婦產(chǎn)科笑話（1～9則）

婦產(chǎn)科笑話（1～9則）

1、苦不堪言

一位待產(chǎn)婦在陣痛開始后問護(hù)士:我可不可以告丈夫蓄意虐待?

2、懷孕

有個(gè)女孩去看婦產(chǎn)科....

醫(yī)生:小姐,恭喜你懷孕了,也請(qǐng)你轉(zhuǎn)告你丈夫，恭喜他要做爸爸...

小姐:醫(yī)生,我還沒結(jié)婚耶...我也沒有男朋耶....

醫(yī)生:這樣阿...那你告訴你的雙親說,第二個(gè)耶蘇要誕生了....

3、梅毒

一位美艷的小姐躺在檢查床上，醫(yī)生以手摸她的乳房，說:“當(dāng)然，你一定知道我在是做什么?！?/p>

病人低聲地說:“是的，你正在檢查看我是否患了乳癌。”

受到鼓勵(lì)以後，醫(yī)生得寸進(jìn)尺，用手按摩她的肚子，說“你知道這是做什么吧 !”

她笑著說:“是的，你正在檢查盲腸。”

此時(shí)時(shí)此刻，醫(yī)生再也無法自制了，他脫去衣服和她盡情地作愛。并且說:“你一定也知道這這是在做什么吧麼，對(duì)不對(duì)?”

病人說:“是的! 你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的?！?/p>

4、孩子會(huì)有的

婦科醫(yī)生對(duì)一位多年不育，極望生子的中年女子說：“你盡管放心好了，一定會(huì)生孩子，即使你不會(huì)生，你的女兒也一定會(huì)生的?！?/p>

5、耳膜移植

有一女子，一向水性揚(yáng)花，終于有一天她要結(jié)婚了，結(jié)婚前她來到醫(yī)院對(duì)婦科大夫說：“我的未來丈夫是個(gè)細(xì)心的人，他肯定要檢查我是否是處女，有什么辦法嗎？”

大夫想了半天，突然拍了一下大腿說：“有辦法了，做耳膜移植手術(shù)?！笔中g(shù)很成功，洞房之夜沒出任何問題?？墒?，幾天后新郎卻來到醫(yī)院對(duì)醫(yī)生說新娘得了羞于啟齒的怪病。醫(yī)生問新娘有什么癥狀，

新郎道：“我跟她說悄悄話，她不是伸過頭來，而是抬起大腿？”

6、是男是女

產(chǎn)婦臨盆在即，親友們焦急地等候在產(chǎn)房外。護(hù)士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥兒一擁而上?！甘悄泻⑦€是女孩?」....做父親的最關(guān)心這個(gè)問題。他迫不及待的把手伸進(jìn)　褓中摸索了一下，然後高興地大叫：「是男孩!是男孩!」......「什麼男孩?」護(hù)士小姐生氣地罵道：「快把我的手指頭放開。」

7、在產(chǎn)院

妻子：“雖然是女兒，但你看這鼻子、這嘴多象你呀，漂亮吧！”

丈夫：“哼，最重要的東西還不是象你！”

8、男的？女的？

一位年老的富商和年輕的姑娘結(jié)婚，為了讓太太驚喜，富商請(qǐng)醫(yī)生為他移殖黑猩猩的睪丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產(chǎn)房外焦急的等待，當(dāng)醫(yī)生出來時(shí)，富商迫不急待的問：醫(yī)生，請(qǐng)問是男的？還是女的？我也不知道！

