獸醫(yī)笑話（1～6則）

獸醫(yī)笑話（1～6則）

1、獸醫(yī)的保證

有個人養(yǎng)了一條狗，夜里經(jīng)?？窠?，吵得他睡不著。他想是狗有什么病，便帶著它去找獸醫(yī)。

獸醫(yī)看了看說：“它耳朵痛，你讓它把這片藥吃下去就好了。”說著，遞給他一片藥。

這個人讓狗把藥吃了，可是，夜里狗還是照樣狂叫。他又跑去找這個獸醫(yī)。

“我再給你三片藥，”獸醫(yī)說，“一片你給狗吃上，另外兩片你自己把它吃掉。我敢保證，這樣，你和狗總有一個會睡著的?！?/p>

2、病人從不開口

張大夫下在門診值班時，一眼認出了患者是過去學(xué)醫(yī)時的老同學(xué)。久別重逢，十分高興。他們熱烈地交談起來。

張大夫問：“你現(xiàn)在做什么工作？”

老同學(xué)說：“我現(xiàn)在是獸醫(yī)?！贝蠓虿唤獾匦Φ溃骸矮F醫(yī)？你怎么干起獸醫(yī)來了？太可惜了，你看我，真正的大夫……好啦，不談這些了，你身體哪兒不舒服？”

獸醫(yī)沒有回答大夫的問話，只是“哞哞”地叫了兩聲。大夫又問他一遍哪里不舒服，獸醫(yī)還是“哞！哞！”叫了兩聲。

大夫不耐煩了，急躁地說：“你不告訴我哪里不舒服，我怎么能給你看??？”

獸醫(yī)微笑地說：“你看，當(dāng)獸醫(yī)容易嗎？我的病人從來不對我講它哪里不舒服？”

3、寵物醫(yī)院

一位老太太播通了獸醫(yī)的電話：“我的孩子好嗎？”

“對不起，這里是寵物醫(yī)院?！鲍F醫(yī)說?！澳阋詾槲也恢?？”

“那么，夫人，請問，是貓還是狗？”

“我是你的媽媽！”?。。。?！

4、狗不懂

有個人被狗咬傷，趕忙到醫(yī)生那里上藥。醫(yī)生正收拾東西，準(zhǔn)備下班。

“看看幾點了，怎么這時候才來？”醫(yī)生滿臉不 快。

“我是知道的，醫(yī)生，“那人說，”可是，狗不懂?。?/p>

5、指示

獸醫(yī)辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他剛上床，床邊的電話響了。他輕輕地推了推太太：「你聽聽是誰，說我還沒回家?！?/p>

太太睡眼惺忪地聽電話，說道：「醫(yī)生不在家，找他有什麼事？」

「我是史太太，」打電話的人說，「我的馬得了急性紅眼，我要請醫(yī)生趕快來?！?/p>

獸醫(yī)半醒半睡地說了些指示，由太太轉(zhuǎn)告打電話的人?！改阏辙k，馬就會好多了，」她說。

「謝謝你，」史太太說，「但是，在我按照指示 辦理以前，我要知道跟你在一起的那個男人有資格給我指示嗎？」

6、意見

獸醫(yī)診所某日特別繁忙，我把一個新顧客的卷宗交給新來的甘醫(yī)生。她看了看病歷，驚訝地抬起頭來說∶「這是我在前一家診所時處理過的病例。」

「顧客是要聽聽另一位醫(yī)生的意見?！刮医忉?。

「我知道，」她笑著說，「不過這另一位醫(yī)生又是我?！?/p>

我想要一些搞笑的小笑話，類似于 1.我伸出三根指頭,告訴你5個字,一派胡言。 2.聾子聽見啞巴說瞎子看見鬼了

“請問，百貨公司在哪兒？”一位過路人問亨利。
“過了前面那座橋后，再向右拐?！?br>“橋很長嗎？”過路人又問。
“20米。”
過路人謝過亨利后，快步向橋走去。
突然，亨利從后面追上來，氣喘吁吁地說：“站?。∥覄偛畔肫饋?，那橋長40米。如果你照我說的那樣，走20米然后向右拐，你就會掉到河里去！”

