馬未都：很多西醫(yī)治不了的病，可能中醫(yī)是最后一根稻草

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溫馨提示：文中所涉及到各類藥方、驗方等僅供參考學習，不能作為處方，請勿盲目試用！

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病情自述

我病了，不，應該說是我得病了，不，是我有病。說“得”，好像這得來也可以去掉；而“有”好像是生在骨子里，長在身體里的，去不掉，拔不出。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?一 冷血

除了春節(jié)，其他什么中秋節(jié)、端午節(jié)等我向來不怎么有重視的，這可能跟我的“冷血”性格有關。對于外部周遭一切，我總是缺少融入，游離在外。人群的氣氛，節(jié)日的歡愉，好像與我沒太大關系。面對眾人，我總感到迷茫無措。我有時會羨慕他們對節(jié)日的積極和向往，因為能體會到節(jié)日帶來的快樂。于我而言，中秋節(jié)和明天沒什么區(qū)別。

而對于自己的節(jié)日——生日，我也是相當漠然的，反正過一年大一歲就是了，何必慶祝。至少到現(xiàn)在，我還未過次真正的生日。同學過生，會訂蛋糕，聚餐吃喝，唱歌看電影，外曬曬朋友圈，收到一群人的祝福。而我的生日，從未如此?；蛘哒f，我并沒有過過所謂的生日；但我也并不想如此。我不會去羨慕，只是有時會感慨一下。熱鬧是他們的，我只想把住自己的清歡。

可能我就是個冷血的人吧，不光對周圍冷血，對自己也冷血。

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老子這輩子最最最痛恨的就是狗屁的錢，但是老子最最最想要的也是錢。有太多的事我想去做，可是沒有錢；有太多的想法被錢扼殺；有太多的美好被錢破滅。若你問我實現(xiàn)理想需不需要錢，我告訴你需要。誰規(guī)定的知識分子就應該清貧，誰說的貧才能樂道，富不能樂道嗎？！為什么世人受這種惑言的左右這么久還不清醒。我曾向家里說想去見高中的同學；但是相隔很遠。哥說去個屁，浪費錢。母親也是婉拒了，說以后有機會再過去也行。其實我懂，那機會就是以后有錢了。我沒想到友情的濃稠會因金錢而稀釋，它在金錢或物質面前竟是如此不堪一擊，而金錢就是壓倒它的最后一根稻草。我還能說什么呢，只好無奈，只有嘆息，別無他法，除非家里突然有錢了。我想我的家庭但凡有點錢，我也許不是現(xiàn)在這個樣子，也許更好，可能更差，但肯定不是現(xiàn)在這個樣子。至少我能實現(xiàn)一些事或者得到一些東西；當然那些事和東西對我來說是積極的。

錢是個什么玩意，我不知道。反正老子他媽的痛恨它不得了，像弒親之仇；不過老子又真他媽的愛慕得像喜歡的姑娘。它真是個狗屁玩意兒。

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說來這病已有兩三年了，連我自己都感到不可思議，被折磨到現(xiàn)在，我竟還活著，不啻為奇跡。

我覺得能睡著覺簡直就是一天中最幸福的事。因為對于一個嚴重到無法自拔、甚至想死的失眠的人來說，睡覺應該就是最大的奢侈和幻想。如果能讓我不再失眠，拿走我五年壽命我都心甘情愿，因為你真的不知道它帶給了我多大的痛苦。

患上這病的時候，躺在床上，一連兩三個小時就是睡不著，越想睡卻越睡不著，翻來覆去，輾轉反側，心力交瘁到了極點，心理防線依然崩潰，對整個人生、整個世界都感到莫大的絕望，才終于有了一絲困意，疲憊地睡去了。很長一段時間，我都是在這樣的狀態(tài)中睡去的。那種逼人發(fā)瘋似的痛苦我想只有同道人才能深感體會，真的是生不如死，死了倒解脫了。因為失眠，我的抑郁也更加深了，我的自卑也更加重了。老天爺已經(jīng)讓我禿了半個頭，也讓我不敢立足在人群中，竟還要讓我不得安穩(wěn)。我有時真的想去死，種種不幸已讓我痛苦不堪，我也全都憋在心里。我真的好想抱住一個女人痛哭一場；但我最后都只能忍住，死死地憋在心里，因為沒有女人會讓我抱。

