發(fā)個笑話，專治在家待不住！

求超級爆笑經(jīng)典的笑話。要最新的。30條~快~不要惡心，低俗的

1）鬼魂索命
從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。
可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。
看著自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終于有一天他把女朋友殺了。
本來他打算殺了她以后自殺的?？墒菍⑺乐畷r才感到生命的可貴。
從此以后他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身露體，披頭散發(fā)，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。
噩夢把他折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士已求擺脫。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸體好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉
第三，把藏起來的血衣洗干凈

所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！
他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細(xì)，可是那件血衣卻怎么也找不到了。
馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。
在將要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
這時候忽然狂風(fēng)大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風(fēng)拍打的左右搖曳，玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。
閃電中，只見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛里滴著血，滿臉猙獰的指著他厲聲道：“你知道為什么洗不掉血跡嗎？？”
他被嚇呆了一句話說不出

女朋友繼續(xù)道：“因為你沒有用雕牌洗衣粉，笨蛋?！?br>
（2）夜遇女鬼
夜已經(jīng)很深了，一位出租車司機(jī)決定再拉一位乘客就回家，可是路上已經(jīng)沒多少人了。
司機(jī)沒有目的的開著，發(fā)現(xiàn)前面一個白影晃動，在向他招手，本來寧靜的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，這樣的情況不得不讓人想起了一種不想想起的東西，那就是鬼！?。?br>可最后司機(jī)還是決定要拉她了，那人上了車，用凄慘而沙啞的聲音說：“請到火葬廠?！彼緳C(jī)激靈打了一個冷顫。難道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但現(xiàn)在只有竟快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一臉慘白，一路無話，讓人毛骨悚然。司機(jī)真無法繼續(xù)開下去，距離她要去的地方很近的時候，他找了個借口，結(jié)結(jié)巴巴地說：“小姐，真不好意思，前面不好調(diào)頭，你自己走過去吧，已經(jīng)很近了?！蹦桥它c點頭，問：“那多少錢？”司機(jī)趕緊說：“算了，算了，
你一個女人，這么晚來這里也不容易，算了！”“那怎么好意思?！薄熬瓦@樣吧！”司機(jī)堅持著。
那女人拗不過，“那，謝謝了！”說完，打開了車門……
司機(jī)轉(zhuǎn)過身要發(fā)動車，可是沒聽到車門關(guān)上的聲音，于是回過了頭……那女人怎么那么快就沒了？他看了看后坐，沒有！車的前邊、左邊、右邊、后面都沒有！難道她就這樣消失了？
司機(jī)的好奇心那他就想弄個明白，他下了車，來到了沒有關(guān)上的車門旁，“那個女人難道就這么快的走掉了，還是她就是……”他要崩潰了，剛要離開這里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回過頭，那女人滿臉是血的站在他的面前開口說話了。

“師傅！請你下次停車的時候不要停在溝的旁邊……”

（3）有兩個人
在一個偏僻的村莊，一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿，說也奇怪，常常有人在那出事。不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當(dāng)場斃命。一天晚上，5歲的小志和他媽媽在回家路上經(jīng)過那兒，小志突然:“媽媽，電線桿上有兩個人。”媽媽牽著他的手快速走開說：“小孩子不要亂說！”但是這件事很快就傳開了，有一天，一個記者來采訪小志讓他帶他去看發(fā)生車禍的地方，小志大大方方的領(lǐng)他走到那，記者問：“在哪？”小志指指上面，記者抬頭一看，電線桿上掛著個牌子，
</CC>2 史上最搞笑的十個鬼故事
上寫：交通安全，人人有責(zé)

（4）三個鬼的投訴
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現(xiàn)在天堂的住戶太多，已經(jīng)爆滿。但現(xiàn)在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
于是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄桿，在13樓。我想，有救了！于是想等緩過勁后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……我生前是一個文員。什么都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進(jìn)門，看見老婆頭發(fā)散亂、衣衫不整?？隙ㄓ屑榉颉Ｓ谑俏覞M屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發(fā)現(xiàn)有兩只手扒在欄桿上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結(jié)果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，于是滿屋找，進(jìn)了廚房，發(fā)現(xiàn)冰箱夠大，于是把冰箱扔下去。終于把他砸死了！我當(dāng)時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什么壞事！有一天我到一個女性朋友家里晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。于是廚房也找，廁所也找，最后發(fā)現(xiàn)他們家冰箱挺大的，于是我就躲進(jìn)冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！