某加油站為了招攬生意，凡買汽油者可免費獲贈一幅當(dāng)?shù)氐牡貓D。
一天，有個外地人把車駛進加油站，他買了25塊錢的汽油，就伸手要免費地圖。
服務(wù)員故意作驚奇的說：“你要地圖做什么？憑你買的那點汽油，你去的地方我指給你看就行了?！?br>
一輛競選車載著陳水扁競選團隊開到鄉(xiāng)村去造勢，不幸在山間小路上翻車，正在農(nóng)田里干活的老農(nóng)民看見這情景，就趕到出事地點，可是車上的人都死光了，于是他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。過了幾天，負責(zé)事故勘察的警察找到那個老農(nóng)民，問他那幾個政客到哪里去了，老農(nóng)民說己經(jīng)埋了，警察趕緊追問：“他們都死了嗎？” 老農(nóng)回答說：“ 嗯～我看到陳水扁在我埋他的時候大叫說他還沒死?！?警察說：“那你怎么也把他埋了？“老農(nóng)說：“你知道的嘛～這個陳水扁從不說實話的...

「為什麼打架？」法官問。
「當(dāng)時我很平靜地在電話亭內(nèi)跟我的女朋友聊天」小李說：
「這時那個家伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內(nèi)趕了出來．．．」
「這也怪不得你發(fā)脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢！」小李補充說：「他還把我的女朋友也趕了出來．．．」

一位印度老兄入美國海關(guān)，在一張表格的SEX一欄里填上了“每周兩次”。
海關(guān)官員知道他誤解了，便解釋道：問你是男還是女。
那位印度老兄笑瞇瞇地回答說：都可以。
官員當(dāng)即昏了過去。

在一個企業(yè)俱樂部的舞會上，一個年輕的男職員提醒他偶遇的舞伴說：“你別老瞅那個老傻瓜，他是個白癡。”
“他不是你們的經(jīng)理嗎？”女的問。
“是的?！蹦械拇鸬?。
“你知道我是誰嗎？”
“還不了解?！?
“我是你們經(jīng)理的妻子。
“可你知道我是誰嗎？”男的問。
“不知道。”
“啊，那就謝天謝地啦！”

話說有一個軍官叫勤務(wù)兵去河邊取水喝。勤務(wù)兵去了一會，很快就空手回來了：“報告長官，河里有條鱷魚！”
軍官說：“不用怕！其實鱷魚看見你也害怕，而且比你更害怕?！?
勤務(wù)兵說：“報告長官，假如鱷魚有我一半的害怕，河水就不能喝了?！?嚇得大小便失禁?。。?

杰姆參加同學(xué)會時，帶著一只青腫的眼睛走進來，大伙兒好奇地問：“發(fā)生什么事？”
“上午我穿長褲的時候，褲子上的一個鈕扣掉了，你們知道我是個單身漢，家里根本沒有針線，于是我就到隔壁請雷太太幫忙……”
“一定是她以為你要輕薄她，所以給了你一拳?！?br>“不！雷太太心地很好，她馬上拿出針線幫我縫補，但就在她彎下身子準(zhǔn)備咬線頭時，雷先生突然回來了……”

大帥哥忠欣開了一部新跑車,很拉風(fēng)的載著女友小昕去飆車.
風(fēng)馳電逝的飆在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!忠欣的新跑車撞上了旁邊的路障,掉進坑洞里去了.
警察趕到現(xiàn)場時,很慶幸的發(fā)現(xiàn),忠欣因為系了安全帶,所以仍然坐在駕駛座上;但是,他們隨即又看到忠欣的褲襠上沾滿了血,而且他還鬼叫個不停.
[別叫了,大哥,還好你系了安全帶,否則,很可能會像鄰座的女人一樣,從車窗飛出去呢!你該好好感謝上帝才是.]
[嗚....警察先生, ]忠欣哭喪著臉說,[你別開玩笑了,難道你沒那女人手中握著什麼東西嗎?]