后來，我的失眠慢慢緩解了一些；雖然還是要很長時間才能睡，但已縮短不少，而且也不會像原來那么痛苦難熬了。

可另一場失眠從開始到現(xiàn)在就一直在折磨著我，撕裂著我，瓦解著我，粉碎著我，讓我感到萬劫不復的痛苦和絕望。它讓我對以后的人生都不敢有任何一點奢望，我的抑郁、自卑也更加深、更加重了。

你聽說過午睡失眠嗎？沒錯，那就是我。晚上的失眠其實已經(jīng)不會令我過于糾結和煩憂了，即使有時還是三四個小時都睡不著，但最后還是能睡幾個小時的；有這幾個小時，第二天我依舊仍有一堆精力去學習，去做事，去玩耍。只要睡了，就好了，什么八小時睡眠，對我來說已經(jīng)不可能了。但午睡的失眠已把我折磨、壓抑到了極點，因為如果我不午睡的話，那簡直比死還痛苦，對生在人世都感到深惡痛絕，恨不得立馬去死，從此世間再無此人。

也許你們會覺得太夸張了，說得太嚴重了，甚至認為不可能，有什么比死還要痛苦呢？對不起，那就是我午睡失眠。

只要一吃完午飯，過了一會，我的眼睛就開始又酸又脹又痛，像是有滾燙的針在使勁戳我的兩只眼睛；如果這時要帶上眼鏡，眼睛更是感到有烈火在沸騰燒灼，簡直要把兩只眼燒瞎燒爛。我的腦袋同時也昏沉迷頓，仿佛里面有石塊重重地壓迫著，挫鈍著我的意識。而唯一能結束掉這一切痛苦的，只有一場覺。它沒有任何要求，只要能睡著，哪怕半睡半醒，哪怕只有二十分鐘，甚至十分鐘，都能把我的痛苦一掃而光，拋之千里之外。只要睡了，眼睛舒暢，猶如一股泉水在滋養(yǎng)溫潤，精神振奮，心情也著實舒爽，覺得一切都美好，有好多事等著我去做?？墒俏覅s無法睡著?。〗?jīng)常是躺在床上兩三個小時，毫無困意，但眼睛和腦袋又被折磨得痛不欲生，恨不得把眼珠子挖了，把腦袋打碎。有時我會發(fā)了瘋似的使勁用腦袋砸床砸墻，恨不得把自己砸暈，砸成腦震蕩；那種痛苦我真的是 一分一秒都不想再忍受。哪怕手斷腿殘我都能接受，反正已經(jīng)斷了，反正已經(jīng)殘了?？扇绻缢吡耍俏蚁挛绲臅r光就全部要蹉跎了，因為我的眼睛和腦袋脹痛得讓我無法專心做任何一件事。

所以我對自己這副身體越發(fā)討厭痛恨了。禿頭、矮個我接受了，可為什么還要讓我中午失眠?。?？即使失眠，又為什么要迫害我的眼睛?。。课乙膊恢罏槭裁粗灰怀酝晡顼?，我的眼睛就開始那樣痛苦起來，也許是里面有什么瘤，也許是什么東西壓迫著神經(jīng)。每一天，我最擔憂的就是中午能不能睡著覺；因為中午的失眠，我不知道已浪費了多少時間；更因中午的失眠，我對自己的人生已感到很大的失望，我永遠也不知道明天是不是完整的一天，就看老天爺可不可憐我，讓我中午能睡著。

老天爺給了我種種不幸讓我深陷自卑的泥淖中，我掙脫不出，也無法掙脫。就讓我一個人孤獨著吧，理想中的她，我已不敢奢求。如果能讓我中午不再失眠，我真的心甘情愿用五年、十年壽命去換·。它要伴隨我多久，我想應該是一輩子；那我可能要痛苦一輩子了。就這樣吧，我還將繼續(xù)痛苦著。

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我覺得睡覺和做愛簡直就是人生最幸福兩件事。很可惜，這兩樣我全沒有。后者我現(xiàn)在還無法得到，因為我不會也不敢去談什么戀愛。但睡覺這等美好幸福的事，于我也確是一種難以企及的奢侈。我想重新去擁有它，哪怕它不會對我像以前那么好，但只要好一點，我都會感到莫大的欣慰和希望。所以我決定去治病。

