內(nèi)科笑話（1～7則）(笑話有哪些)

內(nèi)科笑話（1～7則）

1、心病

病人在候診室里排長(zhǎng)隊(duì)，三位醫(yī)生卻在診室里閑聊，半天診斷不了一個(gè)病人，看到這種情況，小王憋了一肚子氣。

整整排了三個(gè)小時(shí)，才算輪到小王。

醫(yī)生漫不經(jīng)心地問(wèn)：“哪里不舒服？”

“心里?！?/p>

“從什么時(shí)候開(kāi)始？”“從進(jìn)到你們這個(gè)診室，看到你們之后！”

2、望眼診病

醫(yī)生對(duì)病人說(shuō)：“你的病似乎非常嚴(yán)重，只看你一只眼睛我就知道你患了肺炎，經(jīng)常發(fā)燒，關(guān)節(jié)有風(fēng)濕。”

病人：“請(qǐng)你看另外一只眼睛，你剛才看的這只是我的假眼。”

3、腳冷

農(nóng)夫向醫(yī)生訴苦，說(shuō)他晚上上床後常覺(jué)得腳冷。“是”醫(yī)生說(shuō)：“我也常常有這種現(xiàn)象，那時(shí)時(shí)我就摟著太太，這樣腳就會(huì)暖和起來(lái)！”

這個(gè)農(nóng)夫鼓起很大的勇氣：“這是一個(gè)很好的辦法，但是－－你太太什么候才方便？”﹖

4、腸胃問(wèn)題

有個(gè)老頭去看醫(yī)生，告訴醫(yī)生他的腸胃有問(wèn)題。醫(yī)生問(wèn)他：「你的大便規(guī)律嗎？」

「很規(guī)律，每天早上八點(diǎn)鐘準(zhǔn)時(shí)大便。」

「那你還有什么問(wèn)題？」

「問(wèn)題是，我每天早上九點(diǎn)鐘才起床?！?/p>

醫(yī)生：「……」

5、戒煙

某公患有心臟病，醫(yī)生勸他戒煙，并且說(shuō)，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天飯后抽一支。一月后，他又去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后發(fā)現(xiàn)他又有了胃病，大惑不解，問(wèn)：“這是怎么回事？”

“可能是因?yàn)槲覟榱俗袷啬埡笠恢煹慕ㄗh，每天吃飯次數(shù)過(guò)多而且不規(guī)律吧..“

6、心不在焉

病人：我頭痛得快要裂開(kāi)了

醫(yī)生當(dāng)時(shí)不知道在想什么，說(shuō)了一句連自己都不懂的話：試著用膠水貼起來(lái)

7、馬醫(yī)生的小女兒

一位出名的內(nèi)科大夫有個(gè)小女兒,凡遇別人問(wèn)她是什么人,總說(shuō)她自己是馬醫(yī)生的女兒.母親加以糾正,理由是這樣太叫人覺(jué)得勢(shì)利.她對(duì)女兒說(shuō):從今以后,只說(shuō)你自己是馬小妹就行了.

過(guò)了幾天,醫(yī)生的一位同事碰到她,你不是馬醫(yī)生的小女兒?jiǎn)?小女孩說(shuō):我一向認(rèn)為是,但媽媽說(shuō)不是.”