一只山羊上山吃草。在中途遇到一群母牛沖下來。山羊奇怪的問：“山上草又多又嫩，您們怎么啦？”母?？只诺恼f：“你知道嗎，上海腦白金的營銷隊伍來了，他們都是吹牛B的?。?！”山羊想，我是山羊我怕誰??！就繼續(xù)前進，不久卻看見一群公?？只诺臎_下山來。山羊不解的問：“又是怎么啦？不關(guān)你們的事?。俊惫Ｃ鏌o血色：“你知道嗎，上海腦白金的營銷隊伍來了，他們不但都是吹牛B的，還都是扯蛋的?。。?！”......

“爸爸，我也能長成跟您一般大大人嗎？”
“是的，過20年?！?br>“到那會兒，我就可能用不著什么事都得先問問媽媽，可以想干什么就干什么了吧？”
“別說了，兒子，連爸爸我還沒長大到那份兒上吶?！?br>
一女人正和奸夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回來敲門，慌忙中把奸夫藏在衛(wèi)生間。酒鬼由于喝多了，正好去衛(wèi)生間吐，一開門看見奸夫光著身子站在里面，大怒道：你他媽的怎么在我家？奸夫慌忙說道：大哥真不好意思，我在和樓上的那個女人偷情，他丈夫回來了，我只好躲在你家了。酒鬼一想自己也有偷情的經(jīng)歷，便說：哎！大家都是男人，不容易??！于是把自己的衣服給了奸夫，送其出了家門。半夜，酒鬼酒醒了，起身就給妻子一個嘴巴，妻子不解的問道：你干什么打我啊！酒鬼大怒說：我他媽的剛想起來，咱家住的是平房?。。?br>
妻子抱怨丈夫說：“親愛的，你這個人太不正經(jīng)了，每次看見漂亮的女人，簡直忘了自己已經(jīng)結(jié)婚了！”丈夫隨即回答道：“親愛的老婆，你說錯了，正好相反！我當(dāng)時的心理狀態(tài)是為什么我已經(jīng)結(jié)了婚呢？”

一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元?！?
闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”
“也是您，先生?！?br>
楚峰頭在酒吧喝酒，發(fā)現(xiàn)旁邊一男子手里拿著酒愣愣地坐在那兒有一個多小時，臉上帶著憤怒和憂郁。于是他奪過男子手中的酒一飲而盡，拍拍男子的肩膀說道：“兄弟，有什么可煩的？像我這樣多好，不要總哭喪個臉，今天我多請你喝幾杯?！蹦凶釉诔孱^的安慰下，打開了話匣子：“今天這背運，早晨起來晚了，公司的一個重要會議沒趕上，結(jié)果被公司給開除了。出來的時候又發(fā)現(xiàn)我的車被人偷跑了，打個的吧，錢包還落在車上了。等一回家，看見我老婆和另一個男人在鬼混，所以我就來這兒了。今天可真倒霉！連自殺用的酒也叫你喝了?！?br>
“見到您很高興，”教授對一個熟人漫不經(jīng)心地說，“你的丈夫好嗎？” “可我還沒有結(jié)婚……” “噢，是嗎？那就是說你的丈夫還是單身漢?！?br>
小華對小英說：「我好佩服你丫！」
「我作文寫『媽媽』是“媽媽好辛苦，我長大后要好好孝順?gòu)寢?。?br>你寫的是......
“媽媽好辛苦，我長大后要叫我兒女好好孝順我......”」

