，我買兩個！
有一只小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什么要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,于是把大麻煙向身后一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
后來它們遇到一只正在準備吸古柯堿的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你為什么要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯堿,看看小白兔,于是把古柯堿向身后一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
后來它們遇到一只正在準備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什么要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,于是把針筒向身后一扔,
沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發(fā)抖:"你為什么要打小白兔呢?
它這么好心,關(guān)心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個 *** 兔子,每次嗑了 *** 就拉著我
像 *** 一樣在森林里亂跑."
第一天
，小白兔去河邊釣魚
，什么也沒釣到，回家了
。
第二天
，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到
，回家了
。
第三天，小白兔剛到河邊
，一條大魚從河里跳出來
，沖著小白兔大叫：
*** 的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你
！
為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯(lián)合國將三只兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰(zhàn)計劃, 嚴格分工, 然后派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結(jié)果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務(wù)失敗!
然后輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經(jīng)被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結(jié)果, 任務(wù)失敗!
最后是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鐘, 聽到森林里傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 后面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"好吧好吧
，請不要再打了, 我承認我是兔子......."
小白兔在森林里散步
，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子
，說“我讓你不戴帽子”
。小白兔很委屈的撤了。
第二天
，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門
，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴
，說“我讓你戴帽子
。”
兔兔郁悶了
。思量了許久
，最終決定去找森林之王老虎投訴。說明了情況后
，老虎說“好了
，我知道了，這件事我會處理的
，要相信組織哦”。當(dāng)天
，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼
。“你這樣做不妥啊
，讓
老子我很難辦嘛
。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈
？你可以說
，兔兔過來，給我找塊兒肉去
！她找來肥的
，你說你要瘦的。她找來瘦的
，你說你要肥的
。這樣不就可以揍她了嘛。當(dāng)然
，你也可以這樣說
。兔兔過來，給我找個女人去
。她找來豐滿的
，你說你喜歡苗條的
。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的
?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">？梢宰崴岬挠欣碛辛τ泄?jié)”。大灰狼頻頻點頭
，拍手稱快
，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導(dǎo)工作
，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了
。心里這個恨啊。
次日
，小白兔又出門了
，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼
。大灰狼說：“兔兔
，過來，給我找塊兒肉去
?div id="m50uktp" class="box-center"> ！蓖猛谜f：“那，你是要肥的
，還是要瘦的呢
？”大灰狼聽罷，心里一沉
，又一喜
，心說，幸好還有B方案
。他又說：“兔兔
，麻利兒給我找個女人來?div id="m50uktp" class="box-center"> ！蓖猛脝枺骸澳?div id="m50uktp" class="box-center"> ，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢
？”大灰狼沉默了2秒鐘
，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！翱?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">，我讓你不戴帽子?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?br>熊和兔子在森林里便便
，完了熊問兔子“你掉毛嗎
？” 兔子說“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦 *** 。
有一只兔子非禮了一只狼(這只兔子很強吧),
然后就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什么事也沒有發(fā)生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一只跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"
一天一只小白兔來到一家商店問老板：“老板
，有胡蘿卜嗎
？”
老板搖搖頭：“沒有?div id="4qifd00" class="flower right">
！?br>小白兔聽完就“嗖”的跑了
。
第二天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎
？”
老板生氣的搖搖頭：“沒有
。”
小白兔聽完就“嗖”的跑了
。
第三天小白兔又來到這家商店問：“老板
，有胡蘿卜嗎？”
老板憤怒的大喊：“沒有沒有
！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉
！”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店
