少
、知識有多少
、事業(yè)有多成功，只在你為他生命的初期付出的辛苦有多少
，你在他依戀時期陪伴有多少
。
3.是否知道孩子心理發(fā)展的幾個基本階段， 每個階段需要父母來做些什么
，心理撫育的內容哪些在先
、哪些在后，哪些時基礎性的心理撫育等
，如果認為孩子出生后會自然長大
，會自然懂事，那人們一定失望
。因為只要心理撫育不到位
，那么，電視
、網絡就會教育他（她）
，當我們發(fā)現孩子身上出現種種“毛病”時再行動已晚。
李玫瑾《心理撫養(yǎng)》筆記摘要（二）
很多孩子出問題時會瞞著家長
，為什么
？因為家長對孩子不寬容、不民主
，不能接納孩子
。有的家長說：“我的孩子愛撒謊
。”這意味著什么
？孩子每次跟他們說真話
，他們都持否定的態(tài)度，孩子以后就不敢再告訴他們真實的情況
。要是家長能接納孩子的一切
，即使孩子犯錯了，也能以合理的方式回應
，孩子就不會這樣了
。
相反，有的父母在孩子成長的關鍵期從未陪伴和管教過孩子
。有的父母在外面像個人樣
，在家里卻是個鬼樣。有的人在外面是某部門負責人
，卻對家庭
、對婚姻極不負責任，大玩婚外情
。有的人在外面大談反腐
，在家里卻收受賄賂。有的父母在孩子寫作業(yè)時興高采烈地玩麻將
，孩子在洗牌聲中學習能好嗎
？
未成年人是被動的弱者。無論在體力
、智力
、財力還是生活能力等方面，成年人都是占優(yōu)勢的一方
，未成年人沒有與之抗衡的資本
。父母的撫養(yǎng)、老師的教育
、社會的熏陶等
，對未成年人的影響都是深遠的。所以說
，孩子的問題是大人造就的
。
父母對孩子的影響最大，不僅具有給予生命的決定權
，還有物質提供的決定權
，照顧程度的決定權，甚至是性格發(fā)展的決定權
。孩子從身體到心靈
，都是父母造就的
。孩子的心理問題和行為問題，都跟父母的行為或教育方式有關
。父母就是孩子的一面鏡子
，孩子的很多問題都可從父母身上找到影子。
所以
，孩子出問題
，關鍵在家長。有時真正要解決的問題不在孩子身上
，而在家長身上
。很多人到了一定年紀，覺得自己已經很成熟了
，但那可能只是生理成熟
，心理并不成熟。真正的心理成熟是什么
？就是在處理各種復雜的問題時
，人能夠不把緣由歸結于外部，而是從自身找原因
。
所以
，家長要有一個意識：當孩子出現問題時
，不要罵孩子
，先看看你自己。其實
，教育孩子不用天天查書
，不用天天問專家，家長只需花點時間自我反省
，想想孩子的表現跟自己有什么關系
，自己給予了孩子什么，自己哪一種教育方式會導致孩子這樣
。
“孩子的問題是大人造就的”這個理念特別重要
，我在全國很多地方都講過。有些家長漸漸意識到了
，懂得反思了
，就不再焦慮了。
抓家庭養(yǎng)育
，關鍵是要抓家長
，而不是抓孩子?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">？吹胶⒆拥膯栴}時
，家長要先想想自己有什么責任
，以往哪些地方做得不太好，想明白了就趕快調整
。家長一調整
，孩子也就跟著調整了。
養(yǎng)育孩子這件事
，并不是有錢就能解決好的
。與其給孩子掙錢，不如親自陪伴孩子
。與其給孩子存錢
，不如教孩子如何為人處世。
在人的成長過程中
，親情陪伴比金錢重要得多
。孩子早年最需要的不是家里有錢，而是一個溫馨的家
。只要有父母在身邊陪著
，哪怕家里并不富裕，孩子也會感到幸福
。
你做爸爸的不在孩子身邊
，不要太關注孩子的成績，那是老師關心的事情
。你每次打電話要問他：‘你上學快不快樂
？老師喜不喜歡你？你和同學關系怎樣
，有沒有人欺負你
？’做爸爸的要關心這些，而不是只問成績
。如果有人欺負他
，你要給他出主意，要想辦法解決
。實在不行的話
，你要回去陪伴他。成績是次要的
，這個才是最重要的
。”
孩子在幼小的時候還沒有太大的破壞力
，可是
，當他有破壞力的時候，你再過問就來不及了?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?br>
這番話
，其實我想告訴所有的父母。很多父母并不是這樣做的
，他們覺得：“我在生活上盡可能滿足你
，你要什么，我就給你買什么
，那你就要在學習上給我拿高分
。這是父母對孩子一個很普遍的要求，但他們忽視了比學習更重要的東西——親情與陪伴
