護(hù)士笑話（1～6則）

護(hù)士笑話（1～6則）

1、同行

護(hù)士為患者注射完畢，問道：你是做什么工作的？

患者說：和你一樣。護(hù)士十分驚喜：噢，那么說咱們是同行了？！

不！患者解釋道，咱們是同工種但不行。

為什么？護(hù)士疑惑不解。我是釘鞋的！

2、家庭出身

毛爺爺時代，人走在街上隨時都會被揪出來唱語錄歌，問家庭出身，個人成分 等，所以搞得人人都特緊張。

話說這哥們病了，去看醫(yī)生。張過嘴，開過方子，讓打針。走進(jìn)護(hù)士室，一年青女護(hù)士讓他做好準(zhǔn)備姿勢。那時蔡倫還沒發(fā)明牛仔褲，所以特容易發(fā)生事故。

那哥們一不小心，褲子掉地上了。

護(hù)士以為他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”

那哥們嚇一跳，馬上立正，答道：“貧農(nóng)！”

護(hù)士一聽，沒有好氣，罵道：“二流子！”

那哥們連忙答道：“二舅子也是貧農(nóng)！

3、難熬的時刻

一個女人正在醫(yī)院里生孩子。當(dāng)分娩的陣痛越來越劇烈時，她氣喘吁吁地問護(hù)士：“是否已過了最難熬的時刻？”

護(hù)士回答說：“不，現(xiàn)在還是比較輕松的。難熬的時刻還得延續(xù)18年呢?！?/p>

4、報(bào)復(fù)？

某醫(yī)院注射室,一護(hù)士正準(zhǔn)備給一炊事員打針,炊事員回頭一望,大驚失色..

炊事員:你怎么給我用那么大的針頭!?

護(hù)士:不要大驚小怪,上次你給我打菜用小勺子,這次我給你打針用大針頭,不然,別 人會說我報(bào)復(fù)你.

5、無字天書

老張身體不適去看醫(yī)生,醫(yī)生診斷后,只在處方單上畫了一個大大的!讓他交給護(hù)士.老張很不安,心想:我以為是小毛病,怎么醫(yī)生打了驚嘆號,難道我病得很重嗎?

便請教護(hù)士.護(hù)士淡淡地答道:沒什么,打點(diǎn)滴.

6、重病號

“護(hù)士，那個重病號今天早上心臟反應(yīng)如何呢？”

“哦，好極了！醫(yī)生，”漂亮的護(hù)士答到，“他已經(jīng)向我求過兩次婚了?！?/p>

需要經(jīng)典的短信笑話，要那種一看就能笑得那種！

1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然后這人就把魷魚給烤了..

2：我曾經(jīng)得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復(fù)了。

3：一留學(xué)生在美國考駕照，前方路標(biāo)提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……掛了..

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了頭發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風(fēng)箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭?？拗拗惋w起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你當(dāng)然是企鵝?！毙∑簌Z又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝?。俊薄笆前?，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”

8：有一對玉米相愛了…
于是它們決定結(jié)婚…
結(jié)婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”

10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

11：提問：布和紙怕什么？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認(rèn)識路了….
婆婆用棍子打司機(jī)屁股說：這是哪？
司機(jī)：這是我的屁股…..

13：一個雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結(jié)果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結(jié)果變成了導(dǎo)彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結(jié)果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結(jié)果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結(jié)果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結(jié)果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結(jié)果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結(jié)果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結(jié)果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…

15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

16：why the chicken cross the street
答案 to get another side

17：甲：那個人在干什么？
乙：他在發(fā)抖。
甲：他為什么要發(fā)抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發(fā)抖就不會冷拉。
甲：……

18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一個香腸被關(guān)在冰箱里
感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點(diǎn)安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結(jié)果那根說：“對不起，我是冰棒。”

20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

21：這位跳水運(yùn)動員的動作難度很大，他做了一個轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

22：MM找大學(xué)迷路了。遇見一位文質(zhì)彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學(xué)去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學(xué)。

23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用？

24：小姐：現(xiàn)在生意不好做呀！
老大：為什么？
小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學(xué)校的，剛畢業(yè)，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學(xué)校的，你拿好學(xué)生證，前面搶劫的還是XX學(xué)校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應(yīng)允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實(shí)我是個啞巴?！?
“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么學(xué)會抽煙了？
B：我從亞當(dāng)夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當(dāng)夏娃為什么會偷吃禁果嗎？
AB：不知！

C：因?yàn)閬啴?dāng)沒有煙?。ㄌ崾荆褐C音一個字）

30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”

31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報(bào)一樣真實(shí)……

32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎么過得這么快？都沒看清！
師姐：周杰倫的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到......

34：高考化學(xué)題:A和B可以相互轉(zhuǎn)化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當(dāng)然是臭雞蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因?yàn)橄鹌げ?橡皮差)。

36：問:3個頭一只腳的是什么東西?
答案:3個頭一只腳的怪物?。。。。。?

37：螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因?yàn)樗球T腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什么?。?
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….

40：一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠(yuǎn)，就聽到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

41：一只猩猩經(jīng)過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了分辯.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎么走到一起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"

42：：有一個胖子..........
從高樓跳下...
結(jié)果變成了.......
死胖子..

43：有一只鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：“呱！”從此它就變成了小黃瓜……

44：有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠(yuǎn)，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準(zhǔn)備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發(fā)現(xiàn)自己忘記鎖門了，這就已經(jīng)走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結(jié)果北極熊開門以后你猜他說什么？“還是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包??？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包?。俊?老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了??！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

46：小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結(jié)果它變成了什么“？」 阿康說：「我不知道，答案是什么？」小明說：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，你很笨喔！」

47：老師問一同學(xué)怎么減少白色污染？ 同學(xué)答：把飯盒做成藍(lán)色.