，怯生生的問：“老板
，有鉗子嗎？”
老板說：“沒有
?div id="4qifd00" class="flower right">
！?br>小白兔于是問：“有胡蘿卜嗎？”
不知道過了多少天
，一只小黑兔來到這家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎
？”
老板生氣的搖搖頭：“沒有
。”
小黑兔聽完就“嗖”的跑了
。
第二天小黑兔又來到這家商店問：“老板
，有胡蘿卜嗎？”
老板非常生氣：“沒有沒有
！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉
！”
小黑兔聽完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又來到這家商店
，怯生生的問：“老板
，有鉗子嗎？”
老板生氣的說：“沒有
?div id="d48novz" class="flower left">
！?br>小黑兔于是問：“有胡蘿卜嗎
？”
老板憤怒了，捉住小黑兔
，拿出一把小錘子
，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第四天小黑兔又來到這家商店
，含糊不清的問：“老板
，有胡蘿卜汁嗎？”
誰能給我講一個特別搞笑的笑話
上課時
，老師出了一道數(shù)學(xué)題
，說：“誰能答出來，就下課
，”此時無人能解
，老師：“求解，有沒有敢站出來的
，”無人應(yīng)答
，老師加大籌碼，老師：“現(xiàn)在要是有人敢站出來求解
，我們就放學(xué)
。”小明站了起來
，勇敢的走到老師面前說：“姐
，求你了，”老師：“所有人放學(xué)
，小明留下
。”
請給我講幾個特別搞笑的笑話
經(jīng)典搭訕笑話
1.我學(xué)妹看中一個我們學(xué)校的帥哥
，于是走上前和人家搭訕：
帥哥
，你有女朋友了嗎？
有了
。
那你介意換一個嗎
？
介意。
好吧
，那你介意多一個嗎
？>
兩個月后，我學(xué)妹順利上位~~
2.大學(xué)
，去自習(xí)
，有個陌生的男生叫住我，我問他有什么事,他說，“沒事
，你好白阿
，我就是想看看你好不好看?div id="d48novz" class="flower left">
！?br>暈倒
一會
，他又走過來說“你覺得我黑嗎?”
“黑”我說。
他說“大家都說我黑
?div id="d48novz" class="flower left">
！?br>再次暈倒。
3.看見前面一漂亮MM
。
。。
?div id="d48novz" class="flower left">
？酂o搭訕的辦法。
。于是
。。
。
。揀起一塊磚頭。
。
。上
前。
?div id="d48novz" class="flower left">
！巴瑢W(xué)，這是你掉的吧
？”
4.在美國康州的一家越南餐館
，一個很帥的WAITER問我”areyouchinese?"
偶回答了他，他馬上用中文說”我愛你”
偶暈厥
！然后他就一直在我桌子旁邊晃來晃去
，別的客人叫他拿帳單他也不理會．和我一起去吃飯的朋友郁悶慘了
，說她來這家餐館吃了N次也沒被搭訕過
，我第一次來就～～～
5.朋友的同學(xué)，晚自習(xí)上欲泡一MM
，上去問：“同學(xué)
，請問現(xiàn)在幾點？”
那MM一看表：“八點半?div id="jfovm50" class="index-wrap">！?br>那廝一臉驚訝地說：“啊～～我的表也是八點半
，你說我們是不是很有緣呢？
！”
笑過之余..給你門做個測試...
哪位好心人，給我發(fā)點搞笑的短笑話啊
？我發(fā)給我女朋友...1
、
學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙
，正在難堪時
，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色
，大聲地問“誰
？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒
?div id="jfovm50" class="index-wrap">！?br>2、
醫(yī)生問病人是怎么骨折的
。病人說
，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋
。TMD有個 *** 經(jīng)過那里
，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3
、
生物課上
，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個屁給它聞
，會捂住鼻子的就是手
，其他的就是腳。全班皆倒.
4
、
一人上班老是放響屁
，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停
。同事問他在干什么
，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦!
5、
某人騎車
，聽見一個路人在狂吼：go
，go
，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落
，一頭栽進溝里
。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎
？!摔死活該!
6
、
鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡
，烏龜說：100
。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規(guī)定
，你還未成年
，不準結(jié)婚。
7
、
一對夫妻來到一口許愿井旁
。丈夫彎腰，許了個愿后往井里扔了一枚硬幣
。妻子也想許愿
，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了
，然后笑著對自己說：“真TMD靈?div id="jfovm50" class="index-wrap">。 ?br>8
、
一對夫婦在河邊釣魚
。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了
，夫人說：這魚真可憐
。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9
、
自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的
？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎
？”這時
，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼?div id="m50uktp" class="box-center"> ！?br>10
、
蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕
，蜘蛛大吼：“為什么
？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了
，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人
！”
11、
小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生
，他利用寒假 *** 賺取學(xué)費
。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習(xí)
。某晚
，有位老婦因急診，要施行手術(shù)
，由小光推她進手術(shù)室
。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊
！你是那個殺豬的
，你要把我推到哪啊?