醫(yī)生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。

9、好消息和壞消息

醫(yī)生：布朗太太，我要告訴你一個(gè)好消息。布朗：好消息？那太好了！但是您應(yīng)該說“布朗小姐”，不是“布朗太太”。

醫(yī)生：布朗小姐，我要告訴你一個(gè)壞消息?！?/p>

寫十個(gè)笑話

1.從前
有一對(duì)夫婦個(gè)老公就叫”李港先”
而佢老婆就叫做”吳港住”佢地有個(gè)仔仔
叫做”李笨”！ 有一日
佢地個(gè)仔唔見左，咁呢對(duì)夫婦就去警察局報(bào)警， 個(gè)警察問個(gè)老公:你叫咩名呀? 咁佢就答:李港先！ 個(gè)警察聽見佢咁講就問佢老婆個(gè)名先， 個(gè)警察問個(gè)老婆:你叫咩名呀? 咁個(gè)老婆就答:吳港住！ 咁個(gè)警察就好激氣
再問佢地黎做咩架？ 佢地兩個(gè)就一齊話:我地黎揾李笨羅！ 2.有一天有三個(gè)人走到崖邊
他們遇到一位神仙
神仙給了他們每人一個(gè)愿望
條件是要一面跳落崖一面許愿
崖下是海水
是不會(huì)有危險(xiǎn)的。于是第一個(gè)人開始了
他跳下崖大叫著"Money!Money!"當(dāng)他上岸后
果然全身都是錢
接看第二個(gè)人同樣地大 叫著"Gold!Gold!Gold!"他果然全身都是金。第三個(gè)人看見，便急不及待地跳下去
不幸地他在途中被樹枝勾住了，他一聲大叫"Oh!Shit!
結(jié)果他全身都是屎! 3.兩個(gè)細(xì)佬傾偈： A說：我地全家都好鐘意動(dòng)物，媽咪鐘意貓，阿哥鐘意狗，家姐鐘意小白兔。 B說：咁你阿爸呢？ A說：佢鐘意狐貍精。 4.老公：唔好叫我洗碗得唔得??？ 老婆：小小事就試到你，D碗一早洗左啦！ 老公：我系講笑咋，其實(shí)我好樂意做家務(wù)架！ 老婆：我都系講笑咋！D碗其實(shí)未洗 5.女：「成功的男人背后，一定有個(gè)女人?！?男：「失敗的男人背后呢？」 女：「一定系有太多女人！」 6.有兩句話一真想對(duì)你說
第一句:愛你很愛你真愛你真的真的很愛愛愛愛愛愛死你. 　 第二句:不要把第一句當(dāng)真！ 7.警署里，警察問被人打o既阿蟲說︰「你記唔記得打你果個(gè)人個(gè)樣呀 ﹖」 阿蟲非?？隙ㄕf︰「當(dāng)然記得啦 ﹗我就系因?yàn)樾稳輥趥€(gè)樣，先至搞到挨打咋嘛 ﹗」 警察︰「 ﹗﹖# % @ *」 8.甲：請(qǐng)問一下醫(yī)院怎么走？ 乙：很簡(jiǎn)單，你現(xiàn)在閉著眼睛，走到馬路正中央， 然后停一下，大約十分鐘之后就到了。 9.有一天小明的爸爸問小明說：[小明你將來要娶誰(shuí)為妻。] 小明說平時(shí)祖母最疼我，我將來要娶她為妻。 爸爸生氣的說：[你怎么可以娶我媽媽]。 小明也生氣的說：[那你為什么娶我媽媽呢？]。 10.學(xué)校舉行園游會(huì) ，有一攤位推出一種名叫 “心痛的感覺 ”的飲料。 有一游客覺得蠻新奇的，于是問老板一杯多少錢。老板說一杯六十元。 在付錢后 ，老板遞給游客一杯 “白開水”。 游客果然心痛。
參考: 泡泡之家
1.聰明丸 請(qǐng)給我一些聰明丸！」某人對(duì)醫(yī)生說，醫(yī)生瞧瞧他，開了處方。過了一段時(shí)期，那人回來了，「我好像沒有變聰明?！顾f。 「繼續(xù)服藥?！贯t(yī)生說。又過了一段時(shí)期，那人來說﹕我還是沒有變聰明，你給我吃的大概是維生素吧？」「瞧，你已經(jīng)變的聰明了。」醫(yī)生說 。 2.原因 媽打：「添仔，你的手指頭怎么包了起來？」 添仔：「我一不小心，被刀割傷了！」 媽打：「那你有沒有哭？」 添仔：「沒有，因?yàn)槟悴辉谶@兒！」 3.油漆的價(jià)錢 大D：「阿爸，油漆是很貴的嗎？」 唐泰：「不貴，你問這個(gè)干什么呢？」 大D：「是這，樣我不小心濺了一些油漆在梳化上，媽打顯得非常生氣。」 4.出乎意料 羅主任：「怎么東西只有花貓才有，其他動(dòng)物沒有的呢？」 康子媚：「小貓！」 5.造龜苓膏 媽打：「你再不聽話，我便罰你睡在龜殼里?！?大D：「你罰我睡在龜殼里做什么？我又不會(huì)造龜苓膏。」 6. 孔子的補(bǔ)習(xí)班 孔子是第一的開補(bǔ)助習(xí)班的人 不僅有教無類，連補(bǔ)習(xí)費(fèi)的多寡，可享受的福利都規(guī)定了 ＄15有志于學(xué)→$15元報(bào)名費(fèi) ＄30三十而立→交三十兩者，只能站著聽課 ＄40四十而不惑→交四十兩者，可發(fā)問，到你沒有問題為止 ＄50五十之天命→交五十兩者，可以知道明天小考之命題 ＄60六十耳順→能出的起此價(jià)格者，老師可以說些笑話給你聽 讓你耳順 ＄70七十從心所欲→上課要躺要坐或來不來都隨你啦 7.短暫與永恒 有一天兩位男生在公共汽車上對(duì)話。 建文問精明說：「你比較重視女孩子的內(nèi)涵還是外表？」 精明就回答：「當(dāng)然是外表啦！」 建文就說啦：「這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的??！」 精明回答：「可是丑陋卻是永恒的?！?8.甲：請(qǐng)問一下醫(yī)院怎么走？ 乙：很簡(jiǎn)單，你現(xiàn)在閉著眼睛，走到馬路正中央， 然后停一下，大約十分鐘之后就到了。 9.某甲死后下地獄，小鬼讓他挑牢房，第一是一群男男女女被泡在滾水里， 燙的皮開肉裂，甲死也不肯進(jìn)去。 第二牢房也好不到那去，里面的人都被野獸咬的尸首分家，甲又不肯。 到第三牢房，一群人泡在深及腰的污水池里喝茶，甲覺得還可接受，就進(jìn)去了。 不一會(huì)兒，小鬼向大家宣布：各位，下午茶已結(jié)束，請(qǐng)恢復(fù)倒立的姿勢(shì)。 10.Chris 去看望朋友 Tony. Tony 不在家
但 Tony 的女朋友在. Chris 說: "你知道嗎
你的嘴唇是我所見最美麗的. 你給我親一下
我給你一百元." Nora 想了一下
心算計(jì)著
為了一百元
管他的! 她閉上了眼睛
讓 Chris 親她. Chris 謝謝她
然后扔了一百元在桌上. 他們坐了一回. Chris 說: " 你的嘴唇太美麗了
我必須再親你一下
我再給你一百元." Nora 想了一下
心想
管他的. 她閉上了眼睛
讓 Chris 有一個(gè)美好的長(zhǎng)吻. Chris 謝謝她
又扔了一百元在桌上
說他不能再等 Tony
然后離開了. 過了一回兒
Tony 到家
Nora 說: " 你知到嗎? 你的奇怪朋友 Chris 來過." Tony 想了一下說: " 他有沒有留下欠我的二百元?"
參考: myseif 希望你喜歡!
1.一般醫(yī)生開業(yè)，招牌上常會(huì)寫：王外科、李內(nèi)科之類的。 但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說： 姓段的開骨科：“段“骨科 姓劉的開婦產(chǎn)科：“劉“產(chǎn)科 姓吳的開齒科：“吳“齒科 姓單的開眼科：“單“眼科 看到這邊我就想到看到的一個(gè)中醫(yī)師招牌， 那位中醫(yī)師姓「宋」，招牌上也就直書「宋中醫(yī)師」四個(gè)大字.... 2.阿強(qiáng)去看醫(yī)生，告訴醫(yī)生她的腸胃有問題。 醫(yī)生：「你的大便有規(guī)律嗎？」阿強(qiáng)：「很規(guī)律，每天早上八點(diǎn)鐘準(zhǔn)時(shí)大便?！?醫(yī)生：「那么你還有什么問題呢？」阿強(qiáng)：「問題是我每天早上九點(diǎn)鐘起床?！?3.外科學(xué)考試
教授問學(xué)生：「為什么外科醫(yī)生都戴著面罩做手術(shù)？」 「為的是萬一出了紕漏
沒有人認(rèn)得出是誰(shuí)干的?！?4.外科、內(nèi)科、精神科醫(yī)生同去獵野鴨。 一只野鴨飛過，內(nèi)科醫(yī)生舉槍瞄準(zhǔn)，但沒發(fā)射， 外科醫(yī)生驚問：「為何不開槍？」 內(nèi)科醫(yī)生道：「你怎能確定那是野鴨？也許是另一種鳥！」 另一只野鴨飛過，精神科醫(yī)生舉槍瞄準(zhǔn)，可是也沒有發(fā)射。 外科醫(yī)生問：「怎么回事？」 精神科醫(yī)生問道：「野鴨知道自己是野鴨嗎？」 另一只野鴨飛過，外科醫(yī)生從精神科醫(yī)生手中 搶過槍來開了一槍，內(nèi)科和精神科醫(yī)生問道：「你肯定那是野鴨嗎？」 外科醫(yī)生笑道：「回去解剖就知道了～」 5『大夫，手術(shù)成功的可能性有多少﹖』『哦，我連這一次，已經(jīng)有九十七次的手術(shù) 經(jīng)驗(yàn)了。』『那我就放心了。』『嗯！我也希望成功一次?！?6.一個(gè)水電工走入手術(shù)室， 他走近一個(gè)戴有氧氣罩的垂危病人， 對(duì)他說：「喂！你聽好.. 好好深呼吸，我需要停電五分鐘?！?7.有一個(gè)年輕人不小心吞下了一個(gè)乒乓球
急忙跑進(jìn)醫(yī)院. 他要求只進(jìn)行局部麻醉
以便能清醒地看到手術(shù)的全部過程. 他看到醫(yī)生在手術(shù)時(shí)
這兒開一刀
那兒開一刀
雜亂無章. 「為什么你在不同的地方切這么多刀呢?」他痛苦而不安地問醫(yī)生. 「因?yàn)槠古仪蚩偸窃谀愕亩亲觾?nèi)彈來彈去.」醫(yī)生回答道. 8.某家神經(jīng)病院爆滿，醫(yī)生希望讓病況較輕的人先出院， 就為所有的病患進(jìn)行一個(gè)簡(jiǎn)單的測(cè)驗(yàn)， 醫(yī)生準(zhǔn)備了玩具小火車并把15個(gè)病患關(guān)在房間里， 告訴他們只要坐上這列玩具小火車就能回家去， 其中14個(gè)病人都快樂的坐上小火車在房里繞圈圈， 可是有一個(gè)病人卻站在原地不為所動(dòng)， 主治醫(yī)師看了很高興，正要走過去夸獎(jiǎng)他時(shí)， 卻聽到他在大罵：「你看這些 *** 笨蛋，竟然在做這種傻事～」 「喔！你知道他們是在做傻事啊？」醫(yī)生高興的問 「對(duì)??！................我這車長(zhǎng)都還沒上車咧！這些笨蛋想把火車開到哪里去？」 9. 小偉為了長(zhǎng)久的 *** 搔癢感到煩惱，于是，他終于鼓起勇氣去看了醫(yī)生 這天早上九點(diǎn)當(dāng)他走進(jìn)醫(yī)院，臉紅地告訴醫(yī)生他的發(fā)癢癥狀 只見醫(yī)生冷冷地看他并對(duì)他說：褲子脫掉 于是小偉只好莫名其妙地將褲子脫掉， 只見醫(yī)生不慌不忙地將一片餅干塞進(jìn)了 *** 中.... 正當(dāng)小偉感到納悶與狐疑時(shí)，醫(yī)生又命令式地說：明天這個(gè)時(shí)間再來。 于是小偉就莫名其妙地回去了。 第二天小偉依約準(zhǔn)時(shí)又再度去看醫(yī)生;一進(jìn)門， 醫(yī)生連看他都沒看就開口了：把褲子脫掉！ 于是小偉只好不太高興地將褲子脫掉， 只見醫(yī)生很熟練地將一片餅干塞進(jìn)了 *** 中， 這次小偉感到奇怪與生氣，但醫(yī)生又簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單地說：明天這個(gè)時(shí)間再來。 于是小偉就只好感到奇怪地回去了。 第三天小偉依約準(zhǔn)時(shí)又再度去看醫(yī)生，這一次， 小偉心想，他一定要問明白，為何老是塞餅干給他一進(jìn)門， 醫(yī)生連看他都沒看就開口了：把褲子脫掉。 于是小偉又只好不太高興地將褲子脫掉。 小偉終于忍不住開口：今天又要塞餅干嗎？ 這次醫(yī)生手拿著一個(gè)鐵錘，小偉心想：不會(huì)吧！！太夸張了 而醫(yī)生則是幽幽地拿起手來看了一下時(shí)間說到：時(shí)間差不多了 這時(shí)只見一只蟯蟲從 *** 中探頭探腦地鉆出來說道：今天是什么口味? 10.小王開盲腸， 開完刀回到休息室后就急忙問其他床位的人醫(yī)師的技術(shù)如何？ 睡在他左邊的人嘆了口氣！指指身上的傷口說： 「這里開了兩次刀，是因?yàn)橛幸粔K棉花沒拿出來！」 睡在他左邊的人也很怨嘆的說： 「我開了兩次刀，是因?yàn)榭p合時(shí)有一卷紗布掉進(jìn)去！」 話才說完，看到醫(yī)生沖了進(jìn)來一邊跑一邊喊： 「鉗子呢？止血鉗怎么不見了？」 小王就昏過去了......
參考: 網(wǎng)上笑話------drug/joke/