48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫(yī)院看病,對醫(yī)生說:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫(yī)生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!”

49：飛機(jī)上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機(jī)飛這么高都不會撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因?yàn)樾切菚W’啊!”

50：有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉(zhuǎn)頭對企鵝說：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋長吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫(yī)生告訴他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！

52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎么會說話？

53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就變成高速公鹿了。

54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃?！?
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什么？”
小華:“我在洗蘋果，因?yàn)槲也傻教O果?！?
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因?yàn)槲也傻睫??！?
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因?yàn)槲也鹊酱蟊恪！?

55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案??？好歹吱一聲?。?
小明：吱~

56：一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上？’
駱駝?wù)f:‘死遠(yuǎn)點(diǎn)，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

57：如何讓飲料變大杯？
念大悲咒

58：小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:難怪這麼冷。

59：有個小男孩放學(xué)回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發(fā)現(xiàn)女人身上躺了個男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！

60：從前從前有一只鳥,
他每天都會經(jīng)過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi),
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以后......
以為下雪,就冷死了...

61：說有一只北極熊，因?yàn)檠┑靥萄哿耍仨氁髂R才能看東西，
可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓。

62：自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？
沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學(xué)站起來說：那是因?yàn)樾撵o自然涼。

63：小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實(shí)小明是一條狗.

64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。
后來A就說，好無聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便
第一只是長條的 。
第二只是圓球的。
第三只居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

66：臺灣什么時候會想要統(tǒng)一？
買方便面的時候

67：有一天小強(qiáng)問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”

68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。

69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認(rèn)自己沒用的人了

70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的?
答案：餓死的。因?yàn)樘p~所以飄下來要很久…

80：為什么小狗越變越??？
答：因?yàn)樗阶咴竭h(yuǎn)。

81：從前，有一只馬！它跑著跑著就掉進(jìn)海里。
所以，它變成了一只“海馬”！
這只馬的另外一只馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結(jié)果卻掉到河里。后來，他就就變成“河馬”。
第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續(xù)被好幾臺車子給輾過，使得身上出現(xiàn)好幾條黑條紋。
結(jié)果，它變成“斑馬”了！
第四只馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結(jié)果被改造成“鐵馬”。
但后來，那些馬還是難逃被吃的命運(yùn)，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有馬兒無一幸免，成了一個無馬的世界……
然后，有一群人看到這篇笑話后忍不住的說：“馬的～真冷”。
最后，為了紀(jì)念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它“馬賽課”！

82：小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢莊的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指；
后天的話……，在剁4只；第3天的話……
小明：是不是不用還了
錢莊的人：NO，到時候你就變成小叮當(dāng)了。

83：有個人一天碰到上帝
上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望
上帝問:你有什么愿望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的愿望實(shí)現(xiàn)咯!
一天，那個人閑著無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結(jié)果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什么呢？
因?yàn)槟桥_火車的車廂有10節(jié).

84：一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。
醫(yī)生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個家伙說：我的天??！那好消息呢？
醫(yī)生靦腆的說：我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶

85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉(zhuǎn)，
馬忽然說：‘你都不讓我休息，想累死我?。?？’
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：‘嚇?biāo)牢伊?，馬居然會說話！’
于是獵人當(dāng)場被嚇?biāo)懒?

86：狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼
因?yàn)椋禾姨桑ㄌ蕴牵?

87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認(rèn)識了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。
B問A:我們?nèi)ツ模?
A不回答。
B又問：我們?nèi)ツ模?
A還是不回答。
B又問了一次。
番茄A轉(zhuǎn)過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎？為什么我們會說話呢？

89：從前，有一只白貓和一只黑貓
一天
白貓掉到水里去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什么？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
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.
.
..
"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在網(wǎng)吧干嘛嗎？”
B：“在干嗎；”
A：“上網(wǎng)唄；”
B：“。。。”

91：兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什么我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！

92：草船中
魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？”
諸葛亮：“相信我。”
魯肅：“可是我還是有些擔(dān)心……”
諸葛亮：“沒必要?！?
魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么？”
諸葛亮：“這么說起來是有一點(diǎn)礙…有什么不對勁嗎？”
魯肅：“是啊，我擔(dān)心敵人射的是火箭……”
諸葛亮：“哎??？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，
結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。

94：醫(yī)院為防止病人出逃外設(shè)100道，兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。于夜黑努力
翻墻。至第30道墻下，
“累了么？” ，
“不累?！庇谑嵌死^續(xù)向外翻。
至第60道墻下，
“你累了么？”
“不累?！庇谑嵌死^續(xù)向外翻，
至第99道墻下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”

95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，
突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"電視機(jī)"(電四雞)！嘿嘿！

96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因?yàn)樯衬袥]有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因?yàn)樯衬酗L(fēng)沙大，我們必須靠它阻擋風(fēng)砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因?yàn)樯衬卸际巧?，這樣我們才站得穩(wěn)??！
小駱：爸爸，最后一個問題，那我們在動物園干嘛呢？

97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鉆出來了
母雞：“你干嗎？”
雞蛋：“你放屁好臭……”

98：有個人的名字叫“杜子藤”
老師點(diǎn)名時問
“杜子藤呢？”
同學(xué)說：“他肚子疼。”

99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后，
她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個字，
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。

100：某清晨，以嚴(yán)厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎？”
小兵答：“不冷！”
長官惱：“那你顫顫什么？”
小兵答：“凍的！”

經(jīng)典的勵志幽默笑話開心一刻

　　笑話可能只是文字游戲,但有時它在人們解決生活中的困惑時起著重要作用。以下是我分享給大家的關(guān)于勵志笑話開心一刻，希望大家喜歡!