笑話有哪些

1、都說(shuō)女司機(jī)多么可怕，真的不全是這樣的，女司機(jī)開(kāi)車技術(shù)好的也有很多。就拿我來(lái)說(shuō)吧，我老公今天就夸我來(lái)著，他說(shuō)：馬路這么寬，中間就一塊大概20厘米的磚頭，你竟然能正正好好的壓在上面，技術(shù)真棒！
2、一個(gè)牧師為一對(duì)新婚夫婦主持婚禮后，回到家里。他的太太問(wèn)他：“婚禮進(jìn)行得怎樣？”“起初很順利，”牧師說(shuō)，”可是，當(dāng)我問(wèn)‘是否愿意服從對(duì)方’時(shí)，新娘子說(shuō)：’你以為我發(fā)瘋了嗎？’而新郎說(shuō)：‘是的。麻煩就來(lái)了’。”
3、太太回家以后，高興地對(duì)丈夫說(shuō)：“我今天請(qǐng)人看過(guò)手相，他說(shuō)我的第二個(gè)丈夫是個(gè)英俊、學(xué)問(wèn)又好、非常體貼人的人。”丈夫連忙問(wèn)道：“哦？你跟我是第二次結(jié)婚嗎？”
4、文理科分班時(shí)，小王理科的成績(jī)非常好，但他卻選了文科，我便問(wèn)他：難道說(shuō)文科女生要多些？他說(shuō)：我木有想那么多，只因?yàn)槭程秒x文科班最近！
5、小時(shí)候，有次吃魚(yú)，被魚(yú)刺卡住喉嚨，怎么也咽不下去。只好求助爸媽，各種偏方接連不斷，又是喝醋，又是吞饅頭，又是吞窩頭。結(jié)果，我吃撐了，魚(yú)刺還在！后來(lái)，才想起醫(yī)生！
6、元旦過(guò)后天天加班，我忙的都沒(méi)空去吃飯。婷婷總是去外面吃，就讓她每天從外面給我捎回來(lái)。一份飯九塊，我每次給她9塊9的紅包也說(shuō)得過(guò)去了，她也直接就收了，不做任何回復(fù)。我正在看電視，媳婦兒拿著我的手機(jī)過(guò)來(lái)，揪著我耳朵：這“鬧人的小野貓”是誰(shuí)，給她發(fā)這么多紅包。你倆是要天長(zhǎng)地久??！你刪了多少聊天記錄？
7、大學(xué)的時(shí)候有次考試，宿舍里的人都在看書(shū)，我看書(shū)的時(shí)候旁邊放個(gè)鏡子，看一會(huì)書(shū)就抬頭照下鏡子，然后舍友看不進(jìn)去了，就說(shuō)你有必要那么自戀嗎，看書(shū)還要看鏡子，然后我就變出個(gè)苦臉說(shuō)，誒，你們不懂啊，我照鏡子是為了看得進(jìn)去書(shū)，我要時(shí)刻提醒自己，像我這種三無(wú)的還長(zhǎng)得丑的，不好好看書(shū)就沒(méi)前途了，然后他們幾個(gè)一副我明白了的樣子……

笑話一則

三個(gè)鬼魂

三個(gè)鬼魂來(lái)到上帝面前，異口同聲地說(shuō)：“我死得很冤，應(yīng)該上天堂！”上帝：“我只讓最冤的一個(gè)上天堂，先說(shuō)你們是怎么死的?！?
甲：“我是清潔工。一天，我在某棟又老又低還沒(méi)防盜網(wǎng)的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，誰(shuí)知下水管不知被哪個(gè)混蛋推倒了。因?yàn)闃前覜](méi)摔死。結(jié)果上面掉下一個(gè)冰箱把我砸死了。”
乙：“我到別人老婆家去偷情，結(jié)果她老公回家了，我躲到了冰箱里。結(jié)果冰箱好象從那個(gè)沒(méi)有防盜網(wǎng)的窗戶掉下去了。因?yàn)橛斜浔Ｗo(hù)，我沒(méi)死。我剛一出來(lái)，上面掉下一個(gè)人把我砸死了。”
丙：“我回家時(shí)，從家里的窗戶看見(jiàn)我老婆和別的男人在一起。我回家后很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結(jié)果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了?！?
上帝：“你們死得都很冤，都上天堂吧?！?

馬桶的秘密

A國(guó)研制出了噴水馬桶。有一回，B國(guó)使者到了A國(guó)，使用了一下他們的馬桶，覺(jué)得很舒服。于是B國(guó)也想研制噴水馬桶，向A國(guó)使者炫耀一下：我們也有噴水馬桶！可A國(guó)使者第2天就要來(lái)了，已經(jīng)來(lái)不及制造馬桶了……
A國(guó)使者試了一下B國(guó)馬桶，沒(méi)想到它不僅會(huì)噴水，還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構(gòu)造，使者站起來(lái)，又按了一下按鈕。只見(jiàn)一只拿噴水器，一只拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來(lái)……

被捕原因
某人大吼：“總統(tǒng)是笨蛋！?。。。。。。?！”結(jié)果他被捕了，但罪名不是“侮辱總統(tǒng)”，而是“泄露國(guó)家高級(jí)機(jī)密”！

本意
有人給朋友發(fā)了一條短信說(shuō)：“我要送你一個(gè)紅包！”他很高興，但后來(lái)就不高興了。原來(lái)短信的下一頁(yè)寫(xiě)著：“我已派一只蚊子送過(guò)去了?！?