急求笑話

1.一只蝴蝶折斷了翅膀，但它還是飛走了，為什么？………………因?yàn)樗軋?jiān)強(qiáng)

2.有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發(fā)現(xiàn)牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來，結(jié)果就爆炸了………

3.一留學(xué)生在美國(guó)考駕照，前方路標(biāo)提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定，問考官： “turn left?” 答：“right” 于是……掛了.. ——–

4.問：什么地方的用戶最喜歡關(guān)機(jī)？ 答：寧波 問：為什么？ 答：“對(duì)不起，您撥的用戶已關(guān)機(jī)”…… ——–

5.一只青蛙,它跳著跳著就跳到井里面去了 一個(gè)人長(zhǎng)得像電話 出門就被人打了 有一個(gè)人很喜歡打電話，有一天，他掛了

6.有一個(gè)人，走著走著覺得腳很酸，低頭一看，他踩到了一個(gè)檸檬！

7.有一個(gè)刺猬，劃橡皮艇，劃著劃著，就淹死了。 ——–

8.金庸的14本書可以連成一首詩(shī)：飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛 JK羅琳的七本書也可以是一句話：哈哈哈哈哈哈哈 ——–

9.有一天甲蛇問乙蛇:"阿乙啊!我們有沒有毒呀?"
乙蛇回答說:"不知道呀?你問這來做什 么"
甲蛇說:"因?yàn)槲覄倓偛恍⌒囊У缴囝^了"

10.一個(gè)伐木工人去應(yīng)征工作 工頭:前面的樹林你去試試看…看你一分鐘能鋸幾棵樹….. 過了一分鐘…. 工頭:哇….一分鐘20棵….太厲害了…..你 以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林…… 工頭:沒聽過ㄝ……我只聽過撒哈拉沙漠啦…………….. 工人:對(duì)啊…..后來改名字啦! ——–

11.螞蟻穿過沙漠，為什么只留下一條線？ 因?yàn)樗T自行車 螞蟻穿過沙漠為什么留下兩道線？？ 因?yàn)樗栖嚮貋淼?駱駝穿過沙漠，為什么也留下一條直線？ 因?yàn)槲浵侐T自行車載著它 ——–
一只豬走啊走啊走到了英國(guó)，變成了什么？ pig ——–

12.中國(guó)留學(xué)生在國(guó)外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到后向下喊話:how are you?留學(xué)生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留學(xué)生就死了. ——–