　　勵志笑話開心一刻 　　1. 人都是在跌倒與爬起之間學(xué)會堅(jiān)強(qiáng)，都是在風(fēng)雨與陽光之間走過成長的路。失敗所能帶給你的只應(yīng)是一些教訓(xùn)，一些冷靜的思考，而不該有絕望頹廢不知所措。

　　2. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，禮讓三分;人再犯我，我還一針;人還犯我，斬草除根。

　　3. 西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。

　　4. 鴛鴦戲水，都他媽淹死;比翼雙飛，都他媽摔死。

　　5. 不要和我比懶，我懶得和你比!

　　6. 某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：?你還想再來嗎小姐黯然：?不是，就是挺懷念的，以前我也有。?

　　7. 老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：?昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!?秘書：?您離開他老婆不就行了嘛!?老總：?可那家伙沒有署名!?

　　8. 有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個笑話。紀(jì)曉嵐說：?從前，從前有一個人。?然后沉默了許久，這個太監(jiān)耐不住的問道：?下面呢紀(jì)曉嵐答道：?下面沒有了啊!?

　　9. 路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什么的吧?有點(diǎn)怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。

　　10. 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：?沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子!?剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：?來，叫媽!?

　　11. 兒子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。他爹：明天奉上，還望笑納。子：父皇言重了，跪謝皇恩。他爹：天恩浩蕩，大可不必。子：父皇國事家事繁忙，不知母后身體安康否。他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內(nèi)外一片祥和!吾兒身在儒鄉(xiāng)，無需添憂!子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

　　12. 周末逛街買了瓶可樂，發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是轉(zhuǎn)身問她：?干什么?老奶奶。?她說：?我要你手上的空瓶。?原來如此，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，納悶地問她：?瓶子不是給你了嗎?還有事誰知她說：?這么熱天，我就不相信你不再買一瓶!?

　　13. 老師正在講課，看到兩個學(xué)生枕著書睡覺，其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：?你這個不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。?

　　14. 新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!?啪?的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：?敬你媽的禮，那是物業(yè)!?

　　15. 老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：?你們看，這個實(shí)驗(yàn)說明了什么同學(xué)們異口同聲地回答：?抽煙不會長蟲子?。

　　開心一刻幽默小笑話短 　　1. 本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運(yùn)動服，看上一套八百多的。老爸說：?喜歡哪種顏色，就都買。?最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：?這二奶真丑!?

　　2. 蜘蛛要和蜜蜂結(jié)婚了。蜘蛛問他媽媽：?為什么要我和蜜蜂結(jié)婚蜘蛛媽媽說：?蜜蜂是嘮叨了點(diǎn)，可人家好歹是個空姐。?蜘蛛說：?我比較喜歡蚊子小姐。?蜘蛛媽媽說：?別提那個小護(hù)士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。?

　　3. 有一天上課，老師問小麗：?祖國是什么小麗說：?老師，祖國是我的母親。?老師說：?回答的很好。?接著老師又問小明：?小明，祖國是什么啊小明說：?老師，祖國是小麗的母親。?

　　4. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：?爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生!?說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：?給老子回來!?眾人紛紛感慨：?這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨??

　　5. 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：?媽!他還沒回來，一定有別的女人了!?媽媽輕聲安慰：?傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了!?

　　6. 幾個人在高爾夫更衣室，一手機(jī)響很久，一男人按了免提鍵。女：?親愛的你在俱樂部嗎男：?在。?女：?我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。?男人：?買。?女：?還有那個樓盤又放盤了， 六萬一平。?男：?買。?女：?好愛你。?男：?也愛你。?旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：?這是誰的手機(jī)

　　7. 一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運(yùn)。牧師說：?明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。?青蛙高興的蹦了起來：?哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎牧師說：?不，是在她明年的生物課上。?

　　8. 有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：?不用借了，就在我背上切吧!?妻子在他背上切完面條，問他：?痛不痛他說：?痛，我也懶得吱聲。?

　　9. 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：?我的電視壞了，不能換臺。?這哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：?過了七點(diǎn)半就好了?

　　10. 出差，剛出車站就來一大嬸：?小伙子，住旅館呀我說：?不用。?大嬸馬上換成曖昧的語氣：?有小姑娘喲，很漂亮的。?我汗，說：?不要小姑娘。?大嬸立刻改口：?老姑娘，老姑娘也有，便宜一點(diǎn)。?再汗，說：?我不要姑娘。?大嬸沉默了下，小聲說：?那個，小伙子也是有的!?

　　11. 話說上技校時我們班為機(jī)電八班。某日，學(xué)校組織拔河比賽。我們班對戰(zhàn)二班。二百女生加時喊：?機(jī)二，加油機(jī)二，加油?我們班女生也學(xué)著人家喊：?機(jī)八，加油機(jī)八，加油?我滴個神!

　　12. 作業(yè)做了很久，順手打開收音機(jī)，一個溫柔的聲音傳出：?如果膚色粉紅，臉上的絨毛細(xì)嫩柔軟，那么說明很健康?聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：?好，聽眾朋友，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里。?

　　13. 爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發(fā)呆，孫子看到后對爸爸說：?瞧瞧，你爹在那發(fā)呆，跟傻B 似的。?爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：?你爹才傻B 呢!?

　　14. 白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：?你們就是我命中的七個小矮人吧。? 七個人面面相覷，然后說：?你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。?

　　15. 一退休老頭，閑來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：?早上好!?可惜!幾個月后，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：?老頭，今天牛了!連好也不問了啊!?

　　勵志笑話爆笑 　　1. 一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護(hù)士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護(hù)士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護(hù)士小姐說：?小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎護(hù)士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，?先生，您運(yùn)氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶!?