某日，一位教授問學(xué)生：“如果你只剩下三天的壽命，你要怎么利用？”
學(xué)生競相回答：
AA：“我要趁這幾天好好陪陪家人……”
BB：“我要和我女朋友大玩特玩……”
CC：“我要寫好遺囑……”
……
這時教授看見一個同學(xué)沈默不語，便問他：“DD你呢？你要怎么利用這三天？”
DD：“教授，我想聽你的課……”
全班同學(xué)開始罵他狗腿，為了分?jǐn)?shù)不擇手段等等，而教授聽了大喜，心想現(xiàn)在居然還有如此尊師重道的同學(xué)，不禁再問他：“為什么呢？”
他正氣凜然的站起來：
“因為聽你的課讓我有度日如年的感覺！”

一個女人對女鄰居說：“你又要去聽音樂會嗎？要知道，今天演奏的仍是昨天的節(jié)目呀！”
“不錯，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件連衣裙?！?br>
媽媽：“和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？”
兒子：“可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了?！?
媽媽：“當(dāng)他先用石頭扔你的時候，你應(yīng)該馬上回來告訴我?！?
兒子：“那有什么用？我打得比你準(zhǔn)。”

有個上班族臨時要停車，當(dāng)他停好車的時候,發(fā)現(xiàn)他居然停在紅線上，為了不被拖吊，所以他就寫了一張便條夾在車窗上，內(nèi)容是：“拜托！借停一下！事關(guān)百萬元之巨款！”
當(dāng)他回來的時候，發(fā)現(xiàn)了夾在車窗上的罰單，同時也發(fā)現(xiàn)了另外一張便條，寫著：“在這種情況下，罰你幾個錢你是不會在意的！”

甲：“先生，先生！本地要建慈善安養(yǎng)院，希望您能響應(yīng)捐獻，大家一起貢獻心力！”
乙：“好，可是我身上沒有現(xiàn)金。那么，簽一張支票給你們好了?！?
甲：“呃，先生對不起，你沒有在上面簽名喔?！?
乙：“不！為善不欲人知，我匿名好了！”

一個乞丐在街頭行乞，這時，一個路人走來，他看了看乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？”
乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”

某營地招收新兵。甲第一個面試。主考官問：“1加1等于幾？”
甲回答：“3。”“錯。”“5?！薄板e?！薄??！薄板e，你走吧！”
主考官在成績簿上寫道：沒受過教育，但能夠隨機應(yīng)變，錄?。?
乙進來面試，主考官問：“1加1等于幾？”
“3?！薄板e?！薄??！薄板e?！薄??！薄板e，你走吧?！?
主考官寫道：沒有受過教育，但立場堅定，錄??！
丙進來也被這么問，丙堅定地回答是2，主考官寫道：受過教育，但不善于變通，不要錄取他！

古羅馬人是尚武的民族，戰(zhàn)士們身前受傷為榮，后背受傷為恥。一次有位士兵當(dāng)著皇帝的而炫耀自己臉上的傷疤，皇帝對他說：“我明白了，你一定是逃命時回頭向后看的?！?br>
老師：“暑假里你什么時候起床？”
男孩：“當(dāng)?shù)谝豢|陽光射進我的窗戶時，我就起床?！?
老師：“那不是太早了嗎？”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的?！?br>
醫(yī)生替一名脾氣不好的患者看病。
“你哪兒不舒服？”他關(guān)切地問道。
“先生，”病人咆哮道，“既然你已經(jīng)收了診金，那就該由你來找?！?
“我明白了，”醫(yī)生想了一會說，“請你給我一個鐘頭時間，我出去找一位朋友——他是一個獸醫(yī)。我知道，只有這家伙才能不向患者提任何問題而就能夠作出診斷?！?br>
“我正式警告你，我丈夫一小時后就會回來”
“可我并沒有做什么無禮的事呀”
“我知道我是說如果你想做點什么的話就快點”