（5）廁所遇鬼
楚陽向去農(nóng)村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他，這里的廁所有鬼，不過，你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你?？赡苁撬敛环脑颍搅送砩?，楚陽向的肚子痛得要命。實在沒辦法，楚陽向只好懷著恐懼的心理，硬著頭皮去了廁所。楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音：
“要紅色的手紙還是白色的手紙？”
楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道：“我一直用報紙?！?br>看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不一會兒，楚陽向又跑到了廁所，不過，這次，他不再害怕了。
鬼看到楚陽向后，又伸出手說道：
“要《青年日報》還是《中央日報》？”
“我一直用體育類報紙?！?br>夜里，楚陽向第三次上廁所。
“要《青年體育》還是《中央體育》？”鬼問。
“......我......我只想撒尿?！?br>
（6）猛鬼電話
以前打電話，號碼不像現(xiàn)在用按的，是用手指插進(jìn)一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是444—4444，常常有奇怪的電話打進(jìn)來.....
某天午夜12點的時候,電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用凄慘的聲音說：「請問這里是444—4444嗎？可不可以幫我打119報警？我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」
那人：「我只能打電話到444—4444，沒辦法打給別人?！?br>小明嚇?biāo)懒?，趕快掛上電話，
只能打到444—4444?難道是鬼？??！
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，
</CC>但是電話一直響....小明只好把電話接起來。
那人：「請問這里是444—4444嗎？可不可以幫我打119報警？我好慘??！
..............我的手指卡在電話撥孔里！」
3 史上最搞笑的十個鬼故事
（7）見鬼
二位男子在萬圣節(jié)化妝舞會后走路回家..
當(dāng)他們經(jīng)過一個墓園時,
一時興起要穿過此墓園.
當(dāng)他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了.
這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發(fā)抖,
接著他們發(fā)現(xiàn)有位老年人手執(zhí)鑿子正在鑿一塊墓碑.
其中一位男子便說:“我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶,這么晚了,你在這做什么啊?“
老人罵道:’TMD,他們把我的名字拼錯了.!!!!“

（8）鬼火
在一個漆黑的夜里，一個人趕夜路，途經(jīng)一片墳地。微風(fēng)吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發(fā)乍。就在這時，他忽然發(fā)現(xiàn)遠(yuǎn)處有一點紅色的火光時隱時現(xiàn)。
他首先想到的就是“鬼火”。于是，他戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的后面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。
此時，他已經(jīng)接近崩潰了。于是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時，只聽墳頭后面?zhèn)鱽砹寺曇簦骸皨尩?，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。”

（9）洋娃娃
有一個計程車司機(jī)在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經(jīng)過一片很荒涼的地方，四周一片漆黑；忽然看見前面荒地里有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這里什么時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車后，他就把車門關(guān)起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什么那個小姐都沒說話，結(jié)果他往后照鏡一看，哪有什么小姐，只有一個洋娃娃坐在那里，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家后就大病了三個月
...
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等他病好了以后，他回去計程車行工作，結(jié)果他的同事對他說：「你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結(jié)果她才剛把洋娃娃丟進(jìn)去，你就把車門關(guān)起來開走了。

(10)話說在一個夜黑風(fēng)高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……

計程車司機(jī)開過那里……

有個婦人在路旁招手要上車……

嗯……一路上……蠻安靜的……

直到那婦人說話了……

她說：“蘋果給你吃……很好吃的哦……”

司機(jī)覺得很棒……就拿了……

接著吃了一口……

那婦人問：“好吃嗎？”

司機(jī)說：“好吃呀！”

婦人又回了一句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”