　　2. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：?我現(xiàn)在真想變成一個?因?字。?眾問其故，姑娘說：?就是一個人四肢平攤躺在大床上。?話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：?困。?

　　3. 一次，同事幾個去美國，到超市買東西，用濟(jì)南話討論，有個美國人過來用標(biāo)準(zhǔn)的濟(jì)南話說：?你們是濟(jì)南的?!?暴汗，原來這老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：?那你英文怎么樣啊老外一拍大腿道：?英語太他媽難學(xué)了!!?哈哈，有木有笑趴啊。

　　4. 有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因?yàn)闆]有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的?血水?，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾

　　5. 再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受!終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因?yàn)槟菢幽_不會麻!同意了!哈哈，出發(fā)!!結(jié)果到目的地的時候杯具發(fā)生了老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接掃了下來

　　6. 聽朋友說他大學(xué)時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：?冷么?冷冷 我給你捂捂女孩臉紅了，小聲地說?好?然后男孩起身用手捂住了滴流瓶。

　　7. 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!?你怎么還不睡覺爸爸問。妹妹急忙說：?噓!小點(diǎn)聲，一會等她睡熟了揍她!?

　　8. 我有個同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說：?你是哪兒來的我同學(xué)慈愛地說：?我是上帝派來拯救你的。?校長：

　　9. 這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：?釣魚去啊!?我爺爺說：?不是啊!我釣魚去。?然后老大爺說：?哦，我還以為你要去釣魚呢我石化了

　　10. 早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后：護(hù)士：?你三十二號來拿檢查單吧。?老婆：?一月三十二號還是二月三十號。?我(弱弱地)：?二月一號吧?護(hù)士(汗)：?是!是!是!?

　　11. 前幾天坐飛機(jī)，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道：?你在哪兒下

　　12. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進(jìn)宿舍說：?不好啦，院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢，已經(jīng)到隔壁了，鍋怎么辦啊情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后，他說：?嗯，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看你的柜子了。?我暗自僥幸，可老師又接著說：?只看看你們用沒用電熱毯就行了。?結(jié)果我就被記過了。

　　13. 貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復(fù)叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應(yīng)答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出：?叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!?

　　14. 今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至于為什么要刪除CS呢?其實(shí)起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經(jīng)得到過風(fēng)聲，一連幾天我都當(dāng)了清道夫，把十八歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當(dāng)警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時，網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：?警察來了!警察來了!警察都進(jìn)狗洞了!兄弟們上!干掉他們!?好吧，我承認(rèn)，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。

　　15. 她有一個手機(jī)和一個小靈通，有一天改了個新手機(jī)卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機(jī)撥自己的小靈通。

　　16. 撥號的時候繼續(xù)和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：?喂?喂?你說話啊，不說話我掛了!?在場的同事全部石化。之后她按了掛斷，然后說：?神經(jīng)病，打過來又不說話?。

　　17. 一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進(jìn)來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了

　　18. 要建立一支同心協(xié)力的團(tuán)隊(duì)，最重要的就是能聆聽得到沉默的聲音，你要問自己團(tuán)隊(duì)和你相處有無樂趣可言，你能不能做到開明公平寬宏大量，而且承認(rèn)每一個人的尊嚴(yán)和創(chuàng)造力，不過我要提醒，有原則和坐標(biāo)，而不是要你當(dāng)個費(fèi)時矯枉過正的執(zhí)著人。

　　19. 好的時候不要看得太好，壞的時候不要看得太壞。最重要的是要有遠(yuǎn)見，殺雞取卵的方式是短視的行為。

給一些冷笑話，重謝..........