反義詞

一天， 老師走進(jìn)課堂，學(xué)生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說(shuō)：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學(xué)生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說(shuō)：“那我晚上呢？”
學(xué)生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點(diǎn)點(diǎn)頭說(shuō)道：“這樣才行，現(xiàn)在重新喊一遍！”
學(xué)生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說(shuō)道：“坐下！今天我們要復(fù)習(xí)反義詞，我們這樣練習(xí)，我說(shuō)一句，你們大聲說(shuō)出反義詞。現(xiàn)在開(kāi)始?！?
老師：“今天天氣很好?！?
學(xué)生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽(yáng)光明媚?！?
學(xué)生：“到處陰云密布?！?
老師：“馬路上人山人海?！?
學(xué)生：“馬路上空無(wú)一人?！?
老師：“年輕?！?
學(xué)生：“年老。”
老師：“站立。”
學(xué)生：“躺倒”
老師：“有個(gè)年輕人站立在路上?！?
學(xué)生：“有個(gè)年老人躺倒在路上?！?
老師：“我撿到一元錢(qián)?！?
學(xué)生：“我丟了一元錢(qián)?！?
老師：“我撿到一元錢(qián)，交給老師?！?
學(xué)生：“我丟了一元錢(qián)，去偷老師。”
老師：“錯(cuò)誤，不能這樣說(shuō)！”
學(xué)生：“正確，應(yīng)該這樣說(shuō)！”
老師：“錯(cuò)誤。”
學(xué)生：“正確?！?
老師：“這不行，這是違法行為！”
學(xué)生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說(shuō)錯(cuò)誤?！?
學(xué)生：“我們說(shuō)正確?！?
老師：“聽(tīng)老師的，老師說(shuō)的才是正確！”
學(xué)生：“聽(tīng)我們的，老師說(shuō)的都是錯(cuò)誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學(xué)生：“我們聰明?！?
老師：“停止！”
學(xué)生：“繼續(xù)！”
老師：“你們現(xiàn)在停止！別說(shuō)了！”
學(xué)生：“我們現(xiàn)在繼續(xù)！還要說(shuō)！”
老師：“你們這些蠢豬，我說(shuō)停止！”
學(xué)生：“我們都是天才，我們說(shuō)繼續(xù)！”
老師：“你們聽(tīng)老師的！”
學(xué)生：“老師聽(tīng)我們的！”
老師：“學(xué)生都得聽(tīng)老師的！”
學(xué)生：“老師都得聽(tīng)學(xué)生的！”
老師：“現(xiàn)在你們停止練習(xí)！”
學(xué)生：“現(xiàn)在我們繼續(xù)練習(xí)！”
老師：“你們沒(méi)完沒(méi)了了嗎？”
學(xué)生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學(xué)生：“那我們?cè)摾^續(xù)！天才！”
....之后老師怒氣沖沖地抱著書(shū)本走出了教室

理解錯(cuò)誤
一天瞎子和子瘸子騎自行車出門(mén)辦事,,瞎子騎,瘸子看路,,這時(shí)路上突然出現(xiàn)一條深溝,,瘸子驚叫到：“溝,溝,溝！”結(jié)果瞎子以為他在唱歌，回唱到：“哦類,哦類,哦類！”結(jié)果瞎子和瘸子一起掉進(jìn)溝里!

不理解的后果

一前列腺科醫(yī)生遇一飛機(jī)駕駛員，因語(yǔ)言不同，只好做手勢(shì)。
醫(yī)生做了“1”的手勢(shì)。
駕駛員做了“5”的手勢(shì)。
醫(yī)生做了“很小”的手勢(shì)。
駕駛員做了“很大”的手勢(shì)。
醫(yī)生做了“下”的手勢(shì)。
駕駛員做了“上”的手勢(shì)。
醫(yī)生回家說(shuō)：“那個(gè)人有毛?。∥艺f(shuō)男人有一條小的，下垂的前列腺。他說(shuō)男人有五條很大的，向上的前列腺?。?！”
駕駛員回家說(shuō)：“那個(gè)人有毛病！我說(shuō)我們的機(jī)場(chǎng)有五架飛機(jī)，機(jī)場(chǎng)很大，飛機(jī)向上飛。他說(shuō)他們的機(jī)場(chǎng)只有一架飛機(jī)，機(jī)場(chǎng)很小，飛機(jī)向下飛?。?！”