哇……&*$#@……司機(jī)一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……

只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機(jī)說………………

想知道她說什么嗎？………………………………………………

“……但我在生完小孩后就不喜歡吃了！… 1.中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎?”“恩!”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了?！蔽蚁胂胗X得有理，于是把錢給她了。

2.下午上公交車，拿出公交卡咣當(dāng)投進(jìn)投幣孔里了。

3.某日發(fā)現(xiàn)手機(jī)不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機(jī)，給大家群發(fā)短信：我手機(jī)丟了

4.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應(yīng)著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

5.還記得第一次向女生表白的時候，太緊張，于是乎“恩，那個，XX,讓我做你的女朋友吧”

6.前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。于是該同事晃著雪碧瓶對服務(wù)員說：“這個還有嗎?”服務(wù)員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細(xì)細(xì)地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了?！?br>
7.和公司兩個熱心的女同事(豐滿型)一起吃飯，她們張羅了給我介紹對象。

我想說：你們這兩個媒婆真熱情啊

結(jié)果一開口：你們兩個肥婆.....

8.哥幾個玩魔獸。輔導(dǎo)員查房，大怒，一把搶過鼠標(biāo)，把桌面魔獸的快捷方式拖進(jìn)回收站，清空，曰：讓你再玩!

9.今天老爸打電話到老媽的手機(jī)上，當(dāng)時老媽在忙，我就接了。

我：喂

老爸：唉，你爸爸呢?

我：啊?

老爸：你爸干嗎呢?

我：額。。。打電話呢

老爸：哦，你讓他打完給我回個電話。

10.一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續(xù)打，后來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。

11.看中了雙手套，老板要35塊，我說30塊我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35 。。。。

12.一道題目要求把以下四句話用關(guān)聯(lián)詞連接：

1、張海迪姐姐癱瘓了;

2、張海迪姐姐頑強(qiáng)地學(xué)習(xí);

3、張海迪姐姐學(xué)會了多門外語;

4、張海迪姐姐學(xué)會了針灸。

正確答案應(yīng)該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強(qiáng)地學(xué)習(xí)，不僅學(xué)會了多門外語，而且還學(xué)會了針灸。

結(jié)果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強(qiáng)地學(xué)會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

又發(fā)現(xiàn)一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學(xué)會了外語，還學(xué)會了針灸，她那么頑強(qiáng)地學(xué)習(xí)，終于癱瘓了!

13.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁!”

14.本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長，你在豬房嗎?”當(dāng)時狂罵那家伙一頓

15.某領(lǐng)導(dǎo)率領(lǐng)眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"

眾人(……)

16.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢?老板當(dāng)場就呆了

17.米粉店

某：老板，來二兩蔥不要米線。

老板(……)

某(一邊找座位一邊回頭補(bǔ)充)：不要放蔥啊!

老板(淚流滿面)：你到底是要吃米線還是要吃蔥?

18.一次去市場買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--

“我的毛，都給你了，所以沒有毛了?！?br>
小販啞然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

19.一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發(fā)現(xiàn)自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農(nóng)民伯伯，就撿起來吃了。可是后來發(fā)現(xiàn)那飯，好像不是我的……

20.小強(qiáng)在集會時發(fā)表演說，下面的人洗耳恭聽!

小強(qiáng)說："我最討厭兩種人!一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數(shù)的!"

下面人頓時巨汗。。。

21.昨天游完泳，直接把后備箱打開，鑰匙丟進(jìn)去，然后關(guān)上后備箱……

22.去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫"阿姨"，尷尬中，她媽又出現(xiàn)，張嘴又叫"叔叔"……然后無限懷疑自己的智商

23.一次去買熱干面,前面有一對情侶正在買,老板問他們要不要放香菜,男的說不要，女的說怎么不要。

我就在旁邊想"香菜,為什么男的要香菜,女的不要香菜……"

想的正出神呢，老板問我，吃什么?我毫不猶豫的大聲答到："香菜!!!"