精神病院冷笑話系列
（1）
有一位病人來找精神科醫(yī)師。
病人：我一直覺得我是一只鳥。
醫(yī)生：喔，那很嚴(yán)重喔。從什么時候開始的？
病人：從我還是一只小鳥的時候。
（2）
有一位神經(jīng)病院的醫(yī)生問患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你會怎樣？
那位患者回答：那我會聽不到。
醫(yī)生聽了：嗯嗯。很正常。
醫(yī)生又問道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你會怎樣？
那位患者回答：那我會看不到。
醫(yī)生開始緊張了：怎么會看不到咧？
患者回答：因?yàn)檠坨R會掉下來。
（3）
有兩個神經(jīng)病患者，從病院里逃出來。
兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。
其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。
然后抬起頭對上面的人說：喂……你怎么還不下來啊……？
上面的那個人回答他：不……行……啊……
我還沒有熟……
（4）
神經(jīng)病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經(jīng)病
院門口。
醫(yī)生就想：要醫(yī)治她，一定要從了解她開始。
于是那位醫(yī)生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
那位老太太終於開口和醫(yī)生說話了：請問一下……
你……也是香菇嗎……？
（5）
某精神病院聽說領(lǐng)導(dǎo)要來醫(yī)院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：”今天下午，有很重要的領(lǐng)導(dǎo)要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫(yī)院大門口兩邊，要站整齊，當(dāng)我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？”臺下病人一起喊道：”記住了！”
這天下午，領(lǐng)導(dǎo)準(zhǔn)時到來，當(dāng)他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領(lǐng)導(dǎo)
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫(yī)院。見領(lǐng)導(dǎo)已經(jīng)走進(jìn)了醫(yī)
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領(lǐng)導(dǎo)還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步?jīng)_到領(lǐng)導(dǎo)面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——”你丫不想
吃包子了？?。。　?br>6）
精神病人甲把電話號碼本從護(hù)士辦公室偷回病房。問乙說：”你看我最近完成的這 本小說怎么樣”？
乙看了看回答：”不錯不錯。不過，就是人物多了點(diǎn)兒”。
這時，精神病院的護(hù)士進(jìn)來說：”你們把電話號碼本給我放回去！”
（8）
兩位精神病人A君B君同時康復(fù)，他們的主治醫(yī)生對他們說：”如果你們其中的一
個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫(yī)院?！?br>突然一天，醫(yī)生的電話鈴響了起來，原來是A君：”不得了了，B君從今天早上開
始爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶。”
“快，快把他送來啊！”
A君沉默片刻：”那……我不就沒馬桶了嗎？”
（9）
精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。
一天，一個護(hù)士開玩笑地問：”你今天釣了幾條魚??？”
精神病人突然跳起來叫道：”你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？”
（10）
有一個神經(jīng)病院，那里住著很多神經(jīng)病。
一天，那里的院長，為了看一下患者們恢復(fù)的情況，想了一個辦法。就對這些患
者說，你們都過來，說著在墻上畫了一個門，說：”今天，你們誰把這個門打開就可
以回家了?！?br>精神病者們一聽，便一擁而上，把那畫的門圍了起來，院長覺得很失望，這時他
發(fā)現(xiàn)有一個患者還坐在原來的位置沒動，覺得還行，就上前問到：”你為什么不去開
門？”
他看了看院長，說了一句話，院長聽了后是哭笑不得。
那患者偷偷的告訴院長說：”我這有鑰匙。”
（11）
醫(yī)院精神科的患者常常會對醫(yī)生或護(hù)士有愛慕的情結(jié)。
某日，一位女患者向某男醫(yī)生走來……
女病患：藍(lán)醫(yī)生，你愛我嗎？
藍(lán)醫(yī)生沉思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。
藍(lán)醫(yī)生：我們呢是醫(yī)生與病人的關(guān)系，因?yàn)槟闵×怂晕冶仨氁煤谜疹櫮恪?br>（為了不傷及病人，藍(lán)醫(yī)生解釋了半天，終于解釋完。）
女病患：藍(lán)醫(yī)生，你的意思是說你不愛我喔？
藍(lán)醫(yī)生（苦思不語）：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫(yī)生……
（12）
某精神病院新來護(hù)士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打 轉(zhuǎn)，
口中念著：”13，13，……”小護(hù)士心中頗為奇怪，想不出這個”13〃是何含義， 連
續(xù)觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發(fā)作，始終不敢。
一日，小護(hù)士終于安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀
望。突然那個病人抱住護(hù)士的雙腿，往下一掀，開始念：”14，14，14，……”
（13）
有一病人狂叫道：我是院長，你們都得聽我的?。?！
主治醫(yī)生和護(hù)士問他：誰說的？
他回答：上帝說的。
這時候，旁邊一個病人突然跳出來，說：我沒說過！
（14）
一個病人第一次去看醫(yī)生。
“關(guān)于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎？”醫(yī)生問。
“只問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。
那位醫(yī)生最討厭那些不是醫(yī)生的人常常提出醫(yī)療方面的建議，他并不掩示這一
點(diǎn)：”那個傻瓜給你出了什么餿主意了？”
“他讓我來找你。”
（15）
一間精神病醫(yī)院中，某個病患在寫信，護(hù)士看到了就很好奇的問他。
護(hù)士：你要寫給誰?。?br>病人：寫給我自己?。?br>護(hù)士：那你都寫些什么??？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎么知道？？

（16）有一個神經(jīng)病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經(jīng)病2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的回答：等于2```？神經(jīng)病毫不猶豫的開槍殺了他！然后把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了```

誰來說個笑話，我沒看過的，好笑就行

　　① 現(xiàn)在小學(xué)語文太難了，看他們的一道作業(yè)題：
　　要求：把以下四句話用關(guān)聯(lián)詞連接:

　　1、張海迪姐姐癱瘓了；

　　2、張海迪姐姐頑強(qiáng)地學(xué)習(xí)；

　　3、張海迪姐姐學(xué)會了多門外語；

　　4、張海迪姐姐學(xué)會了針灸.（注：正確答案應(yīng)該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強(qiáng)地學(xué)習(xí)，不僅學(xué)會了多門外語，而且還學(xué)會了針灸。）

　　結(jié)果有一個孩子寫： 雖然張海迪姐姐頑強(qiáng)地學(xué)會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

　　后來，發(fā)現(xiàn)更猛的孩子寫道:

　　張海迪姐姐不但學(xué)會了外語，還會了針灸，她那么頑強(qiáng)地學(xué)習(xí)，終于癱瘓了。

　　張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因?yàn)轭B強(qiáng)地學(xué)習(xí)，非但學(xué)會了多門外語，甚至學(xué)會了針灸。

　　張海迪姐姐是那么頑強(qiáng)的學(xué)習(xí)，不但學(xué)會了多門外語和針灸，最后還學(xué)會了癱瘓。

　　張海迪姐姐學(xué)會了多門外語，學(xué)會了針灸，又在頑強(qiáng)的學(xué)習(xí)癱瘓。

　　張海迪姐姐通過頑強(qiáng)的學(xué)習(xí)，學(xué)會了多門外語和針灸，結(jié)果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了
　?、谑飞献顝?qiáng)的歷史課是這樣上的~~~

　　在一所著名大學(xué)里的歷史課上，教授正在向來自各國的同學(xué)提問：“要生存還是要滅亡。這句名言出自誰的口中？ ”

　　沉寂了半天之后，古田站起來說：“威廉·莎士比亞?！?br>
　　“很好，被譽(yù)為“歐洲的良心”是指誰？

　　“羅曼.羅蘭?！?br>
　　“要么給我自由，要么讓我死。這句名言最早出自誰之口?”