班主任老師很失望，幾天前，他讓同學(xué)們每人交10塊錢照小學(xué)6年級的畢業(yè)相片，可是，沒有一個同學(xué)響應(yīng)。這天，老師語重心長地對同學(xué)們說：“同學(xué)們，大家想一想，再過30年，這張照片將是多么地貴重。那時，當(dāng)你打開相冊，你會自豪地說：‘這是我的同學(xué)楚陽向，他現(xiàn)在是大律師啦。這位是國會議員，我小學(xué)的同黨……’”
這時，坐在最后一排的楚峰頭站起來說道：“這位是我們死去的班主任！”

某天有一班地鐵已經(jīng)到站，因為旅客不多，停在月臺上有一會兒了，似乎還沒有要開走的意思。有一個小姐跑得氣喘噓噓的，匆匆從大廳層跑向月臺，剛好趕得及。她腳剛踏進地鐵，整個車站響起了蜂鳴器的聲音，那位小姐嚇了一跳，趕快把腳收了回來。只見在蜂鳴器響完三聲后，車門關(guān)上了，那位小姐很無辜又很可惜的眼神，眼睜睜看著地鐵開走了。站長很奇怪，上前問小姐：“你剛才不是要上車嗎？”
小姐：“我……剛才不是超重了嗎？”

有一個老人給上帝寫了封信——親愛的上帝：我即將走到生命的盡頭，醫(yī)生說我得了絕癥，只有幾個月可活了。我這輩子除了倒霉，什么也沒有得到。但我從來對您都是十分信奉的。看在我對您如此虔誠的分人，您能滿足我一個小小的請求嗎？為了證明您的存在，請寄給我100美元現(xiàn)金，那我死也會死得高興的。
這封信被送到當(dāng)?shù)剜]局，郵遞員們一看，這封信的地址是“天堂”，收信人是“上帝”，他們都認識寫信的這位老人。他們含著眼淚讀完這封信，十分同情老人，決定捐款給他，他們很快湊足了90美元并寄給了老人。老人收到錢后十分高興，馬上寫了一封“感謝信”給“上帝”。郵遞員收到這封信，聚在一起看。
親愛的上帝：感謝您在百忙中抽出時間來滿足我的請求，我現(xiàn)在已經(jīng)非常高興了。附：我只收到了100美元中的90美元。我敢打賭，一定是郵局那幫雜種把另外10美元給吞了……

一個頑皮的小學(xué)生在一間漫畫店里看漫畫，突然一位中年母親在街上大喊：“小明，你這兔崽子！還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了?！?
只見此小學(xué)生漫畫一丟，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，氣吁吁地說：“我為什么逃跑呢？我又不是小明……”

大法官：“你一輩子偷東西，沒有一元錢是光明磊落掙來的，對嗎？”
小偷：“不，有一元錢例外。上次選舉，我投了你的票，得了一元錢?！?br>
兩個朋友之間的對話：“你這頭蠢驢?！?
“我可能真是頭蠢驢……問題僅僅在于：究竟因為我是你的朋友我才是頭蠢驢呢，還是由于我是頭蠢驢，我才成了你的朋友？”

某君，經(jīng)常在BBS上游蕩。
一日，此君剛進站就把自己的昵稱改得頗為girl化。
過了一會兒，屏幕上方彈出了某位網(wǎng)友的問候語，并附加一問題：Are you a girl?
此君回答：No, I am not.
但是網(wǎng)友還是不斷發(fā)訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。
此君終于忍無可忍，問網(wǎng)友道：我已經(jīng)說過，我不是女的 ，為什么還要這樣？
網(wǎng)友答曰：女孩都是這樣回答的。

某人去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生氣地質(zhì)問飼養(yǎng)員，飼養(yǎng)員告訴他，在猩猩的語言里，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去動物園以圖報復(fù)。
他向猩猩敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，于是他拿出一根大棒子向自己頭上打了一下，然后把棒子交給猩猩。不料猩猩這次又沒有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