24.高中時上學(xué)起的很早,早點都是老媽弄好我放書包帶學(xué)校吃,一般就是饅頭包子,周日不上課老媽做了稀飯,我也不知那根筋抽了,端起稀飯就扔書包里了...

25.某天,說到買烤鴨的人多,于是,她老人家不假思索的就說:"一到了下班時間啊,那買烤鴨的人就多的不得了,就看見那窗口前一只只烤鴨在排隊."

26.打電話給財務(wù)找一個叫周春梅的出來。

我拎起電話一個激動：我是周春梅。。。=_=|||

周春梅：你是周春梅，那我是誰。。。

27.有一次在學(xué)校吃早飯，前面一同學(xué)刷卡，機(jī)器沒反應(yīng)，再刷還是沒有，很郁悶說，機(jī)器壞了，我說讓我試試，刷了一下卡，機(jī)子還真沒反應(yīng)!他再換了個，還是一樣，很氣憤!收了卡剛想放包里，發(fā)現(xiàn)手里拿的是銀行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厲害，原來我拿的身份證!

28.上大學(xué)的時候，有一年開學(xué)，宿舍老五在火車站打電話到宿舍看看有沒有人在，打電話到宿舍老四接的。

“喂，老四啊，我老五，寢室有人嗎”

老四睡午覺迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打錯了，這是交干(旁邊的學(xué)校)

“啊，對不起，打錯了”

過了會，老五看看手機(jī)撥的號碼覺得沒錯啊，又打回來

“你丫的老四吧，忽悠我呢，寢室有人沒”

“沒”

“哦，那我今晚住朋友家了”

“好的，明天見”

29.早上左手一個塑料袋里面滿滿是零食，右手一個塑料袋是垃圾，早上打開垃圾箱“梆”一下扔了個袋子。然后提著另一個施施然到了公司，中午餓了要吃零食的時候打開柜子才發(fā)現(xiàn)里面是一袋垃圾。

30.坐地鐵進(jìn)閘，拿手機(jī)在閘上狂刷，還一直和后面等我的人說怎么刷不出來呢，機(jī)器壞了吧。。。汗。。。

誰有很好笑的笑話發(fā)一個來

1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM?！?

2、我一朋友在聯(lián)通實習(xí)，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！”

3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。

4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發(fā)現(xiàn)了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學(xué)先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

5、我同學(xué)說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？

6、一日風(fēng)大，自行車倒了一排，只聽一同學(xué)邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？

7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結(jié)果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當(dāng)時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。

8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）?！?

9、宿舍女友與網(wǎng)友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……

10、從一個朋友那里學(xué)到一句話：送你十個字——有他媽多遠(yuǎn)，滾他媽多遠(yuǎn)。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數(shù)是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！
(好冷啊，現(xiàn)在是冬天誒，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！"

一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么？（因為他是搓澡的！）

有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結(jié)果他變成了什么?----Pig.

上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小 狗，因為旺旺仙貝．

蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最后哪一個沒有領(lǐng)到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿．

動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象．

哪種水果視力最差?－－芒果．

哪兩種水果有手機(jī)?－－蘿卜青菜，各有索愛．

如果有一輛車,司機(jī)是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的

金木水火土，誰的腿長？————火腿腸

眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。"

我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質(zhì)，我就是個完美的人了。

有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結(jié)果......發(fā)芽了。～～～

兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的?！?水母乙:「喔！是這樣喔！」

小學(xué)自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結(jié)果我爸站起踢了我一腿。結(jié)果證明老師說得沒錯！

假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經(jīng)清純過。

人生的第一句謊話是從小學(xué)寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的

格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預(yù)見性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現(xiàn)在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什么捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。

一男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢!"男子聽后，嗖地一聲跳了下去。警察說："你真不該這樣威脅他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

先在腦子里想一個數(shù),乘以二,再加上五,然后減去最初你想到的那個數(shù),再乘以八,減去五,然后閉上眼睛,什么都看不見了,對不對?