　　“1775年，巴特利克·亨利說的?！?br>
　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是誰說的?！?br>
　　“1863年，亞伯拉罕·林肯說的?！?br>
　　“完全正確，同學(xué)們，剛才回答問題的是位日本學(xué)生，可是作為歐洲國家的學(xué)生卻答不出來，太遺憾了?！苯淌诓粺o感慨的說道。

　　“干死小日本!” 突然有人發(fā)出一聲喊叫。

　　“誰！誰說的!”教授氣得語音都顫抖了。

　　“1945年，杜魯門總統(tǒng)說的?！奔s翰站了起來。

　　“你以為自己在干什么？”教授生氣的說道。

　　“麥當(dāng)娜說的。”杰克也站了起來。

　　“這真叫人惡心，簡直無法無天了?！苯淌跍喩須獾冒l(fā)抖。

　　“1991年，老布什會見日本首相時候說的?！彼沟俜乙沧蛔×?。

　　課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學(xué)生都開始議論紛紛，一些學(xué)生開始起哄：”耶 ！ 真的夠勁?！?br>
　　“克林頓對萊溫斯基說的?！爆旣惡翢o表情的接話道。

　　整個班級都陷入混亂，一些學(xué)生沖古田高喊：“你這泡狗屎，你再敢說話我就把你干掉?！薄?br>
　　“2001年，蓋瑞·康迪特對萊薇說的。（注：萊薇系白宮實(shí)習(xí)生，2001年被謀殺于華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）　

　　教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：“我會回來的?！?br>
　　“阿諾得.施瓦辛格說的?！滨U勃終于插上話了。

　　古田委屈的一攤手：”我沒做什么壞事，為什么會這樣？“

　　“張國榮說的?！崩钚←愐荒槼绨莸纳袂榛卮?br>
　　所有的學(xué)生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：“該死，我們完了?！?br>
　　“希特勒說的?！币翝h諾娃立刻回答。

　　一個學(xué)生說：“，這回我們有大麻煩了?！薄?br>
　　“2002年，亞瑟·安德森說的。”簡回答道?！?br>　　（注：亞瑟·安德森，安達(dá)信會計(jì)事　務(wù)所，美國五大會計(jì)公司之一，2002年因?yàn)榘昌埑舐劧萑氲归]境地）

　　賴特嘆了口氣：“今天將是一個很有意義的日子?！?br>
　　“本.****說的?！笨巳鹚菇K于為自己能說出一個名字而得意。

　　“這決非是我最得意的一天。”古田慚愧的說著。

　　“托尼.布萊爾說的。”已經(jīng)不知道誰在回答。

　　這時校長和教授一起進(jìn)來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：“你們要為此付出代價！”

　　“斯大林說的?！比嗤瑢W(xué)異口同聲的回答

　　1題目：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？
　　A：不要讓我忘掉親人，好嗎？
　　B：不要香菜和蔥花，謝謝！
　　2
　　老師問小明：“有什么方法可以保護(hù)環(huán)境不再濫砍濫伐樹木??？”
　　小明答：“每天少發(fā)一張卷子，沒有買賣就沒有殺害?！?br>　　3
　　食堂的師傅估計(jì)是失戀了，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)新更換的菜單別有一番風(fēng)景：
　　銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
　　4
　　我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機(jī)響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。
　　這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發(fā)。
　　我和老侯聊完，放下電話問女兒：“你怎么了，為什么這樣看我？”
　　女兒小聲地問：“爸爸，你和孫悟空是怎樣認(rèn)識的？”
　　5
　　為什么我把手機(jī)調(diào)成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？
　　答：因?yàn)槭謾C(jī)接地的時候，你沒有調(diào)整為降落模式。
　　6
　　機(jī)長討好新來的空姐：“互相提問，你不會，你給我5美元；我不會，我給你100美元?！?br>　　空姐說：“行?！?br>　　機(jī)長問：“747的巡航速度是多少？”
　　空姐輸5美元。
　　輪到空姐問：“3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什么？”
　　機(jī)長掏100美元給空姐。
　　機(jī)長不服氣地追問：“答案到底是什么？”
　　空姐又掏5美元給機(jī)長。
　　7
　　今天和男朋友約會，他發(fā)短信給我：“我5分鐘后到。如果沒到，請?jiān)僮x一遍此短信……”
　　8
　　某理科生罵人：“你丫簡直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正無窮”
　　9一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西，
　　就問小真：“你爸爸在找什么呢?”
　　小真疑惑地說:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶?！?br>　　媽媽不解。
　　小真接著說:“因?yàn)樗贿呎乙贿呎f奶奶的,真他媽的不好找?！?br>
　　10IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態(tài)，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點(diǎn)多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結(jié)個婚就回來。。。
　　11一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
　　警察過來問：“沒買到今天滾石三十年的票？”年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎么不進(jìn)去。
　　小伙子說：“我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什么演唱會，結(jié)果我剛說了一個‘滾’字，手機(jī)就沒電了？”
　　12　　老板問我：“這星期六你能來上班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你?！?br>　　“行啊沒問題。不過你也知道的，周末公交這么差，估計(jì)得晚到一點(diǎn)兒?！?br>　　“嗯，那你說你什么時候能來呢？”
　　“周一。”
　　13
　　丈夫問：我要有外遇了怎么辦？
　　妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！
　　丈夫感動地說：你真好！
　　妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
　　14
　　某婚戀網(wǎng)站出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發(fā)現(xiàn)后你會如何反應(yīng)？90%的人選：堅(jiān)決斷絕關(guān)系，誠實(shí)是最重要的品質(zhì)之一。
　　一個月后該網(wǎng)站又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發(fā)現(xiàn)后你會如何反應(yīng)？90%的人選：繼續(xù)交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。
　　15小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次，小明被爸爸看到他拿著一張?jiān)嚲?，上面只?0分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才發(fā)現(xiàn)那張卷子是他自己小時侯的，于是又把小明狠狠揍了一頓……
　　16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀……
　　朋友說他至今未忘記那小伙子看見西瓜刀時的表情……
　　17某同學(xué)在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點(diǎn)分?jǐn)?shù)行不行。
　　改卷老師看了當(dāng)及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。
　　18寢室有一同學(xué)去廁所，玩手機(jī)不小心把手機(jī)掉下去了。
　　然后，就回去拿了雙筷子準(zhǔn)備夾出來。正當(dāng)他要下筷子撈時，一哥們進(jìn)了廁所。
　　看到此景，那人關(guān)心地問道：“哥們，還沒吃啊“
　　19問：世界上最自欺欺人的事情是什么？
　　答：網(wǎng)站注冊第一步，我已看過并同意接受以上條款。
　　20記得今年元宵節(jié)，有人發(fā)了一個圖。
　　碗里面有六個湯圓，分別寫著：發(fā)財(cái)、幸福、成功、如意、健康、快樂?！　?br>　　只可惜這么好的東西都泡湯了。