上司對(duì)屬下說(shuō)：“要提前（錢(qián)）報(bào)道。”

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒(méi)有人會(huì)來(lái)救你的....」

公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒(méi)有人:「公主..我來(lái)救你了...」

魔王 :「說(shuō)曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被發(fā)現(xiàn)了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「誰(shuí)叫我?」

誰(shuí) :「沒(méi)有人叫你阿...」

沒(méi)有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰(shuí)在裝我?」

誰(shuí) :「又說(shuō)我?你們找麻煩啊?」

麻煩 :「哪一個(gè)找我?」

哪一個(gè):「找你?我才沒(méi)有...咦,這兒有好多人.」

好多人:「我才剛到耶……你是誰(shuí)?」

哪一個(gè):「我才不是誰(shuí).」

誰(shuí) :「他才不是我.」

公主 :「大家都是來(lái)救我的嗎?」

大家都:「我不是來(lái)救你的,是來(lái)看熱鬧的.」

熱鬧 :「我有什麼好看的?」

上帝 :「不關(guān)我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一個(gè)問(wèn)題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個(gè)魔王怎麼演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麼?」

公主 :「魔王若是沒(méi)有人演,我就可以走了.」

沒(méi)有人:「若是我演魔王,怎麼會(huì)讓你走...」

怎麼會(huì):「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧 :「看我干什麼?」

什麼 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關(guān)我什麼事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了.......」

靠:「喊我干什么!...」

瘋了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒(méi)有叫你啊!」

我沒(méi)有:「誰(shuí)叫他了啊?」

誰(shuí):「冤枉啊...我沒(méi)有...」

我沒(méi)有:「我可沒(méi)冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰(shuí)說(shuō)我不敢!?」

誰(shuí):「拜托啊...我什麼都沒(méi)說(shuō)啦」

我什麼都沒(méi):「你要我說(shuō)什麼?」

我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長(zhǎng)...也會(huì)被叫到啊...」

誰(shuí):「...我要趕快離開(kāi)這個(gè)是非之地」

是非:「原來(lái)這里是我的地盤(pán)啊...」

我什麼都不&沒(méi):「你們別吵阿拉在講話啦...」

你們別吵阿拉:「我沒(méi)有在講話啊...」

我沒(méi)有:「我才沒(méi)有講話咧!...」

我什麼都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒(méi):「關(guān)你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關(guān)你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼:「我沒(méi)有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒(méi)有:「喔...又關(guān)我啥事了」

關(guān)我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰(shuí)要叫你啊...」

誰(shuí):「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“誰(shuí)“不支倒地)

關(guān)你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關(guān)我啥事:「...表哥...好久不見(jiàn)啦...」

好久:「我不是在這里嘛...」

魔王:「你們有完沒(méi)完?」

完沒(méi)完:「他才沒(méi)有我」

你們:「我才沒(méi)有他」

我才:「誰(shuí)說(shuō)的?」

誰(shuí):「叫我干嗎?」

嗎:「你居然要干我?」

你:「我才不會(huì)干他」

我才:「誰(shuí)說(shuō)我不會(huì)?」

誰(shuí):「冤枉!我沒(méi)說(shuō)……」

說(shuō):「叫我干嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰(shuí)要我?」

誰(shuí):「我不要啊」

魔王:「快一點(diǎn),再說(shuō)我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找K」

K:「誰(shuí)找我?」

誰(shuí):「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

他:「別K我」

我:「誰(shuí)要K我?」

誰(shuí):「終于讓我逮找一個(gè)啦,殺呀…………」

一個(gè)啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰(shuí)再提我的名字,決不放過(guò)你!」

誰(shuí):「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什么好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我終于找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「媽的...這是認(rèn)親大會(huì)啊...」

最后魔王的了精神分裂癥

無(wú)聊了，上網(wǎng)了，鈔票就要下崗了。
上網(wǎng)了，網(wǎng)戀了，幼稚心靈受騙了。
網(wǎng)戀了，投入了，感情走上絕路了。
投入了，見(jiàn)面了，沒(méi)有以前來(lái)電了。
見(jiàn)面了，后悔了，美眉變成魔鬼了。
后悔了，倒霉了，感情投資白費(fèi)了。