13.一群偉大的科學(xué)家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數(shù)到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。 愛因斯坦走過去說：“牛 頓，我抓住你了。” 牛頓：“不，你沒有抓到牛頓。” 愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰(shuí)？” 牛頓：“你看我腳下是什么？” 愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長(zhǎng)寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。 牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡。” ——–

14.有兩只怪獸，一只紅怪獸一只青怪獸。打死紅怪獸要3顆子彈，打死青怪獸只要1顆?，F(xiàn)在你手里有一把手槍，里面只有2顆子彈，你要怎么消滅兩只怪獸呢？ A：先用1顆子彈打死青怪獸，紅怪獸看到嚇得臉發(fā)青了，然后用剩下的1顆子彈打死它。- ——–

15.用況且造句 小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且 ——–

16.和你們說一個(gè)滑稽的故事~~ 一只雞從山上滑下來……. 這就是滑稽的故事 ——–

誰(shuí)能給我個(gè)比較有意思的笑話啊？

1.有一只兔子非禮了一只狼(這只兔子很強(qiáng)吧),
然后就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報(bào)紙看,
假裝什么事也沒有發(fā)生過,
這時(shí)狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一只跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會(huì)吧!這么快就上報(bào)紙了!!!"
2.某美女,
決定下重金,
讓自己瘦身.
花十幾萬元以后,她覺得非常滿意!
　　回家路上,
在報(bào)攤,
買了份報(bào)紙,
找錢的時(shí)候,
她問老板：“不好意思,
你猜我?guī)讱q？”
　　老板說：32。
　　她好高興：47啦！
　　接著,她去麥當(dāng)勞.問柜臺(tái)的小姐同樣的問題。
　　小姐說：我猜29。
　　她好高興:
不是,
47啦!
　　興高采烈，她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺(tái)小姐?！⌒〗阏f:
嗯,
我猜30。
　　她好得意:
47,
謝謝!
　　等公車的時(shí)候，她又問旁邊的老頭。
　　老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里，我絕對(duì)可以知道你的年紀(jì)！
　　半晌無聲，空曠的大街上，她終于忍不住好奇：好吧!你試試看。
　　老頭把手伸入她的襯衫，又伸進(jìn)她的胸罩，開始緩慢而仔細(xì)地摸索。
　　幾分鐘以后,
她說：好了，你猜我?guī)讱q？老頭又捏了最后一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。
　　美女大吃一驚，驚訝的問:
好厲害!
你怎么知道的？
　　“保證不生氣？”
　　“不生氣!
”
　　老頭的回答讓美女暈倒：
　　老頭說：在麥當(dāng)勞,
我排你后面啊

誰(shuí)能給我一批經(jīng)典的笑話?。?！我送高分?。?！

1 從前有個(gè)財(cái)主，他無論做什么事總想比別人高出一等，有一年，財(cái)主的妻子和他家長(zhǎng)工的妻子各生一個(gè)兒子，長(zhǎng)工給他家兒子取名‘屁股’，財(cái)主給他家兒子取名‘臉’，不久，財(cái)主的兒子死了，財(cái)主好傷心。他想把長(zhǎng)工的‘屁股’要來當(dāng)他的‘臉’長(zhǎng)工不同意，說：“不行啊，我就這么一個(gè)‘屁股’如果你哪去當(dāng)你的臉我怎么辦哪？”財(cái)主說：“我是你的老板，你必須服從我，你的‘屁股’當(dāng)我的‘臉’，就這樣說定了?！?br>
2 凌晨?jī)牲c(diǎn)，交警藏在暗處口中念念有詞：
隱蔽執(zhí)法就是爽，歐美同行新時(shí)尚，
總部撐腰膽氣壯，罰得刁民見閻王！
的哥轉(zhuǎn)了半宿才拉了一攤活，又乏又餓，想起油錢還沒拉夠，長(zhǎng)嘆一聲唱道：
披星戴月我拉車忙，渾身是病心凄涼。
住不起院買不起房，想起交警欲斷腸。
突然，交警從樹后一躍而出截住的哥。
交警：（指著的哥的臉）雙黃線調(diào)頭逆行還開著遠(yuǎn)光，罰款八百扣十二分！
的哥：（驚恐的）前邊過去個(gè)警車咋不罰？
交警：人家在執(zhí)行公務(wù)！
的哥：（迷惑的）你咋看出來他在執(zhí)行公務(wù)？
交警：（不耐煩）這是國(guó)家機(jī)密！
的哥：（小心的）那后邊有個(gè)軍車為啥也不罰？
交警：（粗聲大氣的）耽誤了人家的軍務(wù)你負(fù)責(zé)呀？
的哥：（小聲嘟囔）二半夜有啥軍務(wù)，又沒打仗？
交警：哪來那么多廢話！駕駛證、行車證、胡收證、亂征證統(tǒng)統(tǒng)給我拿出來！
的哥：你看又過一輛奧迪。
交警：你他媽煩不煩哪？沒瞅見那是誰(shuí)的車？我惹得起？
的哥：奧迪后面還跟了個(gè)大奔！
交警：（翻著白眼）你他奶奶的想害死我哩不是？攔住他得吃倆大耳刮子你信不信？
的哥：（揩掉臉上的口水）可是剛剛你還放走了幾輛車！
交警：一個(gè)是俺三姑的六婆的鄰居，一個(gè)是俺隊(duì)長(zhǎng)七嬸的八姨的妯娌，還有一個(gè)嬌滴滴的小妹長(zhǎng)得像章子怡（咽口水），你讓我咋罰？
的哥：（抹淚）恁多車都不罰，咋就偏偏往死里罰我呀？
交警：（冷漠的）你這貨咋恁不透??？不罰你任務(wù)咋完成？提成咋落實(shí)？小康咋實(shí)現(xiàn)？
的哥：（不甘心的）我覺得你們應(yīng)該以教育為主……
交警：（輕蔑的）教育值幾個(gè)錢？把你們都教會(huì)了俺們吃啥？實(shí)話跟你說吧，俺們專門在雙黃線上開個(gè)口，設(shè)個(gè)套，貓到樹后頭就等著你上鉤哩。
的哥：（一陣暈眩）那我這十來天起早貪黑就算是給你們打工了，你們還有沒有良心？
交警：（語(yǔ)重心長(zhǎng)的）你就認(rèn)了吧，誰(shuí)讓你是個(gè)窮開車的哩？
的哥：（站立不穩(wěn)，雙手扶車）我上有老下有小，到這會(huì)兒晚飯還沒吃，照這樣下去我不是累死就得被你們罰死！
交警：（良心發(fā)現(xiàn)的）老兄啊，你也就是這個(gè)命，早死早托生，下輩子當(dāng)個(gè)官兒或者和官兒攀個(gè)親戚朋友，那我就是吃了熊心豹子膽也不敢罰你呀！
的哥：（吐出一口血）算你狠！就不能打個(gè)折少罰點(diǎn)兒？
交警：一回生二回熟，回頭你給我上點(diǎn)菜，下回一定給你便宜點(diǎn)兒。罰單你先拿著吧……
忽然間閃電劃過夜空，的哥大叫一聲吐血倒地，兩行熱淚順著他慘白的臉頰流了下來，的哥茫然的看著遠(yuǎn)方唱道：我在……馬路邊……撿到一分錢，把它交到…警察叔叔……手里邊，叔叔接過錢，對(duì)我把頭點(diǎn)。我高興地說了聲：叔叔……再見！唱到這里，的哥微笑著閉上了雙眼……
交警：（趴在的哥身上號(hào)啕大哭）大哥你可不能死啊，你先把罰款交嘍再死中不中??？
的哥又緩緩的睜開雙眼，用盡全身的力氣說到：“我死一回不容易，不回帖今天晚上就去找你??！”