　　22你走在路上,
　　一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,
　　迅速吞下去,
　　你伸腳正要踢它的時候,
　　狗含著淚說:你打吧,反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉!
　　23　　昨天夢見上帝，說可滿足我一個愿望。
　　我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，一個吧。
　　我拿出你的照片說，要這人變漂亮。他沉思了一下說：“拿地球儀我再看看?！?br>　　24　　三八節(jié)，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發(fā)上打開電視，然后對媽媽說：“媽媽，今天是我和爸爸的節(jié)日，你做飯！”
　　媽媽很吃驚：“誰的節(jié)日？”
　　“我和爸爸的！三八父女節(jié)！”女兒大聲宣布。

　　29女：“一天中最幸福的時刻就是下班后你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯?！?br>　　男：“說實(shí)話?！?br>　　女：“你騎自行車載我去吃鹵肉飯?！?br>　　男：“說實(shí)話?！?br>　　女：“鹵肉飯……”
　　30
　　公司新進(jìn)了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？
　　人事部的答案是這樣的：
　　答案等于2的進(jìn)技術(shù)部，
　　答案大于2的進(jìn)銷售部，
　　答案小于2的進(jìn)財(cái)務(wù)部，
　　什么都沒有答的，進(jìn)辦公室。
　　說這個題出得SB的，不予錄用。
　　31
　　問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進(jìn)山洞，吃了蘑菇武功很厲害！
　　有的人說是《金劍雕翎》，有的人說是《神雕俠侶》。
　　最后一個人回答：超級瑪麗！
　　32
　　早上體檢，需要抽血。
　　扎第一針的護(hù)士說我太胖，找不到血管。
　　扎第二針的護(hù)士說我皮太厚，扎不透。
　　扎第三針的護(hù)士說，前兩個護(hù)士是新來的。
　　33
　　弟弟兩歲的時候，我八歲。在家?guī)е鲇螒颉?br>　　我說：“咱們來玩采蘑菇的游戲吧，我扮成蘑菇，你來采。”弟弟很高興地同意了。
　　于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走過來，在我頭上狂踩。
　　34
　　高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：“其實(shí)沒考上，對你和大學(xué)都是一種幸福?！?br>
　　40我同學(xué)和她朋友去吃披薩，我同學(xué)付錢的時候，
　　錢剛給了服務(wù)員，有個男生突然叫著我來我來，
　　然后一把奪過服務(wù)員手里的100塊，
　　放進(jìn)自己的錢包，然后從自己錢包里掏出100塊付了帳，
　　全程動作那叫一個流暢，留下一排女生在后面石化了。
　　40一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是^_^......殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什么他們死后的臉竟然會是^_^呢？pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了管理員就回答說：唉......愿在花下死......做鬼也風(fēng)流......那中間那一個是怎么死的？pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結(jié)果......掛了......管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子......那剩下的這一個呢？pol.ice：......這一個死的就有點(diǎn)可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說：......這就有點(diǎn)不對了，被雷劈到為什么還會笑呢......pol.ice說：因?yàn)樗郎蠘浜笠詾?....突然一道閃電......他以為......有人給他拍照......
　　41 上學(xué)的時候有一天一個電話找我，同學(xué)接完遞給我說：“你媽找你。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年……

　　49
　　1、紅樓：大部分是女人；水滸：大部分是男人；
　　西游：大部分不是人；三國：大部分全是人。
　　2、紅樓：丫頭臉皮厚；水滸：朝廷臉皮厚；
　　三國：軍師臉皮厚；西游：神仙臉皮厚。
　　3、 西游：猴哥救我 ；紅樓：妹妹救我；
　　水滸：叔叔救我；三國：軍師救我??！
　　50
　　一老師對同學(xué)們說：“有沒有覺得自己很蠢的同學(xué)請站起來?！?br>　　大家沉默幾分鐘后，一男生緩緩而起。
　　老師說：“怎么你覺得自己很蠢嗎？”
　　那男生答道：“不，老師，我是不忍心你一個人站著……”
　　51　　我姐給她六歲的兒子報(bào)了很多周末班。
　　前天侄子不想去，哭著對我說：“姨，我覺得我的人生就是個褲衩?！?br>　　我問：“為什么？”
　　他說：“我老媽放的什么屁我都得接著?！?br>　　52　　將一個大罐子里裝滿可樂，把一只小白鼠放進(jìn)罐子中。不一會老鼠就死了。
　　專家認(rèn)為可樂中有種成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了對身體有沒有害呢？
　　經(jīng)過三年的精心鉆研，花了大量的人力、物力和財(cái)力，經(jīng)過數(shù)百次的驗(yàn)證與討論，終于得到了結(jié)論：
　　可樂太多把小白鼠淹死了！ 贊同0| 評論 2012-6-3 09:17 想做星星的月亮 | 五級
　　展昭激動的對喊冤百姓說：“你們放心，包大人那是打著燈籠都找不到的好官！”包拯聽到后，怒曰：“展護(hù)衛(wèi)，本官有那么黑嗎？”