春眠不洗澡，處處聞臭腳。夜來(lái)大狗熊，敗給香港腳。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股長(zhǎng)滿瘡。
本人人見(jiàn)人拽，車見(jiàn)車壞，長(zhǎng)得不帥，看誰(shuí)不順眼就踹！

笑掉大牙的20條最新口誤
1.大學(xué)師姐，上教育心理學(xué).遲到...走進(jìn)教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問(wèn)題.師姐支吾半天說(shuō)了:"[性感與性理論]，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.
(注.教授原題:[論理性與感性])

2.聽(tīng)同學(xué)說(shuō)，

一次她們宿舍的一個(gè)女生去買(mǎi)衛(wèi)生巾，

對(duì)老板說(shuō)：一包衛(wèi)生巾。

老板居然問(wèn)：要三鮮的還是麻辣的？

然后那個(gè)同學(xué)愣了一下，說(shuō)：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

3.俺有個(gè)同學(xué)一直在復(fù)習(xí)考計(jì)算機(jī)三級(jí)，有一天踢足球，另一同學(xué)帶球到了底線，只聽(tīng)他大喊：回車！回車！（傳中）

4.大學(xué)時(shí)候，聽(tīng)見(jiàn)一個(gè)女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤(pán)酸辣土豆絲，不要放土豆！

5.上大學(xué)時(shí)，一老師講課，講到一種新型的材料，說(shuō)：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對(duì)，性能和功能……”

6.某日在米線店吃飯上得很慢很餓

終于按耐不住拍桌咆哮之，本來(lái)是想說(shuō)再不上米線我就把桌子掀了！

結(jié)果說(shuō)成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

7.爸媽吵架，我爸氣的說(shuō)了句：”我給你滾出去！”

8.我有次去買(mǎi)羊肉串

伸出4個(gè)手指對(duì)老板說(shuō)“來(lái)3根羊肉串”

老板蒙了“幾根？”

我又伸出3個(gè)手指說(shuō)“4根”……

9.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來(lái)，我正開(kāi)車，一緊張張口就說(shuō)："周總理……"

10.有一次幫老板訂酒店，想問(wèn)問(wèn)人家有沒(méi)有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來(lái)怎么說(shuō)好，于是就問(wèn)對(duì)方:“請(qǐng)問(wèn)，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?“

對(duì)方:“什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！”

-__-!!!!

11.在食堂排隊(duì)，聽(tīng)見(jiàn)旁邊一男生說(shuō)：“師傅，來(lái)碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

12.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉??！”

13. 昨一同事問(wèn)我。節(jié)日的節(jié)怎么寫(xiě)？我回答：草字頭下面加一個(gè)節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時(shí)沒(méi)有反應(yīng)過(guò)來(lái)~~~~~~~!

14.物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”

15.老板，有沒(méi)有手紙充饑卡？

16.我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請(qǐng)吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說(shuō)對(duì)面就有洗手間，你去的話如果給門(mén)口說(shuō)，我們是對(duì)面吃飯的就可以免費(fèi)。我們同事為了節(jié)約兩毛錢(qián)，箭步直走，理直氣壯地對(duì)管廁所的說(shuō)：“我是來(lái)吃飯的！”

17.我是物流部的，過(guò)了年，客戶打電話過(guò)來(lái)查詢節(jié)前的貨物什么時(shí)候到，因?yàn)檫^(guò)節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容，就順口問(wèn)了一句：您是什么東西？

18.我有個(gè)朋友剛看過(guò)《射雕英雄傳》，對(duì)“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開(kāi)玩笑。

一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺(jué)尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”

19.我高中的時(shí)候假期出去打工

在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作

因?yàn)檫€是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張

本來(lái)想問(wèn)經(jīng)理需不需要打工的，又想說(shuō)問(wèn)需不需要人手會(huì)比較含蓄一點(diǎn)

結(jié)果說(shuō)成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”

當(dāng)時(shí)差點(diǎn)找個(gè)洞鉆進(jìn)去
0.一次去市場(chǎng)買(mǎi)菜，準(zhǔn)備聚餐，一個(gè)韓國(guó)朋友買(mǎi)了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢(qián)都給了小販，還缺一毛錢(qián)，所以他對(duì)小販說(shuō)--
“我的毛，都給你了，所以沒(méi)有毛了?！?
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了?！?