3 一交警在十字路口攔住了她的“奧托”，敬禮后，請(qǐng)她出示駕駛證。
“這是為什么？”她坦率地驚問道。
“您違犯了交通規(guī)則?！?
“誰(shuí)告訴您的？”
“我親眼看到的?？斐鍪咀C件，我等著呢?！?
“您是不是認(rèn)為我沒有駕照？”
“我沒這樣認(rèn)為?！?
“可是，我怎么可以把證件交給一個(gè)完全不認(rèn)識(shí)的人呢？”
“我是交警，我有權(quán)這樣做?！?
“可我怎樣知道您是交警呢？”
“難道您沒看見我穿的制服？”
“制服能說明什么？制服是可以假造的。我記得10年前，我的朋友可可認(rèn)識(shí)了一軍人……”
“請(qǐng)不要給我講故事，我在等您的證件。”
“這不是故事，是往事。我只是想證明，制服并不總是可信的?！?
“那好吧，我可以讓您看一下我的工作證?！?
“這個(gè)嗎……也好，讓我看看。嗯？？
“可是照片卻不像你呀？”
“不知道，可能是沒戴帽子吧?！?
“真的嗎？你摘下帽子讓我看看。還有，站直些，別皺眉頭。是的，有點(diǎn)像了。照片很久了吧？”
“7年前……” “這能看出來。你那時(shí)看上去很帥?！?
“好了吧，請(qǐng)把證件還給我?！?
“你急啥？只要證件不是偽造的，就不會(huì)有什么事發(fā)生?！?
“可我沒空呀，我正在值班?！?
“你是否認(rèn)為，我的空閑時(shí)間很多？我馬上要去市場(chǎng)，順路還得去找女裁縫，還要去看望生病的姑姑，還得給丈夫打電話……”
“我求您了，快把證件還給我！您看看，您讓后面堵了多少車了?！?
“這怎么能怨我？要知道并不是我攔住了您，而是您攔住了我?！?
“好吧，好吧，算我錯(cuò)了。只是懇求您快把證件還給我，把車開走?！?
“就是嘛！給您證件。以后可別再制造交通堵塞了?！?br>
4 張三是一個(gè)鎮(zhèn)上出了名的吝嗇鬼。 有一天,他的親戚來他家做客。正好外面來了一個(gè)賣熟牛肉的，他親戚對(duì)張三說：“給我買斤牛肉吧，在你家凈吃豆腐了。” 張三過意不去，只好出去買牛肉。 不一會(huì)，聽外面?zhèn)鱽碛憙r(jià)還價(jià)的聲音。 “三塊一斤行不行？” “不行！” “五塊一斤行不行” “不行?。。?！” “七塊一斤總行了吧?！?“不行不行，一百塊也不行！” 張三回來對(duì)他親戚說：“不知怎么的，他就是不肯賣給我?！?他親戚只好自認(rèn)倒霉。 晚上他妻子訓(xùn)斥他：“你是傻了吧，三塊一斤不行，還要七塊？” 張三說：“哪兒呀，我是拿磚頭和他換呢！”

5 比利走進(jìn)一家小酒館，剛坐下，忽然看見柱子上綁著一個(gè)暴跳如雷的年輕人，他問老板：
“喂，這是怎么回事？”
“他喝醉了酒鬧事。”老板回答。
比利端起酒杯想了想，覺得有理，說：
“老板，請(qǐng)你再準(zhǔn)備一根繩子吧。”

6 朋友的弟弟小黃不到20歲，酷愛體育，雖一直夢(mèng)想著成為體育明星，但總是默默無聞。奧運(yùn)會(huì)后，他看到奧運(yùn)冠軍無論走到哪里，都被體育迷們層層包圍索要簽名的情景，十分羨慕，最近開始私下練習(xí)簽名，并試圖把字練得龍飛鳳舞。
昨天晚上，小黃到一家餐廳吃飯。正吃到興頭上，他的手機(jī)響了。因?yàn)椴蛷d內(nèi)過于喧嘩，小黃邊接電話邊如劉翔跨欄一般地跨過一把椅子，然后快速地向外跑去。
此舉引起一位年輕女服務(wù)員的注意，她非常迅速地抄起一枝筆和一個(gè)本子追了出去。見小黃正在接聽電話，便羞澀地拿著紙筆站在一旁，欲言又止。
小黃見狀，頓時(shí)心花怒放，趕緊掛斷電話。心想，終于可以過把明星癮了。
很快的，他接過筆，爽快地在本子上簽了自己的大名，還煞有介事地拍著女服務(wù)員的肩膀，說：“謝謝你支持我，我遲早也會(huì)像劉翔一樣有名的！”

7 周末，我乘一輛空調(diào)巴士去東單辦事，售票員是一位年輕漂亮的女孩，服務(wù)也特別周到，不時(shí)地提醒乘客保護(hù)好自己的物品，前門上車，后門下車，還不停地為乘客解答乘車路線。最主要的是她始終保持著微笑，我看到車上很多人都對(duì)她投去滿意的目光。
車行至西單時(shí)，上來一群外國(guó)人。售票員用非常流利的英語(yǔ)向那群外國(guó)友人介紹本車路線，北京天安門、王府井等旅游景點(diǎn)。一通標(biāo)準(zhǔn)流利的英文口語(yǔ)立刻把全車乘客征服了，我想同時(shí)也應(yīng)該征服了那些老外吧？
只見那幾名老外互相看了看，然后用非常標(biāo)準(zhǔn)的普通話對(duì)售票員小姐說：“對(duì)不起，請(qǐng)說普通話好嗎？您說的方言我們聽不懂！”

8 有一次，一位畫家在咖啡館遇到了一位著名的批評(píng)家，這位批評(píng)家曾經(jīng)不客氣地批評(píng)過畫家的一幅近作。
畫家對(duì)批評(píng)家說：“要想公正地評(píng)論一幅繪畫，批評(píng)家本人必須會(huì)畫畫才成?！?
“我親愛的藝術(shù)家，”批評(píng)家回答說：“我有生以來就沒下過一個(gè)蛋，可是，請(qǐng)您相信我，我比任何一只母雞都更能品嘗出炒雞蛋是什么滋味。”