　　金鑾殿早朝。 宋仁宗威嚴(yán)掃視群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回萬歲，包拯不就在這兒嗎？”八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他頭像是黑的，還以為他不在?！?br>
　　展昭給王朝和馬漢講自己的英勇故事：“那天我探逍遙樓，獲得重要情報(bào)，卻誤中機(jī)關(guān)，身受重傷。我強(qiáng)提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。”馬漢關(guān)切的問：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出來了?！?br>
　　深夜。去案發(fā)現(xiàn)場的路上。夏洛克突然拽拽約翰的衣袖：“John我們也接吻吧?！?約翰不解：“嗯什么叫我們也？” “你看前面公孫策跟包大人?！?“明明只有公孫一個人呀！” “觀察，John。你看他舌頭伸出去就不見了?！?br>
　　公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪?！肮珜O先生，展某有一問不知當(dāng)不當(dāng)講……”“展護(hù)衛(wèi)但說無妨。”“您是不是剛親了包大人？”

　　包大人把兇手作案的細(xì)節(jié)說的清清楚楚，兇手不得已點(diǎn)頭承認(rèn)。最后，兇手說道：“大人，小人有一事不明，您怎么知道我作案的細(xì)節(jié)？”“此乃本府親眼所見，但是無力阻止”“大人，那夜月黑風(fēng)高，四下無人吶。。。”包拯指了指自己的臉，說道：“你懂的！”

　　聽說展招最近學(xué)習(xí)畫畫了，公孫策想去指點(diǎn)一下，于是就找到正在房中苦練的展招，看到展招立于桌前凝視著眼前的宣紙，便走去看了下桌上畫紙，只見宣紙上一團(tuán)烏黑，盡是涂改后的痕跡，于是說到“展護(hù)衛(wèi)，這些畫都作費(fèi)了？”“不不，我在畫包大人?！?br>
　　為滿足外賓的賞月需求，包拯被吊起來代替月亮?！盎噬希趺凑f也是朝廷命官……”八賢王求情，“況且賞月當(dāng)賞滿月，包拯額前那不過是一彎新月?！薄坝欣??！彼稳首邳c(diǎn)頭，“來人，快將包拯放下來?！薄氨菹掠⒚鳎　薄鞍阉槾蚰[一點(diǎn)再吊上去。”

　　記者來到一個村子，采訪一個正太：“你每天都干什么呀？”“吃飯睡覺打醬油?！眴柕诙€正太：“你每天都干什么呀？”“吃飯睡覺打醬油。”……問到最后，只有一個姓包的正太回答：“吃飯睡覺。”

　　展昭追上刺客幾招將其擒服，乃趕回開封府。公孫策見展昭便說：“展護(hù)衛(wèi)，你中了調(diào)虎離山之?。》讲拍闱叭プ凡洞炭?，埋伏在屋頂?shù)牧硪幻炭婉R上殺入了包大人的房間！”展昭心下一驚：“包大人沒事吧？！”公孫策看了看天上烏云遮月，說：“幸好包大人急中生智把衣服全脫了，刺客以為他不在就離開了?！?br>
　　開封某處發(fā)生爆炸，火燒遍了整個宅院，死傷慘重。包拯一行人快馬加鞭趕到事故現(xiàn)場準(zhǔn)備著手調(diào)查原因。突然一個背著醫(yī)藥箱的大夫一把將包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大驚，拔劍而出，「大膽狂徒敢當(dāng)我南俠之面害包大人！」大夫怒道，「害你妹！沒看到這廝給火烤成黑炭了嘛！」

　　1、由于一次出差機(jī)會，要去某地的中國銀行維修設(shè)備，從賓館出來坐上出租車后對女司機(jī)說：“去中國銀行，順便找一家五金店買把刀”汗！當(dāng)時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機(jī)一直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，你重新打輛車吧”。當(dāng)時我就非常生氣，惡狠狠的說：“你要下班了在賓館泊什么車呀！？”女司機(jī)看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈?。?！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現(xiàn)在想一想都感覺對不住人家女司機(jī)?！?br>
　　2、政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子”

　　3、記得《漢武大帝》里面 ：張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料，煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣 ，李廣不停的重復(fù)： 陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……　

　　4、真是好驢當(dāng)做心肝肺 　　 　　

　　5、初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ? 　一同學(xué)翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語。　

　　6、上次去麥當(dāng)勞，對營業(yè)員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什么店啊連薯片都沒有，說完轉(zhuǎn)身就走了。。?！　?br>
　　7、期中考試，偶后面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：“MM你褲子掉了” 　　　

　　8、記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗?。　　?br>
　　9、曬陽太屁股　

　　10、記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！

　　11、 同學(xué)向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”

　　12、一美女帶著照相機(jī)上了一輛的士，走的時候，不小心把照相機(jī)落后座上了，司機(jī)忙伸出頭喊道：“美女，你相機(jī)~”美女臉紅了一下，隨即罵道：“你TMD像鴨?。。　焙髞淼氖孔吡?，結(jié)果美女在其后追著喊：“師傅，我相機(jī)，我相機(jī)！”

　　中秋月兒圓又大
　　好比墻上爛泥巴

　　中秋月正圓
　　先借我十元

　　明月幾時有
　　下雨定沒有

　　月有圓缺
　　人有殘缺

　　祝你開心···└(^o^)┘Y(^_^)Y

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