周五化學(xué)課，老師布置作業(yè)。
“練習(xí)四，5、7、9、11、16、19。就做這些吧?！?
忽聽幾個男生大喊：“老師，還少一個題。再布置一個吧?！?
老師大喜，心想終于盼到我們主動學(xué)習(xí)的一天。于是笑著說：“好吧，加上22和27題吧。”
下課鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊說：“咱老師真好，這下連特別號都有了?！?br>
一位婦人在醫(yī)院的升降機中分娩，覺得非常難為情。護士小姐安慰她說?！皼]有關(guān)系的，這不算什么啦，兩年前還有一位太太，在醫(yī)生大門口就生下小孩子的?！辈涣线@位婦人竟哭了起來，說：“那位太太也是我??！”

媽媽領(lǐng)兒子去市場買東西時碰見一個賣櫻桃的老熟人，老熟人讓小孩兒抓一把櫻桃，小孩兒猶豫了一下，沒有動手。
“你不愛吃櫻桃嗎？”老熟人問。
“愛吃。”小孩兒答道。于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。
回家的路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你那櫻桃時，你為什么不拿？”
“因為，”小孩答道，“他的手比我的手大?！?br>
一男一女在辦公室談起浪漫與浪費這一話題。
男：到底什么叫浪漫？
女：明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
男：那什么叫浪費？
女：明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。

我問女朋友，你愛我嗎？
她說，你猜！
我說，愛?。?br>她說，你再猜猜！
我。。。。。

一個嚴(yán)寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官問他：“你在偷這件大衣時，心里想過什么沒有？”
“想過?！毙⊥祷卮?，“我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了?！?br>
顧客：“癬藥，價錢多少？”
店員：“每瓶3角！”
顧客：“一滴，賣多少錢？”
店員：“怎么可以買一滴？起碼一瓶?！?
顧客：“你們廣告上明明說：一滴就靈！”

一位牧師向一位剛操此業(yè)的年輕人傳授處理一些難題的絕招。比如當(dāng)發(fā)現(xiàn)教徒出現(xiàn)睡意時如何使他們集中注意力。牧師說：“我會突然向他們說：‘昨天晚上，我挎著另一個男人的妻子?！碑?dāng)大家都坐直身子感到震驚時，我便接著說：那是我親愛的母親?！?年輕的牧師認為他應(yīng)試一試這個方法。又一個星期天，當(dāng)大多數(shù)聽布道的教徒顯出倦意時，年輕牧師大聲說道：“你們知道嗎，昨晚我挎著另一個男人的妻子。 ”教徒們大吃一驚，都瞪大了雙眼看著他?？蛇@時年輕牧師卻結(jié)結(jié)巴巴他說道：“ 天哪！我忘了她是誰來著。”

“爸爸，什么叫‘資本’，什么叫‘勞動’？”
“是這樣的：如果我從鄰居家里借了100盧布，我就有了‘資本’，如果他想從這兒討回這筆錢，他就必須‘勞動’?！?br>
媽媽：“你已經(jīng)7歲了，還尿床，不害羞么？”
兒子：“你不是說過要為別人做點好事么？”
媽媽：“你尿床還算做好事？”
兒子：”昨晚我夢見鄰居失火了！”

一位推銷員在高聲叫賣：
“請買最新式產(chǎn)品——測謊器，不論男女老少，不分好人壞人，活人死人，只要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有備無患，以防受騙……”他又說：
“哎，先生，您看了半天不吭聲，您在想什么？”
“我在想，燈泡怎么沒亮？亮了我準(zhǔn)買?！币晃幌壬卮鹫f。

一個高大男孩和女孩初次見面，女孩見男孩高大，心中大喜，就問男孩“你有幾米高啊？……”
男孩大笑。
女孩知道自己問的不得當(dāng)，臉通紅。忙改口，“我是問你有多長??？”
男孩暈倒！