12、
一人初上飛機想吐
，空姐取一空袋
，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”
。待回來時見遍地都是
，問其因，答道：“我見快滿了
，又喝了一口
，周圍人就都吐了……”
求一個特別搞笑的笑話
1.人的一生就象在拉屎,有時你已經(jīng)很努力了可出來的只是一個屁.
――――――――――――――――――――――――――――――-
2.小時侯，我家里很窮
，沒錢買自行車
，我只好每天打的上學(xué)。初中的時候
，因為我成績太突出
，學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)留我多讀了兩年。初中畢業(yè)后
，高中的校長覺得我很有前途
，就多收了我三萬。高三的時候
，班主任認為我已經(jīng)有獨立生存的能力
，于是讓我退了學(xué)。
――――――――――――――――――――――――――-
3.某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉
，甚至可以買幾朵送給太太
。
――――――――――――――――――――――-
4.我和超人的唯一區(qū)別是把 *** 穿在里面了
！
――――――――――――――――――――-
5.避孕的效果：不成功，便成“人”
。
――――――――――――――――――――-
6.我不是隨便的人
！但隨便起來就不是人！
――――――――――――――――――――――
7.雖然你是暴牙
！別自悲
，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜
，下雨可以遮下巴
，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當(dāng)?shù)恫?div id="m50uktp" class="box-center"> ，你說暴牙是不是頂呱呱
！
――――――――――――――――――――-
8.家庭順治、生活康熙
、人品雍正
、事業(yè)乾隆、萬事嘉慶
、前途道光
、財富咸豐、內(nèi)外同治
、千秋光緒
、萬眾宣統(tǒng)！
――――――――――――――――――――-
9.我是一顆蔥
，站在風(fēng)雨中
，誰敢拿我沾大醬，X他老祖宗
！走過南~闖過北~廁所后面喝過水
，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴
。上過山
、打過虎~少林寺上練過武，左青龍
，右白虎
，常拿克林頓當(dāng)二百五，還拿釋迦摩尼喂老虎
！金字塔上跳過舞,耶穌頭上打過鼓.
――――――――――――――――――-
10.我身在江湖,江湖卻沒有關(guān)于我的傳說!
――――――――――――――――――――
11.關(guān)于丁字褲：以前
，脫下 *** 看 *** ；現(xiàn)在
，拔開 *** 看 *** ……
――――――――――――――――――――
12.走別人的路,讓別人無路可走!
――――――――――――――――――――――――
13.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不到出路.
――――――――――――――――――――――――-
14.渾人落魄江湖行
，東西南北分不清
。撞到墻角渾不覺，躺在地上數(shù)星星!
――――――――――――――――――――――――
15.聽說女人如衣服
，兄弟如手足
。回想起來
，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
――――――――――――――――――――――-
16.什么是壓力
老婆孩子是壓力
什么是動力
老婆孩子就是動力
――――――――――――――――――――
17.宿舍的弟兄決定對張舍監(jiān)實施以下懲罰：
讓其抱著貼滿老中醫(yī)廣告的電線桿
，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終于有救了?div id="m50uktp" class="box-center"> 。?br>――――――――――――――――――――
18.插人家洞的是插頭
，有洞被人家插的是插座
！
――――――――――――――
19.三過女廁所而不入！
――――――――――――――――――――――-
20.我,論智商,10個腦筋急轉(zhuǎn)彎馬上能答對8個;論學(xué)識,10歲時,我已經(jīng)讀了8年的書;論文才,10分鐘內(nèi),我可以口述一篇美文,照錄下來,最多改8個字,就可以拿去發(fā)表;論記憶力,10個電話號碼只報一遍我就能記住8個;論耐力,上午10點鐘的尿,我可以堅持到第二天晚上8點才撤......