我已不記得我去過多少次醫(yī)院了，也來來回回換了幾個醫(yī)院，可最后還是如之前，并沒有什么改善。記得有一次，去了個比較小的醫(yī)院，醫(yī)生聽說我失眠，大感吃驚，好像我做錯了什么事似的。那里的護士也簡直好像我虧欠她們什么似的，一副愛答不理的樣子。還有次，那個醫(yī)生對我晚上失眠覺得還可以治，但中午失眠連她也說沒辦法，因為這病西醫(yī)可能治不了。于是我不久就去了一家比較大的中醫(yī)院。

我本來是要說我這病的，可診室里有三四個人，我竟一時感到難以啟齒，不知該怎么說。我有點支支吾吾的，說我睡覺有點困難，不能側著睡，因為一側著就胸口悶痛，又說睡不著。醫(yī)生有點急，問我到底是胸口痛還是睡不著。我又說胸口痛，側著無法入睡。醫(yī)生就讓我先去做個胸透，于是我就拿著診單準備去做CT。

我說胸口痛其實也確是事實，而且也有兩年多了。只要側躺著，我胸口都會感到又悶又痛，嚴重時都會有一種窒息感；同時連我的肋骨也是痛的。有時，我中午翻來覆去睡不著，就逼著自己強忍住這種痛苦，就死死的那樣躺著。有時是會終于被折磨得睡去了。

人很多，這讓我猶豫起來。過了好一會，我才決定把診單交給窗口的醫(yī)生。結果她說先去繳費再來。我才忽然覺得自己真傻。

我走的很慢，一路審視著診單。我不停地問自己，有必要做這個檢查嗎？我只是想來求個好覺，這才是我的初衷。我在大廳徘徊著，望著排隊交費的人群，有些茫然。最后，我終于沒有去做檢查。

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為了這病，我四處奔波，哪兒難受就去檢查哪兒，就像個無頭蒼蠅般，或者說我每一次都希望真是因為這兒難受痛苦引起的我的病，也或者說是我真希望是眼睛長了什么東西，腦袋里有什么瘤，這樣就有了治的可能。只要能治，我就覺得看得到希望。

可是每一次都是失望，每一次的檢查都不過是自我安慰。就連最后我也終于去檢查胸口，也照樣無果。

生理的痛無法得治，但又幾乎每天都要面對這種痛。我不敢去太遠的地方，也不敢計劃要做什么，因為很可能什么都做不了。我時常感到絕望，心力憔悴，茫然無措，還會委屈流淚。活在這種煎熬里，我覺得好累好累，但我真的控制不了；它來時，就像有只蛆蟲在一步步饞食著我的身體，讓我腐敗，讓我感到一陣陣痛苦，錐心的痛，難言之苦。奈之如何？無可奈何，奈何不知。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 六 現(xiàn)在

我希望自己以后會很成功，但我已預見前途渺茫，一片荊棘，惡象叢生，暗流涌動。如何面對人世、社會這一遭，我不慌張，卻也無可奈何。我真希望自己是從石頭里蹦出來的，沒有任何牽絆，只是完完全全的獨立的自己?？晌覅s是人啊！有血有肉，有情感會思想的人??！我把自己活得很累，心力交瘁。有些東西我可以不想，但它來的時候，或者要去面對時，我竟萬分痛苦煎熬。就像我戴著帽子還覺得自己像個人，能和你說說笑笑，但摘了帽子，恨不得躲在最黑暗最不起眼的角落頭。

也許注定是要失敗了的；唯一殘存的，就是點破才華，而且也看不到他能帶來什么。就這樣吧，順其自然吧。生活艱難，人生不易，現(xiàn)實很殘酷，未來不一定美好。算的上樂觀，但總是懷著切悲，這種樂觀的悲觀主義，正是我現(xiàn)在的人生態(tài)度。

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“我身處在如冰一般透明清澈、病態(tài)般敏感的世界……漸漸地越來越覺得‘為了活下去而活’實在是人的悲哀，若能滿足于永遠的沉睡，對我們自身來說未嘗不是種和平與幸福?！?br>
這是芥川龍之介的一段話。

我想余生很長，但太長也是種煎熬。深處痛苦卻又無法擺脫，死，或許是一種好的解脫方式。只是我現(xiàn)在還不會這樣，不敢，還不甘。

老婆癌癥晚期，老公和老婆的聊天記錄，讓老婆放棄治療你怎么看？

身為一個女生，我剛看到這個標題，第一反應就是氣憤。很多人都說夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛，但若是這樣的事情真的發(fā)生的時候，先放棄的那一個，必將要受到輿論的譴責和道德的指責。