9 幾個(gè)朋友到鄉(xiāng)間旅行，黃昏時(shí)，他們碰到大霧，亂闖了幾個(gè)小時(shí)之后，才找到一家可以問路的農(nóng)舍。
農(nóng)舍里拴著一條大狗，旅行者們不敢進(jìn)去。等了好久，終于看見臨街窗戶時(shí)亮起燈光，他們便用小石擲向窗戶，以引出戶主。不久，一個(gè)少女把窗戶打開，探身出來低聲說：
“是漢斯嗎？你來得太早了，我父母還沒睡著呢。”

10約翰不喜歡家中的那只貓，他開了二十分鐘路程的車將貓拋在路邊，但當(dāng)他回家時(shí)，貓也回來了。
第二天，他開了四十分鐘路程的車將貓拋掉，但他回家時(shí)，貓還是在家中。
第三天，他開了更遠(yuǎn)的路程，并故意七轉(zhuǎn)八彎，想讓貓搞不清回家的方向，然后將貓拋掉了。幾小時(shí)后，約翰打電話給太太：“貓回來了嗎?”太太告訴他：“回來了，你呢?”
“我迷路了，回不來了!”

11 一對(duì)老處女嚴(yán)謹(jǐn)?shù)厣钤谝黄穑齻儚牟桓腥俗鞒^一分鐘的交談，不坐男人坐過的椅子，即使是她們養(yǎng)的一只母狗也是如此，從不踏出大門一步。
后來她們其中一個(gè)結(jié)婚了，在度蜜月的期間，另一位老處女在家里一直擔(dān)心她的同伴，不曉得會(huì)在新婚之夜發(fā)生什么樣的問題。結(jié)果，一星期后，她收到結(jié)婚同伴寄來的謝卡上面寫著：“明天開始帶狗出去散步吧！對(duì)你和它都將受益非淺。”

12 飛機(jī)起飛時(shí)間一拖再拖，兩百多名乘客在機(jī)場(chǎng)等待整整二十四個(gè)小時(shí)，最后，終于通知旅客們可以登機(jī)了。
在通過機(jī)場(chǎng)安全檢查時(shí)，一位旅客大聲嚷道：“還有什么必要在我們身上找武器呢？要是誰(shuí)有的話，他一定早開槍了?！?br>
13 妻子睡眼惺松地問丈夫：“你回來的時(shí)候是不是已經(jīng)很晚了？我仿佛聽見掛鐘剛好打兩點(diǎn)?！?br> “掛鐘是打了兩下，親愛的，”丈夫回答，“它本來是應(yīng)該打十下的，但為了不至于把你吵醒，我把指針撥過去了。”

14 美國(guó)宇航員和蘇聯(lián)宇航員同時(shí)登上了月球。蘇聯(lián)宇航員宣布月球?qū)儆谔K維埃政權(quán)，美國(guó)宇航員得到來自休斯敦的命令：不要與蘇聯(lián)人發(fā)生沖突。于是，美國(guó)宇航員眼睜睜看著蘇聯(lián)人把整個(gè)月球漆成紅色然后揚(yáng)長(zhǎng)而去。這時(shí)，他們得到了來自休斯敦的指令：在上面寫上白色的COCA COLA！

15一個(gè)人來到美國(guó)德克薩斯州一個(gè)小鎮(zhèn)的一家酒館，要了一杯酒自斟自飲。這時(shí)候電視上出現(xiàn)了小布什，這人大喊道：“這是我見過最大的馬屁股?！币粋€(gè)客人從角落里站起來，走到他面前扇了他一耳光。
過了一會(huì)，小布什的夫人出現(xiàn)在屏幕上，這人大喊道：這個(gè)馬屁股也不小。”所有的客人都站起來，每人給他一個(gè)耳光。
“我的天啊，這一定是小布什的老家?！?
“ 不，這是馬的老家?！币粋€(gè)客人回答。

16 列寧快去死了，叫趕快把繼承人斯大林召進(jìn)克里姆林宮來，臨終有幾句話要囑托。
“不瞞你說，我還有一個(gè)隱憂啊，斯大林?！?
“說吧，親愛的伊里奇?！彼勾罅謱Ｐ牡芈犞?
“那就是，人們會(huì)跟你走嗎？不知你想過了沒有？”
“他們一定會(huì)跟我走的。”斯大林強(qiáng)調(diào)說，“一定會(huì)！”
“但愿如此?！绷袑幷f，“我只是擔(dān)心，萬一他們不跟你走，你怎么辦？”
“沒問題！”斯大林答道：“那他們就得跟你走！”

17 一天，小約翰回家問老爸：“什么是政治？”
父親道：“不大好說清楚，我打個(gè)比方吧。我們家里，我賺錢，我是資本階級(jí)，你媽媽掌管財(cái)政大權(quán)，她就是內(nèi)閣。我們負(fù)責(zé)你的一切費(fèi)用，你就是民眾。保姆就是工人階級(jí)了。而你的小弟弟，我們叫他前景?！?
小約翰說：“不大懂。
“你滿滿去體會(huì)吧。”
夜里，嬰兒尿床了，小約翰想去叫媽媽來?yè)Q尿布。他打開父母臥室的門，看到母親一人睡在床上，不想吵醒她，于是又關(guān)上門出去了。然后他想去叫保姆，卻看到父親和保姆睡在一起，他也沒吵醒他們。
第二天，小約翰對(duì)父親道：“我明白什么是政治了?！?
父親道：“哦？那你用我昨天的話說一遍看看?！?
小約翰道：“當(dāng)資本階級(jí)和工人階級(jí)勾結(jié)的時(shí)候，內(nèi)閣睡著了，民眾對(duì)此視而不見，而前景則是一片污穢?！?br>
18 如果有100個(gè)車位的停車場(chǎng)。
給美國(guó)人可以停80輛車------美國(guó)人車大。
給德國(guó)人可以停100輛車-----德國(guó)人最守紀(jì)律。
給日本人可以停120輛車-----日本人的車小。
如果給臺(tái)灣人就只能停2輛車-----兩個(gè)出口各一輛。