《十五》則笑話
1、貓因生活所迫，在狐貍開(kāi)的夜來(lái)香發(fā)廊坐臺(tái)。一日，老鼠來(lái)到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當(dāng)初追老子，追得死去活來(lái)，現(xiàn)在送上門(mén)，還假正經(jīng)

2、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的。病人說(shuō)，我覺(jué)得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上，老師問(wèn)：如何才能正確分辨章魚(yú)的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：你能不能不出聲？然后便見(jiàn)他坐在那抖個(gè)不停。同事問(wèn)他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！

5、某人騎車，聽(tīng)見(jiàn)一個(gè)路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會(huì)唱：奧來(lái)奧來(lái)哦……話音未落，一頭栽進(jìn)溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！

6、鯉魚(yú)和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問(wèn)烏龜年齡，烏龜說(shuō)：100。辦事員遺憾地說(shuō)：對(duì)不起，按照你們家族規(guī)定，你還未成年，不準(zhǔn)結(jié)婚。

7、一對(duì)夫妻來(lái)到一口許愿井旁。丈夫彎腰，許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對(duì)自己 說(shuō)：“真TMD靈??！”

8、一對(duì)夫婦在河邊釣魚(yú)。夫人總吵個(gè)不停，一會(huì)魚(yú)上鉤了，夫人說(shuō)：這魚(yú)真可憐。丈夫說(shuō)：是啊，只要閉嘴不就沒(méi)事了嗎?

9、自然課老師問(wèn)：“為什么人死后身體是冷的？”沒(méi)人回答。老師又問(wèn)：“沒(méi)人知道嗎？”這時(shí)，教室后面有人說(shuō)：“那是因?yàn)樾撵o自然涼?！?

10、蜘蛛深愛(ài)著螞蟻，表達(dá)愛(ài)意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說(shuō)：“俺媽說(shuō)了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診，要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天??！你是那個(gè)殺豬的，你要把我推到哪??！

12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)，隔壁男衛(wèi)生間傳來(lái)衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問(wèn)“誰(shuí)？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”

13、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿時(shí)又去取袋，并囑咐“別亂吐”。待回來(lái)時(shí)見(jiàn)遍地都是，問(wèn)其因，答道：“我見(jiàn)快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會(huì)編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國(guó)以后去抓野豬，見(jiàn)豬窩無(wú)一豬，摸摸胡須說(shuō)：空城計(jì)!轉(zhuǎn)身見(jiàn)獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計(jì)!忽然又見(jiàn)到了你，大喜：呦嗬，還有美人計(jì)?!

十大經(jīng)典小笑話
、護(hù)士看到病人在病房喝酒,就走過(guò)去小聲叮囑說(shuō)：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝?！?

2、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,于是趕緊對(duì)那男人說(shuō)：同志,你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

3、某男入廁便秘,忽見(jiàn)一人飛奔而入,頃刻風(fēng)雨交加?！案鐐儍?真羨慕你呀,那么快?！薄傲w慕啥,沒(méi)脫褲子呢”

4、某公司招聘,下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書(shū)欲借機(jī)賣弄一下自己的英語(yǔ)水平,喊道：“hi！那個(gè)叫‘春’的,輪到你了！”

5、公交車上,站著的孕婦對(duì)身旁坐著的陌生男子說(shuō)：你不知道我懷孕了嗎？只見(jiàn)男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

6、民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀,沒(méi)有軍紀(jì)怎么行！民：真的！要付錢(qián)嗎？軍：這還要什么錢(qián)呀,我們的軍紀(jì)都是統(tǒng)一由上面?zhèn)飨聛?lái)的。

7、女秘書(shū)：“老板,你太太來(lái)電話,她說(shuō)要在電話里吻你。”老板：“你先替我收一下,一會(huì)過(guò)來(lái)交給我。”

8、王太太懷了四胞胎,并到處向街坊鄰居炫耀,說(shuō)懷四胞胎很不容易,平均要六萬(wàn)次才會(huì)發(fā)生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務(wù)嗎？

9、孩子正考慮有關(guān)“遺傳與環(huán)境”的問(wèn)題。母親插話道：“這個(gè)問(wèn)題很簡(jiǎn)單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳；像鄰居,那就是環(huán)境?！?

10、小泉純一郎參觀農(nóng)場(chǎng),記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見(jiàn)報(bào),旁邊有附言：左起第三位為小泉純一郎同志。

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