我理解，但不代表我接受看了關于這個問題的其他回答，我又覺得或許男性的想法和女性的想法是不一樣的，男性看待問題一直都是理性，并且功利的?？墒亲鳛橐粋€女生，我很難接受這位丈夫的做法。結婚的時候當著親朋好友的面都會宣誓，無論貧窮或者富有，無論健康或是疾病，都要陪在對方身邊，不離不棄，可是當真正的考驗來臨的時候，這位丈夫為什么就不能遵守當初的誓言呢？

我理解這個丈夫的想法，目前的醫(yī)學手段對于癌癥沒有切實有效的治療方法，更何況妻子已經(jīng)處于癌癥晚期，基本上藥石無靈，夫妻二人有孩子，未來需要用錢的地方還有很多，而妻子的病花再多錢也治不好，所以丈夫選擇放棄治療，讓妻子等死。但如果我老公真的這么跟我說，我到死也絕對不會原諒他。

作為一個女孩，對于婚姻和愛人總是有很多美好的幻想，我們希望自己所愛的人，所嫁的人，是一個值得我們終身付出和托付的人，但沒想到在自己遇到生與死的考驗的時候，因為經(jīng)濟上的壓力，對方會讓自己等死，這個自己為之奉獻了一生的男人，在這件事情上的處理態(tài)度如此冷漠，簡直就不像個男人。

發(fā)生在我身邊的故事五年前，我舅媽被診斷出了乳腺癌，幸而發(fā)現(xiàn)的早，切除乳房之后，舅媽的病情逐漸趨于穩(wěn)定，半年之后，舅媽病情進一步惡化，這個時候醫(yī)生提出了兩種治療方案，一種就是徹底摘除子宮，從此之后，磁性激素不再分泌，能夠有效控制病情，另一種方法就是每月定期打抑制雌性激素分泌的針，一針2000元，每月打兩針。愛漂亮的舅媽，選擇了第二種。

這種價格昂貴的針劑，舅媽打了三年，再加上其它的輔助性治療，花費了70多萬，可即便如此，舅媽的病還是沒治好，病情再一步惡化，而舅媽的求生意志一直非常堅定，不管花多少錢，都想活下去，而舅舅始終陪在舅媽身邊，說怎么治就怎么治，沒有一句怨言，原本舅舅連廚房的門在哪都不知道，可是舅媽得病之后，舅舅承擔起了一個男人應盡的責任，他學著洗衣服，做飯，打掃衛(wèi)生，照顧舅媽，原本的鋼鐵直男，生生的磨練成了一個家庭婦男。

難道我舅舅的生活壓力就不大嗎，我舅舅剛買的房子，每月都要還巨額的房貸，家里還有三個上學的女兒，原本家里有一些積蓄，但是這么多年舅媽到處治病，早就已經(jīng)花光，并且還欠下了巨額債務，驕傲的舅舅，不得不向家里的老人伸手，為了給舅媽治病，舅舅不僅抵押了房子，周圍的親朋好友一個一個的都借遍了。

有的時候就連舅媽自己都跟舅舅說，要不就不治了，留些錢給孩子，可是我舅舅依舊堅持，舅舅說只要有一線希望，就不會放棄。可很多事情不是努力就可以的，舅媽的病情再一步惡化，離開了人世，走的時候舅媽也是笑著走的，她說自己這輩子沒有嫁錯人。

到現(xiàn)在我還記得我表姐非常義憤填膺的說，舅媽的病明顯已經(jīng)治不好了，還繼續(xù)這么燒錢，到最后就會坑了孩子，坑了舅舅。我理解我表姐的說法，但若是我舅舅真的這么做了，我也會替舅媽感到寒心的。我舅舅不愧是我舅舅，是個男人。我舅舅說，甭管借了多少錢，以后都能慢慢還上，可你舅媽嫁給我一場，要是連我都不管了，你舅媽就真的沒活路了。

最后：有人說夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。可這個世界上始終有真誠相守的夫妻，有遇到困難和艱險都不離不棄的愛情。如果我是這個故事當中的妻子，確認自己病治不好，我可以主動提出，但是如果你最親近的人都勸你放棄治療的話，那無疑是壓垮駱駝的最后一根稻草，恐怕自己都會放棄，求生意志自生自滅。如果我另一半身患疾病，我也會盡自己最大努力。若是你另一半癌癥晚期，你會怎么選擇呢？歡迎在評論區(qū)留言和我討論。