19 一位美國(guó)歷史學(xué)家和一位俄羅斯歷史學(xué)家，討論誰(shuí)領(lǐng)導(dǎo)廿世紀(jì)的前半世紀(jì)。
“我投票贊成胡佛先生，”美國(guó)人說，“他嘗試著教導(dǎo)我們美國(guó)人停止酗酒！”
“那個(gè)沒什么了不起！”俄國(guó)人接著說，“我選擇斯大林，他嘗試教我們俄國(guó)人不要吃飯?！?br>
20 斯大林、章曉夫和勃列日涅夫乘坐火車出門。開著開著，火車突然停了。
斯大林把頭伸出車窗外，怒吼道：“槍斃火車司機(jī)！”可是車還是沒有動(dòng)。
接著章曉夫說：“給火車司機(jī)恢復(fù)名譽(yù)！”車仍然沒有動(dòng)。
勃列日涅夫說：“同志們，不如拉上窗簾，坐在座位上自己搖動(dòng)身體，做出列車還在前進(jìn)的樣子！”
戈?duì)柊蛦谭騺砹耍骸巴緜?，下去推車！?br>
21 賄賂案調(diào)查中，嫌疑人銀行行長(zhǎng)、企業(yè)法人和國(guó)會(huì)議員被傳訊到廳，法庭史無前例地動(dòng)用了“測(cè)謊儀”。
企業(yè)法人首先招供：“我總共行賄五百萬元。。?！?
“嗶！”測(cè)謊儀發(fā)出了響聲。
企業(yè)法人馬上改口：“是九百萬元?！?
銀行行長(zhǎng)接著招供：“九百萬元中我只拿了一百萬，其余的都作為銀行收入了。。。”
“嗶！嗶！”測(cè)謊儀又發(fā)出了聲響。
銀行行長(zhǎng)立刻改口：“我說反了?！?
國(guó)會(huì)議員開始招供：“事實(shí)上。。?！?
“嗶！嗶！嗶！”

22 周末，老婆正在屋里做面膜，突聽樓下鄰居在喊：“小梅，小梅，你家來客人啦！”

我老婆一聽，忙躲進(jìn)臥室，對(duì)4歲的兒子說：“培培，你快去客廳幫媽媽招呼一下客人，你看媽媽這個(gè)樣子咋能見得人嘛?！?br>
懂事的兒子趕忙開門出來，對(duì)來訪的客人說：“我媽媽一會(huì)兒就出來?！?br>
“你媽媽躲在屋里干啥哪？”客人問道。

天真的培培非常爽快地回答道：“我媽媽正在干一件見不得人的事?！?br>
23 有一位學(xué)生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場(chǎng)白，立刻深深吸引了所有的人：

我的姐姐說起話來“驚天動(dòng)地”看到吃的就“歡天喜地”找起東西“翻天覆地”失戀了就“呼天搶地”向我借錢時(shí)“求天拜地”現(xiàn)在她總算出嫁了，真是“謝天謝地?！?br>
24 學(xué)校要開家長(zhǎng)會(huì)。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，趕緊做了一個(gè)標(biāo)語(yǔ)牌來到勞動(dòng)市場(chǎng)。牌子上面寫著：“招聘臨時(shí)爸爸開家長(zhǎng)會(huì)，價(jià)格面議！”

25 杰克看見一只很漂亮的波斯貓，便問：“媽媽，這貓是丈夫還是妻子？”

媽媽為難地猶豫了一下。杰克說：“媽媽，我知道了，這貓是丈夫。”

“為什么？”

“剛才我使勁擰了它一下，它一動(dòng)也不動(dòng)，只是耷拉著腦袋一聲不吭嘛?！?

26 有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態(tài)舉止，不禁失笑。兒子對(duì)她以媽媽自居，很不服氣。

他不客氣地說：“你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？”

女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：“孩子，我沒空，問你父親吧?！?br>
27 三歲的丹丹不小心將衣柜上拉手弄壞，無論父親怎么追問她都說不是她干的，父親便換個(gè)方式問：“丹丹，我知道這不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下來的？”

“我輕輕一擰，它就下來了。真的不是我干的?！?br>
28 五歲的兒子伏在桌上寫著什么。媽媽問：“孩子，你在干什么呀？”

“我給奶奶寫封信?！?

“你還沒學(xué)會(huì)寫字，怎么能寫信呢？”

“沒關(guān)系，反正奶奶也不識(shí)字?！?br>
29 巖和芳芳是同一幼兒園的小伙伴，巖巖：“芳芳，我媽媽說我以后可以找一個(gè)我喜歡的女孩子結(jié)婚，我很喜歡你，你能嫁給我嗎？”芳芳：“我好象不可以耶。”
巖巖：“為什么~~~~？我們那~么~好?！?br>芳：“因?yàn)槲覀儾皇且患胰搜剑覌寢尲藿o我爸爸，我奶奶嫁給我爺爺，你們家也是你媽媽嫁給你爸爸，你奶奶嫁給你爺爺呀！”
巖巖：“哦！！我懂了

30 一天，巍巍和媽媽去買家電，巍巍看見一個(gè)牌子，問媽媽上面寫的是什么？媽媽說：“這是‘國(guó)家免檢產(chǎn)品’?！蔽∥∮浵铝恕?

有一天，查戶口的叔叔來查戶口，叔叔對(duì)巍巍開玩笑說：“你有戶口嗎？”巍巍笑著說：“我是‘國(guó)家免檢產(chǎn)品?！?br>
31 宋朝，有個(gè)叫李廷彥的人，喜歡阿諛逢迎，特地寫了首詩(shī)獻(xiàn)給上司。這首詩(shī)又長(zhǎng)又臭，他在詩(shī)句對(duì)偶上冥思苦想，幾經(jīng)琢磨，直到認(rèn)為詩(shī)意已盡，才誠(chéng)惶誠(chéng)恐地獻(xiàn)了上去。那位上司讀詩(shī)后，無限感慨地對(duì)他說：“你的生活遭遇真不幸，實(shí)在叫人同情?！鄙纤居謫柶鹚夥瓴恍业氖?，他連忙跪下賠罪道：“我詩(shī)句里的‘舍弟江南歿’確有其事，下一句我寫不下去了，為了對(duì)偶工整，只好讓我健在的哥哥做替死鬼，讓他暫時(shí)死在塞北?！倚秩蓖觥俏揖幊鰜眚_老爺?shù)模鹿僮镌撊f死，務(wù)求老爺恩恕?！?br>
33 北方人到南方去，南方人請(qǐng)他吃筍。他問：“這是什么？”南方人回答說：“是筍，長(zhǎng)起來便是竹?！边@人回到家里，以為竹席既然是竹做，也可以吃，便把床上的竹席拿來煮，煮來煮去卻煮不熟，他惱了，就跟妻子說：“南方人真滑頭，專門戲弄?jiǎng)e人！”

34 有個(gè)小和尚，三更半夜拿根長(zhǎng)竹竿跑到院子里，對(duì)著夜空又揮又打，鬧得不可開交。終于，驚動(dòng)了老和尚。老和尚喝問道：“三更半夜不睡覺，你在搞什么鬼？”小和尚誠(chéng)惶誠(chéng)恐鼓起勇氣的回答：“師傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎么努力的揮打，始終就是打不下來……”老和尚一聽頓時(shí)火冒三丈，破口大罵道：“你這個(gè)大笨蛋，連這么簡(jiǎn)單的問題也不知道，真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎么打得到……你不會(huì)爬到屋頂上?！?