有三個人去雜貨店買東西，老板就問第一個人說：“你要買什么？”
第一個人說：“我要買一包花生?！?
老板就搬彈子，爬到倉庫拿了一包花生給他。
老板又問第二個人：“你要買什么？”
第二個人說：“我要一包花生?！?
老板就說：“你怎么不早說？”
這時老板有點不爽，但還是要去拿，所以又搬梯子爬到倉庫上去拿。
爬的時候他就問第三個人：“你也是要一包花生嗎？”
第三個說：“不是?！?
老板就拿了一包花生給第二個人，然后把梯子收好。
他便問第三個人說：“那你要什么？”
第三個人說：“我要兩包花生。”

豬的笑話故事

關(guān)于豬的笑話故事

　　會講笑話的人都是有好人緣的人，所以我們要多親近一些笑話大王們?，F(xiàn)在我也來當(dāng)笑話大王啦!我給大家收集整理了關(guān)于豬的笑話故事，一起來笑笑，收集好人緣吧!

　　關(guān)于豬的笑話故事篇一： 　　豬事1.0版

　　派出所院子里跑進來一只小豬，把民警種的菜給吃了，所長讓人把小豬抓住先關(guān)起來，再找豬的主人，把吃了的菜給賠了，可找了兩天沒找著。所長怕小豬餓死，主人找來不好說，就讓喂起來了!半年多過去了，眼看就到年底了，豬長了200多斤還沒見人來認領(lǐng)，所里研究決定殺了分給大家過年!豬剛殺好正準(zhǔn)備分肉，派出所旁邊一老頭來到院子對所長說：?你看我家的豬犯了錯，你抓也抓了，關(guān)也關(guān)了，判也判了，而且執(zhí)行的是死刑，現(xiàn)在你們總得讓我來收個全尸了吧全所暈倒!

　　點評：螳螂撲蟬，黃雀在后。高手在民間!

　　豬事2.0版

　　正好派出所指導(dǎo)員回來了，了解情況后對大爺說：根據(jù)法律相關(guān)規(guī)定，認領(lǐng)尸體必須是直系親屬或法定代理人，還需要做DNA鑒定，來給大爺抽個血，去跟[豬頭]豬做個親子鑒定大爺直接暈倒!

　　點評：人外有人，山外有山。人算不如天算!

　　豬事3.0版

　　大爺遠在省城做律師的孫子聽說了此事后表示不服，讓大爺拿著買豬仔時的收據(jù)，并動員鄰居做證證明大爺是豬仔的直接監(jiān)護人，遂向當(dāng)?shù)胤ㄔ禾崞鹕显V，法院要求派出所對豬進行了冷藏處理，以便日后調(diào)查取證。

　　豬肉沒吃成，還成了被告，所里上下都表示很郁悶。

　　點評：當(dāng)局者迷，旁觀者清。關(guān)鍵時刻要靠外援!

　　豬事4.0版

　　剛好指導(dǎo)員去市局匯報工作，跟局長吃飯聊到此事，回來開庭時派出所根據(jù)局長指示，表示豬可以歸還，但是由于監(jiān)護人監(jiān)護不力，使被監(jiān)護人(豬)對政府機關(guān)和社會造成嚴(yán)重不良影響，且政府代為管教期間付出了諸多成本。故請求法院判決直接監(jiān)護人(大爺)支付各種費用及罰款共計2萬元把豬肉拉回。

　　點評：出來混，早晚都會還的，該來的都會來的。

　　豬事5.0版

　　大爺回家火急攻心，一病不起，跟老伴說這事不解決好就一死了之。大奶奶很無奈，給在首都做媒體的孫女打電話說叫回來見爺爺最后一面。孫女接到電話馬上在微博上發(fā)個一個帖子《地方政府以勢欺凌耄耋老農(nóng)，死去的豬到底該何去何從?》 一時間在網(wǎng)絡(luò)上引起強烈反響，并被多家媒體裝載報道。誰都沒想到這件小事還能引起軒然大波。無奈，省廳領(lǐng)導(dǎo)直接開電話會議問責(zé)當(dāng)?shù)厥锌h領(lǐng)導(dǎo)，并表示自己會親自下去調(diào)查情況，給社會和媒體一個交代。