腸癌動手術了，也化療了，為何還是沒有留住人？

手術切除，也化療了，人還是走了！為什么？我認為，有以下原因。1.腫瘤分期太晚，已經(jīng)轉移，無回天之力。2.手術沒有切除或者不能切除干凈，帶瘤生存，安全性就不大。3.沒有遵醫(yī)囑規(guī)范化療。有人術后化療難受，就隔斷好長時間再去第二次化療，這也嚴重影響效果。4.生活方式不注意，不忌口。喝酒吃辣尋刺激享口福。這也刺激癌癥的復發(fā)轉移。

王均瑤幾十個億都沒留住生命，得了這種病不要先想著怎么去治愈，要先想著怎么會減輕痛苦，怎么能有尊嚴的離開

沒有用，雙輸結局。不化療少遭罪，化療多遭點罪，還得安慰自己多活了10天，何必自欺欺人。本來得病就已經(jīng)很衰弱了，再進行手術損傷元氣，就是好人都得死！明白了嗎？

一般在進行手術時，家屬會代簽一個須知，意思是，手術之后會有一定的風險，比如出血和感染，這個是風險提示，患者家屬需要知道的，這個如果出現(xiàn)了，也是避免不了的，只能對癥處理，比如出血了，要及時輸血，感染的話，需要及時抗感染治療，如果患者自身年邁，那么預后處理也會有很大的難度。

我四年前做了直腸癌手術切除，保肛了，做了放療，結果四年來大便不能控制，對本人的生活產(chǎn)生極大的不方便。一個月前我做了人工造口，雖然有很多不如意之處，但與以前相比，生活方便多了，可以 旅游 ，可以干活。

1979年一例男性直腸癌，在上海腫瘤醫(yī)院動的手術未保肛，未聽說放化療，生活至今將近80歲了，除了造瘺麻煩，其他一切正常。2006年碰到一病友，45歲男性也是直腸癌，保肛術后CEA仍偏高，進口化療藥還不耐受，中斷改用中藥保守治療，指標仍上升繼續(xù)化療，來不及了。

因人而異，分期晚也是因素，心理狀態(tài)也很重要，不要老是想著自己是病人。本人結腸癌中期，化療6次，術后四年多。上個禮拜復查一切正常。

唉！這個問題怎么回答呢？沒有體會時，把別人的勸誡當做耳旁風，認為這事和自己沒有關系，甚至說一些風涼話，沒腦子的話，當事情來臨時，又一團亂麻，機械的被牽著鼻子走，像個木偶一樣，親人走了，錢也花光了，甚至債臺高筑，賣房買血，每次的希望，都是摔的很重的失望。血的教訓，生命的代價，歷歷在目，才換來體會！可悲呀，真的可悲！

我常常勸誡，寫在我的文章里。可是，有人嘲笑我，有人譏諷我，有人罵我......說什么的都有，唯有那些得到真實體會的人，才會贊許我，可事已晚矣，木已成舟，人已亡故！但是我還要說，說不說在我，聽不聽在你，嘗了苦果是你自己的事。

腸癌，手術了，化療了，放療了，還是走了，沒有留住人，首先為你的不幸感到悲哀，其次我要說的是你一錯再錯，沒有主見，選錯了治療醫(yī)生和方案，沒有早期發(fā)現(xiàn)是一錯，選擇了手術是二錯，做了手術又選擇化療是三錯，做了化療又放療是四錯，這四錯可以說是把患者送進了火葬場。

做了手術，在化療，是在傷口上撒鹽，把本身元氣大傷的身體，折磨的虛弱的不能再虛弱，用弱不禁風來形容真不為過，連續(xù)四到五次的化療，可以說把身體搞的奄奄一息。這時再放療，就是在患者奄奄一息的身體上又補了一刀。加速了患者的死亡時間。

患者得了病，手術是最笨的方法，也是最短視的方法，醫(yī)生說是根治的方法，其實是錯誤的，人病了，是全身出了問題，手術切除只能是局部治療，全身的問題沒有解決?；熓菤灁骋磺ё該p兩千，甚至三千、五千，化療藥物是劇毒的，它會殺死幾倍于癌細胞的身體正常細胞，很殘酷。正常人你做化療，都會把你折磨的生不如死，手術后的患者那才是雪上加霜。不死也能讓你脫層皮。這是在放療，那不就是壓死駱駝的最后一根稻草嗎？