有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續(xù)走又摔倒了.于是他說;早知道,我剛才就不爬起來了

細(xì)雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩

什么卡通人物最專情?回答： 美人魚(因為她不會劈腿)

小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到?jīng)]
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三只小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？

這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

哪個動物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑)

新年之夜，我夢見了你。給你拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對你說紅包拿來！

·新年到了，想想沒什么送給你的，又不打算給你太多，只有給你五千萬：千萬快樂！千萬要健康！千萬要平安！千萬要知足！千萬不要忘記我

·祝你新的一年，工作忙中有閑，打牌自己贏錢，存折增加無限，口袋裝滿美元，美女?dāng)D滿床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“豬”你平安 “豬”你快樂 “豬”你幸福,“豬”你狗急跳墻去，“豬”你平安來。

·英雄跨馬揚長去，美女牧羊載福來，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出門賺錢錢到手，上網(wǎng)釣魚魚上鉤，餐餐鮑翅享不盡，天天靚妞泡不完！

·新年好，祝你：身體健康，萬事如意，合家歡樂，生活美滿，事業(yè)有成，珠玉滿堂，多壽多富，財大氣粗，攻無不克，戰(zhàn)無不勝！

·俗話說：一年之計在于春。告訴你一個新年發(fā)財?shù)拿伢牛翰徽摾想u嫩雞，把握先機(jī)；管它公羊母羊，順手牽羊。

·點擊整個冬天看到的都是你的容顏；復(fù)制你的熱情粘貼在我的心間；下載你的氣息把它存為永遠(yuǎn)；刪除所有灰色的病毒，迎接燦爛的新年，辭舊迎新春節(jié)好！

·新的一年就要到，愿你天天接禮收紅包，打牌贏錢如山高，新人愛你似豆包，滿街放鞭炮，逮誰都問好，搓麻不怕警察知道！好運全來到！

·新年來臨，祝你成為：悠閑鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高貴龍，吉祥蛇，千里馬，溫順羊，聰明猴，勤快雞，忠誠狗，快樂豬！

·一斤瓜子二斤棗，祝你好運來得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不會跑；一斤花生二斤桃，祝你錢財滾滾進(jìn)腰包！

·除夕之夜，送去四菜一湯：紅燒開心，清蒸友情，爆炒財富，水煮健康，天天快樂湯，還有一瓶蘭陵陳年好運酒，再送一碗永遠(yuǎn)無憂飯，新年快樂。

·過年了，俺給您整了幅對聯(lián)！上聯(lián)：為你苦，為你累，為你嘩嘩掉眼淚。下聯(lián)：為你癡，為你狂，為你框框撞大墻。橫批：關(guān)系崗崗的。預(yù)祝新年吉祥！

·新年將至，為了地球環(huán)境與資源，請減少購買傳統(tǒng)紙制賀卡，你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞，寄給我！感謝你對環(huán)保事業(yè)的支持！祝你幸?？鞓罚?

·新春大吉！祝你人氣超越圣母，財氣敢當(dāng)比爾蓋茨之母，英氣勝過薩達(dá)姆，帥氣直追貝克漢姆，國際超人非你莫屬！

·等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點煙，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機(jī)接你上下班，用還珠格格給你當(dāng)丫鬟！新年快樂！

·甭管大海再多水，大山再多偉，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美國有多累，總之春節(jié)你最美！新春快樂！

·這次發(fā)短信主要有兩個目的：一是鍛煉指法，二是聯(lián)絡(luò)感情，我很負(fù)責(zé)任的告訴你，今天除夕，新的一年馬上來到了，送句有技術(shù)含量的話：春節(jié)快樂！

· 四大幸事：除夕訂到年夜飯，出門攔到出租車，串門拿到壓歲錢，初一放假到十五；祝你正財、偏財、橫財，財源滾滾；親情、友情、私情，情情如意！

·因考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福短信堵塞網(wǎng)絡(luò)，有理想有遠(yuǎn)見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級無敵天才提前恭祝：古得古得死大滴，隊隊阿普，嗯得嗨皮牛野兒!