――――――――――――――――――――――――――――――
21.老鼠從不浪費晚上的時間
，而我們?nèi)祟悈s浪費了每天的三分之一
――――――――――――――――――――――――――-
22.“什么叫樂觀派的人
？”“這個……就像茶壺一樣， *** 都燒得紅紅的
，他還有心情吹口哨
！”
――――――――――――――――――-
23.寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴
！
――――――――――――――――――――――
24.現(xiàn)在最“損”人的一句話是：“你真TMD是個小日本”
――――――――――――――――――-
25.沒有人值得你流淚
，值得你流淚的人不會讓你流淚！
――――――――――――――――――――
26.故意學(xué)習(xí)
，故意工作
，故意生活，故意活得像個人
！
――――――――――――――――――――
27.放下你大學(xué)生的架子
，找碗飯吃先！
――――――――――――――――
28.沒什么事不要找我
，有事更不用找我
！
征求 一個特別搞笑的笑話
昨天一網(wǎng)友找到了工作… 今天看到她的個性簽名：我是一個能干但又不能干的秘書…
誰能給我發(fā)一個超搞笑的幽默笑話
兩個人 在一個水池里突然間死了一男一女，究竟是怎么死的
，警方還在調(diào)查中
。夜深人靜時，芳芳的媽媽和芳芳走在了這條路上
，芳芳的媽媽時不時的往后看
，心里時分害怕。這時
，芳芳突然說了一句話
，把她媽媽嚇到了：“媽媽
，你看上面有兩個人?div id="4qifd00" class="flower right">
！薄靶『⒆觼y說話
，走，快點走
?div id="4qifd00" class="flower right">
！彼龐寢屭s快拉著她走。這事一傳十
，十傳百
，很多人都知道了。記者就來到了芳芳家里：“芳芳
，你說你上次在那里看到兩個人
，是真的嗎？”記者問芳芳
?div id="jfovm50" class="index-wrap">！笆钦娴摹
！彼苷J真的說
。“好吧
，你帶我去
。”記者就叫芳芳帶他去
。到了那里
，芳芳用手指著電線桿上說：“你看，有兩個人
?div id="d48novz" class="flower left">
！鄙厦鎸懙模骸皭圩o公物，人人有則
。 初中上體育課
，那天生病，我是體育委員
，讓大家排好隊以后
，我本來想把請假條給體育老師，結(jié)果摸成了一毛錢紙幣
，我還沒反應(yīng)過來
，說了句“我請個假” 話說在一個夜黑風(fēng)高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上
，出租車司機開過那里
，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的
，直到那婦人說話了
。她對司機說：“蘋果給你吃，很好吃的哦……”司機覺得很棒就拿了
，接著吃了一口
。那婦人問：“好吃嗎？”司機說：“好吃呀
！”婦人又回了一句：“記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……”哇……&*$#@……司機一聽到
，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面
，對司機說：“但我在生完小孩后就不喜歡吃了
！……” 甲
、乙兩人乘飛機
，出了故障，落在荒島
。 荒島上食人族酋長說：“你們各帶100個相同的水果就放了你們
！” 一會兒，甲先帶了100個草莓來
。 酋長：“把它們都塞進鼻子里就放了你們
！” 甲就開始塞……塞了98個，沒有事…… 當(dāng)他塞到99個時
，他卻“嘿嘿……”地笑了起來
，草莓全噴了出來…… 甲就被酋長殺了…… 到了天堂，天使問甲：“你只差一個就可以免死
，但為什么你笑了呢
？“ 甲說：“因為我看見乙?guī)Я?00個榴蓮回來?div id="jfovm50" class="index-wrap">！?有兩個人是兄弟
，一個叫哈哈，一個叫嘻嘻
。一天
，哈哈死了，嘻嘻傷心地大叫：“哈哈你死了
，哈哈
！哈哈！”. 從前有個叫"爽"的人死了
，他的家人很悲痛的哭泣
，并喊著“爽啊”“爽啊”
，旁人看了很奇怪，問“你怎么邊哭邊喊爽?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">？”他的家人說“爽死了”“爽死了”! 話說一個口音很重的縣長到村里作報告： "兔子們，蝦米們