我多次說，要盡早用中醫(yī)中藥治療，越早越好，也許可能保你一條命，最不濟也能延長患者的生命?？删褪菦]人聽，費等病入膏肓了，才來看中醫(yī)，你說不死可能嗎？

我也是剛剛確診腸癌四期，到現(xiàn)在都沒什么癥狀，已經(jīng)擴散了，暫時不做手術，下周二開始化療，沒想太多，也沒問剩下多久時間，只能配合醫(yī)生治療

最主要的原因是:西醫(yī)的理論、方法不符合人的升降出入循環(huán)規(guī)律，把人當成機器，那出問題就切、換。

中醫(yī)認為腸癌和肺關系很大，肺和大腸相表里，肺是里，大腸是表。肺要供養(yǎng)大腸給它氣血津液，肺是降為順，大腸也要降為順，這是方向性問題，必須解決。腸癌治愈才有可能。

為何會得抑郁，什么樣的人容易抑郁？

抑郁其實就是一種心情，遇到事情想不通，想不明白，為什么別人有而我沒有，我的父母愛我妹妹更多，我好像被拋棄了，為他的家人做了這么多，為什么得不到回報呢？當然有錢人也會抑郁，這錢怎么花？會不會來搶，很多歌手、明星因為瓶頸期、社會輿論壓力大，也會抑郁，這就是抑郁癥，心情長期處于郁悶狀態(tài)，最后變?yōu)檎嬲饬x上的抑郁癥！

01 在乎?別人的想法?：抑郁癥喜歡這樣的人，陪著笑臉，各種討好，小心翼翼生怕別人不開心，付出的多，回報的少，情緒越來越不受控制，外表堅強，做人做事清楚、分明，喜歡跟自己較勁，可是你忘了，你就是個普通人，你也有悲、有喜，所以，請照顧好自己的感受，再考慮其他人！

02 悲觀處理問題：抑郁癥喜歡這樣的人，一個鉛筆，怎么卷鉛筆芯都斷，越來越生氣，把筆扔掉，還是無法解氣，撿回來，繼續(xù)做重復動作，我就不信制不服你，仔細想想，這算什么事？最貴的一支鉛筆也就一塊錢，一塊錢的東西影響你的心情，何必呢！

想不通、想不懂、想不開！我曾經(jīng)被很多問題所困擾，特別是老公的家里人，剛結婚的時候沒什么感覺，婚后有了孩子，過上了苦日子才知道，自己就跟跳梁小丑一樣，在他家里充當了小丑的角色，還自以為是的，認為很好！

付出：做飯我做、刷碗我刷，孩子我?guī)?，你們我哄，需要錢拿錢，需要物拿物，因為我媽說兒媳婦就應該這樣，你要多想別人，在想自己，這樣才能夫妻和諧，家庭幸福！

傷心：有了孩子，日子步入正軌，家里也會缺鹽少油，生活變得拮據(jù)，曾經(jīng)的付出就是討好，沒有任何的你來我往，大家說著風涼話，講著與你有關的笑話，內(nèi)心開始掙扎，是痛苦、是折磨！

自責與憤怒：自責是責備自己，當初怎么不長點心，你有家，錢怎么能隨便花，日子還得是你跟你老公兩人過，你難了，誰又能給你花一分，你是?傻子?，你?傻?，憤怒是對他的家人，我不敢睡覺，不敢一個人，因為只要不忙，想的就是自己吃了多少虧，那種感覺真的非常不好，恨自己、也恨別人，接著情緒低落、悲觀厭世、對什么事都沒有興趣！

總結：我覺的我是受到了委屈所以才得了抑郁癥，我的委屈積壓的越來越多，發(fā)泄不出去，還總能來點新的，抑郁癥患者多數(shù)都是善良的人，因為他們哪怕獨自承受委屈，也不愿意傷害身邊的人，如果當初我懂得為自己活，如今也不會變成這副某樣！

現(xiàn)在不養(yǎng)生，將來養(yǎng)醫(yī)生。千萬別贏了事業(yè)，輸了健康。關注我，學點老祖宗的養(yǎng)生知識，對您有益無害！

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