·新年到了，想我嗎？想我就按，再按，你那么想我嗎？我說想我才按。還按！沒想到你這樣想我，好感動！又按！我熱淚盈眶。

·我問過煩惱了，它根本不愛你，還說永遠(yuǎn)不理你，讓我轉(zhuǎn)告你不要自作多情！還有，健康讓我?guī)Х馇闀o你：它暗戀你好久了，并且一生不變！新年快樂！我在專賣店買了二斤的時尚，從超市購了三斤的浪漫，自制了八斤的快樂，從心底切下一噸的關(guān)懷，做個牛年大禮送給你!

1.老師要求我們用“果然”這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介紹老師的外貌。應(yīng)該是“老師有一張瓜子臉”，偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。
4．運動會100米終于開始了，同學(xué)們像一只只脫韁的野狗奔了出去。
5．解放軍叔叔一個個匍匐前進(jìn)，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……”
9．我小學(xué)的時候，那時的作文很習(xí)慣寫好人好事。于是老是有人寫撿到錢。于是，有人為了夸大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那么厚，老師當(dāng)場念出來，那同學(xué)估計是巨寒。
10．老大娘拿出四張500元的人民幣。
11．“我有個同學(xué)，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同學(xué)的作品……
13．小學(xué)老師出半命題作文：“我的xxx”隨便寫人寫物，結(jié)果我班同學(xué)作文題目：我的戰(zhàn)友邱少云。
17．大家還記得小學(xué)時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當(dāng)時老師讓我們模仿這個寫一篇關(guān)于***作文……有個同學(xué)是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后當(dāng)護(hù)士，我會像情人一樣對待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“嶄新”造句，“一個嶄新的植物人誕生了”……（趙本山的功勞）。！
21．這同學(xué)寫道：“國強(qiáng)（我的一個同班男同學(xué)）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內(nèi)褲”老師在上課時讀了出來，還說這同學(xué)描寫得生動，下課后這同學(xué)被那同學(xué)打……
22．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。于是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一只馬桶。
23．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！
25．同學(xué)的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。
27．小學(xué)時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學(xué)比喻成“他跑起來比野驢還快”。后來老師說我不應(yīng)該這么寫，我還納悶，為什么不行啊……
28．我走進(jìn)了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農(nóng)民老大爺，左手一臺電冰箱，右手一臺電視機(jī)，一溜小跑。
29．我的同學(xué)內(nèi)容大概是：有一回我病了，他風(fēng)雨無阻地給我補(bǔ)習(xí)。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發(fā)高燒死了，我永遠(yuǎn)懷念這個好朋友。
30．小學(xué)語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最后去世的事。閱讀后，要求學(xué)生在一年后的清明節(jié)對母親說幾句心里話。某小學(xué)生這樣寫道：“祝媽媽清明節(jié)快樂，福如東海，壽比南山！”。
1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”
說成”等我有了錢就取你”
汗

3 同學(xué)叫于京波，一日來信，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盤質(zhì)量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊?！?半晌后才明白他是說馬塞克！

6 一個哥們結(jié)婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……
老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執(zhí)著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續(xù)指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現(xiàn)在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結(jié)果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學(xué)時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學(xué)給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結(jié)果那同學(xué)拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信?！比珮堑赖娜硕寂艹鰜砜磩⒚ⅲ髅ィ┝?。結(jié)果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經(jīng)有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護(hù)家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃??？~~~”全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！”

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉(xiāng)。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的?！?

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們?nèi)祟愐欢ㄒh(yuǎn)離它??！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統(tǒng)一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統(tǒng)一不著裝！”
對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。

19 我們大學(xué)老師：我要找一男一女三位同學(xué)……
全班同學(xué)開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習(xí)回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學(xué)，請問你是女的嗎？
后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下……

22 同學(xué)的畢業(yè)作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學(xué)一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒后，來看答辯的同學(xué)狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結(jié)果后面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結(jié)果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”

現(xiàn)在不養(yǎng)生，將來養(yǎng)醫(yī)生。千萬別贏了事業(yè)，輸了健康。關(guān)注我，學(xué)點老祖宗的養(yǎng)生知識，對您有益無害！

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