35 南陳的虞寄從小聰明。
一天，有人對(duì)他開玩笑說：“你既然姓虞，一定不聰明吧！”
虞寄說：“先生，您連“虞”和“愚”都分辨不清，怎能說您不愚呢？”

36 一日，縣官、學(xué)官、營(yíng)官三位的太太共席閑聊?？h官太太說：“我老爺稱文林郎?！睂W(xué)官太太說：“我老爺稱修職郎。”營(yíng)官太太說：“我老爺稱黃鼠狼?！逼淇h官和學(xué)官二太太問為何如此稱謂時(shí)，營(yíng)官太太得意忘形地笑說：“平日我常見老爺下鄉(xiāng)私訪回來拿著不少活雞，庶民們管他叫黃鼠狼?！?

37 有一人家，兒子在外打工，只一父和媳在家。一日，兒子有信寄回，媳收信后不識(shí)字忙找公公讀信，當(dāng)時(shí)公公正在池塘洗澡，兒媳拿信在池塘邊急催他上來讀信，公公只好手捂住下體上岸，兒媳拿信他來讀，因心情緊張，老讀不通順，兒媳見狀說：“爹，我?guī)湍阄孀∧銇砟弥x”。

38 年輕人到醫(yī)院,看到女護(hù)士身穿緊身迷你裙,十分惹火動(dòng)人.年輕人說:你若把裙子拉高些,我就給你一佰元.女護(hù)士將裙子拉高一寸,并得到一佰元.年輕人又說:你再把裙子拉高些,我再給你一佰元.如此重覆三、四次,最后,女護(hù)士嬌聲地說:這樣太麻煩了, 乾脆你給我五佰元,我讓你看女人生孩子的地方.年輕人欣然同意,急忙遞給女護(hù)士五佰元.于是她走到門外,指著對(duì)面說:那就是啦!只見一個(gè)大招牌,寫著三個(gè)大字"婦產(chǎn)科"

39 從前有個(gè)秀才號(hào)“西坡”，每每以蘇軾自詡。時(shí)值大旱，太首設(shè)香案求雨，命其作詩(shī)一首，以記此盛況。秀才作詩(shī)曰：“太守祈雨澤，萬民感恩德。昨夜推窗看，見月?！碧卮笈?，將其發(fā)配云陽(yáng)。其舅送之。豳別，秀才見舅瞎一目，于是贈(zèng)詩(shī)：“發(fā)配到云陽(yáng)，見舅如見娘。岍人齊下淚，三行”。至配所，官喜其詩(shī)，指夫人為題，令其吟詩(shī)。秀才曰：“環(huán)佩叮當(dāng)響，夫人出后堂。三寸小金蓮，橫量?！惫賽溃钇渥猿?。秀才乃長(zhǎng)嘆一聲：“古人號(hào)東坡，我今號(hào)西坡。若將倆人比，差多”。

40 從前有一對(duì)夫婦，他們平時(shí)很節(jié)儉，有一天，丈夫點(diǎn)燈的時(shí)候，不小心掉了一根火柴，然后他們馬上用完了那一盒火柴找到了那掉在地上的一根火柴，老婆站起來跟丈夫說：“老公，我們這樣節(jié)儉，日子一定會(huì)富裕起來的！”

41 一位商人和他的朋友應(yīng)邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他是否喜歡莎士比亞。他回答：“喜歡，但我更喜歡威士忌?！北娙藛∪?。
回家的路上，他的朋友說：“你真蠢，干嗎提威士忌？誰(shuí)都知道，莎士比亞不是酒。而是一種奶酪?！?br>
42 貝因哈特晚年時(shí)極喜清靜，多住在巴黎的一家高層公寓里，但崇拜者仍不斷來訪。某天，有位年事已高的崇拜者來看望貝因哈特。他好不容易爬上了高樓，氣喘吁吁地來到貝因哈特的住所，等他稍稍恢復(fù)一點(diǎn)體力后問道：“夫人，您為什么要住得這么高？”“哦，親愛的朋友，”貝因哈特樂滋滋地對(duì)他說，“這是我至今依然能使男人們的心砰然跳快的唯一辦法。”

43 格林太太在店里忙到午夜才回家。剛準(zhǔn)備上床睡覺時(shí)，卻接到警察打來的電話，告知她店門沒有鎖好。
她急忙開車來到店里把店門鎖好?；氐郊依?，心想這回總算可以好好睡一覺了！沒想到剛上床，電話又響了，格林太太拿起電話一聽，還是那位警察。
“格林太太，對(duì)不起，你把我關(guān)在店里面了?！蹦蔷煺f。

44 杰尼從學(xué)?；貋砗?，向母親了解家世。
杰尼：“媽媽，我在哪兒出生的？”
媽媽：“倫敦?！?br>杰尼：“媽媽，您在哪兒出生的？”
媽媽：“我是出生在法國(guó)巴黎?！?br>杰尼：“爸爸呢?！?br>媽媽：“你爸爸出生在羅馬?！?br>杰尼：“真奇怪！我們出生在三個(gè)不同的地方，后來怎么會(huì)在一起呢?！?

45 婚禮上，牧師問新郎：“你愿意娶杰尼為妻嗎？”新郎不回答。牧師趕緊在新郎耳邊說：“我愿意”新郎聽后說：“我也愿意”

46 有一個(gè)女人懷孕七個(gè)月就生了一個(gè)兒子，丈夫擔(dān)心養(yǎng)不大，有一次，一個(gè)朋友說：“沒關(guān)系，我家祖父也是七個(gè)月就出生的”
丈夫問：“那你家祖父養(yǎng)大了沒有？”

47 從前，有個(gè)人得了便秘，自己還不知道，有一次他去廁所拉屎，怎么拉都拉不出來，便說：“他媽的，今天地球引力怎么這么??？”

48 飛機(jī)起飛后，機(jī)長(zhǎng)跟群眾講話，講完了卻忘了關(guān)話筒。他對(duì)附駕駛說：“我要去大便?！庇袀€(gè)空姐聽到了想跑去告訴機(jī)長(zhǎng)，結(jié)果摔倒在地，有個(gè)老人說：“別著急，寶貝，機(jī)長(zhǎng)說他要先去”

49 動(dòng)物園的猴子集體越獄了，警方出動(dòng)大量警力搜索，猴子還沒抓著，一個(gè)個(gè)電話就響起了，每個(gè)電話基本都差不多，說街上紅燈比以前多多了。

50 有老師闖紅燈，被警察抓住了，老師說：“我還要上課呢”交警說：“你是老師？謝天謝地，我等了20年了，你回去把‘我不再闖紅燈’寫100遍！

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