　　點評：道高一尺，魔高一丈。輿論決定話語權(quán)。

　　豬事6.0版

　　當(dāng)?shù)卣⒓唇M織專門小組由縣委和公安直接領(lǐng)導(dǎo)帶隊慰問大爺，由縣財政直接撥款歸還大爺2萬元罰款，另外給大爺5000元慰問金，歸還已經(jīng)冷凍了半年的豬，并開除了組織殺大爺豬的派出所零時工。

　　點評：多一事不如少一事，以和為貴。

　　豬事7.0版

　　次日，省廳領(lǐng)導(dǎo)為了社會主義和諧，在眾多媒體的簇擁下來到大爺家慰問，大爺這輩子也沒見過這么大的領(lǐng)導(dǎo)，安排兒媳婦把豬肉全部燉掉請領(lǐng)導(dǎo)和媒體朋友一起吃午飯，第二天多家媒體再次報道省廳領(lǐng)導(dǎo)端起土碗在大爺泥巴院子與基層人民群眾融為一體的新聞

　　關(guān)于豬的笑話故事篇二： 　　一、?喂什么?

　　一個農(nóng)夫養(yǎng)了一群豬。有一天，一個人走過來問農(nóng)夫道：?你用什么喂豬

　　?用吃剩的東西和不要的菜皮?農(nóng)夫回答。

　　?這樣說來我該罰你，?那人道，?我是大眾健康視察員，你用營養(yǎng)欠好的.東西去喂供大眾吃的動物是違法的。罰金一萬元。?

　　過了不久，另一個穿著整齊的人走來問農(nóng)夫道：?多肥大的豬啊!你喂它們什么

　　?魚翅、雞肝、海鮮之類，?農(nóng)夫回答。

　　?那么我該罰你，?那個人說，?我是國際食物學(xué)會的視察員。世界人口有三分之一餓肚子，我不能讓你用那么好的食物喂豬。罰你一萬元。?

　　過了數(shù)個月來了第三個人。一如前兩個人，他在農(nóng)夫的圍欄上探頭問道：?你用什么喂豬

　　?老弟，?農(nóng)夫回答，?現(xiàn)在我每天給它們十塊錢，它們想吃什么就自己買什么。?

　　農(nóng)夫心想這次你沒有什么好說的了吧，可那個人立即拿出一張稅單，說道?我是稅務(wù)局的，你的豬需要上交個人消費所得稅!?

　　農(nóng)夫吐血。

　　二、母豬的故事

　　一個小男孩到鄉(xiāng)下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農(nóng)莊里，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當(dāng)他回到家里時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是帶著小豬的一頭母豬。?母豬做什么事情?嘿，小豬追著它，?孩子說，?它們把它翻過來，開始撕它肚子上的扣子?。

　　三、?怕她咬我?

　　有一個人他的一頭母豬發(fā)情了，于是他決定給他的母豬找個公豬配種,可是他的母豬一見到公豬就又跳又咬,他一連換了七 八頭公豬都配不成這下可把他愁壞了,于是他把村里的獸醫(yī)請來看他的母豬。 獸醫(yī)看了看說:[你家的母豬真的不適合直接和公豬配種,我看應(yīng)該給它人工受精] 。 農(nóng)民聽后緊瑣眉毛思考了半天,也不吭聲; 獸醫(yī)催促到:[你看行嗎? 這事還考慮啥!] 農(nóng)民考慮了一會終于說話了:[中到是中,我就是怕她咬我!!] 四、?自己讀讀就知道哈? 下課時,小紅問小明:你的記憶力怎么樣?小明說:很好啊!小紅說:那我考你一考!A豬;B象;C馬;D羊.我說哪個你來回答它的序號.小明說:這還不容易嗎?考吧!馬 C 羊 D 豬 A 羊 D 豬 A 豬 A 豬 A 豬 A上當(dāng)了!!哈哈!!

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